• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мимолетные дни (список заголовков)
00:46 

Мы зажигаем свет во тьме
судя по моим последним записям, меня за прошедшие несколько дней унесло в какие-то дебри :D непорядок)

@темы: Мимолетные дни

00:34 

Храбрость

Мы зажигаем свет во тьме
Все мы так или иначе переживаем горький опыт. Горький опыт, в том числе и негативный, несёт отрицательные эмоции. Это нормально. В отрицательных эмоциях мы получаем боль, которая гложет разум, нервы, всё подряд. И это тоже нормально, если на этом не зацикливаться. Боль - как знак того, что мы где-то ошиблись, и что нужно в следующий раз что-то исправить, чтобы этого больше не повторялось. Или выбрать иной путь решения задачи. Или достаточно закалиться и снова броситься "в бой", превозмочь себя и достичь желаемого. Иначе говоря, боль - это преграда, которую нужно преодолеть. Путем её преодоления человек становится лучше, и мудрее, опытнее, наверное. Что бы там мы ни думали, она - знак того, что мы движемся в направлении роста. Конечно, не постоянная боль, а то постоянная - уже знак того, что мы ушли в какие-то далёкие дебри и сбились с пути.
Легко писать такие вещи, глядя со стороны. На деле всё иначе. Многие люди боятся этого ощущения. Многие люди боятся её испытать, сторонятся её, избегают, предпочитают комфортную зону и жизнь без стресса. И конечно же, я имею здесь вовсе не физическую боль. А эмоциональную.

Так часто бывает, что приняв с непривычки очень мощный эмоциональный удар, и испытав сокрушительные ощущения, человек еле как это переживает, и как это часто говорится - "ломается", а после прячется в дальний уголок и не хочет больше оттуда вылезать. Никогда. Так и сидит там, оберегая самого себя, осторожничая и с опаской высовывая своё личико во внешний мир, а то вдруг, опять влетит. Снова не хочется. Не хочется снова испытывать тоже самое. Но не факт, что прилетит тоже самое. Сидя в своей норе, человек пропускает весь спектр гаммы эмоций, проносящейся мимо него, пока он никого и ничего к себе не подпускает. Он, может быть, это и понимает, но безмятежное, непоколебимое состояние души, конечно же, важнее. И комфортнее. Всё бы хорошо, да одно "но" - огородив себя от эмоционального воздействия, человек пропускает не только отрицательные эмоции, но и положительные тоже. Одно без другого невозможно. Невозможно вдохнуть полной грудью, всё время контролируя себя и опасаясь ни на что не наткнуться.

Здесь выходит на сцену одно сумасшедшее, казалось бы, абсурдное, однако всех восхищающее состояние, называемое храбрость. Эта храбрость нужна не только для того, чтобы превозмогать боль, которую я упомянул в самом начале. Она нужна для того, чтобы разрешить себе ошибаться, натыкаться, испытывать это чувство, и всё для того, чтобы вкусить жизнь по полной и двигаться дальше. Храбрость нужна для того, чтобы рисковать. Храбрость нужна для того, чтобы взять на себя ответственность за то, что возможно, после какого-то "действия" эмоциональному состоянию может прийти крышка, а может прийти благословление и восторг. Даже если вынуть из контекста, храбрость нужна вообще везде - чтобы выходить из своей зоны комфорта, узнавать что-то новое, новый опыт, новые впечатления, новые эмоции и события - то, что разукрашивает нашу жизнь.

Если честно, на написание этого поста, меня вдохновили слова Линдси Стирлинг, которые она вложила в предисловие обложки своего альбома "Brave Enough". В переводе они звучат так "Я поняла, что нельзя избирательно притуплять эмоции. Если притупить плохие, притупляются и положительные, а ведь жизнь полноценна, лишь когда мы испытываем весь спектр чувств". Прочитав эти слова, на меня словно сверху грохнулся молот с надписью "Ha-HA, WAKE UP, BOY!". Кажется, я что-то пропустил?..

БУМ! Клик, чтобы читать дальше

Конечно же Линдси права) Нет смысла в притуплении отрицательных эмоций, делая это - мы притупляем весь их возможный спектр. Когда живёшь и чувствуешь, что вроде всё хорошо, но чего-то не хватает, нужно набраться смелости в первую очередь признаться себе, - что не хватает именно эмоций. Ну а во-вторых... - набраться смелости выйти за свои рамки и пойти наконец совершать то, что до этого было так страшно делать, но так хотелось. Ведь ограждаясь от боли, мы также ограждаемся и светлых сторон жизни, точнее - и вовсе о них забываем. Набирайтесь храбрости, делайте над собой усилие - и вырывайтесь! Тогда жизнь заиграет новыми, свежими красками))

Мысль, которую я закладывал во всё это, очень проста - лучше чувствовать жизнь во всех её проявлениях, с радостью и горем, с восторгом и болью, с разочарованиями и влюбленностями из раза в раз. Это лучше, чем вообще ничего не чувствовать, огораживая себя страхом боли. Каждый делает свой выбор сам. Я сделал в пользу полноценных эмоций.

