• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: в никуда (список заголовков)
00:53 

six minutes inspiration

Мы зажигаем свет во тьме
Пока светят холода
Царит беспросветная пурга
Я полюбил весь тот мороз
Куда бы он меня ни нёс
Я влюбился в снег и в темноту
Ты просила не оставлять тебя одну
Я сам - поехавший кретин
Я обещал не оставаться здесь один
И безнадежно увлёчен
Потерял весь смысл, а ведь он
Был выдуман иначе
В жизни, выглядящей как скачки
Не знал ни имени, ни слов
И бежал поверх голов
Сумасшедший чокнутый дебил
Я не хотел оставаться здесь один
Влюблял я тысячи и сотни
Не ощущал того же сродни
Был гоним, не ведом я самим собою
Жил несуществующей мечтою
Сойти с ума и быть с тобой
Тот самый состоятельный герой
Мы могли бы быть везде
На гребне, нигде и на войне
И вновь я чую темноту
Влюблен тотально в эту красоту
Тьмы, шепота и мрака
Таин, секретов и загадок
Рисовал я имя на снегу
Полагая, что ты уже в аду
Разделены как-будто мы уже навеки
Закрывай скорее веки
А откроешь, ты увидишь тьму
Она мимолётно похожа на луну
Ледяной замерзшей ночи
Вот и я закрываю свои очи
С тобой мы проснёмся где-то там
Жизнь - всего навсего обман
Говорят, люби снежинки, холод и зиму
Ну а я - люблю тебя одну.

@темы: Моё творчество, В никуда, потоком

03:09 

Мы зажигаем свет во тьме
У меня параминутное помутнение сознания. Не у всех есть доступ к тому, чтобы узнать, каким был тот человек, с которым вы сейчас общаетесь или видетесь, раньше, то есть, его версия в прошлом. Я даже слов то не могу верных подобрать для описания (думаю, всё из-за того, что сейчас шестой час утра).

Мы сидели у меня на балконе с П. и К., наслаждались звёздным небом, болтали, а на фоне играл мой плейлист с музыкой с ноутбука. Как вдруг песня переключилась на ту, которая цепляет за собой целую цепочку очень странных и необычно связанных ассоциаций. Цепочка ассоциаций двинула моё сознание прямиком к девушке, которая так или иначе, ассоциировалась с той атмосферой, которую распространяет песня. Точнее, та девушка, которую я мог наблюдать в определенных отрывках своей жизни.
Всё то вдохновение, что она распространяет и за которым она гоняется. Все те детали и мелочи, которые обычно не замечаем - наделяются особым смыслом и красотой. На её примере я когда-то заметил "огоньки". Она утонченна и ухожена, ум её изящен. И всё это мне очень близко. Точнее, даже не так, - я разделяю весь этот подход к жизни, и живу именно также. Почему именно сейчас меня привела эта цепочка именно к ней? И не просто к ней... а к то ней, которой она когда-то была.
Здесь начинаются мои рассуждения.

Такая штука встречается далеко не у всех: осознание своей уникальной разности в различные периоды жизни, умение это всё разграничить. Разделение себя на "до" и "после", причем, эти два состояния абсолютно разные, каждый новый этап - новая версия самого себя, разительной отличающаяся от предыдущей. Звучит абсурдно, но всё же. Такое периодически происходит в моей жизни - моё прошлое "я" умирает и, сгорая, оставляет после себя пепел. Обычно это прошлое "я" - устревшая версия, её срок годности истёк, она больше не жива и не интересна, не соответствует реальности. Спустя какой-то промежуток времени из пепла ярким пламенем возрождается моё новое, текущее "я", отображающее меня максимально плотно, что-то очень новое, свежее. Моё сознание думает по-другому после перехода "границы", у меня появляются новые мысли, вкусы, и ничего из "старья" больше не повторяется.
Так вот такое происходит не только у меня. Но и у нее тоже. И однажды, произведя такую "отсечку" та девушка исчезла и превратилась в кого-то нового. Я же, никогда даже толком не имевший возможности с ней поконтачить, заметил сей переход очень поздно, спустя пару лет. К тому же, не один переход.

