• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мимолетные дни (список заголовков)
19:34 

22-ой, подытоживание

Мы зажигаем свет во тьме
Близится мой День Рождения. Завтра мне исполняется 23. Как-то не верится, что уже 23, ведь молодость и энергия бьют ключом, энтузиазма море, столько же и амбиций. Да и так и должно быть всю жизнь. Идею я стащил не у Юли, она у меня была постоянно всё время. Её собственно упоминание зажгло во мне старую идею. Реализовываю)
Как понятно из заголовка, в этой записи будут все самые значимые события, которые произошли со мной за 22-ой год.
Итак, поехали, буду вести прямо по хронологии с прошлого июля:

+ Первое путешествие в город, что еще больше, чем Екатеринбург - я съездил в Питер;
+ Первая зарплата, причем, в большом размере (отличное начало));
+ Второй шикарнейший концерт, с этого раза весь зал пел мои любимые песни (концерт Noize MC, как бы ни странно это не звучало);
+ Старый знакомый, по-новой влившийся в моё общество, - Саня Филимонов;
+ Я понял, что могу перезапустить "свою реальность", мироощущение и своё состояние, нужно лишь устремление, настойчивость и твердость (иначе говоря не лениться). Это я смог сделать в конце ноября (или в середине, не помню);
+ У меня появился новый друг (а точнее подруга) - Катя Луковская;
+ Жизнь в Коммуникаторе));
+ И в целом, образовался новый круг общения вокруг меня Кати и дин.соц-ки из Коммуникатора: это Кирилл, Маша (уже была), Юля Л., Яна, Аф. Ваня, Ваня Акс.;Денис и Лера;
+ Первый опыт разрыва серьезных отношений;
+ Госы на 5;
+ Такой прекрасный май!;
+ Встреча в трамвае с незнакомой девушкой в конце мая, или подтверждение того, что я еще живу, я люблю, я влюблюясь, и вообще - жизнь удивительная и прекрасная штука ^^;
+ Диплом на 5;
+ Окончательный разрыв общения с Ташей;
+ Гера расстается с Юлей Ж;
+ Натали защищает свой диплом на 5, Гера тоже;
+ Фестиваль красок Холи или один из самых счастливых дней в году ^^

@темы: Мимолетные дни, Моё

21:45 

Мы зажигаем свет во тьме
защитил сегодня свой магистерский диплом (диссертацию) на отлично)) жизнь замечательна, шило пропало, можно вздохнуть свободно и... посвящать себя чем-то новому и прекрасному) но чему?.. странная, неудобная дизориентация

@темы: Мимолетные дни

21:38 

Мы зажигаем свет во тьме
чувствую приближающийся неожиданный и захватывающий поворот событий, только чей?

@темы: Важно, Мимолетные дни

12:24 

Мы зажигаем свет во тьме
сводка новостей: вчера, в и без того ненастную погоду, на салют ломанулось два дебила - один простуженный я (но зато тепло одетый), второй - мой лучший друг Паша, одетый буквально по-летнему (зато не простуженный!) :D скажем так, наконец то мы побывали на дне победы вместе) куда-то пропали все друзья: кто разъехался на праздники, кто остался греть задницу дома (вспоминаются полоумные слова Геры, когда мы его куда-то зовем :D). ввиду безостановочного ливня и туч, нависших над городом, раскидитистые фейерверки, которые раздавались громадным зрелищем вдоль Исети, выглядели ну очень атмосферно. от чего-то представилось, что тогда, в настоящий день победы, так оно и было: не веришь, что все эти громыхания, которые ты слышишь среди грозного неба не очередная бомбежка, а салют, ознаменованный концом войны.
что еще? мне нужно писать диплом. предзащита в конце месяца. конечно же я его не пишу :D этот пункт постоянно витает в моей голове. жду, пока окончательно выздоровлю) приберемся в нашей комнате, и помчим писать.
но гребанные 200 страниц магистерской диссертации... кто это придумал? напоминание самому себе: сходить на кафедру, уточнить. а потом садиться за написание.
но так лень это делать, знаете :D