- Всё, хватит. Пойдем что-нибудь творить, - шепнула мне на ухо моя Храбрость.
- Да. Пора бы. И сейчас мы сделаем самый наихрабрейший поступок. Мы пойдем спать раньше затянутого мною времени, - сладко произнёс я.
- О-о-о, ну что за жесть!
- А ты с чего хотела начинать?
- Ну блин!
- А то :D теперь я всё сказал. Спокойной ночи :attr:

ps. те самые слова Линдси

@темы: Размышления, Мои советчики, Моё творчество, Мимолетные дни

19:30 

Мы зажигаем свет во тьме
Сегодня утром я осознал, что переменялись некоторые мои приоритеты. Да, я люблю утро, но и также я всегда любил ночь. Ночью, как когда-то я писал, происходят наиболее атмосферные и душевные вещи, какие-то открытия, всё становится интересно. Но почему-то, больше не сейчас.
Сейчас я хочу успевать побыть на солнце и свету как можно дольше. Пока светит солнце, можно сделать больше. И, соответственно, события так и множатся, пока светит солнце. Но на самом деле это лишь второстепенные факторы. Я хочу быть на свету как можно больше, потому что внезапно я воспрял безумной любовью к сентябрьскому солнцу, к его желтым лучам, которые красят весь окружающий мир в золотой и оранжевый цвет. Словно это транслирует некую романтику в окружающий мир. Днём хочется творить, куда-то бежать, кого-то трясти, кого-то вести, встречаться, гулять, знакомиться, общаться. Хочется застать эту атмосферу осени, хочется застать листопады, хочется застать красоту умирающей природы, хочется, хочется... Вечером же ничего не хочется :D И не знаю, почему. Вечером тянет либо залипать в одну точку, отдыхать, либо, как это бывает у меня волнами - уплестись в какое-либо чтение или написание чего-либо. Ночью отрубается интерес ко всему. И уходит вдохновение. Что происходит? Первый раз такое у себя наблюдаю.

Я не могу просто, днём мне хочется вырваться в мир, и носиться по нему, купаясь в лучах солнца. Хочется звать всех старых знакомых гулять, хочется что-то устроить, что-то необычное, что-то творческое, что-то, что объединит хотя бы 3-4 людей на пару дней. Но что? И я без понятия. Но желания есть желания, и они лишают меня возможности сидеть на месте с полностью равнодушным видом. Какое равнодушие?! Столько возможностей!
Меня манят парки с падающей листвой, меня манят лавочки, нежно освещаемые солнцем, меня манят события, которые еще не случились, притягивает возможность узнать что-то новое, познакомиться с новыми людьми, попасть в цепочку событий. Манит общение, манит практически абсолютно всё, кроме лит. обзора ( :D ), и хочется всё. Неужели у меня одного так? Хочется тех самых приключений. Могли бы люди освобождаться пораньше от своих дел, хм...

Знаете что, - освобождайтесь со своей работы и учебы пораньше, тоже самое буду проделывать и я, и давайте уже, наконец - встречаться, гулять, и наслаждаться осенью!)
Столько историй ждёт, пока мы их совершим! I want you in my journey!


@темы: Настроение путешествовать, Мировосприятие, Мимолетные дни

23:59 

Мы зажигаем свет во тьме
грядут большие обновления. не могу сказать, у меня или у всех. пока что это ощущение замкнулось на мне. я чувствую, как внутри накапливается усталость от однообразия текущих дней. обычно это заканчивается громадным переставлением всего с ног на голову нет, в этот раз это не подождёт, да так, чтобы сменилась "картинка текущих дней". координально. я хочу атмосферы. пронизывающей, наполненной, которую прямо можно вдыхать и сходить с ума во мгновение ока. а грядущая осень - к этому как никогда кстати.
и наверное, это начнётся с планов. завтра начну составлять, ибо пора ложиться спать (с утра на работу). я редко составляю планы, однако мне это помогает сориентироваться и понять, чего же я хочу от жизни, а не от её каких-то определенных сфер. it was always working. что ж, а пока - спокойной ночи)

@музыка: Anavae - The Wanderer

@темы: Мимолетные дни

17:14 

Мы зажигаем свет во тьме
Заметил, что когда я редко здесь пишу, значит кипит жизнь во вне. А ведь мне есть что написать, и даже много чего. Всё-таки постараюсь совместить бурлящий живой мир и вечера с ноутбуком и писаниной)

@темы: Мимолетные дни, Заметки на полях

00:59 

Два пункта о двадцатых числах августа

Мы зажигаем свет во тьме
Привет, дневник. Давненько меня здесь не было. Запись будет о последних пролетевших днях августа.

