• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мимолетные дни (список заголовков)
16:38 

С Новым Годом!

Мы зажигаем свет во тьме
Мы спасли праздник) всё прошло очень так уютно, атмосферно и самое главное - клёво))
Всех с Наступившим 2017 Годом)) пусть он станет годом волшебства, положительных изменений и приятных событий)


@темы: Мимолетные дни

01:56 

Финальный урок

Мы зажигаем свет во тьме
Гляжу избранное и вижу, что все подводят итоги года. Если честно, я тоже хотел. Целый месяц копил новогоднее декабрьское настроение... Пока всё нахрен не перевернулось! Жизнь решила подкинуть мне драмы, озарения и ещё кое-что, но обо всем по порядку.

Отрицание -> гнев -> потерянность -> грусть... -> расстройство -> отчаяние -> апатия -> ...злость! -> энергия! -> оченьмногоактивности! -> ??? -> PROFIT

Примерно так это всегда работает в моей жизни. Но давайте сначала. Нахер. Всё идёт нахер. Я ехал к себе домой в С. и понимал, что все мои планы накрываются. Автобус 66-ой раз ломается по дороге. Со мной рядом на последней четверти пути сидит невыносимая баба из-за смрада, что царил вокруг нее. Хотя, до предыдущей остановки со мной сидела красотка и умняшка. Бесит. Абсолютно всё бесит. Все мои друзья остались в Екате. И не просто так, а... Отмечать праздник вместе! Что я могу предложить себеив ответ? Ничего. Я, П. и С. у меня дома? А где веселье? С. его сам на высоком уровне не поддержит. Нужны люди. Любимые люди. Хорошие знакомые и друзья! И никто, кроме П. не ехал в наш город на НГ. У меня нет ноутбука - он сгорел. Что мы будем делать? Как проведешь ночь - так и год проведешь. Что там складывается? Ничего, да? Тухляк?
Я пережил давку в маршрутке бабулями размером с три галлона аргона. И жару, пожар, адище, пекло от батареи в этой же толкучке. Такого ни разу не было в С. Я увидел весь этот контингент... Пьяные рожи. Мне захотелось обратно. Протест и ярость поднимались во мне волной. Я приехал в чертову дыру. Здесь нечего делать! Нечего! Но я обещал, а обещания надо сдерживать.

Осознание безысходности накрывало меня всё сильнее. Во-первых, я словно вернулся в 2010 и увидел тех же самых жителей города. И огоньки. И предновогоднюю пропитую атмосферу тоже! Это не она. Совсем не она... Я приезжаю сюда создавать волшебство на праздник, но для кого?... Я приезжаю сюда создавать праздник. Нахлынуло чёткое ощущение, что я снова среди быдла. Я лтвык, я не хочу этого снова, снова противопоставлений, ненужной борьбы...
П будет свободен в 2 ночи. Что делать до этого времени? Быть вдвоём с С? Тухло. Очень тухло. Я отказываюсь от такого начала. И все, кто тоже приехал, кого я зову... - нашли уже себе компании. Мне нужны девушки. Нет, я не ловелас. Просто с ними интереснее. Но с кем... Пустота в городе ребят энтузиазма меня и П сразила меня наповал. Что-то оборвалось.. Я хотел к Кате на нг пати в 1000 раз сильнее обычного.
(Мы ещё определено встретим все вместе нг!)

Я хочу волшебства. Но родители сваливают на меня котел далеко не приятных событий. Нахрена это мне! Я сидел, потеряв энтузиазм, настроение, и атмосферу, которую я так тщательно копил в себе весь декабрь... Я хотел сорваться, купить билет и умотать туда - в жизнь, в Екат. В центре города определённо будет классный салют и много радостных людей, с кучей знакомых лиц...

- Ты чего такой?
Время было около 23:00 вечера.
- Я ничего не хочу.
Я таким бываю очень и очень редко. Выражение моего лица просто пугающее.
- Ну не расстраивайся! Всё получится!
Обычно я это говорю.
- Может, - промямлил я и надел наушники с печальными нотками пианино.
"Отстаньте..." - вот так. Ни настроения. Ни атмосферы. Даже квартиру не украсил. Все завтра. Никогда у меня такого не было. И что, все? Встретить нг унылым говном?
- Мои личные переживания могут тебя оттолкнуть.
"И что?" - раздаётся в моей голове. На моей памяти не было ни единого такого случая. Переживания - это одна из песенок души... С этим всегда интересно познакомиться. Есть что-то в этом особенное. Я валялся в апатии. Мне ничего не хотелось. Я уже начал смиряться... Но это сообщение - да! Не безразлично.
Я положил шкурку банана себе на лицо:
- Идиот...
И потянулся за мандаринами. Я тоже был не прочь выплеснуть переживания. Хей, меня как-будто ударило моим прошлым и теперь оно заполонило все улицы города и нивелировало атмосферу. Представляешь? В моём уютном городе! Где тут волшебство? И самое интересное, что... Ведь первую половину декабря, этого декабря, я вспоминал декабрь того забытого года, музыку слушал, грезил... И вот он здесь! Ожил! Он уничтожает реальность! Мне неприятна реинкарнация моего прошлого! Не нужно его повторять! Я хочу нового, нового, жизни!
И с этим осознанием я роняю мандарины на пол. Я весь 2016-ый что-то реконструировал...какие-то периоды.. Пытаясь приблизить свою повседневность и атмосферу к забытым периодам из прошлого...
И это все бесполезно. Я целый год рос за тем, чтобы понять, что это мне мешает. Я вижу - оно душит декабрь. День до Нового Года! Нахер! Я попал в свой пакет 2010 года и он не так красив и складок, какой он на деле. Это и есть осознание. Один из ребусов жизни. Он решен. Он вылез из подсознания в сознательную область. Тавтология... Да! И это было в прогнозе "Ракам на 2017" - утихомирят прошлое. Да! "И откроются будущим перспективам" - ддда!

Я стою в центре кухни, злющий до мозга костей. Я злюсь, что все пошло на перекосяк. Я злюсь, что опустил руки на мгновение. Я злюсь на ситуацию... На то, что кажется выхода нет! Хрен там!! Выхода всегда минимум 2!