@темы: Мимолетные дни

18:39 

Мы зажигаем свет во тьме
Привет. Сегодня 9-ое мая, День Победы, его 70-летие. За окном рекой льёт дождь, по дорогам ездят редкие машины, расплескивая брызги луж на асфальт, по улицам ходят одинокие мужчины и женщины, укрываясь под широкими зонтами от ненастной погоды. С высоты 7-го этажа ничего не видно, что происходит вдалеке на горизонте - в центре города, зато отлично видно ближайшие зеленеющие кроны деревьев и это очень, почему-то, меня радует.
Этот май очень необычен. По внутренним ощущениям, за исключением некоторых разногласий с людьми, он очень... гармоничный, расцветающий, и в общем - мой месяц (хоть я и родился намного позже).
Я как-будто приближаюсь к единству с природой и самим собой. Особенно это чувствовалось в начале месяца, когда я ездил домой и большую часть времени проводил на даче - с родителями и рядом с природой. Я слушал новую музыку, и прямо вдохновлялся, вдохновлялся...
Я ощущаю движение, движение куда-то, обновление. Мир снова начинает вращаться вокруг меня. Или это я? Я, осознанно, запускаю то, что мне больше всего приятно: любимая погода (к сожалению, таковая не сегодня :D), атмосферная музыка путешествий, настройка на приключения. И ах, да ощущение шила в заднице под названием "пиши диплом";))
А сегодня, когда умывался, мне в голову брякнула аналогия, что такое уже было - такое было 8 (!) лет назад, когда я впервые в жизни сдавал свои экзамены в школе :D Я был влюблен в расцветающую природу, я был без ума от музыки, которую находил, всё было интересно, а событий в моей жизни тогда было хоть отбавляй. Позже. для галочки, я как-то осознанно влюбился даже) (страааности какие у мозга :D). И вторая аналогия - гораздо меньше по времени - 4 года назад, когда я переехал в новый большой город и отжил в нем уже 3 месяца. Огромный Екатеринбург представлялся местом огромных возможностей, городом рок-н-ролла, который находится в пересечении с природой. Последнее оказалось чуточку не так - до природы далековато, однако классных парков тут хоть отбавляй. Последующие 3 года жизни в этом городе стёрли это ощущение, а оно - очень классное.
И вот теперь, 2015 год: я постоянно ловлю себя на том, что люблю включить что-то задорное, как раньше, в духе Simple Plan. Люблю радоваться утреннему солнцу, вылетать из дома за приключениями! по делам, и вляпываться во всё, что только можно что почему-то происходит довольно редко. Люблю ощущать витающий в воздухе рок-н-ролл и дух нашей молодости - обезбаш, сумасшедшие поступки. Я наслаждаюсь природой, как в те предыдущие разы, что описал выше, и это так здорово). Не покидает меня и ощущение, что вокруг меня так много таинств и загадок, стоит лишь обратить внимание. А это я тоже - очень люблю. Помими задорной музыки, вновь я полюбил акустическую, и прочую, атмосферную музыку, которую когда-то гоняли мы по stereomood'у с Пашей.

Даже и не знаю, что хотел сказать этим постом... Просто так здорово было выявить эту закономерность в 4 года (хотя вряд ли это так), и обнаружить себя в том старом добром состоянии, которое было очень давно)

И ах да, здесь же я хочу себе сделал напоминание о сочиненной истории "Спустя 5 лет, иной дорогой";)) может даже сюда запощу)

@темы: Мимолетные дни

01:22 

Дневник, а давай я тебя верну к жизни?

Мы зажигаем свет во тьме
Отредактировал страницу.
Подумываю о том, чтобы вернутсья сюда и писать мысли.
Скучаю по тем временам, когда утром или вечером, за чашкой чая, я читал здесь размышления Паши, заметки и радости Даши, разглагольствования Леры и прочих людей. Улыбаясь, строчил комменты.
А потом, сам выливал огромную кучу постов. Вечером, конечно же. Спустя время, обнаруживал к записям заметки-размышления друзей.
Это всё было так интересно. Чувствовалась жизнь. Жаль, что 80% старых постов я удалил из-за страха быть обнаруженным своей бывшей девушкой, с которой встречался в 2011-2012 году. Сейчас понимаю, что это бред. Если любить человека - то каким бы он ни был, и принимать его полностью.