1. Об азарте командных соревнований

2. Возвращение в Екатеринбург

Как-то так. Я очень доволен возвращением в Екат. Столько событий сразу. Столько идей. И раз уж я тут вынырнул на поверхность (см. пункт 1), то мне хочется и дальше нестись на этих виражах. Крутых виражах. Столько всего еще впереди!
Всё только начинается!

ps. и уже как обычно, так как запись ночью, то вот и картинка ночная. И песня, конечно же))


@музыка: Yppah - Occasional Magic (Ulrich Schnauss Remix)

@темы: Мимолетные дни

23:34 

Мы зажигаем свет во тьме
В моей голове пусто. Впервые пишу это в хорошем смысле. У меня нет урагана мыслей, я отпустил какие-то иррациональные тревоги.
Кажущаяся проблема "как делать этот огромный лит. обзор" нашла решение сегодня вечером в моей голове совершенно случайно. Таким образом я избавился от основной тревоги. И ух! - завтра затрещит работа. Мне вообще очень странно от того, что я не думаю насчет чего-то, что требует немедленных решений, или их поиска. Мне странно, что я не думаю о ближайшем будущем. Вот, скоро, мол вернусь в Екат, а там все друзья. Что мы будем делать, какую деятельность творить? Что придет на смену занятиям, которые проводили мы с LJ? Почему-то мне абсолютно об этом неохота думать - скучно. Мы определенно придумаем какую-нибудь деятельность с друзьями, я это знаю заранее. Подходит новый этап, новый виток событий. Будет ли он захватывающим и интересным, или невыносимым - пока не понятно. Но по внутренним предчувствиям - вполне должен быть хорошим.
Что-то пока всё утихло, от всех ни весточки, никаких вестей не даю и я. Никаких сумасшедших идей. Затишье перед бурей?

И второе, интересующий меня вопрос - когда же наступит осень? И правда ли я её хочу? Наверное, правда.
ps. завтра, 12:00, лит. обзор, get ready, I'm coooming!

