• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ночные размышления (список заголовков)
23:44 

Мы зажигаем свет во тьме
Как сильно зависит восприятие картинки от того, кто её запостил? Картинка воспринимается, вероятно, как таковая, как изначально задумана её создателем, если натыкаемся мы на неё где-то в пикулях: в различных пабликах или группах, сторонних сайтах, где автор её поста обезличен. Восприятие уже чуточку искажается, когда видим, какой человек её запостил - мы имеем возможность зайти на его страницу, пробежаться по интересам, изучить его, и соотнести, насколько картинка его. Далее, еще интереснее: если вам лично её кто-то скидывает. Здесь, уже, мы имеем возможность подумать: а что хотел нам человек сказать этой картинкой? Восприятие искажается в противоположную сторону от нутра личности, что прислала нам пикчу. Мы идём не к её сердцу, мы идём к её разуму и мыслям (но зачем?).
Но самое интересное, когда мы имеем возможность попасть во внутренний мир человека - туда, где он, сам того не замечая, отображает себя везде и всюду: как он оформляет свои профили (если оформляет), какую музыку слушает, какие картинки сэйвит в сохраненные (мы все этим грешим). А есть дневники. Я про те, где человек общается сам с собой, описывает свою жизнь, контачит с читателями. Место, которое он может оформить, словно свой дом.
Будто слова с дневника оживают и впитываются в картинку. Словно атмосфера, которой пропитана душа автора, находит подкрепление в тех пейзажах и деталях, которые мы можем наблюдать. Как-будто с нами говорит не безымяный некто, а целая вселенная личности, скрытая где-то за вуалями души. И тогда мы воспринимает человека, как не безымянного, а как целый мир. И кому-то этот мир может показаться интересным, цепляющим, кому-то - не родным и чужим. Во многом еще зависит от внутренней призмы - как мы воспринимаем самого человека, которого читаем или с которым общаемся. Может, мы даже обманываемся.
Интересная, в общем, тема, еще бы мог поболтать.


Но скажу другое. Что-то я сильно заскучал по дождям. Хочу с приятной меланхолией смотреть на стену дождя за окном и ощущать свежесть, которая приходит в мою комнату с каждой каплей дождя. Хочу со слабой улыбкой откинуть свою голову на спинку кресла и задуматься об уютных мелочах своей жизни. Или о какой-нибудь главе своего рассказа. Подумать о друзьях, об огоньках. Потянуться руками кверху, осознать, что в этот город ведёт так много дорог, и что нам повезло оказаться именно здесь. И как много историй тут происходит ежедневно: мы часть чего-то грандиозного. Ощутить запах природы и листвы за балконом, лениво обнять себя своими руками и податься набирать очередной текст...


Ну, а пока не пришли дожди, я живу в ожидании весны. Никогда не ждал весну, а тут - впервые хочется (я уже где-то ниже об этом писал). Радуюсь солнцу, пинаю сугробы. А ведь знаете, весна - это такая осень наполовину: здесь тоже и слякоть, и снег, и ненастная погода, чередующаяся с прекрасной. Правда, атмосфера другая, да и развязка природы тоже. Но в целом - что-то от осени есть. Кажется, я начинаю любить все времена года).
Что ж, тем временем, пока в наши края идёт тепло, я сижу и занимаюсь какими-то своими делами и жду открытия множественных троп и путей. Вот вам и моя картинка. Воспринимайте, как чувствуете).


ps. чудесная песня. Рекомендую ^^


@музыка: The Lower 48 - Into The Woods

@темы: Ночные размышления, Мировосприятие

00:44 

Мы зажигаем свет во тьме
за последние 24 часа я пережил скрипящую головную боль, адский недосып, получил размашистую пощечину от своего музыкального кризиса, и получил по лицу стулом от кризиса событий жизни в целом, испытал еще более сильную потерянность себя, впервые за последние несколько лет застрял в чате, пытаясь выяснить кто прав, а кто нет, и выдохся до последних сил, испсиховался так, словно снова подросток, захотел спрятаться и никогда не вылазить, утонул в пустых размышлениях и измучился пищевым отравлением. А потом что-то поменялось. Головная боль утихла и прошло отравление, выровнялись эмоции, забылась потерянность и кризис, я плюнул на то, что меня извело и решил больше этим в ближайшее время не заниматься. Внезапно познакомился с правильным человеком, появились позитивные вибрации и хорошая энергетика, я испытал душевный подъем и верную мотивацию, загорелись глаза и мне захотелось снова жить и вести за собой, воодушевлять, вдохновлять... Надеюсь на то, что сегодня днём была пиковая точка моего упадка.

Интересно. Как все интересно. Хочу писать рассказ дальше. Получится ли завтра? Не забуду ли я завтра? Какой я буду завтра? 02:44, think whatever you want

@темы: Мимолетные дни, Ночные размышления

01:25 

Мы зажигаем свет во тьме
Привет, дневник. Ныне очередная ночь, когда я пусто смотрю в монитор и ничего не ощущаю. Ничего, кроме скуки.
Мне скучно. Скучно, безумно, томно, не интересно, тягуче и просто невыносимо. И почему-то, именно ночью... Этого я ожидал меньше всего. Ночью, конечно же, лучше ложиться спать. Но всё же, что-то спать лечь я не могу. Привычка.

Перед отъездом в С, я закрыл в Екате абсолютно всё: и учёбу, и мы с LJ феерично завершили наш цикл занятий в Коммуникаторе, ушел добросовестно в отпуск, побывал на днях рождения всех моих близких друзей, был свидетелем очень важного расставания, встретился со всеми, кто хотел меня видеть, купил себе новый телефон, обновил стиль, даже уборку дома сделал перед отъездом. Как бы, громадная такая отсечка, закрытие большого периода. Вполне логично, что должно произойти что-то новое. Вполне логично, что я должен что-то ожидать... Но я всеми силами гоню это ожидание от себя. Я просто хочу отдыхать. И именно днём я отдыхаю.
А ночью моё сознание носит по старым периодам жизни, я слушаю старую музыку и пытаюсь проникнуться чем-нибудь из прошлого, в надежде испытать тот же накал эмоций, но я просто не могу. Я уже другой человек. Такие дела. Я даже испытываю те же эмоции, если они меня находят из прошлого, уже по-другому. Феноменальная психика.

Что-то соскучился я по Кате и Паше., по каждому из них. Соскучился по тому, как мы время проводили. А чтобы показать, насколько я соскучился, я бы влепил сюда громадное такое троеточие, но тогда будет невозможно читать текст :D Наверное, наше времяпровождение окрасило весь июль и конец июня в незабываемые краски. Было клёво, душевно, и, на удивление, драйвово. Я бы даже сказал, что лучше и иначе июль нельзя даже было бы провести, располагая теми ресурсами, что у нас есть (люди сюда тоже относятся).