Я хочу сделать так, чтобы новогодняя ночь на 2017 год получилась яркой, весёлой и незабываемой! Как я мог себе такое позволить, отчаяться? Мною двигался злобный огонёк. Я соберу. Я умею. Мы сделаем атмосферу. Мы построим уют. ЗА ДЕНЬ. Считаешь многое невозможным? Посмотри на меня - я - прямое этому обратное доказательство! Я только и делаю, что совершаю нереальное, невозможное! Я доказывают, что всё может получиться. Старый добрый таск - свернуть горы в последний день года? Мы ещё посмотрим, кто кого!

Итак, у меня один день. На то, чтобы организовать весёлую новогоднюю ночь. Много злости и энтузиазма. А получится или нет, мы уже узнаем... Ну часов через 14!
Я буду рад, если вы со мной))

Мы починим этот Праздник!

@музыка: Alice In Videoland - Little Bird

@темы: Мимолетные дни, talking to myself

10:03 

Моё любимое время года и доброе утро!)

Мы зажигаем свет во тьме


Всем доброе утро из заледенелого сказочного города - Екатеринбурга! У нас вдарил мороз по самое не хочу, сегодня -33. На улице царит туман, сотканный выдыхаемым паром бегущих по своим делам людей, все деревья облачились в белую изморозь и иней, проезжающие машины поднимают в воздух снежные слои, которые остаются медленно стекать по туману вниз к земле. Все здания окружены таинственной дымкой, особенно высоченные небоскрёбы, мигают вывески с новогодними рекламами, которые еле видно через эту самую дымку, где-то мигают гирлянды, всё еще не выключенные с вечера, проезжают автобусы с замороженными окнами, на которых красуются узоры, высеченные холодом. Люди бегут, убегают от этого дикого мороза, пряча свои лица глубже в шарфы и куртки, они все укутаны в разные теплые варежки и куртки, кто-то даже в валенки, кто-то несется с покупками, кто-то на работу, с нее, кто-то на учебу. И среди всей этой суматохи еду в автобусе я - моё сердце сияет предновогодним настроением, и счастьем, чтоли, потому что я до безумия люблю это время года, эту погоду! Таинство теперь царит везде и его даже видно - тот самый туман!, в плеере играет прошибающая атмосферная музыка, которая подчеркивает погоду и моё внутреннее состояние! Я живу приключением, одним большим приключением, начинается предновогодняя суета, все начинают прятаться по домам, избегая холода, в то время, как я - стойко иду встречать его лицом к лицу. Есть некий романтизм в том, чтобы противостоять такой погоде, сквозь неё к чему-то идти, преследовать какие-то свои цели))
Весь город пронизан каким-то волшебством. Волшебством пронизан и я. Но волшебство это не какое-то обычное, а предновогоднее. Близится замыкание спирали, новая разгадка, новый виток, новое ускорение и разрешение неизведанного с попутной дорогой уже в близящийся новый год. Сегодня с П. едем в Мегу)) а вечером я буду украшать свою квартиру под новогоднее таинство! Ух, какое клёвое начало дня!) Мне кажется, всё получится, получится создать новогоднюю атмосферу, в полном размере, в каком я его вижу, ну или хотя бы близко к нему!)) осталось лишь найти единомышленников и содуховников :D
---
ps. кстати, я по всем соскучился, дорогие читатели) как у вас дела хоть? Что делаете с подготовкой к новогодним праздникам?)) пишите в личку или в комменты, буду рад почитать) давненько не было меня :D

@темы: Мимолетные дни

16:11 

Мы зажигаем свет во тьме
Давненько я что-то здесь не писал... Скоро будет возвращение)