@темы: В никуда, Мимолетные дни

02:59 

Caught up in the morning. Часть 1/2

Мы зажигаем свет во тьме
- Да. Да... - раздавалось в коридоре. Голос был безмятежным, ровным и сонным.
Коридор залит солнечным светом. Сквозь открытое окно в спальню попадает свежий летний утренний воздух.
- Ладно. Хорошо. М-м-м? Да. Я... я тоже тебя люблю.
Молодой человек, лет 27, сидит на большой кровати с бархатными одеялами, которая занимает основную часть спальни. Он только что встал, волосы его растрёпаны, голос на самом деле вял и хочет спать.
- Пока.
Он плюхается обратно на подушку и потягивается руками кверху. Хорошо. Выходной. Один дома. Один! Можно целый день спать. Или можно посвятить целый день себе. Или можно, кхм, наконец уже, задуматься о том, что в его возрасте заводят семью. Наверное, пора делать своей подружке предложение... Большинство друзей уже сделало. И вроде как совместно живут. Может и ему пора? Вроде бы, никакого дискомфорта с ней он и не ощущает. Но и комфорта тоже. Скорее что-то нейтральное... Но ведь это же лучше, чем отрицательные эмоции? Он усмехнулся: нет, он бы не позволил отношениям с отрицательными эмоциями стать одной из его частей жизни. Его подружка определенно хороша: она и красива, и готовит вкусно, и умная вроде как. Есть конечно и минусы, например, что им не всегда интересно друг с другом. Даже не могут сойтись в том, какое кино бы им понравилось обоим. А если бы удалось, то, может быть, и в других бы областях тоже бы удалось придти к консенсусу?
- Может получится? - хмыкает он себе под нос.
---
- Сомневаюсь.
- Что?! - совершенно неожидавший стороннего в комнате голоса, я отпрыгиваю от зеркала.
Я уже не валялся на кровати. Я стоял у зеркала и брился станком, размышлял о том, что в скором времени, скорее всего, мне будет пора делать предложение.
- Как ты сюда попала?
На подоконнике моего окна, отогнув штору так, чтобы я её видел, сидела, слегка пригнув колени и облокатившись на стену, девушка. У нее длинные огненно-рыжие волосы, зеленые глаза и приятные черты лица. Я был готов поспорить, что я её уже видел. Поверх футболки на ней была надетая короткая джинсовая безрукавка. Ноги тоже были облачены в джинсы, подчеркивающие изящность её хозяйки. На шее красовалась подвеска с голубым шаром.
Я таращился на неё от изумления. Я не понимал, что тут могло меня так поразить, люди, бывает, залазят в окна, либо потому что ошиблись окном, либо потому что хотят приключений. Но обычно это мужчины. Девушка? Да и ладно девушка, почему она мне кажется такой знакомой?
- Ты, как обычно, не заметил всего самого интересного у себя под носом. Типичный Даня.
Что? Откуда она знает? "Даней" меня называют только близкие друзья!
-Ты следила за мной?
- О да. Лет с двадцати.
Девушка абсолютно невозмутима. Она смотрит на моё непонимание и расплывается в улыбке, такой доброй, такой знакомой. И смотрит на меня, то ли с сочувствием, то ли азартом, не понятно. Она достает яблоко и начинает его надменно кусать. В моей голове что-то хрустнуло вместе с её надкусом. Она проходит до двери в нашу спальню и закрывает дверь. Я не могу и подвинуться. Я не знаю, что со мной происходит.
- Что ж ты не выволакиваешь незнакомых гостей, Даниил? Где твоя холодная злость с непрошибаемым намерением?
Что-то это всё даже не про меня.
- Я просто впервые в жизни с этим сталкиваюсь. И ты... не создаешь впечатление криминальной личности.
- Забавно, - произносит девушка. - А если я скажу тебе, зачем я здесь? Ты будешь обороняться?
Внутри у меня всё похолодело. Она пришла меня убить? Но что я сделал? Я мирно жил и никого не трогал... может, это моя подруга хочет от меня избавиться? Может, она так со мной хочет расстаться? Но зачем убивать? Это глупо! Нет, я буду бороться за свою жизнь! Всё моё лицо посуровело.
И словно ожидая этого мгновения, девушка накинулась на меня, схватив за запястья.
- Смотри мне в глаза! - прошипела она.
Мы боролись. Она всеми силами пыталась меня опрокинуть. Легкая с виду, но очень устойчивая изнутри, нападающая была тверда и намерена меня опрокинуть. Я, неожидавший такого, сопротивления, пытался её обезвредить.
- Смотри, смотри!
Я отводил глаза. То ли из вредности, то ли из-за своей натуры не подчиняться приказам. Само противостояние зажгло во мне дополнительный прилив сил. Я вспомнил все свои противостояния, которые придавали азарта моей жизни до того момента, пока я не встретил текущую подругу. Я отбрасываю от себя девушку.
- У тебя ничего не выйдет. Уходи, по-доброму говорю. Второй раз предупреждать не буду.
- А может я хочу, чтобы было не по-доброму, а, Данил? - запыхавшись произносит она и тут же бросается на меня, словно пантера. Я не выдерживаю внезапного прыжка и грохаюсь на пол вместе с ней. Она схватила мои запястья вновь и всеми силами и всем своим весом старается придавить их к полу. Что за настырная?!... так никто не убивает. Она, скорее, хочет меня обезвредить. От чего? Но как бы она ни старалась, мои силы всё равно были выше.
Я разжимаю кулаки показываю ей ладони, что мне легче её поднять просто своими кистями. Она смотрит на то, как медленно отгибаются её руки чужой силой и удивленно охает. Что-то не клеится. Она здесь точно не для того, чтобы убить меня. Я снова её отбрасываю.
- Я тебя предупреждал, - говорю я, направляясь к ней. - Второго предупреждения не будет.
Девушка мгновенно поднимается на ноги и вскакивает на кровать.
- Боже, ну только не кровать!
- Ха! Достань меня, если сможешь! - и они начинает швырять в меня первой попавшейся под руку подушкой. И промахивается. Я вскакиваю следом на кровать. Она берет вторую и начинает меня ею мутузить.
- Идиот, идиот, идиот, кретин, придурок, дурак, сумасшедший!
Что-то слетело с моей головы и я потерял над собой контроль. Я хватаю подушку, и начинаю мутузить ею саму девушку. Она падает на нашу постель. Я кидаю подушку ей на пресс, падаю на колени и начинаю её щекотать. Она старается защититься и смеется задорным хохотом. Таким ярким, веселым, заражающим. Я смеюсь тоже.
Она садится, пытаясь отбиться от моих рук и поднимает свой взгляд. И я, забыв о том, что стремлюсь не смотреть, поднимаю взгляд тоже.
- Воу! - отпрыгиваю от неё я. Моё сердце начало набирать еще более сумасшедшие обороты.
Девушка же подается еще ближе ко мне.
Картина маслом: сидят двое молодых людей на кровати, один по пояс голый, вторая, запыхавшаяся рыжая девушка, в прогулочной одежке. Вся кровать переполошилась, а подушки валяются на полу.

