• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мимолетные дни (список заголовков)
01:09 

пара слов о пфффеминизме

Мы зажигаем свет во тьме
На днях меня коснулась тема феминизма. Юлька, с которой мы ведем занятия - вся прошибленная на голову в этой теме и просто ярая фанатка своих сестриц по этой сфере. Когда-то я обозначил ей, что не собираюсь участвовать в обсуждениях на эту тему, потому что это тоже самое, что говорить о религии или политике с фанатиком, позабывшим себя.
Внимание - в посте присутствует мат. Не потому что я злюсь. А потому что без сарказма здесь никак не обойтись :D

Обозначу свою позицию - мне просто похер. Я живу среди девушек и парней, мужчин и женщин, которые одинаково стремятся и достигают своих целей, которые одинаково меня вдохновляют своими словами или поступками, которые одинаково мыслят, как я считаю, и одинаково делят мой мир на то, что есть некоторые вещи в основном для женщин (косметика, например) и в основном мужчин (еб#шить дрова, например). Конечно, может быть и наоборот, что мужчина может увлекаться косметикой и стать Серёжкой Зверевым, а девушка может в поте лица ху#чить по дровам, но это тупо реже встречается в нашей жизни, да и физ. данных у мужчин чаще больше, чтобы от души еб#нуть по дровам. Для меня всегда было чем-то нормальным, полагать, что у мужчин и женщин равные права, и всегда в своей жизни я это наблюдал и наблюдаю. Так я и жил до своих 24-х лет, полагая, что межполовые споры ведут исключительно шибанутые на голову люди с узким кругозором жизни, ведь текущая реальность то сообщает об ином, пока не врезался в неведомую стену под названием "ЮЛЬКА LJ", с которой я веду занятия по дин.-соц.

Юльча начала усираться, что в нашем мире процент всего мужского превышает всего того, что есть о женщинах. "85% фильмов и книг - с мужчинами в главных ролях, Даниил!". И в этом, мол, виноваты мужчины. Данилу же вообще по#бать. Данил наблюдает это всё со стороны, не трогайте его, пожалуйста. Хорошо, предположим, что виноваты мужчины - однако, так сложилось исторически. Но сейчас то что? Что мешает сейчас пойти и снять фильм или написать книгу с женщиной в главной роли? Зачем плеваться направо и налево, что мир несправедлив, а мужчины ху#мрази постоянно угнетают прекрасный пол, когда можно пойти и доказать обратное? Мало книг с девушками в главных ролях? - пойди и напиши, а не надрывай свою задницу в интернете. Мало фильмов с ними же? - пойди и снимись в таком. Однако, по-моему фильмы с женщинами в гл ролях всё же есть, даже недавний "Отряд самоубийц" был больше не об отряде, а о прекрасной Харли Квинн, о которой разговоров всё лето было направо и налево.

"Женская роль постоянно преуменьшается! Даня, ты меня слушаешь вообще?!"
В Дане же в это время вскипало возмущение. Даже если читать мой дневник, то описания кого здесь можно встретить? Е.В., которая вела у нас философию на втором курсе - человек бесконечной доброты и кругозора, которая принесла в мою жизнь столько знаний и мудрости, сколько я ни от одного препода-мужчины не получал. Оболкина С.В. - абсолютно неугасаемая яркая женщина, зажигающая в голове такие снопы искр, после которых мне хотелось не просто идти вперед, а рваться, быть таким же, она стала мне примером для подражания красоты ума, всеобъемлющего кругозора жизни, точности мыслей и просто остроумия. Н.Б, которая вела в школе гуманитарные предметы и вовсе сделала из нашего выпускного класса личностей, с богатым духовным внутренним миром. А Лена, про которую я тут упомянул не раз, когда учился с ней в универе? Её любовь к прекрасным мгновениям жизни, мимолётность и вдохновленность воодушевляли меня настолько, что меня тянуло к ней вплоть до того момента, пока мы не выпустимся с универа. Вдохновленный я напишу еще не одно произведение. А Натали? - мой друг-содуховник, выручающая, спасающая, напоминающая мне о разуме и мне обо мне, вклад которой в мою жизнь просто неоценим? Преуменьшается женская роль? Серьёзно? Она преуменьшается, разве что, мужчинами с крайне узким кругозором мышления, или вообще без мозгов!

Феминизм и сексизм - это просто какая-то борьба людей с ограниченным кругом восприятия действительности. Это единственное, чем я могу объяснить все эти выкидоны, закидоны и заебоны. И ведь лишь мне кажется, что я повидал лишь верхушку айсберга. Отказываюсь смотреть, что содержит сам айсберг. Саня как-то раз сказал всё верно - людям свойственно за что-то бороться и к чему-то стремиться. И если ты низок духом и ты трус, чтобы выбрать грандиозную стоящую борьбу - ты выбираешь сексизм и феминизм. Вот вроде каким бы не был иногда невыносимым Саня, а мысли говорит верные. Не за что бороться? Борись, бл#ть, за науку! Быть может тогда наука сможет искоренить всю эту тупость, которую излучают люди, примкнувшие к этим движениям!
Вообще - феминистки очень напоминают мне о слогане "кто ищет, тот всегда найдет". В обычной жизни сложно встретить эти проявления, особенно в нашей стране (всё ведь с запада пришло). Вместо того, чтобы бороться за весомое слово на общемировой политической арене или даже, банально, переживать за голодных детей из стран малого мира, эти люди выбирают феминизм. С лупой ходят по интернету, таки находят, к чему придраться (например "в Большом куше всего 4 женских реплики за весь фильм". ну всё пиздец, дамы и господа, режиссер пид#р и х#й, повесить его!) читают форумы, пишут толмуты километровых страниц о несправедливости жизни и страдают. Страдают. Бунтуют за клавиатурой. Снова страдают. За#бись! Устрадываются просто.

Мне сложно поверить в слова поехавшей отфанатевшей LJ. Мне очень сомнительно оттого, что действительно преуменьшается женская роль в наших жизнях. Ведь буквально всё моё окружение доказывает обратное. Хватит сидеть в интернете. Выйди во вне, пообщайся с обычными людьми. И ты узнаешь, как необычен, прекрасен и удивителен наш мир. Увидишь достойных мужчин и женщин. Встретишь такие пары. А пфеминизм... - это какая-то ху#ня для слабаков. Я всё сказал. Спокойной ночи.