А теперь думаю, почему бы и снова не построчить чего-нибудь интересного? Конечно, не так часто. Теперь мы стали старше, но не значит взрослее. Времени стало меньше). Отнюдь, тк писать я люблю, а также и читать, why not? Я не ожидаю здесь увидеть повтора старой жизни на дайриках, которую видел ранее в 2011. Но было бы клево, если бы что-то подобное произошло.
Конечно, затея может быть и не выполнится. Ведь в жизни происходит намного больше всего интересного.
Просто хочу... писать здесь)

@темы: Ночные размышления, Моё, Мимолетные дни

16:19 

Ну наконец то)

Мы зажигаем свет во тьме

25 декабря. Католическое Рождество. Я помирился с Валей))

Я начинаю верить в этот праздник ^^


@темы: Мимолетные дни, Bro & Sis

20:27 

ИДЕЕЕИ

Мы зажигаем свет во тьме

Тк сам себя с днем рождения я поздравлять не могу, у меня появилась грандиозная идея насчет того, кого и как можно еще поздравить в моём любимом месяце - июле ))

Я хочу сделать видеопоздравление для Геры! Для этого последнего мудилы, но в то же время моего лучшего друга :D

Хочу снять множество веселых кадров с поздравлениями, привлечь людей, задействовать что-то оригинальное, а потом смонтировать это всё под его любимую веселую музыку!

Безумные вставки, море эмоций с позитивом, и обязательно что-то смешное!

Я знаю, я смогу, друзья помогут! ^^

 

А еще можно сделать демотиваторы с гериными словечками!
Ну я просто гений!


@музыка: The Classic Crime - The Fight

@темы: Мимолетные дни

21:38 

Мы зажигаем свет во тьме
Ты не заметил, что последнее дни просто ты оправдываешься перед собой за своё поведение, нет, нет?

@темы: Мимолетные дни

22:58 

Мы зажигаем свет во тьме

Мы прощались.

-Тебе нужно отдохнуть. - Сказала Натали.

"Неужели всё так заметно?"

Я прижал её к себе еще крепче.

-Как? - Выпалил я.

-Как? - Хихикнула она.

-Ну. Не представляю как. - Я улыбнулся ей в ответ.

-Ооо.. - Она взъерошила мне волосы. - Тебе нужно съездить домой. Отдых - когда восстанавливаешь силы.

И мы распрощались.

И действительно.. надо бы съездить домой. Либо попытаться понять, как я могу восстановить силы в постоянной суматохе и дипломировании?

 

Ps. забавно. Я ей постоянно говорю, чтобы она перестала всё время думать и анализировать, а она мне говорит - чтобы нашел минутку отдохнуть. Мне кажется, мы оба правы)


@темы: Мимолетные дни

14:32 

Мы зажигаем свет во тьме

У меня ощущение, что я живу ночью. Не существую, а именно живу. И еще утром, вдобавок.

Ночью во мне зажигается творец и мыслитель. Ночью я становлюсь будто самим собой, и показываю себя в любимом необыкновенном свете. Ночью я нахожу что-то новое, будоражащее, вдохновляющее. Ночью.. как много всего происходит в это время суток!

За последние две ночи дописал главу и написал новую из своего "рассказа". Последние ночи еще и провожу в общении напролёт с одной необычной девушкой. Давно я так не разговаривал). Познакомился с ней, и оказалось, что она именно с моей волны, я заранее как будто знаю, что она меня поймет, и что мы похожи. Такой офигенный эффект ^^ Забытый эффект знакомой души). Но не об этом (об этом напишу потом). Ночью! Ночью идет какой то творческо-мыслительный подъем).