- Ну что... ты узнал меня?
Я не узнал её, но я точно ощущал, что я её знаю. Давно. Всю жизнь. По телу пульсировала кровь после схватки, а моё тело и психика требовала ещё. Ещё! Открылся неизвестный фонтан эмоций.
- Чёрт... - выдыхаю я. - Я знаю тебя сотни лет.
- Работает... - промолвила она.
- Что это было? Зачем эта драка? Мать твою, что вообще происходит?
Представьте себе человека, в жизни которого моментально случается нечто необъяснимое, после чего он ощущает прилив вкуса жизни, которого он не чувствовал уже много лет.
Девушка села и достала вновь яблоко. Оно все время было в кармане. И снова надменный укус. В комнате воцарилась тишина, нарушаемая звуками с улицы.
- Как дела? - лукаво улыбнувшись произносит она. - Как ощущения?
- Да никак, - мрачно отвечаю я. Во мне боролось два чувства - желание пойти беситься вновь и получить ответы на то, что, всё-таки, происходит. - Мне хочется защекотать тебя в хлам за этот нахальный тон. А еще у меня есть девушка. И что произошло... если она узнает. Что я ей скажу?
- Ничего не скажешь, она не узнает, - перебивает меня неизвестная.
Откуда столько самоуверенности? Я замолкаю.
- Тебе хочется еще. Не удивительно. Столько лет в пустом потоке, без эмоций. Ты не чувствуешь, что жизнь где-то мимо проходит?
- Всё идет нормально! - вздорно говорю я. Во мне проснулся ребенок. В мои-то 27. - У меня есть достойная работа, жилье и даже отличная девушка, с которой у нас будет семья.
- Семья говоришь? А эмоций тебе хватает? А драйва тебе хватает? Где они? В экране монитора?
Её самоуверенность и горькая правда в глаза резали мой слух. Я злился.
- Бла-бла-бла, посмотрите, я такой успешный, у меня всё нормально. Обычный такой среднестатистический сценарий. Что потом? Дети? Ты сам то как будешь жить без самореализации? А где твоё творчество? Где та деятельность, которую ты любишь? Где твои друзья, в конце концов?
- Да как ты смеешь...
- Что насчет путешествий? Помнишь, как ты обещал лучшим друзьям вместе с ними куда-либо отправиться? И куда ты отправился? В отпуск вместе со своей будущей женой. Женой? Хах. А ты её правда любишь? Или это скорее страховка?
- Так, всё. Хватит. Вон из моего дома. Убирайся. ПРОЧЬ!
Я встал и схватил девушку за руку и потащил к выходу из спальни. Внутри у меня всё кипело. Кипело злостью, обидой и неуёмным желанием окунуться снова в фонтан эмоций и битвы. Девушка не сопротивлялась.
- Стой, - сменив тон на умоляющий, произнесла она. - Пожалуйста, остановись.
- Говори, - отпустив её руку у самой двери, гневно произношу я. - Быстрее.
- Я не думала, что всё будет так сложно... настолько сложно. Ты такой закрытй здесь...
- Не убедительно, - отрезал я и потянулся снова хватать её за руку и тащить в коридор, а потом за дверь. Не в окно же.
- Я скажу тебе, что ты хочешь услышать.
- Попытка утрачена, - мой голос был не умолим.
- Я... нет! Не надо меня выволакивать, Данил! Ты же знаешь, что я здесь не просто так! Да, у меня плохо с экспромтом. Но у меня всегда было плохо, когда он касался тебя! Когда он касался таких важных дел, с которыми я никогда не имела дело! Я искусная мастерица, актриса, я ношу тысячи масок, но когда передо мной стоишь такой наивный ты, не тот, которого я знаю, я просто не могу в это поверить и это напрочь сбивает меня с толку!
- "Не тот, которого я знаю"? - язвительно произнес я. Девушка вообще сошла с ума.
- Ох, - закрыв лицо руками, выдохнула она и села на пол. - Да, не тот. Пришло время сказать правду.
Почему-то мне захотелось сесть рядом с ней. Сейчас будет тот самый разговор.

-Меня зовут Софья. И это ты меня сюда прислал.
----------------------

Продолжение будет завтра :attr: спокойной ночи)


@темы: Потоком, Моё творчество, Мимолетные дни

01:35 

Мы зажигаем свет во тьме


Осень-осень, я скучаю. Этот год крайне необычен, и необычен приятно в своих явлениях. Я полюбил снова весну, что уже является нонсенсом. И я впервые за столько лет хочу осень...
От близящегося сентября веет свежестью. Веет чем-то, впервые, интересным. Веет листвой, золотистым холодным солнцем, и разговорами, которые почему-то, мне кажется, будут откровенными, важными. Я впервые за столько лет готов встретить следующий сезон года. Готов внутренне. И даже этого хочу.
Я не строю ожидания, снова впервые за столько лет. Я транслирую то, что у меня внутри. Instersting?