@темы: Мимолетные дни

00:19 

увлечение - не влюбленность

Мы зажигаем свет во тьме
Ночь - идеальное время для творчества. А также для того, чтобы подумать или поанализировать сотни своих мыслей.
Итак. На самом деле, в предыдущем посту я кое-что напутал: я не влюбляюсь, а увлекаюсь. Увлечение - вот что со мной происходит. Но нет влюбленности, нет чувств, нет какого-то адреналина. Каждое утро я просыпаюсь новым человеком, далеко не тем, кем я был вчера - все вчерашние эмоции стираются. Мда. Но и объект моих симпатий такая же.
Именно, что симпатий. Она милая и хорошая. Это я понимаю, это видно со стороны, это привлекает, располагает. И что-то всё равно не то... Чего-то не хватает до того "то", как говорил когда-то тот сбежавший жених из "Как я встретил вашу маму". Вот еще чуть-чуть и было бы "то". Может это "то" - что надо стать еще ближе? Что сойтись уже надо? Так скоро? А может, мне так кажется.
Вот на основании чего все парочки вокруг меня начали встречаться? На основании влюбленности ("Бац! и я понял, что это она") ? Или симпатии ("ну ничего такая милашка, я бы с ней повстречался") ? На основании долгого общения, которое потом стало доверительным и оба стали чувствовать себя в безопасности? И этот вариант можно понять - за тот долгий промежуток общения люди успевают узнать друг друга и хотят стать кем-то ближе, чем обычные друзья. А что у меня? 5 дней общения, где сразу вырисовывается что-то? Но мне просто симпатичен человек. У меня нет зашкаливающего "Я ХОЧУ ЕЩЕ", у меня не захватывает дух. Я не понимаю. Ничего, бл#ть, не понимаю! Насчет себя, конечно же!
Может я не умею влюбляться? Может у меня что-то поломано? Может мне просто нужно эмоций в эту пару? Или того близкого общения с доверием? А ведь само общение очень даже хорошее, приятное... Не могу избавиться от ощущения, что что-то "не то". А что именно "не то" - сам сказать не могу. Понять бы. Понять бы себя.

ps. что сама, интересно, думает сама эта девушка. у нас эдакое необычное общение. тепло-никак чередование. не горячо и холодно) хм? хм...

@темы: Мимолетные дни, Размышления

01:15 

"Думай не об удаче, а об успехе" - её слова

Мы зажигаем свет во тьме
Или "следует желать не удачи, а успехов. Мы неправильно думаем. Я стараюсь желать людям чего-то действительно хорошего" - теперь её слова, дословно)

Картинки собираются... и разбираются. Кажется, я влюбляюсь. Надо быть идиотом, чтобы не понять, куда всё стремительно летит. И мне страшно. Скорее, боязно, чем страшно. Я год и четверть пробыл один без отношений и настолько привык к этому состоянию, что быть с кем-то мне кажется сумасшествием и абсурдом. Я привык быть сам себе на уме, привык принадлежать самому себе и быть независимым. Что мне боязно? Я боюсь, что не останется времени на себя... и, пожалуй, всё о.О вот это да, я сам удивлён. Ранее этот список состоял бы минимум из 7 пунктов, теперь лишь из одного. Мне тяжело делить себя с кем-то. Кажется, я не умею и никогда не умел с кем-то встречаться :D за этот год я уже настолько привык к одиночеству - время от времени сходить с ума от страданий, что я один, или зажигаться неугасаемым пламенем свободы, и всех цеплять, что кажется, что как-то по-иному и быть не может. Хочется ли мне это терять? Not anymore.

С другой стороны - мне очень приятно проводить время с этой девушкой. Она красивая. Время пролетает, почему-то, быстро-быстро. Я давно не испытывал этого магнетизирующего желания взять и поцеловать объект симпатий, но так быстро? Почему-то в голове отсутствует вариант, что это невзаимная симпатия :D а если и нет, то и не жалко будет. Я так радуюсь, что я что-то чувствую, впервые за такое долгое время.
Однако, у меня внутри какое-то спокойствие. Не паника, не страх. Ощущение верности пути. Мне кажется, я останусь собой с ней. Мне кажется, всё будет еще даже лучше, чем я себе представляю (я вообще стараюсь ни о чём в этой сфере не думать). Видимо, сказывается опыт, и как бы ни страшно это говорить - мой возраст :D мне уже давно не 20 лет)) С ней я чувствую сейчас себя как-то по-новому. А может это всё кажется лишь только мне. Как-будто открылась очередная новая сторона меня, непривычно хорошая и привлекательная. И это здорово)
И да! Мне хочется снова с ней встретиться! Снова увидеться. Хочется еще. Какая-то магия, блин :D

ps. поставил себе план на осень - влюбиться, называется. не ожидал. совсем не ожидал... :D

@темы: Мимолетные дни, Размышления

04:31 

when?

Мы зажигаем свет во тьме
надо как-нибудь сесть и написать, чтооо вообще творится у меня в жизни :D решил закончить с рутиной - и сразу же тут понеслась, некоторые события сваливаются на меня без моего вмешательства :D when?

@темы: Мимолетные дни

04:24 

Мы зажигаем свет во тьме
я дома. 6:20 утра. пятница проведена на ура, никогда так не отжигал в пятницы :D а я добавлю - чувствую себя настолько ох#ительным, что удивляюсь, как вообще раньше мог себя сдерживать. якрий, насыщенный, веселый веееечер)) без алкоголя, как обычно. по-моему, я жгу даже еще пуще, чем в старые добрые времена зимы-весны 2013 :D а еще мою жизнь снова сопровождает какой-то просто мега-офигительный саундтрек))



@темы: Мимолетные дни

01:05 

т#пирование

Мы зажигаем свет во тьме
Типирование - полная лажа. К наибольшему удивлению - совсем не с научной точки зрения. С научной точки зрения всё работает, как часы. А вот с моральной нет. С этой стороны царит полная лажа.

Добро пожаловать! Типирование - это очень интересная процедура. Человек раскладывается, как механизм, на запчасти, проверяется, а после выдается вердикт - "работает!". Работают мозги... Работает полярность! Всйооо работает. От этого, если типирование проведено верно и правильно, у новичка в типировании мокнут штаны, а искры из глаз сжигают целые города. Не работает? - ааахаха, что же, время выносить следующий вердикт - "болен!". Шучу. Мы не имеем дело с психобольными.
Мы? О да. Здорованьки. Я - профессиональный типировщик. Подождите-подождите, корону поправлю. Негласно я впилил себе это звание прямо на лоб. Такое я же влепил своей соведущей - Юльке LJ. Потому что так интереснее. Мы, конечно, бывает ошибаемся, но какой "ученый", который копается в человеческом мозгу, хоть раз не ошибается? Тернистая дорога, по которой мы шли, была выбита истериками других типировщиков, которые усирались в том или ином человеческом механизме. На самом деле - нам некому выдать это звание "профессионалов", но типировали(-ем) мы довольно успешно. Правда, как и у всего хорошего, у типирования есть побочные эффекты.

Позвольте вам привести интересное замечание из истории науки: с тех пор, как человек изобрел вычислительную машину, ЕВМ, компьютер, общество раскололось на две части. Ну как же без них, куда деться - те, кто считает, что это круто и здорово, и те, которые говорят, что роботы завоюют мир. Конечно, завоюют. Хоспаде, посмотрите - в Японии они уже выполняют человеческую работу. Обыгрывают нас в шахматы. Математику решают быстрее, чем топовый 11-классник. Глядишь, скоро они станут умнее, чем мы, и завоюют весь мир. Поставят человечество на колени. Херня. Всё херня. Человек изобрёл вычислительную машину по образу и подобию самого себя - ведь именно так и работает его мозг. Он тоже программируется. Он тоже выполняет какие-то алгоритмы действий. Он даже выполняет поиск по памяти точно также, как и любой нихуяндекс. Так вот, что мы там изобрели - новый совершенный разум, который превосходит человеческий? Я вас умоляю. Человек не сможет выдумать что-то более совершенное, чем он сам. Просто потому что он не может знать - куда совершеннее. Но это другая тема. А мысль, которую я хотел донести, дамы и господа, - про то, что мозг человеческий работает ровно также, как и любая машина, компьютер - алгоритмами и кодами, он программируется (спасибо безумным фанатикам из НЛП), его можно даже починить (спасибо нейрохирургам) или избавить от вирусов (спасибо психологам).