А утро.. утро это как будто окончание каждой ночной главы. С развязкой и тонной событий. Утром я с пинка врубаю свой любимый плейлист и заряжаюсь бесконечным количеством энергии, одеваюсь, вылетаю, и мчусь по городу в сторону моего универа. Последнее время предпочитаю приезжать разными маршрутами)). Пока еду, прокручиваю в голове сотни воодушевляющих мыслей, отрываюсь от реальности, растовряюсь в пролетающих мимо меня пейзажах. А потом сворачиваю горы в собственном универе. Чувствую себя супер-героем.

И лишь потом, приехав домой, весь запал из меня вышибается к чертям. Мне становится всё лень. Диплом висит на душе. Прокрастинация забирает меня в свои объятия. Я становлюсь инертным и валяясь в собственном кресле залипаю в этом чертовом интернете. Почему диплом именно нужно выполнять на ноутбуке?

Сессия была хороша тем, что я мог вылететь из нашей душной комнаты и придти в парк, расположиться там, и сидеть повторять материал для экзаменов. Природа, птички, энергия, и - знания!

А здесь, дома.. Духота. Именно - духота. Навевающая тоску и лень. Это вырубает твои мозги и твой энтузиазм. Пашин хлам, разбросанный по всей комнате. Надо прибраться. Говорят, что в удобной и чистой обстановке идет повышение работоспособности.. Почему-то я верю.

И знаете что? Прокрастинация, я объявляю тебе войну!

 

Ps. в последнее время напрочь отлетело желание гулять в компании. По-моему, из-за инертности остальных. Знаю, сам виноват. Приходил парочку раз к ним действительно невыспавшимся и на упадке сил. Но я приходил! Почему все остальные уходили на дно вместе со мной, для меня останется загадкой. Но я то хочу драйва! Хочу опять придуриваться, смеяться и изображать полоумные сценки. Экстравертов не хватает, вот что. Интровертов расшатывать приходится всегда. Я соскучился по Гере. Сегодня-завтра схвачу его за шкирку и утащу с собой гулять :D ибо нефиг. С ним прямо энергия льется через край. А остальные присоединятся, должны)

И еще я очень жду четверг. Кое-какое мероприятие, куча помешанных на нем людей и мой коварный план. Это похоже на то, когда ученик превосходит своего учителя. Да простят меня организаторы, ибо они люди действительно хорошие, знающие и интересные. Но вот остальная толпа, боготворящая невидимые идеалы.. Нет, я не могу с этим смириться.

 

До скорого, дневник. Я еще отпишусь.

Danny.


@музыка: Young Guns - In the Night

@темы: Мимолетные дни

23:37 

Мы зажигаем свет во тьме

Чувствую себя человеком, который ответствененн за все отношения, которые складываются у него с людьми. Становятся они хуже, или нет. Я чувствую себя их создателем.

И как-будто, часто, люди меня спрашивают - а куда у нас всё идет..?

-Никуда.

Ответил бы мой голос совести. Я не знаю сам. Почему девушки считают, что все, что с ними не происходит рядом с парнем - это уже намек на отношения..?

Но я не могу постоянно носить на себе это всё. Не могу отвечать за каждого человека, и все, что у него складывается со мной, и с нашими окружающими людьми. Они мне просто.. друзья.

Я устал.

Я не хочу отношений. Я боюсь отношений. С другой стороны - прямо безумно хочется кого нибудь в свои объятия и целовать.

И я танцую на этой грани.. стать ближе, или опять отдалиться. Проявить близость, а потом улететь за версту.

Кто меня поймет? Отношениефобия, какая-то.

 

Отдохнуть бы.. запереться. Я даже не знаю, что мне надо. Я бы упал в чьи-нибудь объятия и просто разрыдался. Но это уже вопрос о мужественности, и этого себе никогда не позволю. Кретин? Кретин.. но я так устал...

Что будет, если я исчезну из жизни окружающих меня людей на пару дней?


@темы: Мимолетные дни, Ночные размышления

00:11 

"Something is about to happen"..