И всё так идеально подходит к тому, чтобы продолжать свой тот самый рассказ. Который тоже происходит осенью. Будет идеальное совпадение своего мироощущения и совпадения действий в рассказе.



ps. ну а дин.соционикой больше мне не хочется заниматься. У меня умер внутренний интерес. Не интересно типировать. Я словно поставил галочку, проведя цикл занятий с Юлей. Это даже можно увидеть в моём финальном посте на стене после окончания занятий. Теперь только шагать дальше. Куда? Не догадываюсь даже. Вперед, в неизвестность)

@темы: Размышления, Мимолетные дни, Картинки с музыкой

13:45 

lock Доступ к записи ограничен

Мы зажигаем свет во тьме
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:44 

Мы зажигаем свет во тьме
за последние 24 часа я пережил скрипящую головную боль, адский недосып, получил размашистую пощечину от своего музыкального кризиса, и получил по лицу стулом от кризиса событий жизни в целом, испытал еще более сильную потерянность себя, впервые за последние несколько лет застрял в чате, пытаясь выяснить кто прав, а кто нет, и выдохся до последних сил, испсиховался так, словно снова подросток, захотел спрятаться и никогда не вылазить, утонул в пустых размышлениях и измучился пищевым отравлением. А потом что-то поменялось. Головная боль утихла и прошло отравление, выровнялись эмоции, забылась потерянность и кризис, я плюнул на то, что меня извело и решил больше этим в ближайшее время не заниматься. Внезапно познакомился с правильным человеком, появились позитивные вибрации и хорошая энергетика, я испытал душевный подъем и верную мотивацию, загорелись глаза и мне захотелось снова жить и вести за собой, воодушевлять, вдохновлять... Надеюсь на то, что сегодня днём была пиковая точка моего упадка.

Интересно. Как все интересно. Хочу писать рассказ дальше. Получится ли завтра? Не забуду ли я завтра? Какой я буду завтра? 02:44, think whatever you want

@темы: Мимолетные дни, Ночные размышления

23:23 

middleriddlegoandjump!

Мы зажигаем свет во тьме
Прогулки с правильными людьми рождают в голове озарения и видение всего происходящего. И да, я всегда прав, что чтобы очнуться, нужно поспать и выспаться.

А прогулка с DWS вернула поток в верное русло: мы болтали про отношения между людьми, про потребность в ярких эмоциях и драйве, про то, что неправильно, но делает тебя счастливым и наполненным, про парней, про девушек, про саморазвитие и рост. И много, множество деталей, которые всплывали в разговоре, поддерживали подобные же мысли, детали, которые всплывали в предыдущих двух месяцах, когда я также общался с некоторыми людьми. Такое чувство, что такие насыщенные и полные красок встречи, сообщают мне о том, что я движусь в верном направлении, ибо чувствую комфорт, интерес и движение.
И несет меня течение так, чтобы разгадать текущую загадку этого периода, в который закинула меня жизнь, и мне кажется, что ответ уже не за горами. Потерявшись, со мной случаются такие встречи, как нечто важное, чтобы не дать мне сбиться с курса, со своей тропы, со своего пути. И я очень благодарен за такое ^^

Ну а что же за ответ такой... и когда он случится я могу только догадываться.
Интересны внутренние ощущения. Словно я и пара моих друзей находимся высоко в небе на самолете, и мы все готовимся к захватывающему прыжку. Передо мной готовятся к прыжку первые два человека. Мы все проверяем обмундирование, настраиваемся на полёт. Мы намереваемся совершить что-то грандиозное, что-то свежее, новое, свободное. Что-то, что всегда для нас было естественным, но почему-то мы сейчас это делаем впервые. Мы все твёрдо намерены исполнить задуманное, каждый из нас уже знает, чего он хочет. Поразительные храбрецы. Вопрос лишь в том, когда самолёт наберет высоту, и тогда обратной дороги не будет. Вперед, в неизвестное! В захватывающий дух полёт!

И, помни: ты прыгаешь следом сразу за мной.

@музыка: Zomboy – Pirate Hooker (Original Mix)

@темы: Мимолетные дни, Заметки на полях

01:25 

Мы зажигаем свет во тьме
Привет, дневник. Ныне очередная ночь, когда я пусто смотрю в монитор и ничего не ощущаю. Ничего, кроме скуки.
Мне скучно. Скучно, безумно, томно, не интересно, тягуче и просто невыносимо. И почему-то, именно ночью... Этого я ожидал меньше всего. Ночью, конечно же, лучше ложиться спать. Но всё же, что-то спать лечь я не могу. Привычка.

Перед отъездом в С, я закрыл в Екате абсолютно всё: и учёбу, и мы с LJ феерично завершили наш цикл занятий в Коммуникаторе, ушел добросовестно в отпуск, побывал на днях рождения всех моих близких друзей, был свидетелем очень важного расставания, встретился со всеми, кто хотел меня видеть, купил себе новый телефон, обновил стиль, даже уборку дома сделал перед отъездом. Как бы, громадная такая отсечка, закрытие большого периода. Вполне логично, что должно произойти что-то новое. Вполне логично, что я должен что-то ожидать... Но я всеми силами гоню это ожидание от себя. Я просто хочу отдыхать. И именно днём я отдыхаю.
А ночью моё сознание носит по старым периодам жизни, я слушаю старую музыку и пытаюсь проникнуться чем-нибудь из прошлого, в надежде испытать тот же накал эмоций, но я просто не могу. Я уже другой человек. Такие дела. Я даже испытываю те же эмоции, если они меня находят из прошлого, уже по-другому. Феноменальная психика.