Типирование - это своеобразный хак системы со стороны, чтобы понять, с каким набором приложений в ЕВМ ты имеешь дело. А типировщик (о боже) - тот, кто этим занимается. А я - профессиональный. Дратути! Меня можно сравнить даже с агентом ФБР (я умею звонить на выключенные телефоны).

Что происходит у меня при знакомстве с новым человеком? О нет, не загорается личный интерес. В моей голове включаются те самые механизмы выявления - отслеживание того, как человек берется за вещи, как садится, как реагирует на слова, на эмоции, на впечатления, как мыслит, что при этом делает, замечает ли присутствие или же отсутствие, подвижен или статичен, склонен импровизировать или нет, мыслит ли про людей шаблонами, есть ли у него цель, а потребности? Есть ли у него воспоминания, тяжелые, болезненные и наоборот переполненные счастьем или он как шарик постоянно витает в воздухе, подхватываемый впечатлениями текущих событий? Стремится ли человек в центр внимания? Ждет ли он вызова со стороны, от природы, от людей, от себя? Готов ли он постоянно воспринимать новый поток информации, или наоборот складирует её и выдает потом, прямо как это делаю сейчас я? Как это всё отследить? - невербально. Но действиям, по глазам по реакциям. И только в живую.
Что происходит в интернете? Как типичный ФСБшник я лезу в личный профиль человека. Смотрю фото, видео, его, не его, сохраненные, понравившиеся, читаю информацию, смотрю его ответы на комментарии, чекаю группы, на которые подписан, складываю информацию об образовании и его возраст, смотрю, что вдохновляет, проматываю информацию на год или два назад, чтобы посмотреть ,каким он был раньше и какой сейчас. Всё это складывает один единый паззл и я догадываюсь о том, как работает голова человека, какие винтики запускают в ней работу, какие движутся шестеренки, какие есть, каких нет. А каких и не хочется даже. Господам интровертам, которым сейчас крайне неуютно от этой информации сейчас станет еще неуютнее - по пустой странице тоже можно сделать кучу выводов. Пустая стена, мало друзей, одна ссылка - всё понятно. Стандартное количество друзей, относительная парочка записей на стене - тоже всё понятно. Ничего не бывает не понятно. Куча друзей, много фото, много записей - всё понятно, но еще даже интереснее.

Человек предстает как понятный рабочий механизм, и всё с ним "понятно". Понятно=скучно. Я думаю, вы уже уследили, что скука и рутина это мой самый главный враг в жизни? Понятно, как работает человек. Понятно, что ответственно за те или иные слова, которые он говорит. Понятны те предложения, которые он пропихивает. Понятно, чем восхищается. Понятно даже то, почему у вас контакт идёт или не идёт.Так вот поэтому типирование это лажа. Человек воспринимается не как человек с чувствами, памятью и эмоциями, а как шестеренка.
Но чтобы там не орали про ЕВМ, чтобы там не орали про программирование мозга, - чувства и эмоции невозможно спрограммировать, спроектировать наиточнейшим образом, невозможно их порой предугадать, невозможно знать переживания, невозможно знать мысли. Можно лишь прогнозировать поведение в тех или иных ситуациях. И во всём остальном - невозможно. Мы настолько хотим разобраться в себе и в друг друге, что постоянно забываем о кое-чем другом, что чувствовать и воспринимать нужно тоже. И не просто нужно, а нужно учиться этому. Мозговать можно сколько угодно а потом говорить металлическим голосом "ха-ха, смотри-ка, я робот". Не типирование лажа с точки зрения морали. А практически большинство общения в окружающем мире. Хватит друг другу не доверять. Научитесь чувствовать, сочувствовать и ощущать. Тогда уже получится понимать и принимать. Как минимум - наша динамическая соционика это и несет - понимание. Если повезет, то и принятие.

Однажды разобравшись с тем, что дин.соц. несет в себе лажу ввиду того, что ты копаешься в человеке, как в часах, кое-что встало у меня на место. Мозг стал блокировать всю эту хрень, и вот, приходится уже снова по-новой чувствовать, ощущать и... жить)) Ведь жизнь - это то, что происходит вне нашей головы. Мысли не переносятся мгновенно в реальность. Зато реальность переносится в мысли. So... if you want to live, stop thinking! Start do something!

@темы: Размышления, Мимолетные дни, Жизнь ведущих

23:58 

Мы зажигаем свет во тьме
Жизнь летит очень быстро. Будешь вечно оглядываться, хм... - всё пропустишь!

@темы: Мимолетные дни

16:05 

Мы зажигаем свет во тьме
сижу за ноутом, перевожу свою старую статью, что отправлял в Магнитогорск, на английский. я чувствую себя зашкаливающе самонадеянно, наглым, и до идиотизма самоуверенным. я уверен во всём и думаю, что всё получится. по силам мне всё, но не то, чтобы легко, а именно так, чтобы было трудно и по возможностям - это и составляет какую-то соревновательную составляющую, которую я люблю. эти мысли я выражаю вовсе не про статью, а абсолютно про всё вокруг, что творится в моей жизни. что-то я ппц себе нравлюсь :D
доделаю аннотацию, пойду бегать. я уже придумал маршрут. нет, не через кладибще, как посоветовал мне 2гис :D вот просто хочу. мне не хватает этих затяжных полётов-бегов-прогулок под орущий альт-рок))

@темы: Мимолетные дни

01:28 

Here I come

Мы зажигаем свет во тьме
Стоит только признаться себе в том, что ты был с кем-то не от большой любви, а от большого одиночества, как сразу же перестаёшь нуждаться в ком-то кроме себя (с) цитата новоиспеченной знакомой. Хорошая цитата, хочу сохранить, но не в твиттер, дабы никто не подумал, что это нытье (чем оно не является, сбсн)
(пора вычищать тви, кстати говоря, а то я опять думаю о реакции читателей).

Вернемся к началу. Откуда новая знакомая? Ох, это был очень насыщенный вечер/ночь. Я отжег так, как хотел, и сейчас себя чувствую просто превосходно. Как-будто я был отрезан от всей этой переполненной людьми и эмоциями жизни, а сегодня я врываюсь в люди и покоряю снова сердца, завоёвываю симпатии - то, в чем я просто превосходен. Уже ничего не напишу - спать хочу. Может, потом, если будет не лень :D Эмоции, ум. интеллект, взгляды, действия, знакомства, улыбки, удивления - ах :heart: !! И всё за один вечер. И это всё я. Действительно работает - если намереваешься что-то сделать или получить, а не просто хочешь этого или желаешь, то намерение приведет в любом случае к исполнению задуманного, чем очередная хотелка.
Я просто мега-артистичная натура, словно наркоман, постоянно ищущая притока еще больших эмоций и впечатлений. Какая к черту логика? - мне нужны реакции! Это и наполняет всё происходящее смыслом. Никакой связи, лишь чистые искренние эмоции!

Я определенно снова себе нравлюсь)) Here I cooome :D приключения начинаются. Держитесь!