@темы: Мимолетные дни

12:53 

Я отрицаю современный мир

Мы зажигаем свет во тьме
Окружающее информационное пространство просто перегружено абсолютно лишней и ненужной информацией, которая не только бесполезна, но еще и с лихвой загружает бедных людей в нашей насущной реальности. Интернет пестрит кучей реклам, советами, блоггерами, он завален кучей мнений, кучей новомодных фишек и заставляет всю молодежь подстраиваться под какие-то текущие стандартs. И не только молодежь, похоже, просто у меня нет широкого доступа к публике постарше, да и не хочется, если честно. Нынешняя культура размывает личные рамки индивидуума, его границы, его пространство, оставляя место для никчемного "ребенка социума" и не важно, сколько этому ребенку лет. Продукты делаются на массовую культуру, на ширпотреб, оставляя крайне мало места для того, что могло бы подчеркнуть твою уникальность среди этой одинаковой толпы. На днях я облюбовал себе ключик из Кракова, подвеской на шею. Особенные странные ключи, ожидающие своих редких покупателей ютятся на полках старенького магазинчика в Польше под хозяйством замечательной Светланы Жаворонковой. Я был поражен: как же много всего мне пришлось отсеять, сколько сил затрать, прежде чем я это нашел (точнее, вспомнил), и понял, что кажется, вот оно - моё. Ну, а в обычных магазинах - ничто не твоё, пусть даже не купленное, или, внимание, уже купленное. Одинаковые куртки для одинаковых парней и девчонок, одинаковые духи для одинаковых стилей жизни, одинаковая музыка для типичных эмоциональных состояний, одинаковые телефоны для одинаковых функций, одни и те же разговоры одних и тех же людей, просто в разных телесных оболочках. У меня сложилось четкое ощущение, что не живу в этой культуре, а тупо существую. И мне это противно. Мне противны чертовы блоггеры, которые задают моду мыслить и действовать завсегдатаям ютуба. Мне противна мода, которая ярко афишируется в инстаграмме - на солнечную жизнь где-то в тропиках, красивые тела, кучу косметик и идеальных макияжей женщин, на гладко выбритые виски и подстриженную бороду мужчин. Она не оставляет места для самовыражения хотя бы во внешнем виде. Я отторгаю всю эту моду на коучинг и личностный рост. Это же просто ужас, раз у людей это находится в спросе: мы живем среди бестолковых взрослых детишек. Не могу я и себя назвать взрослым - кто-то мне на лоб прифигаривает инфантилизм, объясняя это моим поведением, сам же я склоненн скупать кучей компьютерные игры, и никогда их не запускать. Просто тупо потому что мне одному в них играть скучно. Хочется компании.
Может быть, эта проблема была всегда (я вспомнил, как она всплывала в демотиваторах в далеком 2008-10 году), просто, может, возраст был не тот. Оставляю вопрос открытым.
Этот современный мир - абсолютно чужден мне. Я плохо разговариваю на темы, которые находятся в тренде. Тупо потому что мне не интересно. Также не интересно мне и болтать на какие-то поверхностные темы. Я привык с разгону влетать в душу и чувства собседника, но последнее время оказывается, что вместо двух этих сокровенных субстанций у людей - потребительские потребности. Это выносит меня в хлам ногами вперед. Мне не интересна политика. По барабану мне, кто там в Америке президент. Абсолютно начхать, кто из звезд с кем сошелся или разошелся - они же тоже люди, разве у людей не может быть права жить, как они хотят? Я хочу говорить о том, что волнует людей, о том, о чем волнуется душа. Неужели эту маску неприкосновенности к своему пустому миру носит каждый? Или мне кажется? Или это проекция с себя?
---
Что касается себя - я живу среди этого больного купленного мира. Это не та реальность, которую я всегда знал. Это не тот мир, который согласуется (и всегда был согласован) с моим внутренним. Не смотря на то, что моя жизнь - это ураган из крутых виражей (как одноименный мой аспект), постоянное мельчешение и спешку людей я тупо не понимаю. Кажется, что они делают это в пустую и зря. И вот я обнаруживаю себя в центре супермаркета, хлопающим своими большими ореховыми глазами и понимая, насколько мы разные: я и реальность. Наушники играют что-то потрясающее, и я просто не верю, что все могут быть такими обычными. Я знаю, что я безусловно странный, необычный человек, неординарный и яркий. И мне хочется верить, что среди всей этой обычной толпы - ходят такие же люди, не потерявшие себя. Тем не менее - я не хочу быть частью этого рекламного мира. Рекламного, перегруженного ненужной информацией, интернетом и чужими мнениями, на которые, зачастую, даже времени нет, чтобы их прочесть. Это всё перегружает мой мозг. Наверное, не только мой. Мне хочется удалиться из всех этих чертовых социальных сетей - чтобы больше не видеть эту фальшивую ересь. Чтобы больше не видеть громкие вывески репостов, концертов, мемов, одинаково копирующих друг друга в новостях. Не хочу я видеть и в твиттере эти тупые шуточки и обсуждения насущных тем, типа феминизма. Людям просто делать нечего. Я же всегда ассоциировал себя с другой частью людей. С творцами. С оторванными от реальности писателями, поэтами, музыкантами, художниками, режиссерами, которые витают в своих идеях и привносят в наш мир свои уникальные творения, неповторимые, захватывающие, заряжающие, которые заставляют загораться. Я всегда был таким - вдохновленным музыкой и образами, чувствами и эмоциями. В моей голове постоянно творятся сюжеты, которые я всё хочу выразить, но не нахожу на них время. Я хочу поделиться тем, каким я воспринимаю ЭТОТ мир, точнее, эту его грань. В нём есть место для захватывающих приключений, романов, таинств, даже волшебства и чего-то потустороннего. В нем есть место дружбе, настоящей любви, борьбе и сражениям, вражде и отстаиванию своих интересов. В нем есть стремления, в нем есть удивительный круговорот событий жизни, плавно сцепленный красной невидимой ниточкой за автороством судьбы.
---
Ну и что касаемо себя и тем более этого поста - я несчастлив. Это не проблема. Это сухая констатция факта, безэмоциональная и черствая. Не могу я выдавливать из себя эмоции, когда их нет. Я несчастлив и я потерял себя. Весь этот год ищу своё комфортное мироощущение. Мне хочется его восстановить таким, каким оно было когда-то давно. Это моя основная потребность, которая игнорирует абсолютно всё - физические потребности, духовные, коммуникативные и даже давление обстоятельств. Возможно, я просто перестарался. Может быть, я, конечно, ошибаюсь. Меня ничто не радует. Словно эта способность парализована. Может, для нее надо всего лишь выспаться. Я не знаю, что со мной происходит, но одно я знаю точно - я не чувствую удовлетворения. И причем уже давно. Я устал сражаться за фантомные воспоминания. На момент написания поста я сижу с синяками под глазами от недосыпа (я сплю 4 часа ночью, а потом больше не могу уснуть, а в остальное время я думаю), с полностью каменным лицом, потому что мои эмоции исчезли в никуда. У меня потрепанный вид. Я подзабил на всё, что только можно - на учебу, на работу, на развлечения, на себя, и главное - на свое писательство. И это всё мне не нравится. Не заметь моя сокурсница Ксюша, что у меня измученный вид, я бы и дальше так жил, не подозревая, что я вообще то уже достиг дна, конечной точки. Кажется, включился мозг... Или, наконец, может быть это стало долгожданным пинком. Ведь я так долго ждал чего-то, года 2-3. Ждал сигнала, готовый сорваться с места. И я устал ждать.

И пожалуй, я намерен что-то в своей жизни менять и уделять внимание только тому, что действительно важно, и что нужно привести обратно к жизни. И выделю всего три сферы: науку, себя и творчество.
Как-то так. Такой вот сухой пост. Не прощаюсь.
See ya! Sincerely yours, Danny.

@темы: Самокопание и рефлексия, Мимолетные дни

01:32 

lock Доступ к записи ограничен

Мы зажигаем свет во тьме
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:01 