Что-то соскучился я по Кате и Паше., по каждому из них. Соскучился по тому, как мы время проводили. А чтобы показать, насколько я соскучился, я бы влепил сюда громадное такое троеточие, но тогда будет невозможно читать текст :D Наверное, наше времяпровождение окрасило весь июль и конец июня в незабываемые краски. Было клёво, душевно, и, на удивление, драйвово. Я бы даже сказал, что лучше и иначе июль нельзя даже было бы провести, располагая теми ресурсами, что у нас есть (люди сюда тоже относятся).

Возможно, мне просто не хватает новых эмоций. Или просто эмоций. Снова действа? Почему-то на ум просится слово passion...
Я та личность, действия которой просто всегда громких эхом отображаются на окружающем мире и людях. Я мог бы утащить с собой гулять Валю и провести время просто по-взрывному, как раньше, ибо по-другому мы и не умеем. Я скучаю по всему этому бедламу, плевать, что это может как-то отобразиться на её отношениях. И всё же, делать этого я не буду, потому что а вдруг? Я мог бы написать еще паре старых знакомых, с которыми не общался вечность, и просто произвести на них исключительное впечатление, заразиться эмоциями восхищения и пропасть. Это по-человечески вообще? Я мог бы подначить Настю к тому, чтобы она начала использовать свою этику по максимуму таким образом, что вокруг нее начнут твориться романы. А как это скажется на её отношениях?

Почему меня вообще так тянет постоянно подрывать устои и разрушать застои? Почему мне обязательно хочется привести всё в движение, точнее, просто в ураган? Чтобы и времени не было подумать. Почему мне хочется всё рушить, рушить рушить и рушить, именно всё то, что мне кажется сомнительным, фальшивым и ненастоящим? Почему я себя в этом ограничиваю? Я боюсь? Боюсь разрушить чью-то жизнь? Опять? А я хоть раз разрушил этим что-нибудь?
Может быть я боюсь подсадить людей на себя? Ведь я не готов нести такую ответственность. На свой образ жизни? Ибо так живу я, но с моей пропажей, которая произойдет рано или поздно, человек этого лишится и будет страдать. А может не будет? Может начнет что-то делать, чтобы разнообразить свою жизнь в верном ключе?
Где мне брать все эти ответы? Где верный поступок, где неверный? Где тот самый правильный путь действий? И нету. Нету же, практически никакого. Я только жду и только боюсь. Боюсь, как бы ничего никому не испортить (почему я так беспокоюсь за людей?). А ведь самым логичным действием будет взять и попробовать. Начать действовать так, как велит мне сердце и душа. Почему-то я думаю, что всё получится.

Я хочу чего-то
Так возьми же и сделай это,
(ты прекрасно знаешь, о чём я)
ради Бога,
и иди уже, наконец,
спать.

ps. ох, ну надо, надо было мне позагоняться. Давно не было таких постов. Высплюсь, и всё вернется в норму.
Спокойной ночи.
Pps. интересно, удалю я эту дурь или нет завтра?

@музыка: Yppah - Owl Beach II

@темы: Ночные размышления, Мимолетные дни, В никуда

23:56 

Мы зажигаем свет во тьме
Сентябрь этого года будет просто незабываемо свежим и атмосферным, - со мной случилось внезапно озарение. Словно паззл досложился по частям.
Вот и посмотрим, что выйдет из этого озарения) главное месяцы не перепутать :D вдруг на этот выпало))

@музыка: Stitched Up Heart – Is This The Way You Get To Hell

@темы: Мимолетные дни

21:31 

Occasional Magic

Мы зажигаем свет во тьме


Я слушаю эту "Случайную магию", и чувствую что-то такое... моё, что-то хорошее, наверное, даже искреннее и личное. И ловлю себя за тем, что скучаю по той, которую я никогда и не знал.

Я закрываю глаза, и моё сознание переносится на безлюдную аллею, полную старых фонарей среди ночного звёздного неба и больших объемных кустов, шелестящих от тихих дуновений ветра. Фоном проезжают редкие машины. Где-то среди мигающих вывесок около этого места я произнёс: "магия то, что ты тоже ощущаешь это волшебство вокруг", которое наполнено мягким светом от исходящих источников освещения. В одном из обширных раскидистых кустов я нашел старый обрывок бумажки, на котором было неровным почерком записано: "кто ищет, тот всегда найдёт". И ведь найду. Мой старый девиз жизни, который я освещал везде в интернете, нашел меня спустя года на одной из любимых аллей, написанный чьей-то незнакомой рукой...