Возможно, мне просто не хватает новых эмоций. Или просто эмоций. Снова действа? Почему-то на ум просится слово passion...
Я та личность, действия которой просто всегда громких эхом отображаются на окружающем мире и людях. Я мог бы утащить с собой гулять Валю и провести время просто по-взрывному, как раньше, ибо по-другому мы и не умеем. Я скучаю по всему этому бедламу, плевать, что это может как-то отобразиться на её отношениях. И всё же, делать этого я не буду, потому что а вдруг? Я мог бы написать еще паре старых знакомых, с которыми не общался вечность, и просто произвести на них исключительное впечатление, заразиться эмоциями восхищения и пропасть. Это по-человечески вообще? Я мог бы подначить Настю к тому, чтобы она начала использовать свою этику по максимуму таким образом, что вокруг нее начнут твориться романы. А как это скажется на её отношениях?

Почему меня вообще так тянет постоянно подрывать устои и разрушать застои? Почему мне обязательно хочется привести всё в движение, точнее, просто в ураган? Чтобы и времени не было подумать. Почему мне хочется всё рушить, рушить рушить и рушить, именно всё то, что мне кажется сомнительным, фальшивым и ненастоящим? Почему я себя в этом ограничиваю? Я боюсь? Боюсь разрушить чью-то жизнь? Опять? А я хоть раз разрушил этим что-нибудь?
Может быть я боюсь подсадить людей на себя? Ведь я не готов нести такую ответственность. На свой образ жизни? Ибо так живу я, но с моей пропажей, которая произойдет рано или поздно, человек этого лишится и будет страдать. А может не будет? Может начнет что-то делать, чтобы разнообразить свою жизнь в верном ключе?
Где мне брать все эти ответы? Где верный поступок, где неверный? Где тот самый правильный путь действий? И нету. Нету же, практически никакого. Я только жду и только боюсь. Боюсь, как бы ничего никому не испортить (почему я так беспокоюсь за людей?). А ведь самым логичным действием будет взять и попробовать. Начать действовать так, как велит мне сердце и душа. Почему-то я думаю, что всё получится.

Я хочу чего-то
Так возьми же и сделай это,
(ты прекрасно знаешь, о чём я)
ради Бога,
и иди уже, наконец,
спать.

ps. ох, ну надо, надо было мне позагоняться. Давно не было таких постов. Высплюсь, и всё вернется в норму.
Спокойной ночи.
Pps. интересно, удалю я эту дурь или нет завтра?

@музыка: Yppah - Owl Beach II

@темы: Ночные размышления, Мимолетные дни, В никуда

01:23 

Velo, ovel, elov... Is something went wrong?

Мы зажигаем свет во тьме
Сегодня я с Н. и С. ходил на Suicide Squad, который оказался очень хорошим, атмосферным и стильным фильмом.
Вопреки ожиданиям, в этом посте я буду освещать вовсе не фильм.

В одной из сцен Харли, после сильно впечатляющего флешбека о них с Джокером, обращается к Дэдшоту и спрашивает:
-Ты когда-нибудь по-настоящему любил?
Вместе с Дэдшотом в это мгновение в себя провалился и я. По-настоящему? Любил? Вот и всплыл вопрос, который блуждал по моему подсознанию последний год, и который я не хотя всё время откладывал на потом. Дэдшот, помедлив секунду выдает ответ, который повторяет тот, что звучит в моей голове:
-Нет.

Я, конечно, имею в виду сейчас ту "любовь", которая возникает между мужчиной и женщиной, когда они состоят в отношениях.
Что это вообще за чувство? Чувство ли? Не выдуманная ли категория отношения к ближнему своему? И насколько она здорова вообще?
Глубокая привязанность к другому человеку - сообщает мне Википедия, вот что это за чувство. Да, испытывал. Но мне сложно назвать это чувство любовью. В моем понимании, это нечто большее и теплое.
И что, получается, каждый раз признаваясь в любви, мы сообщаем о том, что мы глубоко привязаны к кому-то? Вполне логично, исходя из этого, люди боятся об этом сообщать, ведь сильная привязанность к чему-либо, зачастую, лишает здравого смысла, адекватности и прочих вещей. Сообщить, значит, сообщить о своей слабости. Но одновременно это значит и то, что сообщить = проявить доверие и открыть душу. Интересная категория, на эту тему можно рассуждать очень и очень долго.

А что мы имеем в повседневной жизни?
-Ты меня любишь? - спрашивают молодые девушки своих кавалеров.
-Конечно, - выдают они, надеясь на жаркую ночь.
Хотя, девушки, совсем наоборот, надеются на романтику и любовь до самого гроба...
Где-то я это уже видел? Где? Да всюду. Наверное каждый уже высмеивал этот пример, показывая, насколько глупо это чувство, особенно среди молодежи.

Чаще всего в парах признание в любви происходит очень быстро. Спустя месяц-два, или через год. Относительно времени всего существования пары, у которой "всё получилось" и они не распались, однако, оно происходит ну очень быстро. Скоротечность признания уже есть сам по себе тот факт, который позволяет задуматься о том, не пустые ли это слова, и не гормоны ли в этом вообще замешаны.
-Люблю, - говорит парень. И девушке всё равно мало. Ну почему же тебе мало, маленькая страдалица? Тебе отдали и сердце, и руку. И душу. Но нет же, говорит она, и спустя пару недель, ощущая неудовлетворение, она сообщает: "я хочу, чтобы ты меня боготворил!"
-Люблю, - говорит девушка. А парню и этого мало. Ему хочется, чтобы она его обожала, безразмерно восхищалась и выполняла любую его прихоть. Почему же тебе этого мало, юный ковбой? Ты получил, наконец, и славу, и восхищение, и даже поклонение. Всё равно что-то не то? И спустя пару недель, ощущая неудовлетворение, он сообщает: "если любишь, ты должна меня слушаться и подчиняться!"
Видите абсурдность происходящего? Если я даже поменяю роли местами, смысл ситуаций не поменяется.

-Люблю, - замешкавшись, произношу я.
Однако в поведении, мыслях и действиях той девушки, которой были посвящены эти слова, было видно лишь то, что её это не устраивает.
-Я хочу, чтобы ты был полностью мой и только мой, - всем поведением говорит она.
Я судорожно сглатываю комок в горле. Полностью твой?
Всё треснет и разлетится через год после этих слов.