@темы: Мимолетные дни

17:47 

so much relationships

Мы зажигаем свет во тьме
Я тут осознал, что у меня окружении исключительно одни парочки. Паша и Катя, Натали и Ваня, Гера и Саша, Саша и Миша (о, вот кого надо вытащить), Влад и Настя, Яна и Вова, Валя и Дима вообще уже женаты, у Тсанька есть "приходящая" любовь, из аспирантуры Кирилл тайком женился, а Ксюша нашла парня еще в начале учебного года. У LJ отношения уже больше года, а у второй Юльки они вот-вот наберут год по времени. Даже если брать старых знакомых из С., то и они все заняты! - Катя и Дима, Влад М. и его подружка, Кэр и Матвей, Ксюша и тот-странный-чувак, одна лишь Лера без парня, но она и то уехала в Москву - этот город теперь её новый бойфренд. И неважно, у кого счастливые отношения,у кого тяжелые - факт их наличия присутствует. Арьяна, которая предложила мне написать книжку, сама уже давно в отношениях, Настя вернулась к Кириллу, Крис нашла себе пару в Коммке (мы с LJ натворили чудес, случайно знакомя людей), её подружка Даша, по рассказам Крис - тоже с кем-то в романе, кто-то еще? У меня почти больше никого в окружении. Один Илья, который вечно был одинок - всё еще одинок и боится откликаться на мои предложения "пойти в поле". Кто еще? Всё? В-с-ё-? Вся моя рабочая исследовательская группа в Академии пережената уже давно, я периодически слушаю их байки о том, о сём. И если их стиль жизни - вовсе не моё, то глядя на всех моих друзей, ко мне медленно за шиворот закрадывается ощущение, что со мной что-то не так. Либо со мной что-то не так, либо с ними что-то не так, либо, что более правдоподобно - просто так всё исторически сложилось, у каждого своя дорога)) И всё равно это почти что не то. Друзья в отношениях, как сказала Натали - заякорены, их ничто никуда не несёт. Как меня, например.

У нас другие ценности. Мне хочется приключений, а ребятам в отношениях - фиг пойми чего. Мне хочется в люди, а им - от людей. Я не могу сказать, чего им действительно хочется, потому что даже когда сам был в длительных, то единственное, чего мне хотелось всегда спустя примерно полгода - на волю, рисковать и кутить событий. Меня еще могут понять и поддержать Паша, Катя, Натали. Что до остальных?.. они ведут оседлый образ жизни. Такое чувство, что когда люди начинают встречаться, у них в голове ставится галочка "ну всё. наконец можно сидеть дома. постоянно" :D
В попытках разобраться, я выгораживаю себя, а это не всегда хорошо. Натали сказала на сложившуюся ситуацию вокруг меня "это смотря как посмотреть")) И правда. Ведь можно смотреть вокруг и думать - эх, я такой одинокий. Можно смотреть и думать - ух, какой я свободный! Столько всего еще можно!

Однако, именно на второй формулировке я спотыкаюсь. Зову куда-нибудь друзей - а у большинства уже совместные планы. И планы же будут на завтра. Послезавтра. А через 3 дня они встретятся парочками. Когда я там с Герой гулял вдвоем последний раз? Год назад? Полтора? :D Мне нужны одинокие и свободные люди, как я. В окружении таких людей я не буду чувствовать себя неправильно, а наоборот - на всю катушку. Многие идеи поддержатся, ведь не будет страха ревности или негативной будущей реакции партнера. Я наконец объяснил себе, почему меня тянет к новым людям и почему мне хочется так сильно новых знакомств. Ведь помимо шанса влюбиться, там есть возможность найти единомышленников в текущий период времени и пойти реализовывать то, чего многие в парах себе не могут позволить.
И всё же я всегда за, если меня зовут куда-то друзья 1х1. Старые друзья лучше новых. Можно поговорить по душам, как я описал это в предыдущем посте. Можно устраивать то, что мы всегда устраивали. Это круто)) В целом я позицию свою обозначил, мнение выразил. На этом всё. Буду рад комментам и мнениям)

Хочу искрить. Пипец как хочу. Надеюсь, всё получится)

@темы: Мимолетные дни

01:20 

Летел сентябрьский лист. Фрагменты 3/3

Мы зажигаем свет во тьме
В моей голове сложился воедино целый паззл. Всё самое лучшее со мной происходит тогда, когда я об этом забываю




Включи песню. Она обязательный аттрибут этой записи


Снова и снова взлетает помятый сентябрьский лист от земли. Желтый, покрасневший с краёв, он взлетает всё выше и выше, и попадает на еле видные лучи солнца, прорезающие серое, хмурое небо. Под смутным туманом исчезающих дней лист летит неизвестно куда. Я вестник судьбы, забытый, забитый, меня не помнит никто, меня никто никогда и не знал. Лучи солнца, попадая на лист, подсвечивают капли воды, несущие в себе фрагменты, осколки того, что в суматохе случайно было потеряно. И потеряно могло быть навеки. Это то, что привносило ясность в сознание. Это то, что напоминало нам о том, кто мы есть.

Снова и снова капли воды переливаются под солнечными лучами. Они несут в себе память всех состояний. Они - моё лучшее оружие, самый действенный метод. Они - тот способ, чтобы вернуть тех, кто так был нужен миру всегда. Воспоминания существуют не для того, чтобы делать лишь больно. Воспоминания - лучшее средство для того, чтобы не забывать о себе. Они же лучшее средство для того, чтобы о своих устремленьях помнить. То, что было заброшено и сбито с пути - вечно специально изводит. Оно пульсирует и маячит ради того, чтобы вернуть тебя, где ты нужнее всего.

Начало года, ты помнишь? Я написал у себя в голове "Отголоски" творенье. Следом за ним, 4 месяца спустя пришли "Фрагменты" - его продолженье. Словно у судьбы есть коварный план на то, чтобы сделать кого-то главным героем и без того скучных дней. Я давно потерялся и сбился с пути. Я изыскался себя и нигде не нашел. Я гулял по городу и постоянно видел фантомов - тех людей, что изменили его навсегда. Тебя и меня. Я видел кипящую жизнь и искры, летящие словно из под сверла. Я видел глаза, интересом зажженых, я видел лица, что обратились все к нам. Я видел события, что вращались вокруг меня и тебя - ведь это мы за собой несли их. Все фантомы, которых я видел, эхом отдавались в моей голове, приговаривая - ничего больше никогда не вернешь. Я был разбит. И я был потерян. И казалось, не найти мне себя уже никогда.

Снова и снова лист пролетает туманы и несчитанные километры ветров. Он летит, ему есть стремиться куда.
Я панически умер, задыхаясь в себе, моля о пощаде. Но рутина не спрашивает, она просто сжигает. От личности той не могло и остаться следа. Но ощутив в своём сердце серое холодное лезвие безразличной жизни, я понял, что я хочу жить. Глаза мои всколыхнулись всем гневом тех лет, что я так давно не пылал. "Я не могу больше так жить!" - завопил я, отказался, отринул рутину, воспрял сопротивленьем и запустил волну изменений. И лист, несомненно, знал, куда стремиться ему. С того момента прошло два дня, иль чуть больше.