Как дела? Напомни мне о себе? Напомни мне обо мне? О той части меня, что блуждает в подсознании, соединенная с тобой непрерываемой нитью. Душевной ли? У меня есть лишь только догадки. Как тебя распознать? А тебе меня? Распознает ли сразу интуиция? Такой знакомый силуэт в полутьме разговаривает со мной и я чувствую тёплую приязнь, но не слышу ни единого слова. Это эхо тех разговоров, которые еще не состоялись.



И никогда не знаю - обманчиво ли это ощущение? Обманчивы ли неизвестные метания души? Кроме того, что редкими одинокими вечерами они охватывают меня полностью и не дают думать ни о чем другом. Someone is waiting for me. I am waiting for someone. Someone is searching for me. I am searching for someone...
Где ошибка? А что, если со мной снова случатся отношения, а это ощущение не пройдет? Это опять всё уничтожит. И так будет правильно, во благо. Пока я не встретил ту, к которой меня непрерывно тянет на непонятном ментальном уровне, так будет продолжаться всегда.

И на этой нотке "missing someone I never met" кончается июль. Каким будет август? Без понятия. Я так устал за последние 10 дней. У меня впервые нет четких планов на грядущий месяц, кроме одного - я хочу отдохнуть, забыть обо всем, посвятить время себе и своим близким...
So will be it.

@темы: Мировосприятие, Мимолетные дни

13:06 

Мы зажигаем свет во тьме
Захотелось поделиться прекрасной девушкой с моего рабочего стола. А также летней песней. Enjoy ^^




@темы: ^^, Мимолетные дни, Прекрасности

12:59 

If we break the silence, we might lose it all (c)

Мы зажигаем свет во тьме
Вроде бы и понедельник, а столько дел. Еще только позавчера я маялся бездельем, теперь же всё резко поменялось.
Как только занялся обновлением своего стиля, тут же пришла работа от своего руководителя аспирантуры, не смотря на мой отпуск х)) So ironic. Я уже оформил пару документов, впереди - новая стрижка, и новые шмотки. А после - мне надо как-то успеть на фокус-группу по нашему последнему занятию, которое будет уже в этот четверг. Не верится даже как-то)) Мы провели целый цикл ярких, незабываемых занятий в научно-развлекательном стиле. Путешествовали по человеческой психике и наблюдали такие поразительные отличия между людьми. Хочу последнее занятие провести ну прямо классно, незабываемо и мощно!

Что ж, и всё-таки, понедельник день не тяжелый, а просто плотно забитый. И что меня с утра очень порадовало - вышел новый сингл прекрасной и безупречной Кары Файе ^^
Всем слушать! И хорошего дня)

@музыка: Carah Faye - Don't Say a Word

@темы: Мимолетные дни, Тысячи дел

03:12 

Мы зажигаем свет во тьме
5 утра. Я удалил больше двадцати длинных страниц своих старых записей. Теперь мой дневник такой, каким я его всегда хотел видеть)

@темы: Мимолетные дни

13:29 

Мы зажигаем свет во тьме
Снова перемены в оформлении :sunny:

@темы: Мимолетные дни

00:10 

Revolution is the solution

Мы зажигаем свет во тьме
Моя душа страстно хочет перемен. Моя душа хочет приключений. Путешествий. Эти порывы сегодня сводят меня с ума. Весь вечер.
Мне хочется всё бросить. Мне хочется всех бросить. Умчаться, улететь, исчезнуть, пропасть. Попасть в абсолютно новую, свежую обстановку, с новыми, интересными людьми. А потом появиться, возобновиться, вновь стать кем-то новым - собой, и одновременно, другим. Хочется реализовывать какие-то уже не шепчущие мне, а звенящие голоса изнутри. В свободу, еще большую свободу, в перемены, в драйв! Рисковать, совершать необдуманные поступки, и нигде надолго не задерживаться!
Я не знаю, чего я конкретно хочу, но я знаю, что хочу обновления. Хочется сбросить чешую. И расправить крылья.
Хочется историй. Приключений. Хочется романтики, но не любви-моркови "мы навеки" и соплей, а именно волшебства безумных влюбленных под чарующими огнями ночного города.
Моё прежнее "я" снова умирает, и наружу рвётся что-то еще более лучшее. Я устал. Я хочу перемен! Лучших перемен!

О какой стабильности рядом со мной может идти речь - если это всё - моё полноценное нутро и душа?
Если только разделять тоже самое, что и я?.. Любить тоже самое?.. Не хочу думать. Хочу сорваться и умчаться туда, куда тянет меня неизвестное.

@темы: Самокопание и рефлексия, Мировосприятие, Мимолетные дни, Вопросы самому себе

Звонки времени

главная