-Люблю... - выдыхаю я.
-И я тебя, - говорит она.
-А еще, знаешь, - добавляет её поведение, спустя полгода, - я хочу, чтобы ты думал только обо мне, чтобы ты жертвовал собой ради меня, я хочу быть той самой принцессой из Диснея, жизнь которой принц превратил в сказку. Так почему же ты этого не делаешь? Из-за этого я несчастна!
-Как жаль, что ты не порнозвезда... - вдумчиво отвечает моё поведение спустя ровно те же самые полгода.
Ни порно, ни сказки не случится, и тоже, ровно через год всё треснет и рухнет.

Всё лезет из-за неуверенности в себе:
-Если любишь, то ты не должен общаться с той девушкой!
-Но это же моя подруга!
-Какая разница?!
И парень забрасывает своё окружение. Или девушка, ситуация может и наоборот сложиться. Любовь, как метод манипуляции. Неуверенный в себе партнер отрезает от второго всех тех, кого считает угрозой, а это могут оказаться его близкие друзья, даже противоположного пола. Друзья, которые могли бы сказать, что что-то с его "половинкой" не так и спасти от фатальных ошибок.

Как можно догадаться, что за словом "люблю" у многих людей лежит самый что-ни-на-есть эгоистичный смысл. "Если любит, значит сделает", "если любит, значит, превозносит", "если любит, значит постоянно везде со мной", "любить, значит постоянно трахаться", "любить, значит постоянно устраивать романтические вечера". Любовь - не какое-то чувство, получается, а какой-то шаблон действий для "любящей" пары, и у каждого из партнеров он свой. Конфликты случаются там, где шаблоны не сходятся.

-Кажется, я сломался. Я не умею любить... - закрыв лицо ладонями, произношу я своей собеседнице в середине ночи, уже ближе к нынешним дням. Она сочувственно вздыхает.
-Ты просто еще не встретил подходящую девушку.
Или девушку с таким же представлением, как у меня. Не побоюсь громких слов - с таким же здравым и адекватным представлением.
----
Так что же за чувство такое, любовь?
Чувство бесконечного принятия твоего партнера и полного доверия к нему. Вы только представьте их себе ^^ Уже эти два чувства рождают в душе неимоверное тепло и приязнь. Не бабочки в животе и захватывающие ураганы в желудке (:D ), а когда настолько комфортно с человеком, что можно подойти и уткнуться ему в щеку носом и начать тереться, просто потому что это мило, а у него это вызовет улыбку и радость. Если отредактировать в Википедии начальное определение на "глубокое принятие", то я соглашусь, как бы пошло оно ни звучало :D
Любовь, это что-то комплексное и необъяснимое. Но далеко не сложное, как могло бы ожидаться. Что-то простое, что доступно всем и каждому, если мы... ну да, как всегда, откроем свою душу и сердце.

Любовь это когда и тебя принимают тоже, ценят. В частности таким, какой ты есть. Любовь - когда интересно вместе, когда есть поддержка, и когда можешь рассказать партнеру, наверное, всё самое ценное, важное, а также неважное и вообще, какие-то левые мелочи. Ведь даже мелочи важны, когда вам интересно друг с другом. Достаточно вспомнить, как взахлёб мы рассказываем друзьям всякую абсолютную дичь и ржем до слёз вместе потом над ней, чувствуя неимоверную легкость и позитив. А теперь представьте, если было бы такое в паре. Уже сказка какая-то :D Даже принцы и принцессы позавидуют.
Это легкое чувство, любовь. И в своей легкости оно универсально: оно пронизывает все наши области жизни - любимые друзья, любимая деятельность, любимые книжки, любимое всё-что-угодно, и ведь ни разу объекты нашей любви не вызывали ни тяжести, ни фрустраций, а лишь легкость и позитивные эмоции.

Мне сложно дать ёмкое определение этому слову. Мне проще даться в пространственные обсуждения. Проявления этого чувства слишком многогранны, чтобы ужать его до определения. Возможно, какие-нибудь особо прокаченные логики в будущем это сделают за меня, написав громадные толмуты книг, проанализировав и отерминовав множество понятий. Ну а я всё также буду жить и чувствовать. Чувствовать и жить. И однажды, когда я буду говорить, что люблю определенную девушку, я не совру, не замешкаюсь, не застесняюсь. Потому что всё будет идти естественно. И это будет моя избранница. Избранница и спутница, наверное, на всю жизнь.
Ну а пока... развлекаюсь написанием вот таких текстов :D
Есть какие-нибудь мыслишки, идеи тоже? Пишите, буду рад комментам)


ps. посмотрим на моё мировоззрение через полгода, или через год. Однако, я помню свою позицию в 18 лет, мол любовь, это полное погружение друг в друга и максимумом положительных эмоций. Сейчас же всё иначе. Повзрослел? :walkman:

@музыка: Foster The People - Ask Yourself

@темы: Размышления, Ночные размышления, Мировосприятие, Любовь

03:00 

lock Доступ к записи ограничен

Мы зажигаем свет во тьме
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:00 

Мы зажигаем свет во тьме
Одной из самых громадных кажущихся проблем, человека, возможно, является та, которая говорит о том, что внутренний мир двух любых личностей не может быть одинаков.

Куча рассуждений
---------

Подытоживаю, выкинув пару кусков скучного текста: незачем искать кого-то, с кем похожи внутренние миры. Проще открыть свой - выразить его путем творчества. Те, кому он близок - сами притянутся и останутся если не навсегда, то надолго. А также те, кому он интересен, и с кем произолшло сближение - откроют и свой в ответ. Жить в двух мирах намного интереснее. Человек изначально был рожден исследователем. А что может быть интереснее исследования неизвестных галактик?... вот и я о том же.
Спокойной ночи :smiletxt:

@темы: Самокопание и рефлексия, Ночные размышления, Мировосприятие, Воспоминания и ностальгия

00:02 

In***ving me again

Мы зажигаем свет во тьме
Ночь. Небо затянуто бархатным тёмно-синим волокном. На часах 01:15. Тихий ветер тревожит кроны деревьев за моим балконом. Мерцает яркая луна, что уже пошла на убыль, и где-то там, далеко, видны небольшие звезды. Сегодня их не особо видно. Доносится пение первых сверчков. Ну, а на улице раздается шум проезжающих машин, который попадает в мою комнату через открытый балкон. Моего ноутбука экран - это всё что освещает мою комнату, и меня, самозабвенно тонущем в музыкальном раю.