-Давай встретимся сегодня? Я хочу тебе всё рассказать
-О, давай, мы давно с тобой не видались
-Во сколько?
-Да в полдень
-Прекрасно
-Как выйду из дома, я тебе позвоню

Снова и снова при прогулке будут всплывать интересные темы. Они бесконечны в потоке, нескончаемы, нет им конца, завершенья. Казалось, мы не виделись не месяц, а три-четыре года, или даже побольше. Снова и снова город будет казаться таким классным, манящим. В нём можно сотворить столько событий. В нём можно утонуть в потоке событий интриг и разговоров, конечно...
-Натали! Я так люблю этот город! - я распахнул объятия и откинув голову, улыбался всему небу.
-Ха-ха, я да, понимаю, - ответно кивает она.
Екатеринбург весь расчерчен, это всё одна карта большая. На ней снова точки сияют, где мы должны побывать. Покорить весь город небывалым маршрутом. И всё говорить, говорить, говорить. Обсудить всё новое, что произошло у друзей, у себя, у друг друга. И знать, что тебя поймут и откроют глаза. Пролетела целая огромная, необъятная часть Еката. Мы побывали везде в части этой, и это всё так интересно. Мы пришли в парк и промокли до ниток. Мы ухлопали две пачки фастфуда. Мы промчались под землёю в метро. Жизнь, что витала до этого где-то - на самом деле нас только ждала. Это мы были нужны ей, чтобы вращаться снова начать.

И чем дальше время, идёт, тем всё затяженее нам и всё интереснее. Я чувствовал себя так когда-то давно: три-четыре года назад, или даже побольше. Я внезапно понимаю, что мы всё также цепляем не только друг друга, но и всех окружающих всюду вокруг. Я понимаю, что мы всё такие же классные, точнее, сейчас еще даже класснее. Мы умны, красивы, полны возможностей, и наверное, всего, плюс, поболее даже. Мы те - кто всё знает всегда, и мы те, к кому всегда тянутся люди. Мы даже не особо понимаем, в чем дело. В её распахнутые шторы врывается солнце. Оно разогнало все тучи и теперь переливалось в комнате, разливая тепло, уют, атмосферу. Да, мы пришли к ней в старую добрую общагу, где было так много всех приключений. Я поднимаю тюль и на горизонт счастливо взираю. Я ощущаю себя полноценным, собой, я знаю, что можно снова творить. И почему, даже не догадываюсь. Рефлексия ушла, я живу моментом, как всегда ранее жил. Тут к стеклу на 7-ом этаже прилипает желтый лист, покрасневший с краёв. Он такой красивый, и что же? - на нём виднеются красивые капли дождёв. Я что-то об этом слышал, я видел, я знаю... И внезапно меня отвлекло:
-Спасибо, что ты есть. С тобой я мыслю так здраво!
-И тебе спасибо, конечно же, тоже. За то, что ты знаешь, кто я такой.
Бесконечная благодарность пробегает по венам. Я ощущаю себя настоящим, полноценным, уверенным снова. Просто потому что пообщался, как надо. Мозг излучает лучи эндорфинов от интеллектуального кайфа. Ну а также от веселья и шуток, что всегда бывают с нами повсюду. Мы вернулись, это так прекрасно, о боже.
Меня снова понимают с полуслова, достраивают мысли, слова. И приколы понятны без пояснений. Лучшие друзья вернулись друг к другу. Спасибо

И тогда я внезапно всё понял. У судьбы не было коварного плана на всех друзей моих, которым были так нужны перемены. Не было у нее и плана на тех, кто подавал все надежды на это, и кто, вроде бы, подходил. И не стали главными героями те, на кого я думал - скорее так, сопроводителями на главном пути. У судьбы была другая уловка - столкнуть меня с Натали так, чтобы вновь напомнить нам друг о друге. Ей - о её гениальном уме, проницательности, адекватности, красоте и бесконечной загадке. Мне - о своей ненормальной шибанутой натуре, живущей в карнавале красок эмоций, гоняющейся за тайной, загадкой, дающей миру импульсов на сто тысяч лет. Мы напоминание о том, что мы молоды и безумны - для нашей деятельности нет конца и краёв. Ну или по крайней мере, моей, а Натали, как всегда, будет моим незаменимым советчиком, поддержкой и тем самым зрителем, ради которого всё происходит.

Шесть часов прошло незаметно, уже нужно было идти. А энтузиазм не кончался, наоборот, его было всё больше. Это тот случай, когда один зажигает другого, и наоборот. Мы выбрались из задниц, в которых мы были все эти три года. Теперь мы готовы творить, и быть, наконец то, тотально собою. Просто еще лучше, ну и, не исключено, что взрослее. Но и также не исключено, что еще только безумнее. Я разгадал загадку этого года. Что впереди - пока неизвестно. Держать тебя буду я в курсе, читатель. А пока - пока, увидимся, как-нибудь, позже.
----------------------------------------------------------------
- спасибо огромное, Натали! Я знаю, что ты это читаешь! Ты не представляешь, как много во мне перевернулось за сегодняшний день, исключительно в лучшую сторону!)) Я верю, что теперь ввсё будет исключительно в положительном русле! Now I'm ready to WWWROOOOM :D
Я обожаю этот год! За него ко мне вернулось двое лучших друзей - Паша, теперь Натали. Нарадоваться не могу!)

There will be changes stories! Hell yeah! :cool:

@музыка: Young Guns

@темы: Мимолетные дни, Моё творчество

23:22 

На пути к диссертации. Шаг 1

Мы зажигаем свет во тьме
Ввожу новую категорию записей - "путь к диссертации". На это есть причина и предыстория.

Когда-то на 4-ом курсе, точнее, в его середине (после смены расписания на утреннее), я сидел и втухал на лекции по спецпредмету. Она была нереально скучной, препод зудел, как муха, чем отправлял меня в забвенный дрём на каждой паре. Таких преподов, конечно, у меня было примерно 75%. Но этот - исключение. Его пары ставили исключительно всегда первым, от чего и без того вечно невыспавешегося Даню вырубало практически мгновенно. Мне тяжело давались эти пары, и вовсе не потому что я не мог его понять (хотя и это тоже). А потому, что на пары приходило 2-3 человека из моей группы. Вырубиться на этих парах сулило мне адским звездецом, ибо отследить состояние трех человек перед своим лицом не сможет лишь только человек со зрением в -2000. И таки меня вырубило именно на этой лекции. В итоге, препод разбудил меня, угрожая тем, что я ему ничего не сдам на экзамене. Я решил, что хрен тебе, старый хрыч, я сдам тебе на 5 и не иначе. Выучу, вызубрю или еще что, но сдам, даже не смотря на то, что на твоих лекциях я пишу накривущим почерком дремоты. Как результат - я сдал ему на 5 :D мы просто с ним подружились потом)

Но не это главное. Этот препод станет для меня контрастом для сравнения с другим преподом. Примерно в это же время, в другой день недели нам поставили другую лекцию по спецпредмету, тоже с самой рани, какую только можно придумать. Я уже настроился на то, что и здесь я буду втухать, но не тут то было. Лекции назывались "современные методы утилизации производственных отходов". Их вёл худой мужичок, лет 60, постоянно куривший, с вечно сиплым голосом. Однако, как он их вёл! Он рассказывал нам основные подходы, систематизации, схемы с ярым огнём в глазах, выстраивая речь исключительно цепляющим образом, сопровождая материал примерами и даже иногда шутками. Я автоматически запомнил все удк, пдк, нормы, ограничения по выбросам, и запомнил не просто так, а в сопровождении дальнейших мыслей для чего я это буду делать, и что случится, если этого не делать. Его лекции и семинары были откровенным научно-развлекательным шоу, просто с отметками "был"-"не был". На его пары ходили обе группы из потока целиком, не смотря на такую безбожную рань.
Имея перед глазами примеры "как надо вести лекции" и "как не надо", мне стало очевидно, что большинство преподов тупо не умеют преподавать. Или не хотят. А ведь можно подать материал таким образом, что даже самая нудная информация станет интригующей и захватывающей. Я моментально вспомнил лекции по философии Е.В., её же социологии, культурологии, деловую этику, БЖД от Правдина (в последствии), чокнутую Ишину с её материаловедением, Журавлёва, который рассказывал о заводах с такой любовью, аж что казалось, мол там не металл выплавляют, а чай, плед и уют. В этот же семестр нам добавят лекции по психологии, которые будут настолько огненными, что я из энтузиазма иззанимаюсь соционикой так мощно, что сделаю по ней первоклассный доклад (я хотел рассказать преподу что-то доселе, чего он не знал. Ну, получилось).