Мы зажигаем свет во тьме

..шепчет мне подсознание. Шепчет мне шестое чувство. Шепчет мне моё нутро.

НО ЧТО?!

Это не даёт мне покоя. Это не связано с учебой или её окончанием. Это что-то.. другое. Мироощущение? Личная жизнь? Всё вместе? Поворот в будущее? I haven't any idea.

Я просто знаю, что мы движемся. Движемся в направлении чего то нового, что меняет нашу жизнь, возможно делает её лучше, обновляет, делает не похожей на предыдущее прошлое. Движемся я, и мои друзья. Мы должны придти к чему-то. К чему же?

Что нас ждет? Что произойдет? Ошибаются ли мои предчувствия?

Даже не знаю... хочу ли я знать, что произойдет. Хочу ли я, чтобы моя интуиция не ошибалась...

Нужны ли мне перемены? (так и хочется сказать "да!". Но не вранье ли самому себе?).

 

Я никуда не могу это написать в соц. сети. Потому что каждый воспримет это как намёк. Потому что каждый увидит в этом что-то особенное. Но в этом нет чего-то специфичного. Это моё восприятие. Это мои переживания...


@музыка: Lostprophets – For He's a Jolly Good Felon

@настроение: предчувствия

@темы: Мимолетные дни, Слишком много вопросов..

22:27 

Первая пришедшая в голову мысль - всегда правильная.

Мы зажигаем свет во тьме

Я словно на электровольтах. Последнее время вся моя жизнь - это один большой забег, который начинается утром и заканчивается вечером в полном бессилии.

И ничего, мне нравится. Нравится эта кипящая жизнь вокруг меня. Нравятся события, что происходят. Неостановимая активная жизнь. И нравится она до того момента, пока я не сажусь делать курсовой проект. Сил просто на это не остается.

Сегодняшний день не исключение. Только я не дотянул до конца. Сквозь всё веселье, искрометство и общение рядом с людьми, я почувствовал, как силы покидают меня. Это повторяется уже второй день. Сегодня это случилось раньше. Не позволяю себе скиснуть в атмосфере приподнятого настроения - но я скис. Виски просто разрывало изнутри. Полежав на столе минут 5, поднял голову. Окинул людей стекляяным взглядом, произнес, что мне пора, да и дел у меня много. Кристина жалобно провела по плечу - "ты же всё время в движении, устал поди". Ничего я не устал.

-Давление, наверное. А также пустой желодок. - Улыбнулся я хорошей девушке.

Паша просто смотрел молча на меня. Он все понимал. "Да, тебе пора бы домой". Должно быть, на моём лице уже отображалась усталось от пульсирующих висков.

-Бай.- Я покинул всю толпу, что была сегодня со мной. Утащил с собой Пашу и Крис. Они хорошие. Основники компании, которую мы вместе собрали. Порой я удивляюсь, как мне удается собирать вокруг себя людей. И вот, наш перекресток. Мне прямо. Паше вверх, Крис вообще назад. Послушал пожелания приходить в норму от двух прекрасных человечков. Распрощался и с ними на перекрестке, поплелся домой, рассуждая на ходу, что давненько я не наслаждался одиночеством. Красиво, все дела. Свобода.

Должен признать, что до этого я был захвачен мыслью найти "ту самую", как бы банально это ни звучало.

Усталость просто сковывает твое движение. Ты чувстуешь, как медленно плетешься по улице, динамика движения падает, ноги как будто вакуумные.. Я мог бы просто упасть на асфальт. Представилась картинка красивого, но странного парня, лежащего на тротуаре, не замечающего прохожих. Физическое или эмоциональное утомление? Если эмоциональное, то от чего? Может, наоборот? Хотелось почувствовать.

Я шел мимо шумного шоссе, набережной, вечереющего парка, думая что со мной происходит, почему я не могу весь день провести на полном активе, может дело в том, что как на рельсах, все время лечу вперед, все занят, не отдыхаю, как вдруг...

"Я хочу к Натали".

Веточка спасения.

Или взаимопомощи.