Всё, что витает в моих мыслях, то это - "что происходит?". И вроде бы, ничего не происходит. Дни идут друг за другом, люди ходят на работу, друзья встречаются и болтают, я готовлюсь к экзаменам, с перерывами на попереливаться на солнце и на поесть. Временами, я убегаю на прогулки с людьми. Даже не временами). Однако, ощущение необычности мимолётных дней меня не покидает ни на секунду. Внутри у меня зарождается что-то такое большое, приятное и мурлыкающее. Просто без повода.

Май - это мой любимый месяц. В этом году особенно. Хотя, вроде бы, ничего особенного еще и не произошло. Я буквально ощущаю, как красива природа, как богат на чудеса окружающий город, и люди, конечно же. Что-то в этом месяце вернулось обратно ко мне... Может быть, моё настоящее мироощущение? Может быть, я сам? Может быть, это всё случайности просто?

Май - это еще и месяц, когда-то я в кого-то влюбляюсь. Не без обратного, кто-то влюбляется и в меня. Неконтролируемый процесс с безбашенными захлёстом впечатлений, которые от непривычки аж сковывают дыхание и заставляют тебя хотеть еще. Еще и еще... От непривычки? Забудьте, к этому невозможно привыкнуть)). Влюблённость майская редко бывает двухсторонней. Раньше либо я сох по кому-то определенному, либо мне было параллельно и я был на "беззаботно-романтической волне", а девушки пытались влюбить меня в их самих. Именно, я был именно на этой волне. И снова ощущаю её. Только в этот раз - двухстороннюю. Или, а почему бы и нет, может, многостороннюю?

Запах цветущей черёмухи, яблони и сирени явно мне помогает в моих мироощущениях. Это то, за что я так люблю май. Одурманивающие запахи, которые помогают вернуться на свою, казалось бы, забытую волну. Эх, пойти бы гулять в ночь! И проболтать её всю вдвоём на пролёт. Беззаботно болтать, шутить и смеяться. Беззаботно болтать, душой открываться. А от холода - вместе согреваться. И снова друг в друга влюбляться.

Что же за ощущения такие... Словно флюиды окружающего мира складываются так, чтобы всё пошло по правильному пути. Словно чей-то задуманный сценарий говорит "ну вот, пора". Невидимые сверчки, облетев меня со всех сторон, и изучив детально каждый параметр, заключают - "он наконец в себе". А потом я вдыхаю неведомый мне аромат и в мою голову ударяет влюбленность в я-сам-еще-не-знаю-кого :D Я начинаю чувствовать притяжение и магнетизм... Естественно, в идеале, мне бы хотелось, чтобы магнетизм исходил от девушки, которую я описал где-то ниже. И даже если не так - то всё равно здорово. Здорово ощущать ощущение некоего романа, который еще не случился (и неизвестно, случится или нет). Здорово ощущать, как внутри начинает что-то мурлыкать и излучать тепло. И нереально клёво чувствовать мир, который вращается вместе со мной, таким, каким я его всегда любил ощущать - таким расцветающим в зелёной гамме с цветами и лесами, с ярко голубым небом и алыми закатами, а также с таким жизнерадостным дневным солнечным светом. Гармония. Словно то, откуда я пришёл. Я безумно люблю это происходящее внутри меня)

Я не знаю, куда меня приведет это внутреннее состояние на этот раз. Но я точно уверен, что сердце несёт меня далеко-далеко, и в этот раз - туда, куда нужно; туда, куда я хочу :lalala:

ps. есть один маленький закон подлости. он называется - "а давайте Даня заболеет романтикой перед важными экзаменами". опять! опяяять :D

@музыка: Wolf Alice

@темы: Самокопание и рефлексия, Ночные размышления, Мимолетные дни, romantic

00:33 

А давайте поможем Дане в его думах

Мы зажигаем свет во тьме
Я буду очень рад каким-либо еще мыслям по этому поводу, если есть кому что сказать, дорогие читатели))
Конечно, я предполагаю, что скорее всего выберу, но всё же, всё же...)
Третий вариант не даю. В комменты пишите :D

Вопрос: Что бы выбрать?
1. Поиски и ожидание "той самой"  4  (44.44%)
2. Куча мимолётных и беззаботных романов  5  (55.56%)
Всего: 9

@темы: Самокопание и рефлексия, Размышления, Ночные размышления, Мимолетные дни

22:14 

lock Доступ к записи ограничен

Мы зажигаем свет во тьме
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:01 

Альтруисты: оптимисты, вдохновители и понимающие

Мы зажигаем свет во тьме
Интересный день. Я планировал проснуться в час дня (выходной планировался), но вместо этого выбежал из дома в 10:30 утра, а потом утонул в калейдоскопе событий. Забрал справки из Академии, в перерыве постебались с Ильей, после я приехал домой, "па-быстраму" поспал (с часок), после - угнал на семинар к невероятно умной и интересной Оболкиной. Даже в твиттер поцитировал на этот раз. Потрясающий препод философии)). Потом случилась спонтанная и душевно-интересная встреча с Н., а после я заболтался с американцами и пришел домой только сейчас. По иронии судьбы - сейчас я должен сидеть и переводить 20к знаков по-английскому. И как бы я не любил английский, я, коненчо - пишу здесь! Очередную свою точку зрения. Поехали. Английский подождёт :D
---

Сегодня я хочу поговорить о необычных личностях.
О личностях, чей талант уникален, необъятен и является наиболее значимым для всего общества в целом (внимание: общества, не человечества).
Это люди, которым от природы дано вдохновлять, воодушевлять, придавать сил настроением. Люди, которым дано сострадать, понимать. И даже это те, кто без остатка посвящает себя помощи другим. Иначе говоря, это люди с особым мировосприятием и мировоззрением, которые оказывают на каждую отдельную личность сильное положительное влияние. Я их называю альтруисты. Потому что всеми ими движет в какой-то мере альтруизм.


ps. я не вижу будущего с девушкой, почему-то, которая не стремится сделать мир лучше (а которая застряла на себе). Вот такой вот у меня заскок. Единственной девушкой, которая, как мне кажется, будет моей спутницей - это та, которая тоже будет стремиться не только сделать мир лучше, но и про здравый собственный эгоизм тоже не будет забывать. А ведь раньше, правда, я считал иначе. Считал, что я должен спасти кого-то своим энтузиазмом. Был не прав - болезненный опыт тому доказательство. Альтруизм обуславливает какое-то общее мировоззрение и взгляд на мир... а потому, нам точно будет легко друг друга понять, найти общий язык и общую деятельность.
И всё верно говорит Влад: "взрослеешь, броу".
Радует)

pps. и ах да. Не забывайте, что текст, всё-таки, писал оптими-и-и-ист! :D

@темы: фрагменты мировоззрения, теоретизирование, о людях, люди, Ночные размышления

01:22 

Дневник, а давай я тебя верну к жизни?