Где-то среди этих пар на 4-ом курсе я подумаю "если я буду преподавать, то я намерен сделать лекции такими, чтобы их было интересно и захватывающе слушать". Тогда я даже не подозревал, что пойду в аспирантуру. В аспирантуре же, 3 годами спустя, я повстречал Оболкину - гениальнейшую и крайне харизматичную женщину, которая в свои 44 выглядит на 30 и обладает юношеским задором. Она вела у нас лекции по философии науки, и для меня это была любовь. Любовь к знаниям. Оболкина рассказывала лекции просто мастерски, залихватски, намертво цепляюще настолько, что мы её продолжали расспрашивать даже после окончания лекций и семинаров (эх, я скучаю). В это время я уже знал, что мне предстоит на 3-ем году обучения вести семестр занятий в каком-либо из центральных университетов Еката. И эта женщина стала для меня примером. Я понял, что я хочу также. Хочу также цепляюще рассказывать. Хочу также с искрами в глазах вещать и возмущаться о том, что эти знания никто толком не умеет рассказывать. Хочу радоваться тому, как люди умнеют у меня на глазах. Хочу, чтобы мой материал был понятен. Доступен. Обсуждаем. И самое главное - применим. Я просыпался на её лекции после трех и двух часов сна, я бежал слушать её после адских гулянок в ночь, я пригнал её слушать даже с противоположного конца города. Настолько для меня были важны эти лекции, знания, обогащение мировоззрением, вдохновением. В общем, я могу бесконечно восхищаться Оболкиной :D примечательно то, что за два месяца до того, как она начнет вести у нас лекции я писал у себя в дневнике о том, как мне не хватает таких людей. И вуаля, появилась. Просто нужно было подождать) Ваш запрос выполнен, Дэниэл :D

Но вернемся к самому первому предложению поста. Именно глядя на всех этих людей, я хочу вести свои будущие лекции в универе так, чтобы студентам было интересно. Чтобы они взбадривались на моих парах и участвовали в обсуждениях материала. Чтобы они хотели разобраться. В идеале, конечно, чтобы они срывались также на мои лекции, как я к Е.В. или к Оболкиной, но что-то мне подсказывает, что у меня еще не будет столько опыта ведения пар :D а может и будет, ведь уже с октября мы будем продолжать вести динамическую соц-ку с LJ в самом популярном антикафе Екатеринбурга)

Я хочу, чтобы людям было понятно. Чтобы не было нагромождения конструкций, чтобы материал мой был прост, чтобы его можно было легко усвоить. Чтобы он вызывал желание разобраться, а не спать :D
Что, собственно, мне для этого нужно? Знания. Мне нужно разобраться в своей теме, если я хочу её рассказывать первоклассно. Конечно, я могу и без этого вот наши занятия в Коммке с LJ ярый тому пример :D Но всё-таки разобраться надо так или иначе. Я буду вести лекции по теме своей диссертации.
Собственно, под этим тэгом сейчас будет появляться вся та информация, которая будет касаться моей диссертационной темы. Под этим тэгом я буду тренироваться в том, чтобы рассказать доселе неизвестную информацию из науки обычным и доступным языком. Надеюсь, что будет получаться :D (если кто-нибудь будет еще и обратную связь давать, так вообще прекрасно!)

Поэтому вот так. "Путь к диссертации" - заумная информация простым обычным языком. Теперь и в моём дневнике будет немного науки) (а не только динамической соционики :D )



ps. всегда любил эту картинку. Кстати, очень подходит к текущим дням. Пришло время поднапрячься!

@темы: Мимолетные дни, Воспоминания и ностальгия, Путь к диссертации

20:07 

An opportunity

Мы зажигаем свет во тьме
Ну и что вы думаете? Стоило пожаловаться, называется. Мой научник - человек, который любит свою работу до чертиков. И я люблю, когда ему удается привить такую любовь и мне.

В очередной раз с работы, где-то в 21:00, научник присылает мне письмо: "ДЕСЯТАЯ МОЛОДЕЖНАЯ НАУЧНАЯ КОНФЕРЕНЦИЯ". Я думаю - какая чушь! Я даже с твоей физхимией разобраться толком не могу, какая еще конференция?! Что я туда буду отправлять - пустые слайды? Мне бы найти повод и энергию побороть неинтерес и скуку, чтобы её написать! В общем, даже не открывая письмо научника, я откладываю его прочитать "на попозже".
Попозже наступило через час - проснулась совесть и чувство долга, я открыл письмо. Я промотал пёстрое вступление, спонсоров и ревизиты, переходя к самой сути. Но тут, при промотке, мой взгляд зацепился за одно необычное слово, несвойственное для русской науки...
-БОЛГАРИЯ?! - воскликнул я, не веря уткнувшись в экран монитора. -Болгария? Ах! Чтоо? Не может быть!
Я бросился листать подробности. Да, конференция пройдет в Болгарии. В ней примут участие аспиранты, профессоры и доктора со всей Восточной Европы! Вы представляете? Что-то внутри у меня завороженно ёкнуло.
Английский язык является официальным языком Десятой молодежной научной конференции „Технические науки. Индустриальный менеджмент".

Да я просто ждал этой возможности! Я - тот самый, кого нужно отправлять от Академии! Я умело говорю на английском! Я сдал кандидатский, закрыв его на 5/5/5/5, ни у кого не было такого результата за последние 5 лет! Ооо да! Возьмите меня! Божемой, я всё напишу! Любую статью! Даже на ту тему, в которой вообще ничего не понимаю. Во всём разберусь!
Вот она возможность куда-то съездить! Вот она возможность приключений! Путешествий. Людей. Новых людееей!