Однако сейчас, ко мне, с началом осени, стремительно летят мысли о ней. Об её образе. О том, что она любила. О том, как она думала, и что ценила. Это странно, но я всё это понимаю - потому что я думаю также. Я это принимаю, что было важно когда-то ей - потому что принимаю сам же и для себя, ведь это мне близко и наиболее ярко отображает моё мировоззрение. Мне кажется, я её знаю и знаю очень хорошо, не смотря на то, что мы почти не общалис. Не смотря на то, что я раньше о ней вообще ни разу не думал (и вот это для меня очень странно). Словно знал её когда-то давно, а знакомство было лишь только формальностью. Сейчас же мне кажется, мы могли бы начать общаться и наши разговоры могли бы длиться бесконечно. Нам было бы интересно друг с другом.
И это всё только "бы". Потому что я пишу о девушке, которая соответствовала реальности пару лет тому назад. Теперь это другой человек. Что за драма временного разрыва? Мне безумно хочется с ней пообщаться - просто потому что я знаю, что наши слова найдут отклик в друг друге. Но я не могу х(
Сюда же приходят и другие мысли - а вдруг я был кому-то ближе к душе также, когда я был другим, в другое время? Полгода, год или 2-3 года тому назад? Это всё случаи того, когда я всегда был кем-то разным. Но допустим то, о чём я бы с радостью поболтал бы 1.5 года назад, сейчас мне кажется чем-то несущественным. Где искать эту грань? Можно ли найти во мне все те же отголоски? Да и в других людях, у которых происходят такие же "отсечки"? Думаю, что всё-таки да...

Наряду с этим работает и другая штука - я верю, что в каждом человеке существует некое "ядро", то, что составляет его целостность и натуру, вне зависимости от изменений. Это то, по чему можно будет узнать человека в любом случае, сколько бы не прошло лет и сколько бы он не менялся. Ведь потому, во мне, в моих близких - что-то остается прямо с самого детства, что-то, что делает их такими, какие они есть, даже с учётом всех громадных перемен. Может и в ней это всё еще есть?
Думаю, скоро будет возможность это узнать. Я точно знаю, что мы увидимся. И там я наконец сверю - иллюзии ли это или, вдруг, всё-таки, правда.

Что вообще последнее время происходит в моей голове?... Особенно в пять утра.
И если мы встретимся, то я спрошу её один вопрос, который уже давно не даёт мне покоя каждую осень: где она берет такие чертовски стильные и красивые пальто? Они словно подчеркивают и без того её прекрасную внешность и делают осень... лишь только прекраснее)

@темы: Размышления, Ночь, В никуда

10:11 

Мы зажигаем свет во тьме


Под проводами центральных трамвайных путей пролетают первые осенние листья, несущие с собой эхо грядущих событий. Желтые, красные, они вздымаются легким ветром в воздух и летят вдоль широкой проезжей части. На них светит ещё тёплое летнее солнце, дожигая их своими лучами. Солнце светит и отражается в окнах старых конструктивистских домов, что стоят на раскидистой улице. Прохладный, свежий воздух влетает в мои лёгкие и реактивирует моё желание окунуться с головой во всё новое.

Транспорт, плотно и беспрерывно идущий вправо и влево, проезжает мимо моего взора. Я пинаю попавшиеся кучи листьев и шаркаю по ним ногами. Мне, уже как обычно, идёт на встречу большой поток людей: рабочих, студентов и даже детей. Я огибаю этот поток и продолжаю свой путь к памятнику возле нашего университета, что высится над всей улицей. Что стал местом встречи тебя и меня. Чем мне запомнится сентябрь? Большими, выразительными голубыми глазами и огненным цветом волос. Небрежно повязанным вокруг шеи твоим чёрным шарфом, длинными плащами, развеваемых ветром, сапогами, выполненных на манер ковбойских и тёплой осенней обуви. Запомнится он мне перчатками с обрезанными пальцами, запахом французских духов, красотой медленно умирающей природы и ярко-оранжевыми листьями, лениво падающих каждый раз при пути к памятнику через парк.