Мы зажигаем свет во тьме
Отредактировал страницу.
Подумываю о том, чтобы вернутсья сюда и писать мысли.
Скучаю по тем временам, когда утром или вечером, за чашкой чая, я читал здесь размышления Паши, заметки и радости Даши, разглагольствования Леры и прочих людей. Улыбаясь, строчил комменты.
А потом, сам выливал огромную кучу постов. Вечером, конечно же. Спустя время, обнаруживал к записям заметки-размышления друзей.
Это всё было так интересно. Чувствовалась жизнь. Жаль, что 80% старых постов я удалил из-за страха быть обнаруженным своей бывшей девушкой, с которой встречался в 2011-2012 году. Сейчас понимаю, что это бред. Если любить человека - то каким бы он ни был, и принимать его полностью.

А теперь думаю, почему бы и снова не построчить чего-нибудь интересного? Конечно, не так часто. Теперь мы стали старше, но не значит взрослее. Времени стало меньше). Отнюдь, тк писать я люблю, а также и читать, why not? Я не ожидаю здесь увидеть повтора старой жизни на дайриках, которую видел ранее в 2011. Но было бы клево, если бы что-то подобное произошло.
Конечно, затея может быть и не выполнится. Ведь в жизни происходит намного больше всего интересного.
Просто хочу... писать здесь)

@темы: Ночные размышления, Моё, Мимолетные дни

23:37 

Мы зажигаем свет во тьме

Чувствую себя человеком, который ответствененн за все отношения, которые складываются у него с людьми. Становятся они хуже, или нет. Я чувствую себя их создателем.

И как-будто, часто, люди меня спрашивают - а куда у нас всё идет..?

-Никуда.

Ответил бы мой голос совести. Я не знаю сам. Почему девушки считают, что все, что с ними не происходит рядом с парнем - это уже намек на отношения..?

Но я не могу постоянно носить на себе это всё. Не могу отвечать за каждого человека, и все, что у него складывается со мной, и с нашими окружающими людьми. Они мне просто.. друзья.

Я устал.

Я не хочу отношений. Я боюсь отношений. С другой стороны - прямо безумно хочется кого нибудь в свои объятия и целовать.

И я танцую на этой грани.. стать ближе, или опять отдалиться. Проявить близость, а потом улететь за версту.

Кто меня поймет? Отношениефобия, какая-то.

 

Отдохнуть бы.. запереться. Я даже не знаю, что мне надо. Я бы упал в чьи-нибудь объятия и просто разрыдался. Но это уже вопрос о мужественности, и этого себе никогда не позволю. Кретин? Кретин.. но я так устал...

Что будет, если я исчезну из жизни окружающих меня людей на пару дней?


@темы: Мимолетные дни, Ночные размышления

22:56 

Мы зажигаем свет во тьме

Саморазвиваяс мы уменьшаем вероятность встретить таких же как мы, по уму, по характеру.

Или наоборот?


Мы становимся лучше, и тем самым требовательнее.

С каждым витком саморазвития, мы отбрасываем от себя пласт людей, которые нам подходят, становясь на ступень выше, тем самым вновь сужая круг тех людей, которые бы могли нам подойти.

Однако, как бы то ни было, я все равно продолжу саморазвиваться. Не могу без этого, и всё.

Какие только мысли ко мне ночью не придут.


@темы: Мимолетные дни, Ночные размышления

02:22 

Мы зажигаем свет во тьме
Ps. с началом Нового Года я понял, что я хочу стабильных, радостных, счастливых и легких отношений. А не вечных интриг и всяких историй, в которые мне хотелось влипать или в которые я влипал. Это так странно, наверное.. Но я чувствую, что это нормально. И это правильно.

@темы: Ночные размышления

02:03 

Доступ к записи ограничен

Мы зажигаем свет во тьме
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:30 

времени и я не делаю курсач?

Мы зажигаем свет во тьме

Действительно. почему я не делаю курсач? -ПРОКРАСТИНАЦИЯ.

Хотя, ладно. Я тут пункт увидел в своих сохраненных фотках, что нужно больше практиковать сознательное и бессознательное написание на бумаге (на бумаге? Ха. Кого я обманываю). Поехали.

 

1. Все видели моё новое название дневника? (если его вообще кто-то читает). Пьянящая свобода. И это - не просто так. Я расстался со Светой, прострадал ровно 3 дня, и.. возродился. Собой. Сколько уже прошло? Я потерял счет. Недели две. Ибо я утонул в своей "пьянке свободой".

Я вернулся, дамы и господа. Неугомонный парнишка с салютами в башке и с блеском в глазах, с безумными идеями и планами покорить мир. С чарующей улыбкой и с ненормальным желанием утащить с собой Тебя в водоворот событий. Я свободен. Свободен от сковывающих обязательств, я свободен от фильтра своего речевого потока, я свободен в своих поступках и действиях, и теперь я чувствую мир вокруг себя - он просто бесподобен, я влюблен в него, я влюблен в свободу, в себя, в жизнь! Такой бред! Но это так)).

Ощущения, как будто я вновь учусь в третьем семестре на втором курсе. Именно по этому я когда то грезил. И вот). Я снова я! ^-^

Эти развязанные руки, это ощущение внутри, словно бабочки в животе, но не от человека, а от.. беззаботства?) Когда ты хочешь петь, ахахахах))), ты даже улыбаешься по пустякам, на душе так легко и свободно, БЕЗУМНО ЛЕГКО, БЕЗУМНО СВОБОДНО, вот почему я люблю жизнь!

Не могу промолчать про то. как резко изменилась моя повседневность после того, как я оборвал отягощающие меня отношения. Я стал по-настоящему жить! Из меня исчез мрак и хандра. Вернулось то старое доброе легкое принятие мира и всего, что происходит - потому что я такой же, как и мое восприятие. Беззабоство и пофигизм, расслабленность и вечно беруущийся из ниоткуда позитив. Я таким был.. и снова являюсь. Я чувствую себя полноценным и настоящим)).