И словно, по волшебству, песня в моем плеере переключилась на ту, что у меня ассоциируется именно с ней. Она ассоциирует расцвет.

"Хорошее совпадение" улыбнулось мне.

Рядом с ней спокойно и хорошо. Я по настоящему расслабляюсь и отдыхаю. Это стоило бы объяснить, но я этого не делаю. Мне представилось, как я бы положил голову Натали на плечо и прознес "я так устаааал от всего этого...". А она бы не ответила. Как обычно. Да и не нужно. Я просто знаю, она меня понимает. И наверное, чувствует. Это тот человек, с которым можно молчать. И это тот, который воспринимает все твои слова именно так, как тебе надо. Натали бы могла повзъерошивать мои волосы, а от этого становится еще только больше спокойнее.

Она одна из немногих девушек, с которой мне просто хорошо. Не хочется каких то отношений (этики спокойно, так бывает). Просто она рядом - и у меня ощущение защищенности.

Я уже ехал на автобусе домой. Забавно, должно быть.

Я выводил на запотевшем стекле свой никнейм. Сначала я подумал - что вот бы отдохнуть от всего этого.. как вспомнилась она.

Как говорится - первая посетившая мысль и есть самая правильная/самое верное решение.

Натали всегда появляется неожиданно вовремя, чтобы спасти меня. И я, похоже, в ее жизни также.

Я бесконечно благодарен, что в моей жизни есть Натали ^^

Спасибо)

 


@музыка: Christian Linke - The Pulse

@настроение: I'm too tired but inspired

@темы: Мимолетные дни, О себе

19:28 

lock Доступ к записи ограничен

Мы зажигаем свет во тьме
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:57 

Февраль, не проиграй весне.

Мы зажигаем свет во тьме

Я - человек пасмурной погоды.

Сейчас на улице ярко светит солнце, и вообще ощущение, как будто уже март, весна, всё тает. Это не моё.

Ненавижу весну. Именно март и начало апреля, это таяние, этот снег, эту ненавистную погоду, это медное безжизненное солнце, ненавижу.

Внутри как будто поселяется дисгармония. И она искажает всё, бесконечный дискомфорт, твои силы иссякают просто так, беспричинно, ПОЧЕМУ. Вечная неопределенность, и душа, душа требует чего-то... кого-то.. Спасения, как будто, от всего этого безжизненного кошмара.

Я неправильный >< Каждый считает, что весна - это круто, это возрождение новой жизни, чего-то нового, позитивного. Но для меня это - отсутствие красок жизни, это - каждодневный фальш окружающей природы и солнца, которое не греет, которое не вселяет никакой надежды, только разочарование, это - потерявшие голову люди, люди, гонящиеся за "романтикой и любовью", но какая может быть романтика, когда на улице откровенно то слякоть и грязь, то чертов гололёд и страшный ветер?

За что любить март?

Я люблю только май. За то, что в его начале уже тепло, за то, что природа начинает расцветать, за этот запах "расцветающих почек", за чистый асфальт, за редкие дожди, за всю атмосферность.

Точно. Нет атмосферы ни в марте, ни в апреле. И меня это всегда убивает.

Можете меня ненавидеть за эти слова.

_______

Я - человек пасмурной погоды.

Я люблю дожди. Я люблю, когда на улице идет снег. Я люблю, когда небо затянуто тучами, и солнца не видать. Я люблю эту мрачную погоду. Наверное, она восстанавливает моё душевное равновесие. Потому что, как я заметил в предыдущих постах, я вечно заряженный источник положительной энергии. Я уравновешиваюсь мрачностью, я уравновешиваюсь в дождях, во мне просыпается энтузиазм будить людей от негатива. Я не знаю, как это можно объяснить. Весна вызывает во мне перегрузку, мне становится тяжело. Зима и осень - вот где я чувствую себя на своей волне! А лето... А лето просто хорошее время года, у меня нет к нему ни плюсов, ни минусов, да и к тому же - я родился летом)).


@темы: О себе, Мимолетные дни

22:52 

Мы зажигаем свет во тьме

Я помечу свои 20 , как одни из самых оттяжных, бессонных, веселых и беззаботных лет в моей жизни!