Мы зажигаем свет во тьме
Такое чувство, что 2016-ый - это дорога к самому себе сквозь прошлые мироощущения. Там, где мне казалось, что я достиг нужного мировосприятия, что я снова я, реальность менялась, и резко выкидывала меня за борт. Я вставал, выплеснутый на берег, отплевывался солёной водой и понимал, что нифига подобного и снова искать себя по-новой. Чувство всепоглощающего дискомфорта тут же материализовывалось рядом и норовило утянуть за собой в трясину. И я разбивал эти коконы мироощущений, правда, не понятно, изнутри во вне или извне во внутрь. Я воспроизводил весенний период 2011 года, декабрьский 12, январский 13, в 2015-ом году - междуноябрье и декабрье 12-го, и всё не то, всё не прижилось, искал я неосознанно то свое состояние, которое наиболее полно отобразит меня, и моя душа перестанет метаться от того, что ей так дискомфортно кто я такой. Или проще говоря - мне было дискомфортно от того, кем я являлся. Да, не смотря на вроде бы интересные содержания постов.
Постов. Я просмотрел свои аудиозаписи за этот год вк (и удалил), а также посты на дайрах, и при просмотре лишь убедился, что действительно, 2016 год - это дорога возвращения себя. Своих чувств, наверное, разума, интуиции. С одним лишь но - я свободен от всех привязанностей. И это клёво, пожалуй). Энергию вернул в прошлом году. Всё, пока что, утыкается в настоящее - кажется, что что-то уже на месте. А может, и нет. Вдруг меня снова вынесет на берег? Но могу сказать точно - нынешнее состояние осени и меня, пожалуй, самое лучшее за все время, истекшее после осени 2012 года. И этому помогли те песни, который той осенью, казалось, меня добивают. А оказалось - они придавали мне жизни))

Nowadays: я приехал в тот самый Екатеринбург, каким его воспринимал в 2012 году, но потом почему-то это утерял. Я замечаю множество светящихся маленьких теплых окон жилых домов, отдающие уютом и комфортом и они заставляют меня радоваться и улыбаться. Как так я раньше этого не замечал? Замечаю нескончаемое движение транспорта и трамваев, которые я так люблю. А раньше казалось, что и людей то на улицах нет. И они есть. В воздухе витают снежинки, а в плеере играет старая любимая музыка в перемешку с клёвой найденной новой. Я давно не чувствовал себя таким живым. Хочу, чтобы это сохранялось)
Got healed?

@темы: Мимолетные дни, Самокопание и рефлексия, время

01:45 

lock Доступ к записи ограничен

Мы зажигаем свет во тьме
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:03 

I know all the answers on the questions that you lost

Мы зажигаем свет во тьме
Включи песню перед чтением:
Damien Rice - Rootless Tree
Я поднимаю свою голову
И вдыхаю этот леденящий душу воздух
Миллионы листьев огибают мою подошву со всех сторон
Подгоняемые бессердечными порывами ветра
На темно-синем чистом небе зажигаются первые звезды
И одна из них сверкает, переливаясь, напоминая о том, что...
Впрочем, не важно
"Сцилла" - когда-то назвал я эту звезду
В надежде, что когда-нибудь её имя мне пригодится
Казалось бы, необычное имя такое
И оно всё еще светится там сквозь километры световых лет
Я поднимаю перед собой ладони
Облаченные в темные перчатки без пальцев
И разглядываю линии на своих фалангах
Что, если они имеют значение?
И указывают на пересечение меня
Со всеми важными людьми в моей жизни
Я стоял один в парке
Который я всегда любил своей всей душой
Здесь я получил первое "Данил, помоги"
От тебя своё первое - "Данил, позвони"
"Дань, приходи"
И никаких уходи
Здесь ветки деревьев оберегают от бесконечных метаний души
А природа шепчет на ухо "ты дома"
Но почему-то совсем не в этот раз
В этот раз весь мой мир опустел
Он кончился вместе с кучей ребят, гуляющих в парке
И разных людей, сидящих на лавочках
Кончился
Забрав с собой все машины с автостоянки
Забрав с собой даже бетонные стены возле этого уютного парка...
Он смёл пустотой всё то, что я когда-то любил
Картинки в моей голове, сотни слов и кучи нестираемых, казалось бы, песен
Уничтожил всех тех новых, кем я изо всех сил старался хотя бы чуть дорожить
Оставив меня наедине с собой
И осколками изнуряющих сердце воспоминаний..
Ничего не было.
Меня не было
Все эти несколько лет
Кто-то захватил мой разум и сердце
Он управлял моим телом и мозгом
Он втемяшил мне, что лучше чувствовать ровно ничто
Чем что-либо когда-то...
Он заставлял меня бегать среди столпотворений людей
Красоваться, искриться, сиять
Наигранно, ну, или я старался, действительно, правда
Всё для того, чтобы
Что?
Я совсем не знаю ответа...
Весь мир рухнул в моей голове
Оставив руины ненужных событий
Мне хочется бросить всё и примчаться
Туда, где я действительно нужен
Где с моим появлением становится спокойней и тише
Или хотя бы просто понятно
Хочется бежать, спасать кого-то
Вести за собой из недр пустоты
Всё для того, чтобы чувствовать нужность
Где можно остаться на вечность
На вечность в сердце взаимно взаимной
Зимой
Хочется быть хотя бы чем-то полезным
Помочь хотя бы в чьей-нибудь жизни...
Это феноменально и страшно
Избавиться от такого долгого поведенья шаблона
И сломать его
Так случайно обнажив свою душу и сердце
Я снова я
Хотя, повторялось это раньше, конечно, частенько
Что, если я позвоню
И предложу куда-то смотаться?
Куда-то умчаться
И пообсуждать всё также взахлёб, как и раньше
Попадать в странные истории
Делиться озарениями с кучей идей
Чем-то неизведанно новым
Петь во время поездок любимые песни
Всё ломать и смеяться
Чтобы забыться?
-Чтобы пожить.

Я достаю телефон
Набираю там "дом"
Говорю
"Я ничего не хочу"
Помимо того, что я вас люблю
"Я ничего не хочу, забери, заберите меня отсюда,
Пожалуйста!"
Хватит
И телефон мой выпадывает из рук на пальто
Связь прервалась и пошел хлопьями снег
Зима пришла. Осени больше нет.
И я не знаю больше, кто я такой
Во мне есть лишь одна бездонная воронка воспоминаний
Неизвестно мне, где я истинный, где же подделка
Но сердце, думаю, подскажет мне верно
Если оно избавится от всех этих непонятных метаний
Если оно сможет сдержать мысли от гнетущих терзаний
Если оно сумеет заткнуть пустоту
Если оно прогонит всю тьму...
Я не знаю, как с этим жить!
Я забыл это, стёр и не ощущал несколько лет
Кто-нибудь бы мог мне сказать, что с этим делать?
Я знаю. Ты знаешь.
Привет.