Я как будто проснулся от длиннющей спячки длинною в 1.3 года. Все то, что происходило в отношениях, все это восприятие мира и событий, это происходило не со мной... а с каким-то другим человеком. Другой Даня. Из параллельной вселенной. Но по каким то причинам эти воспоминания сейчас имеются в голове? И по каким-то причинам я не желаю видеть Светлану больше никогда. Я смотрю на этого другого Даню и удивляюсь: где краски? Где восхищение жизнью? Где мать вашу безумие и бесконечный шарм? А где эта легкость? Как одному человеку удалось погрузить меня в эту спячку... Я считал это невозможным. Я проснулся в неподходящий момент: начались новогодние хлопоты, сотни всяких дел, у друзей сплошные проблемы на личном и конечно же я им должен и хочу помочь, близится сессия, а я завален тучами домашних, из-за того что весь семестр страдал.. чем-то? Бл#ть, чем же я страдал? Я не имею этого ответа. У меня раздвоение личности :D шучу). Бессознательное рулит.

 

2. Я безгранично рад тому, что я "проснулся";)). Я спокойно, без задних мыслей теперь посвящаю свое время своим близким друзьям, интересным людям, у меня наконец куча времени на самого себя, на те дела, которые я всегда откладывал. После разрыва у меня разительно вырос круг знакомых и контактов, я сам от себя такого не ожидал, но теперь мне постоянно кто-то пишет, и кто-то что нибудь спрашивает, и мнее это нравится, я говорю со всеми, кому то чем-то помогаю, я люблю быть в контакте с людьми, говорить сразу обо всем и о ни о чем, я наблюдаю эти разговоры вокруг себя, и порой учавствую, и чувствую её - жизнь)). Так было раньше, так всегда раньше было! Оох.. ладно, не будем об утерянном времени. Прикол: меня развели на спеть песню онлайн вместе с кем нибудь). Хочу)). А еще, я уже до этого давал фальшивое выступление долбежки по барабанам :D

Я открыт краскам сего мира. Я вновь гонюсь за невозможным и нереальным, я вновь хочу раздвигать границы возможного, я вновь мчусь..)) Мчусь ккуда-то, за чем то, к кому то, для чего-то)). И это очень круто).

 

3. Мрачные люди. Никогда их не понимал. Света умирает в своём собственном аду, созданным мраком. Я ей не могу ничем помочь. И не желаю. Человеку, который высасывал из тебя все твои соки и не давал ничего в замен - не помогай после 3го раза, если отдачи нет. Пусть сгниет. Вот такой вот жестокий гуманизм. Почему бы тебе, утонувшему в собственном мраке, не зажечь спичку и не сказать "Я МОГУ!"? Почему я, пребывая ранее в собственном мраке, боролся против него до потери последних сил? Ведь всегда можно изменить мир вокруг себя. Нужно просто изменить собственное мировосприятие. Факт. Рабочий факт.

 

4. Обратная сторона свободы, как известно - одиночество. Я не знаю, что тут и думать. Как-то раз я Свете писал: "возможно я и сдохну одиноким. Но свободным". Она восприняла эти слова очень негативно ("как свободным?! А как же я?!";). Света ненавидит людей, которые стремятся к свободе, и поэтому всячески пыталась меня ограничить. Не получилось. Ладно, не об этом. Мне приснился сегодня сон на тему того, что я с кем то целовался. Не помню, с кем. Да, поцелуй был классным. Проснувшись я почувствовал себя неуютно - не хочу пока ни с кем отношений. Поэтому графу "влюбиться" из какой то предыдущей там моей записи можно вычеркнуть). Теперь я и думаю.. когда на меня начнет давить одиночество? Хотелось бы сказать никогда, потому что мною движет отныне неугасаемый энтузиазм. Но когда нибудь, оно меня настигнет тоже. Мы все, свободные, от этого никак не защищены. Просто готовтесь, ждать удара, если что. Но уж лучше удары от одиночества (которые впринципе то не продолжительные), чем удары по утерянной свободе, которые жгли твоё нутро как лёд по горячей коже..

 

5. Атмосфера. Вернулась). Вернулаааась! Вернулась классная музыка. Вернулся дух времени. Вернулись невероятно глубокие люди. Не могу не нарадоваться).

 


@темы: Мимолетные дни, Ночные размышления

00:17 

Немножко самосознания.

Мы зажигаем свет во тьме

Как я дождался своего счастья? Все началось с того, что я перестал ждать. (с) М.Райт.

Если вы - влюбляетесь, то почему же мне - нельзя? (с) Я

 

1. Я хочу влюблять в себя людей. Света неосознанно, до расставания, освежила старую трамву - недостаток любви и внимания. И вот теперь, мы имеем рецидив.

Я - один из самых красивых парней на курсе, отныне свободный (/одинокий), обладающий невероятно красивой улыбкой, и бесподобно сверкающим взглядом, с нестандартным хаером на голове, и не менее странным, но крепко цепляющим характером, поведением и харизмой. С красивым стилем одежды, и весело-взбаломошным темпераментом, оригинально проявляющимся как на публике, так и в колкостях, когда меня пытаются прижать. Точнее, меня вообще невозможно прижать. Но это уход от темы. Я понимаю людей с полуслова, мне очень легко дается их к себе расположить и выслушать, за время до начала отношений со Светой, я отточил в себе максимальную "идеальность моего понимания": красивая внешность и "свой" характер (всегда пойму и впишусь), настройку на душу собеседника, готовность быть с ним во всём. И поэтому не было ничего удивительного в том, что я очень быстро добивался расположения людей к себе. Или - влюбленности людей ко мне.

Сейчас, понимая, каким супероружием я обладаю, так и чешуется руки кого-то очаровать, кого-то в себя влюбить. Этим бы я отвлек себя от Светы. Но есть существенные "но". Я не хочу, чтобы мои "жертвы" страдали. А им это придется полюбому. Потому что чужая влюбленность, которая тебе не нужна, всего лишь тешит собственное самолюбие. У меня желание флиртовать. Я не хочу, чтобы при этом пострадали мои друзья-подруги, потому что они ближе всего мне, и им явно достанется пара-тройка килограммов моего шарма. А другие люди... будут всего лишь тренировочным полигоном, пока не случится то самое (пункт 2).

2. Я хочу влюбиться. Взаимно. И начать роман. Это самый действенный метод лечения от поломавшихся отношений. Я хочу влюбиться бездумно и безумно, позабыть обо всем, я хочу срыва крыши и безумных поцелуев на краю мира, или украдкой, в такую ненастную погоду сходить вместе с ума в теплом помещении, я хочу, чтобы меня преследовал образ моего влечения всюду, я хочу страстно ожидать каждой встречи, каждого мига и мгновения, чтобы меня вывернуло наизнанку бабочками, потому что я не влюблялся с 17 лет (3 года), хочу жадных прикосновений тела друг друга, ненасытных поцелуев, помешательства друг на друге. Пусть, даже если это будет идти даже очень мало времени. Меня это вылечит. Но это не должен быть кто-то из друзей. Потому что, как правило, после угасания такой влюбленности, люди теряются и расходятся, навсегда, и остается всего лишь яркое пятно воспоминаний. А быть таким "пятном" - я просто мастер:).