Надо что-то делать. Срочно. До 30-го числа подать заявку. Обсудить со своим руководителем возможность моей отправки туда. Получится ли? Ух... буду держать крестики! Хочу-хочу-хочу! Вот как надо пинать людей в науку! Давать им то, от чего у них загораются глаза :D

@темы: Мимолетные дни, Путь к диссертации, Эмоции

15:19 

Мы зажигаем свет во тьме
Обновил дайрик: название, оформление, даже авку. Потому что я уже себя не ощущаю по-летнему. Однако, и на осень себя не ощущаю тоже. А чувствую себя я как-то двинуто и рок-н-ролльно. По крайней мере, настроение такое держится уже несколько дней. Хочется жечь! Движух и интриг. Посмотрим, что там дальше сложится. Ну а пока я схожу с ума, уже как обычно %)

@темы: Мимолетные дни

11:25 

Мы зажигаем свет во тьме
D: привет. Как дела? Соскучилась по мне? У меня для тебя сумасшедшее предложение :D
D: давай в октябре вести занятия на две площадки!
J: привет. Чтооо? Где? Как? Когда?
J: ты-то будешь вести?
D: дааааааа, только теперь в два раза больше. И ты со мной.
D: короче, всё, Юля. Мы возвращаемся :D
J: нооооорм
----------------
Типичная реакция LJ :D
Я больше месяца просидел дома, ничему себя не посвящая. Я поигрывал в лол, иногда виделся с друзьями, ел, спал, был озабочен лит. обзором, позже ходил на работу, выйдя с отпуска. Но это не мой образ жизни. Целый месяц я страдал от скуки, от безлюдья, от отсутствия событий. Целый месяц мне казалось, что я всё еще сплю, и вот вот должен проснуться. Меня ничего не зажигало, не держало глаза распахнутыми. Отсутствие разных событий во вне просто душило меня, - ведь я живу этой движухой. И вот, мне надоело.
Как это часто бывает - снова Я катализатор начала всех событий, тот, кто придаёт всему пинка. Я тот, кто в очередной раз сошел с ума внутри себя и начал переворачивать всё с ног на голову. Потому что по-другому не интересно. Потому что мне хочется моих любимых водоворотов.

Вести занятия на целых две площадки! То есть, это не только возвращение обратно вести дин.соц., но и еще более широкие амбиции. Я хочу привлечь еще больше людей! Заинтересовать еще больше народа. Пусть многие просвящаются, ведь это полезно. Да, и кстати говоря - после завершения такого нашего первого мощного цикла, жить становится как-то пусто - ничего больше масштабного не происходит. А ведь хочется! Меня так и продолжает тянуть на сцену. За месяц во мне скопилось столько энергии и искристости, идей и задумок, что можно просто бежать от этого сметающего потока :D Я соскучился по тому, чтобы цеплять внимание аудитории своей игрой, приплюсовывая это знаниями, которые люди слышат впервые.
"Когда снова будут занятия?" - меня спросили за эти полтора месяца раза 3-4.
"Даня, не уходи, без тебя это не то!" - говорили Маша, Арьяна.
"Не желаешь вернуться?" - спрашивала меня Катя
"Да людям не дин.соц. нужна, а ты! Тыы!" - восклицала Яна.
"Ну как ты там?" - спрашивала меня LJ. - "У меня же стратежная цель!! Я не могу идти к ней одна"
Всё будет. Будут занятия :D Хочется освежить курс чем-то новым. Новым типом упражнений. Новым типом подачи информации. Хочется разыгрывать небольшие сценки для публики, встроить это в наши занятия. Я знаю, что многие ходят в основном за эмоциями, а не за нудным пересказом и наблюдением того, что мы знаем. Хочется тематически как-то устраивать определенные темы занятий, выражая это во внешности. Just because why not? Ну, а вторая площадка станет отличным местом для отработки наших уже имеющихся материалов. Посмотрим на новых людей. И там, и там, кстати говоря, посмотрим, в обоих антикафе. Осень - это время, когда людей тянет посидеть в тёплых уютных местах (и поглазеть на что-нибудь), поболтать, попить чайку, А НЕ НОСИТЬСЯ ПО ГОРОДУ РАСПАХНУВ ОБЪЯТИЯ И ОРАТЬ ЖАРА НАКОНЕЦ ТО БОЖЕМОЙ :D Иначе говоря - я предполагаю, что к нам будет приходить еще больше людей)) В частности новых. Ну, без новых никуда.

Кстати, меня смущает только одна вещь... КАК ВСЁ УСПЕВАТЬ? :D вернутся не только занятия, но и типирования. LJйка хочет квартирники еще у себя проводить на окраине города, нннеееееетттт!, это всё надо будет совмещать. Надо будет успевать писать книгу, о которой я упомянул ниже (я уже пишу по-новой первую главу!). Но это еще не всё - в ноябре у меня начнутся занятия. По учебе где-то с 20-го числа меня будет перманентно теребить научник в том плане, чтобы я фигарил лит. обзор, чтобы он мог что-нибудь прочитать. Надо до 20-го поднапрячься. И также теребить, чтобы я написал статью по новой тематике. Чтобы я продолжал эксперименты вести. Помимо этого - встречи с друзьями, со старыми, с новыми, посиделки, английский, возможно, по вторникам (я люблю болтать с американцами)... Жара? Жара! А я то думал: осень - это всегда холодно... :D

@темы: Жизнь ведущих, Мимолетные дни

19:32 

Мы зажигаем свет во тьме
Что я там говорил про перемены? Мы же их запускаем! И притягиваем!
Мне пришло предложение написать книгу до начала зимы! ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА! :crzjump: Вперед! Как минимум 50 страниц ворда! Теперь есть стимул писать, писать и писать! Нихрена себе меня плющит, божежтымой!

Конечно, не от издателя предложение я еще не настолько известен :D у одной знакомой девушки задание по учебе - выпустить книгу, издать, а в качестве текста должно быть художественное чье-то произведение)) и она выбрала мое творчество! Уххх, какая же огненная осень мне предстоит, просто пылающая и насыщенная!

@темы: Мимолетные дни, Эмоции

08:29 

Мы зажигаем свет во тьме
У меня забавная проблема. Точнее, не у меня, а у некоторых людей, которым доводится со мной контактировать в первые разы. Они смотрят на меня, моё поведение, которое иногда зашкаливает, и начинают пытаться себя вести также, подходят ко мне, пытаются наладить контакт и ломают мне мозг :D
Как это выглядит:
Я стою и разговариваю с кем-то в компании, как обычно жгу, ржу сам над собой и как-то воодушевленно вещаю. Тут ко мне подходит безымянная девушка, начинает что-то говорить со скачущими интонациями, яро размахивать руками и искать взглядом одобрения :D в такие моменты мне срочно на ум приходят мысли о том, что я дома забыл выключить чайник. Электрический. А ещё я забыл выключить фильтр для розеток, роутер и свой домофон. Иначе говоря, я сливаюсь от внезапности и непоняток, что мне с этим чудом сейчас делать :D
Чтобы понравиться кому-либо, человек начинает копировать его поведение, насколько я знаю. Так вот - у меня вопрос: я, что, вообще дииикое впечатление на людей произвожу?:lol: или это они неумелые актёры?:D Побуду оптимистом и приму 2ой вариант за правду :D попробуй скопировать поведение человека, называется, чьё поведение встречается редко, и то, в книжках или на экранах.
Эх. Собой быть нужно. Собой! Sobooooy. Иначе it becomes too boring for me :niasil:

@темы: Мимолетные дни, Заметки на полях

23:37 

Мы зажигаем свет во тьме
Прежде, чем поведать вам небольшую историю, я бы хотел оговориться: в моём дневнике скопилось много каких-то занудных рассуждений. Да, они могут быть интересны. Но без записей во вздорном и наглом духе, без мальчишеского задора и своей искрометности я не был бы собой. Поэтому, давайте ка познакомим вас с очередной частью меня.