"Я снова чувствую боль"
Прошептал я сквозь стиснутые зубы
И подрагивающим голосом спросил
"Что происходит, кот?
Почему я снова разбитый?..
Это так слабо и глупо
Так безвольно.. ерунда".
Пушистый и черный, он прыгнул на спинку скамейки
Зевнул, потянулся, сказал
"Не ерунда
Ты снова живёшь, мой друг
Ты снова чувствуешь, ты снова живой..."
Махнул он хвостом, развернулся
И следом ушел за зимой.

@музыка: Damien Rice - Rootless Tree

@темы: Самокопание и рефлексия, Моё творчество, Мировосприятие, Мимолетные дни, Заметки на полях

01:44 

Мы зажигаем свет во тьме
Опять пишу с телефона.

Вроде пк новый, а клаву я выкинул в окно. С прогиба. И не на "пятибальку", а на все пятьсот тысяч, мать его , очков, потому что этот фееричный полёт и размашистый звук удара надо было слышать! Почему я это сделал? Клава старая, пролежала в моём хранилище 5 лет, год из которых я её активно использовал вместе уже с откинувшимся буком. И что потом? 4 года пролежать, чтобы после нескольких дней пользования подохнуть? СПРАГИИИБАААА С ГЛАЗ ДОЛОЙ!!
Можно подумать: че эт я тут распинаюсь? Купишь новую, Даня, а сейчас попей водички и не убей там никого. Но нет же, нет! Это то самое правило из жизни сейчас в действии! Называется:
Выбрасывай старье и хлам. Не храни то, что уже не пригодится. А если и пригодится, то минимально, и лишь разочарует. И пример этому всему просто ярый - клава, которую я хранил на всякий случай 4 года, чтобы в итоге попользоваться ей 4 дня, а потом разьебать в щепки за то, что сдохла.
Золотое правило действительности, блин. Хранить на всякий случай = захламлять. Там, где хлам - там застой и нет движения. Нахер хлам! И всё то, получается, что хранится просто так! Который раз в жизни сталкиваюсь с этим, и безумно рад, что уроки даром не проходят.
Избавляться следует от всего: от ненужных вещей, от одежды, что мы уже не носим, от неактуальных немотивирующих воспоминаний, от людей и отношений, что для галочки, от надоевшей, но стабильной деятельности, и даже от музыки, которую мы не слушаем, но зачем-то держим в плеере. Clear all the paths!

Я бы мог написать текст менее эмоционально. Но нет. Why? Because I can! (c) :D и потому что мне так хочется х)
See ya. Завтра за клавой.
И ах да. С завтрашнего дня начинается методика преподавания в вузах. Ух! Хоть бы препод был классным! Хоть бы хоть бы! Всем огня в скучную действительность! Пока))

@темы: Мимолетные дни

01:56 

Мы зажигаем свет во тьме
У меня новая система. Могу нормально писать. И писать много. Пишу здесь, как обычно, в 03:52 :D скоро поменяю здесь всё - чтобы отображало внутренний мир. И хочу начать творчество. То, что не покидает мою голову с самого начала, как услышал - "We were exploding anyway". Как-то надо бы всё успевать. Ведь 1-го числа я уеду в С. на 4-5 дней. Столько всего нужно успевать - и снаружи, и внутри. Внутреннее моё, конечно, важнее. Чувствую, что из моих мыслей льются, наконец, одни образы. И чувства, может быть. Не к кому-то, а обычные, что символизируют о том, что я живу. И всё таки хорошо осознавать - что мои образы всегда со мной. Реинкарнация)

@темы: Мимолетные дни

23:41 

Atmospheric me

Мы зажигаем свет во тьме
Последнее время мне не до девушек. И уж тем более не до дневника (особенно с телефона :D )
Но вот же незадача - когда тебе не до этого, противоположный пол сам начинает сыпаться тебе на голову. Мне на голову. Кто-то хочет со мной общаться. Кто-то повидаться. Кто-то - просто меня xD
Но все это пролетает где-то рядом. Впервые за столь долгое время я чувствую себя собой, насыщенным и полным, полноценным. Это потокового: я особенно остро чувствую атмосферу текущих дней (я ли её источник, или всё таки внешний мир?), она пронизывает буквально всё и вдохновляет. Вдохновляет меня до мурашек, до сбившегося судорожного дыхания, огромных расширенных зрачков и оборванных на половине слов. Это впечатляет до глубины души и от того моя голова взрывается сотнями мерцающих идей. За моими закрытыми глазами являются фантастические картинки сценариев и сюжетов, куда меня отрывает от земли и пулей отправляет в нереально красочные отрывки придуманных мной городов и пейзажей, возможностей, музыки и героев.
И я понимаю, что я это я: в образах, складывающихся в моей голове, в волшебных витающих деталях окружающей жизни и повседневности, которые, кажется, замечаю лишь я, в том, как я себя ощущаю и в том, как мне хочется себя выразить... Выразить во внешности, в словах, в каком-то моём новом мышлении, в творчестве (!) и мирах, которые так и рвутся наружу. И в разговорах, душевных и захватывающих, которым ещё только предстоит состояться...
И потому мне очень интересно жить. Из-за самого себя)) мне хочется реализовываться. И мне сейчас точно не до девушек (романов с ними). Я себе нравлюсь таким. Без преувеличений - это и есть тот сигнал, что я это я)

С завтра начинается безумная, насыщенная неделя. Я собираюсь отжечь на ней по полной. Hold on tight!

Ps. Напоминалка себе чекнуть свой запрос на поиске дневников, как соберу пк)

@темы: Мимолетные дни, Мировосприятие

00:56 

И туда же

Мы зажигаем свет во тьме
Кажется, мне нужно просто больше времени на осознание. В первый раз оно пришло через 3 дня. В этот? Вопрос открыт для событий во времени.