@музыка: All Time Low - For Baltimore

@темы: Ночные размышления, Моё, Важно

22:14 

Девять дробь два пять один

Мы зажигаем свет во тьме
Я валялся на кресле, кивая головой в такт одной непонятной песне
У меня смутное ощущение, что в моей жизни всё не понятно
Впрочем, никогда ничего не было ясно
Но сейчас просто бессмыслица
Я валялся в темной комнате, театрально закатывая глаза от скуки
Снова же в такт песне
Ненавижу скуку
Я чувствовал себя накуренным, пьяным, каким угодно, отравленным или под веществами
Это безделье убивает меня
Голова летала из стороны в сторону под каждое увеличение децибел и голоса вокалиста
Я скорчил рожу своему монитору
Ничего нет интересного в сетях
И дома
И на улице
Вокруг
Только в людях.. всё интересное
Ну и в книгах, пожалуй
Которые также отсутствовали в моем доме
От чувства пьянящего безделья хотелось залезть на стену
Или на потолок
Или проехаться лицом по полу
Чтобы почувствовать разнообразие
Сегодня ночью праздник
Который должно отпраздновать так много народу и
Одинокий я
Смотрящий в монитор невидящим взглядом
Опять улетел в свои мысли
Представляя, что можно было бы сделать, будь у меня единомышленник
И как бы грустно это не звучало
Но его нет
А если коснуться темы людей
Впервые за долгое время я остался один дома
Я так давно хотел побыть один
А теперь сам не знаю, хорошо это или плохо

Ибо неизвестным метаниям внутри - плевать
Им всегда плевать
Они изматывают тебя изнутри
Заставляют чувствовать невыносимую жажду
Найти что-то
Что ты давно ищешь…
Но что?
Неизвестно самому тебе
Это не голос разума
И совсем не сердца
Это порывы души
Порывы
Найти что-то нужное
Что-то свое
Получить ответы
Найти себя
Избавиться от этой тоски
Которая вызвана непонятно чем..
Или найти кого-то, кто…
Кто? – Извечный вопрос
К самому себе
Никто лучше тебя не знает
Но
Я – не знаю…

Сотни изученных статей
Материалов и книг
Приближают тебя лишь на каплю к той истине
Но к сожалению
Это всего лишь капля
Она ничего не дает
И ты продолжаешь искать..
Натыкаясь на острые углы жизни
Бездонная пустота
Будет всегда убивать изнутри
Сворачивать душу одинокими вечерами
Пока не найдешь
Человека
И поэтому хочется куда-то бежать
Кого-то спасать
Кого-то вести за собой
И видеть ответный блеск в глазах
Может быть то?
А может и нет.
Чувствовать нужность
Остаться на вечность
Хотя бы быть чем-то полезным
Но это о людях
Да, пожалуй, о людях
Хочется куда-то уехать
Бросить все и смотаться
Взять с собой лучших друзей
И петь во время поездок
Крушить и смеяться
Просто забыться?
-Просто пожить.

И вот я уже валяюсь на полу
Наматывая на пальцы мини-наушник
И бездумно смотрю в потолок
На поверхности моих зрачков
Играют блики от света монитора
Что делает и без того большие глаза
Еще только больше
Губы беззвучно произносят слова
Текста песни, что играет во втором мини-наушнике
Внутри уже все утихомирилось
Зайдите в комнату, и вы увидите весьма странную картину
Кресло, отодвинутое от стола в противоположный угол
Выключенный свет и распахнутые шторы
В которые вливаются огни ночного города
И мальчишку, который валяется около кресла и дивана
Держащего в одной руке плеер
Во второй руке обмотанный на нее наушник
И самозабвенно поющий песню
Мои родители бы улыбнулись и даже не стали бы подходить
Меня наверное следует увезти к докторам
Отдать на лечение и уход
Пусть наблюдают за странным парнишкой
Или спрятать подальше от людей
С такими мыслями
Поведением
С такими стремлениями
Хотя, поздно, не нужно
В наушниках играет необыкновенная музыка
Музыка, которая сглаживает любые метания души
Становится легче
Или.. спокойнее?
И пока это так
Бессмыслица становится не важной
Я буду слушать себя
Я буду искать
Я пойду на встречу
And u know
Someday I’ll find what I’ve been looking for.

@музыка: Placebo - Summer's Gone

@темы: Ночные размышления, Моё творчество, Мимолетные дни

23:51 

За сколько то часов до дома.

Мы зажигаем свет во тьме

У меня дефицит общения. На учебе говорить толком не с кем, Паша то пропадает где-то, то например сегодня все внимание сплавил Юле. А мне нужно поговорить. Иначе я задохнусь в собственных мыслях. Использую дневник. Если он хоть чем то поможет..

 

Завтра домой. Я опять нихрена не собрал. Сумка валяется в шкафу, под тяжким грузом второго одеяла. Плеер не заряжен, а музыка в него не залита. Даром, что телефон я недавно прочистил от музыки. И хватит ли мне завтра времени? Хватит ли примчаться в срок? Я опять пропущу какой-нибудь автобус перед своим носом..? Впрочем, к черту. Я найду чем заняться. Я также нихрена не подготовился к контрольной, но зато помог Свете с английским. Не приготовился к контрольной, но зато прочитал дохрена материала, пытаясь отличить Гексли я или Есенин (больше сходится на Гексли). Cтранно это - считать себя прошаренным в соционике и не уметь отличить себя от другого социотипа. Может, в этом и есть загвоздка типировщика.

Хочу домой. Хочу окунуться в этот неописуемый уют. Хочу к своей семье. Соскучился). Хочу проводить вечера, наслаждаясь музыкой и наблюдая в окно, как это было раньше, но теперь уже не имея ограничения в виде пар, хочу валяться на своей кровати и рассказывать родителям про все-все-все (об этом ниже), о своих гениальных идеях, и полных энтузиазма планах, хочу чувствовать уже ощущение дома, и наконец таки это офигительное чувство сытности.. :D

Я хочу гулять по темным и сырым осенним улицам своего города, хочу пройтись по всем излюбленным маршрутам, пусть и в одиночку, зато как хорошо будет на душе от старых воспоминаний, когда я буду проходить по ним. Хочу посмотреть как изменился город, и почувствовать как изменился я сам... Как говорили Натали и Паша - отдых от всего и вся. Обновление. Перезарядка на оставшийся полусеместр. По-любому мое сердце не раз сожмется от того, что того, что было раньше, уже в родном городе не повторится..)