Месяц запомнится мне отчаянной любовью к нашему городу. Огромному, раскидистому, покрытому множеством тайн и историй городу. Большие просторные улицы, старые фонарные столбы и уходящее на восток небо горизонта будут постоянно мне напоминать о событиях, так или иначе связывающих нас. Звон колоколов, раздающихся ровно в полдень и снова в пять вечера, радио, перемешивающееся с помехами, воодушевляющая музыка и мелодии, сподвигающие смело мечтать, тиканье громадной стрелки часов, скрытой за желтеющими кронами деревьев неподалёку от моей любимой кофейни - лишь элементы атмосферы, создаваемой нами. Кстати о кофейне - запах чая и капучино станут чем-то знаковым и постоянным для нас обоих, а само помещение - крайне излюбленным.

Свежие новые знания будут влетать в мою голову, зажженный, как бенгальский огонь, я буду искриться при общении с людьми, и цеплять их своей яркостью, я буду поглощен всем тем новым и неизведанным, нераскрытым, что не встречал никогда. Но это ничто по сравнению с нашими с тобой разговорами. Уникальные, необычные, захватывающие и интересные, всегда сопровождаемые цепочкой странных событий. А манящее влечение друг к другу станет чем-то постоянным. Ты будешь сравнивать осень со мной: такой же внезапный, непонятный и притягивающий. Я буду переводить стрелки погоды на тебя: атмосферная, символичная, загадочная и само вдохновенье.

Написать тебе книгу? О нас с тобой. Как мы попали в непредвиденный водоворот приключений. О парнишке, влюбленным впервые за долгое время в осень и девушки, увлеченной охотой за несуществующими ответами на забытые вопросы. И ведь напишу. Ничего в моей жизни не бывает так просто. Ты давно там числишься в главных ролях.


@темы: Заметки на полях, В никуда

01:59 

<< Brave Enough >>

Мы зажигаем свет во тьме
Внимание! Это большой медиа-пост с моими комментариями. Или просто маньячество. Здесь переплетается история и то, что я люблю
Если всё равно интересно, то я предупреждал заранее :D

ОЧЕНЬ много инфы

@темы: В никуда, Воспоминания и ностальгия, Заметки на полях, Маньячество, Размышления

02:43 

Мы зажигаем свет во тьме
*Тик-так*
*Тик-ток*
*Тик-тик...*

Стрелка за стрелкой, часы совершают неимоверные усилия, чтобы подвинуть время вперед. Большие городские, подсвеченные синим светом маленьких фонарей в густой городской тьме, и окутанные несметной пургой, сражаются насмерть, чтобы не остановилось время. Время.
Я слышу эхо утёкших событий. Оно доносится до меня как знак того, что случайные действия в прошлом не остаются незамеченными. А также отмечаются все мои мысли, неосознанные и сознательные. Песни же служат мне лишь напоминанием, как было раньше. Каким был раньше я. Каким было моё мироощущение.

Я раскрываю шторы, отодвигаюсь от ноутбука в комнате с выключенным светом, подхожу к окну и смотрю на хаотично разлетающиеся снежинки. Ты бы поверила мне, если бы я сказал, что я чувствую тебя через радиоволны? Мы все связаны через них. Они окружают нас всюду, не хуже, чем сети вай-фая, аккуратно, дюйм за дюймом окутывая нас и наши вещи. Я клянусь, что хочу отпраздновать с тобой Новый Год в такую метель и вместе стоять под раскинувшимся салютом. Так я и сделал. Где-то во времени вперед. Во времени вперёд.

Если бы метель была еще сильнее, тогда она бы забила стрелки тех самых часов. И они бы остановились. Время бы встало. Остановились бы люди на площади, бегущие к метро, укрываясь от снега. Застыл бы транспорт, скользящий по дорогам из льда. Фотоны бы замерли, и не успели бы отразиться на вывесках от фар светящих машин. Застыли бы миллионы сердец. Замер бы я с одухотворенными глазами. И остановились бы снежинки, что в воздухе до этого хаотично летали. Ничего не напоминает? Совсем? Если остановишь время, то сможешь увидеть эту серебристо-фиолетовую нить, раскинувшуюся на этом крохотном расстоянии между снежинками. Радиоволны, те самые. Забудь про физику. Мы с тобой знаем совершенно иное.