Привет. Меня зовут Данил. И я страсть, как люблю влипать в приключения. Не поймите меня неверно: неприятности и глупости я избегаю. Однако, в разные залихватские истории меня хлебом не корми, а дай вляпаться. Они переливаются и манят меня своим светом, и я постоянно лечу на этот свет, словно бабочка. Точнее, как сверхзвуковая ракета. Ибо ничто в моей жизни долго не ждёт. Даже я сам себя долго не жду :D
Но давайте вернемся в текущий момент вечера. О чём я думал в это мгновение? О своей завтрашней работе? О том, что я буду делать дома вечером? Может, о еще больших приключениях? :D Правильный ответ: ни-о-чём я не думал. Почти. Я думал о своей собеседнице. Я стоял и внимал каждому её слову, глядя в большие выразительные зелёные глаза. Ах, ты ж моя слабость. Я подхватывал темы, весело предлагая новые варианты развития событий, рассказывал ей еще и ещё, а она, каждый раз так искренне удивляясь и смеясь, становилась для меня всё красивее. Хотя, она и так просто бесподобна. Разговор летел пулей, а мы смеялись всё больше. Она не сводила с меня глаз. Что там надо, чтобы окончательно почувствовать пьяным? Вы говорите - виски. Или что там, алкоголь? Может, дури йобнуть, извиняюсь? Это всё не для меня. Эмоции - вот самый главный движущий фактор моей жизни. В том числе и моего опьянения. Или того, как я становлюсь всё более и более чокнутым. Эмоции - это то, чего я хочу всё больше и больше.

Ещё её улыбка - и вот в мою кровь впрыскивается адреналин. Вот еще раз её глаза выражают удивление - и у меня захватывает дух. Вот она начинает что-то жестикулировать - мне хочется взять её с собой и пойти уже, наконец, покорять мир. Мне разговариваем и смеемся непрерывая зрительного контакта друг с другом. С чего начать? С часов, которые внезапно остановились? С музыки, которую было не слышно? А может, с огромной стены, на которой не было ни одного свободного места? - абсолютно всё пространство на ней было заполнено печатными книжными буквами - отрывками из разных книг. Правильный ответ: не-с-чего-здесь-начинать. Почти. Начало случайно где-то было потеряно. Ну а стена... мне не нравится эта стена. Шутка, конечно же, на самом деле она мне нравится. Как и девушка. Но я говорю, что это не стена, а хрень, начинаю водить по ней щекой. Тут передо мной появляется она. Она смеется и говорит - "хватит, блин". Я говорю - "а то, что?!". Она мешкается. Она поджимает губы на миллисекунды, придумывая мне наказание поизощренней. Ох, её губы. Идеальной формы, алые, магнитящие, я просто-не-могу-устоять... Она поднимает свои глаза в недоумении. И после этого мы порываемся друг к другу вперед. Она закидывает мне свои руки на шею, я беру её за талию, наши лица оказываются очень близко друг от друга. Я вдыхаю запах прекрасного парфюма, напоминающего вкус земляники. Мы целуемся без промедлений.

Господи, я забыл отправить научнику список статей! Завтра так рано вставать, эх! А дома я, наверное, зарублюсь в какой-нибудь сингл. Или в дайрик напишу что-нибудь. Это? Это должно было быть в моей голове? Правильный ответ: ни-че-го. Почти. Кроме неё. Страсть сжигала нас обоих. У меня было ощущение, что я не целовался целую вечность. Под наши вздохи и суету, мы со всего разгона врезаемся в шкаф. С него летят книги, фотографии в рамках, какие-то незначительные ручные поделки. Она жадно хватает меня за плечи, за руки, за тело, я всё сильнее прижимаю её же в ответ. Мы сносим шкаф, табурет, вешалку. Я ничего не помню, кроме всесжигающей страсти, её дыхания и необычного запаха её духов. Волна поцелуев заносит нас на край лестницы, я запинаюсь, и мы летим вниз, точнее я, собирая на своей спине каждую ступеньку. Ну круто. Теперь, кроме торса у меня будет болеть и спина. К черту! Мы валяемся у подножия. Она смеется, я тоже. Она утыкается своим носом в мой и говорт мне: "ты ненормальный... ненормальный! Я тоже... чокнутая!". Я сую свои руки ей под футболку. Вы помните про эмоции? Она охает и судорожно выдыхает. Глаза её расширяются в возбуждении. Это того стоило! Определенно стоило. Она на полном безумии впивается в мою ключицу страстным засосом. Б - безумие.
Вы задумывались когда-нибудь, почему люди в помещениях таскают шарфы? Ха! Вот у меня синий любимый, как пример. Очень контрастирует с ярким внешним видом. Ну и скрывает следы... интересных историй :D я переворачиваю её, теперь она на полу, и я сверху. Прильнув к шее, своим теплым дыханием я провожу им снизу вверх. Слышу в ответ лишь "ааааххх...", а потом над нами раздается грозное "кхм-кхм!".

Хлопает дверь. Я иду на автобусную остановку с сияющим видом. Меня прёт. Меня прёт прямо с того момента, когда я пришел с работы, плюхнулся спать, выспался и выбрался на улицу. И сейчас прёт еще больше. Я, пожалуй, могу всё, и даже больше. В наушниках орёт музыка. Я делаю необычный кадр улицы. Мне приходит смс: "давай этот вечер ничего не будет значить?". Я пишу ей - "хах, мне даже это еще больше нравится". Она пишет - "и всё равно было очень прекрасно. Спасибо! :heart: увидимся как-нибудь". Я же пишу - "всё было необыкновенно и круто, спасибо за сей впечатленье! Увидимся, да, когда-нибудь, может". Ну и что, типа, всё? ДА! То самое небольшое приключение. Как же я обожаю такие! Но если подумать - что я там должен чувствовать? Печаль, что продолжения нет? Смятение? Может, наоборот, счастье? Радость? А может, злость вообще? Это я должен чувствовать? Правильный ответ: ни-че-го я не чувствую, по правде говоря. Почти. Кроме благодарности за такой насыщенный вечер. Ну и неугомонно прущего настроения, которое шло еще с утра. На этом всё. Спасибо за чтение :D

@темы: Мимолетные дни

13:23 

Мы зажигаем свет во тьме
Сегодня я осознал, что схожу с ума. Не совсем, конечно, в том самом понимании. И мне это нравится. Безумно нравится. Давно такого не было.
Это какое-то одно из родных состояний.
Я не тот человек, который запаривается за адекватность своих поступков в таком расположении. И не тот, который боится, как бы с ним ничего не произошло. Я другой. Мне нравится ощущать себя чокнутым, ненормальным, потерянным, оторванным от реальности, не таким, странным, необъяснимым. Я кайфую от этого состояния. Тону в нём, забывая обо всём мире, восхищаюсь, восторгаюсь, непонятно почему нравлюсь себе в три раза больше. Мир мне нравится в три раза больше. Приходят откуда-то идеи и вдохновение...

Есть ли такие, кто своё восхищение выражает не прямым текстом, а художественным? Не эмоциями, а образами? Может, стоит попробовать?

@темы: Мимолетные дни

09:49 

Мы зажигаем свет во тьме
Всё утро крутится в моей голове.




@темы: Мимолетные дни, Картинки с музыкой

Звонки времени

главная