@темы: Размышления, Мировосприятие, Мимолетные дни

00:40 

Мы зажигаем свет во тьме
Атмосфера сбивается. Её слишком много, а хочется всю. Кажется, всё дело в том, что сейчас лишь октябрь, а не декабрь, который я так давно жду.
1. Между чем меня разрывает? Хочется воспрять духом и сверкать, как когда-то давно, после недавнего высвобождения только этого и хочется - сиять. Но что-то не прёт, и я думаю, это из-за следующего пункта.
2. Fall's depression. В этом году атмосфера осени чувствуется буквально нутром. Особенно в октябре. Деревья повесили свои головы, падает и тает снег, тучи, тучи... Хочется окунуться в эту меланхолию и забыть себя напрочь... Ведь осенняя хандра, на деле, так красива, и к сожалению, только изнутри моего сердца. С 2013 года, третью осень подряд, я сражаюсь с тем, чтобы не упасть в руки печали. А может, и не надо? Может, мне так хочется? После ночи всегда приходит рассвет. "Чего ты так боишься, Даниил?" - раздаётся в моей голове голос выдуманного мною же персонажа моей книги - Евы. Боюсь грустить. Но хочу упасть в меланхолию... Интересно, желание это только этого вечера или вообще?
3. "We were exploding anyway". Этот пункт перекликается с первым. Не будь его, этой музыки, я бы не стал действовать, чтобы закончить незавершённое.
Музыка напевает мне обо мне. Она рождает в голове невиданные образы, от чего мне невесть как хочется творить - писать, сочинять (но не могу - надо купить пк). Меня уносит с потрохами из того, что окружающие зовут "реальность" в собственные миры, просто фантастические!, которые мне не терпится передать. Это единение с собой дарит мне вдохновение и загадку. Хочется чаровать и очаровываться. Я как будто лучше узнаю себя - вспоминаю себя.

Смогу ли я совместить эти три атмосферы-состояния? 4 года тому назад у меня получилось. Должно получиться и сейчас..)

@музыка: 65daysofstatic - Piano Fights

@темы: Самокопание и рефлексия, Размышления, Мировосприятие, Мимолетные дни

01:13 

lock Доступ к записи ограничен

Мы зажигаем свет во тьме
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:20 

Мы зажигаем свет во тьме
Заметки с недели: примерно со среды я наблюдаю, что практически большинство людей вокруг меня как-то озлобилось и начало друг на друга наезжать и что-то выяснять. Это новые знакомые и приятели, неподелившие какую-то мелочь, это ребята с работы, истошно доказывающие свою правоту, это Юля LJ, которая внезапно стала нетерпима ко всему, парни и девушки с мафии, которые стали разбираться, что у них происходит, хотя у них ничего и не происходило до этого. И это я, который тоже внезапно стал любителем понагнать на кого-нибудь. Мне это не нравится. Очень не нравится. Может, влияние недели и это всё уже закончится завтра. А если не закончится, то я уже (!) сам стараюсь это, по крайней мере, в себе, прекратить. Из-за чего это так стихийно происходило на неделе? Магнитные бури? Перепады погоды? Сдвиги планет? :D что-то спровоцировало большинство людей стихийно озлобиться и пойти устраивать разборки, и мне интересно по-че-му.

ps. а сегодня у меня день уборки! День Меги! И день расчетов! Как всё успеть? Не знаю)) Зато за окном погода просто прекрасная: солнышко светит, безветренно и небо голубое, обожаю такую осень :sunny:

@темы: Мимолетные дни

05:12 

"я несу с собой безумный праздник!", а также ахаха и ахаха

Мы зажигаем свет во тьме
я просто попадаю в новую устойчивую веселую компанию ребят, где девчонок и парней примерно поровну, и где 85% из них - свободны. до моего появления в компании просто ничего не происходит - никто особо не провоцирует выявлять кто кому нравится, никто к кому особо не клеится. но вот появляюсь я, и понеслась. бабы клеятся к парням, парни катят бочку в девушкам, я - задаюсь вопросом что происходит и всегда ли так было, и попутно участвую в своих собственных легких интригах. увлекаюсь. или влюбляюсь. и попутно пытаюсь не спалиться, потому что мало ли кто там тоже имеет виды на мой (-и) объект(-ы) симпатии. я хотел интриг в компаниях между людьми и от части связанных со мной? пожалуйста. 7 утра, иду спать. опять буду спать до трёх часов дня, эээх!

@темы: Мимолетные дни

00:10 

Новый октябрьский вечер среды

Мы зажигаем свет во тьме
Включай


Я лениво надеваю на свою левую руку перчатку с рваными пальцами. И на мгновение замираю. Идеальный кадр: между фалангами пальцев проходил сверкающий свет от огромного рекламного экрана, расположившегося в конце длинной улицы, экрана, размером с 6 этажей. За светом контуром пролетали машины, мигали светофоры, краем глаза я заметил огромные буквы, загорающиеся на строительном кране, и отобразил уютное освещение ночных кафешек, работающих на первых этажах, недалеко от того места, где я замер. Внезапно подул тёплый ветер и я сдвинулся с места. В плеере играла просто изумительная песня. Я задумался: чувство полноценности промелькнуло внутри, а по моим губами пробежала ухмылка. Хм. Я знаю, что со мной происходит. Лови мгновение, Даня! Почему всегда всё случается так случайно и одновременно так правильно? Я люблю жить моментом, а потому, я прибавил громкости в плеере, плотнее завязал шарф, поднял ворот плаща, и двинул вверх по улице, на встречу огромному монитору, что освещал одинокую пустую проезжую часть. Теперь домой. Состояние самодостаточности пришло быстрее, чем я думал.