И на застывших пустых перекрестках, в свете красных ламп светофоров замирают частички снега, и мы вместе с ними, где-то внутри этих серебристо-фиолетовых нитей. Время уже давно не работает. Оно и не работало вовсе. Постарайся думать сквозь вечность. Чувствовать бесконечность. Одновременно здесь и никогда там, все события были, будут и уже произошли. Как только время пойдет, мы всё забудем. Мы не вспомним, что знали и забудем друг друга.

Словно по щелчку, двинется стрелка часов и задвижется время. Люди отомрут и попадут в метро. Свет от фар отразится на вывесках. Миллионы сердец продолжат биться, а транспорт успешно войдет в поворот. И где-то там, среди густо валящей пурги, будут лететь и переплетаться все эти тонкие нитки радиоволн. Они словно предвестник всех событий - натягиваются и жужжат, отдаваясь еле слышимым эхом в заполненном звуками пространстве. Настрой свой внутренний маленький колокольчик резонировать с ними, и будешь в курсе всего. Говорят, что в нём хранится душа человека. Но откуда мы можем знать? Пойдет время, и мы всё забудем. И помнить не будем лишь до тех пор, пока не поймаем волны друг друга.

А после встретимся, и вспомним друг друга. Встретимся, чтобы продолжать дальше совместно творить.


@темы: Заметки на полях, В никуда, Моё творчество

23:34 

Мы зажигаем свет во тьме
В моей голове пусто. Впервые пишу это в хорошем смысле. У меня нет урагана мыслей, я отпустил какие-то иррациональные тревоги.
Кажущаяся проблема "как делать этот огромный лит. обзор" нашла решение сегодня вечером в моей голове совершенно случайно. Таким образом я избавился от основной тревоги. И ух! - завтра затрещит работа. Мне вообще очень странно от того, что я не думаю насчет чего-то, что требует немедленных решений, или их поиска. Мне странно, что я не думаю о ближайшем будущем. Вот, скоро, мол вернусь в Екат, а там все друзья. Что мы будем делать, какую деятельность творить? Что придет на смену занятиям, которые проводили мы с LJ? Почему-то мне абсолютно об этом неохота думать - скучно. Мы определенно придумаем какую-нибудь деятельность с друзьями, я это знаю заранее. Подходит новый этап, новый виток событий. Будет ли он захватывающим и интересным, или невыносимым - пока не понятно. Но по внутренним предчувствиям - вполне должен быть хорошим.
Что-то пока всё утихло, от всех ни весточки, никаких вестей не даю и я. Никаких сумасшедших идей. Затишье перед бурей?

И второе, интересующий меня вопрос - когда же наступит осень? И правда ли я её хочу? Наверное, правда.
ps. завтра, 12:00, лит. обзор, get ready, I'm coooming!

@темы: В никуда, Мимолетные дни

01:25 

Мы зажигаем свет во тьме
Привет, дневник. Ныне очередная ночь, когда я пусто смотрю в монитор и ничего не ощущаю. Ничего, кроме скуки.
Мне скучно. Скучно, безумно, томно, не интересно, тягуче и просто невыносимо. И почему-то, именно ночью... Этого я ожидал меньше всего. Ночью, конечно же, лучше ложиться спать. Но всё же, что-то спать лечь я не могу. Привычка.