Негавтивно: я не хочу - к Свете. Я не хочу слушать бесконечную ее трескотню ни о чем, потому что мне самому нужно столько рассказать!, а она меня никогда не слушает, либо слушает, но воспринимает не так, как я хочу. Да еще и обижается на мои собственные слова, идущие сами собой, из-за чего частенько у меня ощущение прогулки по минному полю. Не хочу и я в этот раз все свое время тратить на нее, да и силы тоже, ни разу это никак не окупалось, и я приезжал в Екат обратно совершенно измотанным и еле как возвращался в строй благодаря Вале и Паше. Я впервые выбираю себя - чтобы начерпать силы перед новым заходом в учебу. Да и со Светой врятли будет интересно. Более того, после таких прогулок с Натали, мне кажется, что со Светой совсем будет не о чем говорить.

Я вообще хочу Натали посвятить отдельный текст: она настолько необыкновенная, интересная, глубокая девушка, и одновременно понятная и своя, что слова удивления и восхищения теряются где-то в пространстве.. У меня есть даже стихотворение, посвщяенное нашей прогулке, почти написано. Нужно доделать).

Хочу завалиться к старому лучшему другу Диме и вынести ему мозги своим бредом и берущимся хз откуда позитивом. Хочу скакать и орать, и заражать его этой неистовой энергией, а потом вдвоем помирать со смеху. Хочу завалиться к нему в гости с чипсами и соком/колой и рубиться в игры вдвоем до самого утра. А я так это и планирую сделать. И похер, что Света будет требовать к себе внимания. У меня отдых, вашу мать. Я хочу взять Диму и устремиться к Кате, вытащить ее на улицу и гулять также как и раньше - с искрометными шутками и нескончаемым хохотом. Темболее, что мне есть что сказать Кате. И Диме. Причем, очень важное. Вот тут я и подхожу к основной идее всех моих предыдущих дней.

Я не пойду в магистратуру. Я уйду с Урфу после этого последнего курса. Я планирую пойти в Ургпу, снова на дневное, снова на 4 года обучения. На гуманитарную специальность. Потому что там лежит моя душа. И опять - я это чувствую, так говорит внутренний голос. Что это самое правильное и логичное - пойти наконец туда, куда ты хотел еще давно (а какой там универ, как там атмосферно, ах!). В своем уме и знаниях и не сомневаюсь - поступлю, 100%. Катя и Дима учатся последний год в нашем городе, а потом тоже сваливают в Екат. Я хочу учиться с кем нибудь из них в одной группе))). Собственно - мне нужно уговорить их поступить со мной на одну специальность. Либо на один факультет. В крайнем случае - мне нужно, чтобы со мной в общажной комнате жил Дима)).

Эта идея - второго высшего, просто безупречна. Но она будет звучать бредом для моих родителей. Еще одна цель приезда - это уговорить их и узнать их мнение. Вторая цель приезда - посетить родной филиал и получить кайф от воспоминаний и общения с преподами и там. И самое главное - Е.В. Взять ее номер телефона и адрес. Мне очень ОЧЕНЬ важно узнать, что она думает по этому поводу. Любимый преподаватель, как никак. Она знает все. И помоему, она прекрасно меня понимает.. (может дуал? :D). Плевать, я приду к ней в гости даже один, куплю торт, и все такое, лиж бы поговорить, лиж бы узнать. Я хочу уже навестить 1.5 года. Раньше меня чтото сдерживало. Но теперь, когда я узнал что я экстраверт, и посещать других людей - это норма.. Я уже в пути. И если бы она знала - как я скучал по ее парам и по ее стилю разговора и объяснений (не, может правда дуал?), как я скучал по ее бесконечным темам и ободряющей улыбке, ее дару быть душой филиала.. Не главным человеком, вокруг которого все крутится, а именно - душой, той самой, которая придает жизнь и смысл всему, которая прибодрит и успокоит, вселит в тебя уверенность, разложит тебе все по полочкам.. Для каждого. Её слова и действия придавали жизни всей студенческой жизни в филиале. Ее должны любить.

Еще два очень важных человека, чье мнение мне очень важно узнать - это Паша и Натали. Паша дал зеленый свет, и я ему за это очень благодарен, все таки он логик как никак, и тоже интуит, у него это просчитывается, и имеется представление). Да и со времен детства - его мнение одно из тех, к которым я всегда прислушивался. Короче - спасибо большое) :D я знаю, что ты когда-нибудь это прочитаешь)).

И второй человек - это Натали. Не Валя, не Дима, не Гера. Натали. Это должно быть неудивительно, для меня. Но все еще - это поражает. Все таки она учится в этом универе. Все таки она все там знает. Да ладно. Я просто не знаю почему... мне нужно знать, что она скажет. просто необходимо, и все.

И вот, получается 4 группы - родители, Елена Владимировна, Паша и Натали. Кажется, я только что определил для себя круг тех людей, к которым я всегда прислушиваюсь..)

И это хорошо). А теперь я хочу пожелать себе спокойной ночи, выспаться, великолепной сдачи кр, все успеть и веселого дня.

Хорошо поговорил. Но предпочел бы живое общение. И дневнику спасибо. И тем, кто читает его, тоже).

 

P.s.(было написано до всей этой армады текста).

Я хочу домой. Хочу побыть в уютной домашней обстановке. Уже представляю, как рядом хлопочут родители, приговаривая как же сильно я исхудал, что опять я измял всю свою одежду, как кричат, чтобы я наконец поел, как обнимают после долгой разлуки, как в общей комнате опять воцарится мир, потому что приехал я, как рассказывают они новости, как говорит бабушка, что у меня совсем невзрачный вид от этой тяжелой учебы, и как дед тормошит мои волосы сообщая всем "этой мой внук!", как мама внимает каждому моему слову, и как задорно сестра зовет меня играть.. И от всего этого мое сердце опять разрывается бесконечным потоком любви к моим родителям и сестре...)

 


@темы: Ночные размышления, Важно

22:54 

lock Доступ к записи ограничен

Мы зажигаем свет во тьме
Странно так.. Не хочу, чтобы сентябрь кончался. С его бесконечно падающей листвой, и редкими дождями за окном. С новой музыкой, что я нахожу изо дня в день. С теплым теплым солнцем и беззаботной учебой. С редкими прогулками с друзьями, и сотней загадок, символизирующих собой одного человека.
<...>
Это просто что-то новое. Необъяснимое. Парализующее.

URL

Звонки времени

главная