За 20 минут до этого.
- Эхееей! С Днём Рождения! - лязгают большие пивные кружки, и пивная пена выплёскивается от их ударов. Парни братуются с именниником, девушки целуют его в щечку.
Я поднимаю кверху кулак, и показываю "козу", поддерживая тост, озаряя всех улыбкой. От части хитрой, от части загадочной, но точно искренней. Сегодня я не пью. Впрочем, как обычно. Кажется, я совсем не заметил, как сбывается то, чего я так хотел этой весной. Я - в компании шикарных ребят, веселых и задорных, умных (!) и смышленных, стильных, красивых и душевных. Я не страдаю эгоцентризмом, но до безумия люблю находиться в центре классных компаний и искрить, наравне со всеми. Мы о чем-то оживленно болтаем с моей соседкой справа (и слева), парни напротив меня - задумывают какое-то сумасшедшее действо (я надеюсь, что они меня не будут в него включать, ибо я не пил), группа девушек с двумя парнями справа - активно их на это подговаривают, парочки по углам участвуют в общем разговоре, проходящим фоном за всем столом, по диагонали ребята тоже активно общаются со мной и с моей соседкой. И ах да, за столом еще проходит одновременно игра "я никогда не". Я никогда не? Я лидирую, до сих пор не проиграл, и загнуто у меня всего пальца. Это скучно. На заднем фоне также развлекается молодежь, внезапно собравшаяся в будний вечер, включен тв, показывающий американский (мать его) футбол, который я так люблю, а эхом по бару играет русский рок, который на моё удивление, не так уж плох, как мне представлялся.
Я рассказываю байки, байки прилетают и мне, слишком много проявляю остроумия и ржу вместе с собеседниками, за столом царит откровенно атмосфера какого-то хорошего приподнятного настроения, и даже уходить то не хочется. Но надо. Мне сегодня с Юлей LJ надо доделать анонс нашего занятия.
- Хорошо. Я дозагибаю пальцы и выбираю правду. А потом уйду домой. Так что... Спросите, что хотите! - вещаю я и ожидаю, что меня спросят что-нибудь подноготное. Но мне не жалко, почему-то, даже наоборот.
- Давайте быстрее! - восклицает Катя.
- Что-нибудь эдакое, - подхватывает вторая Катя.
- Да ты чёё, не уходи, мы ж только начали, - хлопает меня по плечу Илья - сегодняшний именниник.
- У меня еще не оконченные дела... И рано вставать.
Ребята, что сидели около меня, взрываются возмущением:
- Да у нас тоже вообще-то и что! Тут такой повод.
Но они все друг друга давно знают. Я - всего лишь новенький то ли гость, то ли приятель-друг, который решил заскочить и поздравить своего нового знакомого. Я делаю грустную мордашку:
- Но мне правда надо. Мне очень не хочется уходить.
И действительно не хочется. Совесть и ответственность не дают мне продыху. Наверняка, конечно, Юля уже спит... Но буду надеяться на лучшее. Мне еще нужен четверг свободным.
- Даня! Бесишь! - тыкает меня ногём под ребро Настя.
- Ауч!
- Так ты щекотки боишься?
Я сглатываю весь ужас вселенной, ибо только этого сейчас не хватало. Очень боюсь :D
Щекотки не произойдет, это быстро забудется за движухой и фаном за столом. Ребята чокнутся кружками ещё не раз, я еще не раз подниму свой кулак воинственно кверху и при этом не раз еще присвистну. Я долго не мог проиграть в эту игру. И вот, я лажаю на фразе "я никогда не ночевал у незнакомцев".
- Серьёзно? - восклицает Андрей вместе с его подружкой. - Ты тут единственный, кто загнул палец. Как-так?
И они улыбаясь уткнулись в меня. А потом весь стол. Я поднимаю глаза кверху.
- Ну знаете, когда человек производит хорошее первое впечатление, то почему бы и нет...
Весь стол взрывается хохотом. Кажется, я сказал это недостаточно серьёзной интонацией :D
- То есть тебя можно звать к нам? А, Даш? Что скажешь? Мы же хорошее впечатление на тебя произвели, а, Даня?
Я ржу. Конечно хорошее.
- Хорошее впечатление, к сожалению, увеличило дорогу до моей работы в 2 раза.
Стол снова взрывается волной веселых выкриков.
- Ну так что, Даня, - говорит Лида. - Готов к вопросу?
- Готов! - отвечаю я. И внутри у меня пробегает холодок - действительно ли я могу ответить на всё, не стесняясь новых людей? Не стесняясь самого себя?
Разговоры продолжаются, а люди, хотевшие задать мне вопрос, зависают. Что так долго?
- Эээй, ну вы что. Так сложно спросить чтоли? - я изображаю наигранное возмущение.
- Дань, ну ты интересная личность, даже ничего так просто тебя и спросишь, - отвечает Настя. Катя, позади нее, кивает в такт её словам. Я ловлю её взгляд. - Хочется спросить что-нибудь интересное.
- Спасибо, - отвечаю я.
- За что?
- Да просто так.
- Ты какой-то странный!
- А то это не понятно! :D
На самом деле мне правда было приятно от таких слов. Сегодня вечер, когда я снова чувствую себя собой, интересным, ярким. И услышать эти слова, словно услышать звон любимых колокольчиков перед новым годом.
- Ладно! - восклицает Лида. - Чего ты больше всего боишься?
За столом повисла тишина и на меня устремилось большое количество глаз.
- Хм. Очень хороший вопрос. Мне время от времени снится кошмар, который меня пугает больше всего - я боюсь себя, другого, искаженного, который может прийти в мою жизнь и перевернуть все нахер с ног на голову. Ключевое слово - искаженный.
Кто-то присвистнул.
- Ну да, понимаю, - отозвалась Лида. - Жутко.
- Не то слово, - расширив свои глаза, ответил я. - Никому не пожелаю таких снов.
Буквально через минуту за столом снова царил галдёж, веселуха, а я уже одевал свой плащ. Какой чудесный вечер!
- Всем покаа! - кричу я, надевая правую перчатку с обрезанными пальцами. Кричу и смотрю первым делом на девушку, с которой пообщался я по-минимуму, но так хотелось. Она ловит взгляд сразу же, улыбается и машет рукой.
"Шикарный вечер" - думаю я. Достаю свой телефон, говорю, "окей гугл! Включить Young Guns - Infinity!" и растворяюсь в плавном движении ночного траффика.