Перед отъездом в С, я закрыл в Екате абсолютно всё: и учёбу, и мы с LJ феерично завершили наш цикл занятий в Коммуникаторе, ушел добросовестно в отпуск, побывал на днях рождения всех моих близких друзей, был свидетелем очень важного расставания, встретился со всеми, кто хотел меня видеть, купил себе новый телефон, обновил стиль, даже уборку дома сделал перед отъездом. Как бы, громадная такая отсечка, закрытие большого периода. Вполне логично, что должно произойти что-то новое. Вполне логично, что я должен что-то ожидать... Но я всеми силами гоню это ожидание от себя. Я просто хочу отдыхать. И именно днём я отдыхаю.
А ночью моё сознание носит по старым периодам жизни, я слушаю старую музыку и пытаюсь проникнуться чем-нибудь из прошлого, в надежде испытать тот же накал эмоций, но я просто не могу. Я уже другой человек. Такие дела. Я даже испытываю те же эмоции, если они меня находят из прошлого, уже по-другому. Феноменальная психика.

Что-то соскучился я по Кате и Паше., по каждому из них. Соскучился по тому, как мы время проводили. А чтобы показать, насколько я соскучился, я бы влепил сюда громадное такое троеточие, но тогда будет невозможно читать текст :D Наверное, наше времяпровождение окрасило весь июль и конец июня в незабываемые краски. Было клёво, душевно, и, на удивление, драйвово. Я бы даже сказал, что лучше и иначе июль нельзя даже было бы провести, располагая теми ресурсами, что у нас есть (люди сюда тоже относятся).

Возможно, мне просто не хватает новых эмоций. Или просто эмоций. Снова действа? Почему-то на ум просится слово passion...
Я та личность, действия которой просто всегда громких эхом отображаются на окружающем мире и людях. Я мог бы утащить с собой гулять Валю и провести время просто по-взрывному, как раньше, ибо по-другому мы и не умеем. Я скучаю по всему этому бедламу, плевать, что это может как-то отобразиться на её отношениях. И всё же, делать этого я не буду, потому что а вдруг? Я мог бы написать еще паре старых знакомых, с которыми не общался вечность, и просто произвести на них исключительное впечатление, заразиться эмоциями восхищения и пропасть. Это по-человечески вообще? Я мог бы подначить Настю к тому, чтобы она начала использовать свою этику по максимуму таким образом, что вокруг нее начнут твориться романы. А как это скажется на её отношениях?

Почему меня вообще так тянет постоянно подрывать устои и разрушать застои? Почему мне обязательно хочется привести всё в движение, точнее, просто в ураган? Чтобы и времени не было подумать. Почему мне хочется всё рушить, рушить рушить и рушить, именно всё то, что мне кажется сомнительным, фальшивым и ненастоящим? Почему я себя в этом ограничиваю? Я боюсь? Боюсь разрушить чью-то жизнь? Опять? А я хоть раз разрушил этим что-нибудь?
Может быть я боюсь подсадить людей на себя? Ведь я не готов нести такую ответственность. На свой образ жизни? Ибо так живу я, но с моей пропажей, которая произойдет рано или поздно, человек этого лишится и будет страдать. А может не будет? Может начнет что-то делать, чтобы разнообразить свою жизнь в верном ключе?
Где мне брать все эти ответы? Где верный поступок, где неверный? Где тот самый правильный путь действий? И нету. Нету же, практически никакого. Я только жду и только боюсь. Боюсь, как бы ничего никому не испортить (почему я так беспокоюсь за людей?). А ведь самым логичным действием будет взять и попробовать. Начать действовать так, как велит мне сердце и душа. Почему-то я думаю, что всё получится.

Я хочу чего-то
Так возьми же и сделай это,
(ты прекрасно знаешь, о чём я)
ради Бога,
и иди уже, наконец,
спать.

ps. ох, ну надо, надо было мне позагоняться. Давно не было таких постов. Высплюсь, и всё вернется в норму.
Спокойной ночи.
Pps. интересно, удалю я эту дурь или нет завтра?

@музыка: Yppah - Owl Beach II

@темы: Ночные размышления, Мимолетные дни, В никуда

22:36 

Мы зажигаем свет во тьме
когда во мне внезапно появляется сияющая пустота с названием "I am feeling lost", я иду и перечитываю твои старые майские записи. там я нахожу вдохновение. и частички самого себя, которые, как я думал, уже давно потерял.

@темы: в никуда

Звонки времени

главная