За полтора часа до этого.
- Окей, всё на сегодня, - говорит Юля. - Додумаем оставшиеся 20 минут завтра в сети. Мне пора домой.
- Ладно-ладно, мисс... - прищурившись отвечаю я. Я знаю, что Юля может уехать на такси. Но... на транспорте всё же дешевле, а доделать можно и правда завтра.
- А ты? Тоже домой?
- Я?
Что вы знаете о возможностях, выпадающих везде и всюду? Моя память на краткросрочный промежуток времени отправилась в сверхзвуковое путешествие по галактике моих знаний и того, что сейчас параллельно происходит, пока мы с Юлей собираемся выходить из кофейни. Я откопал три варианта.
- Ты.
- Нет. Я не домой.
- А куда? - теперь Юля прищурилась. - Девушки, ммм? На ночь к кому-то пойдешь?
- Да, пойду. В бар.
Вот эти моменты я безумно люблю. Всю Юлю перерубило удивлением и тут же отпустило. Так она привыкла моментально брать себя в руки. Однако, я всё успел заметить.
- Такс, такс... Бар, значит. С кем?
- Да на ДР иду. К старому приятелю.
На самом деле к новому. Я вспомнил, что с утра поздравлял чувака с игр с мафии с днём рождения и он предложил мне присоединиться сегодня к ним в баре на пати. Бар был неподёлку от кофейни.
- Твой старый пердун подождёт. Пойдем, ты со мной дойдешь до остановки.
- Оооо! Хочешь поговорить просто так обо всём, да? Ты скучала по нашей болтовне? Да по-любому скучала! - я загорелся. Я люблю донимать LJ вопросами неофициального характера.
- Ну что ты начал! Нет, просто вдруг маньяк...
- Дааа, да! Маньяк в центре города, ойойой!
- Аааа, ну ладно! Ладно. Мне не хватало этих разговоров.
Я победоносно вскидываю кулак кверху.
- SHOW MUST GO ON, ЮЛЯ!
Она закрывает лицо рукой:
- Ополоумевший болван...
"Show must go ooooon" - в моей голове поёт Фредди Меркьюри. Это касается всего, но в частности пятницы. Мы возвращаемся с нашими занятиями. И хочу сделать это, леген-подожди-подожди-дарно! Легендарно! Наши шоу продолжаются!
- Я тоже скучал по этим разговорам на самом деле, Юль. И пойдем уже, наконец, до остановки. Что стоишь то. Я сам себя провожать не буду :D
И Юля, что-то буркнув себе под нос, ускорила свой темп ходьбы. Я всегда быстро хожу. Когда-нибудь Юля будет ходить также быстро. Но это уже будет совсем другая история... :D

ps. как вы думаете, почему я всё это пишу? Верно, потому что вместо того, чтобы делать анонс, LJ ушла спать! А мне спать то и не хочется вовсе. Брааааввввоо! :lol:

@темы: Мимолетные дни

13:33 

Мы зажигаем свет во тьме
когда я просыпаюсь на следующий день, то все мои чувства и эмоции стирает также, как и прибрежные волны смывают надписи на песке. что я чувствовал вчера? я могу реконструировать перед собой вчерашние эмоции, но не ощутить их. каждое утро внутри меня чистый белый лист настроения, эмоций и чувств - что хочешь, то и рисуй.

@темы: Мимолетные дни

02:45 

сводка мыслей и немыслей в пять утра

Мы зажигаем свет во тьме
Добро пожаловать в октябрь. Начало месяца я встретил в компании с очень приятной девушкой, и это совсем не та персона, о которой я писал где-то ниже. Тот случай, когда хочется узнать человека поближе, когда интересно, но не вламываешься в её жизнь, а делаешь это из далека, потому что боишься спугнуть - видно, что человек предусмотрителен. С первой минуты знакомства, я понял, что мне очень комфортно стоять с ней и общаться. Я так думаю по сей день, спустя 3 недели. Энергетика? Странности.
---
сфокусированные зрачки vs расширенные зрачки. я заметил за собой, что в 90% случаев мой взгляд сосредоточен и точен, это всегда видно по ширине моих зрачков, которые порой настолько сужены, что можно ими хоть как лазером выжигать поверхности. а теперь можно представить, как ломается мой мозг, когда я общаюсь с девушкой, у которой, почему-то мне кажется, 90% времени зрачки расширены. да, доктор, это капс. красивые глаза, моей любимой миндалевидной формы, с огромными зрачками и синеватой радужкой. всё. пакуйте. забирайте меня.
---
у меня отросли волосы до той длины, до которой я изначально хотел их подстричь, но случайно перестарался. Теперь у меня идеальная стрижка ^^ я доволен и просто рад)) А еще мой стиль начал выделяться и искрить. Совпадения?)
---
Влечения. Я точно написал про девушку из предыдущих постов, что это влечение. Потому что влюбленность - это своеобразный якорь, который столбит и выкидывает из зоны внимания всех остальных представительниц противоположного пола. Освещая мысли о ней, я не написал основной страх - страх по-настоящему влюбиться в кого-то другого, пока я буду с ней вместе, основываясь на... симпатии? Не хочется делать больно. Но это всего лишь думы, читайте дальше.
---
За последние 3 месяца, я уже не в первый раз слышу от разных девушек, что одной из причин расставания с их бывшим парнем были... видеоигры. девчонки просто херачили в симс сутки напролёт, а парни пытались вернуть их внимание к себе. Думаю, тут всё понятно: парни играли в свои доты и прочие онлайн игры, не уделяли время девушкам, всё затягивалось и - конец. На самом деле, мне кажется, есть взаимосвязь. Если парень постоянно хочет играть в видеоигры, таким образом он ищет там приток впечатлений, эмоций и прочего того, чего не находится в жизни с девушкой. Эта пара обречена (если не начать работать над отношениями). Девушка не получит внимания, а парень доказательств того, чем жизнь в реальности интереснее той, что за экраном. Лучше сразу уходить друг от друга. Случаи могут быть и наоборот, но это просто - наблюдение. Еще мне кажется, тут проблема темпераментов. Если парень домосед, а девушка движушница - то даже при самых благих настроях и самопожертвованиях - комфортно это длиться долго не будет.
Видимо, для комфортных отношений нужно, чтобы совпадал образ жизни.... м? Что думаете?
---
Импонирует - лучшее слово, которое описывает моё отношение к
---
Я заметил за собой интересную особенность. В последнее время я - пассивный участник разговоров. Чаще слушаю, время от времени могу что-то сказать. Всё меняется, когда меня увлекает какая-то тема, либо сам человек. Разговоры не кончаются и могут длиться очень долго. От того, что мне интересно, похоже, это перекидывается прямиком в разговор, интересно становится обоим. А разговор очень сложно прервать, пока не иссякнет интерес... хм. Вот я и пишу здесь в почти 5 утра. Заболтался.
---
А еще в мою жизнь возвращается (или вернулась) атмосфера. Даже ничего добавлять не буду, просто приплюсую сердечко :heart:

@темы: Мимолетные дни

Звонки времени

главная