И если не их - то хотя бы эту зиму!))

Обязательно, обязательно напишу потом "отзыв". Перед своим "совершеннолетием по-американски";)).


@темы: Мимолетные дни

22:56 

Мы зажигаем свет во тьме

Саморазвиваяс мы уменьшаем вероятность встретить таких же как мы, по уму, по характеру.

Или наоборот?


Мы становимся лучше, и тем самым требовательнее.

С каждым витком саморазвития, мы отбрасываем от себя пласт людей, которые нам подходят, становясь на ступень выше, тем самым вновь сужая круг тех людей, которые бы могли нам подойти.

Однако, как бы то ни было, я все равно продолжу саморазвиваться. Не могу без этого, и всё.

Какие только мысли ко мне ночью не придут.


@темы: Мимолетные дни, Ночные размышления

02:03 

Доступ к записи ограничен

Мы зажигаем свет во тьме
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:30 

времени и я не делаю курсач?

Мы зажигаем свет во тьме

Действительно. почему я не делаю курсач? -ПРОКРАСТИНАЦИЯ.

Хотя, ладно. Я тут пункт увидел в своих сохраненных фотках, что нужно больше практиковать сознательное и бессознательное написание на бумаге (на бумаге? Ха. Кого я обманываю). Поехали.

 

1. Все видели моё новое название дневника? (если его вообще кто-то читает). Пьянящая свобода. И это - не просто так. Я расстался со Светой, прострадал ровно 3 дня, и.. возродился. Собой. Сколько уже прошло? Я потерял счет. Недели две. Ибо я утонул в своей "пьянке свободой".

Я вернулся, дамы и господа. Неугомонный парнишка с салютами в башке и с блеском в глазах, с безумными идеями и планами покорить мир. С чарующей улыбкой и с ненормальным желанием утащить с собой Тебя в водоворот событий. Я свободен. Свободен от сковывающих обязательств, я свободен от фильтра своего речевого потока, я свободен в своих поступках и действиях, и теперь я чувствую мир вокруг себя - он просто бесподобен, я влюблен в него, я влюблен в свободу, в себя, в жизнь! Такой бред! Но это так)).

Ощущения, как будто я вновь учусь в третьем семестре на втором курсе. Именно по этому я когда то грезил. И вот). Я снова я! ^-^

Эти развязанные руки, это ощущение внутри, словно бабочки в животе, но не от человека, а от.. беззаботства?) Когда ты хочешь петь, ахахахах))), ты даже улыбаешься по пустякам, на душе так легко и свободно, БЕЗУМНО ЛЕГКО, БЕЗУМНО СВОБОДНО, вот почему я люблю жизнь!

Не могу промолчать про то. как резко изменилась моя повседневность после того, как я оборвал отягощающие меня отношения. Я стал по-настоящему жить! Из меня исчез мрак и хандра. Вернулось то старое доброе легкое принятие мира и всего, что происходит - потому что я такой же, как и мое восприятие. Беззабоство и пофигизм, расслабленность и вечно беруущийся из ниоткуда позитив. Я таким был.. и снова являюсь. Я чувствую себя полноценным и настоящим)).

Я как будто проснулся от длиннющей спячки длинною в 1.3 года. Все то, что происходило в отношениях, все это восприятие мира и событий, это происходило не со мной... а с каким-то другим человеком. Другой Даня. Из параллельной вселенной. Но по каким то причинам эти воспоминания сейчас имеются в голове? И по каким-то причинам я не желаю видеть Светлану больше никогда. Я смотрю на этого другого Даню и удивляюсь: где краски? Где восхищение жизнью? Где мать вашу безумие и бесконечный шарм? А где эта легкость? Как одному человеку удалось погрузить меня в эту спячку... Я считал это невозможным. Я проснулся в неподходящий момент: начались новогодние хлопоты, сотни всяких дел, у друзей сплошные проблемы на личном и конечно же я им должен и хочу помочь, близится сессия, а я завален тучами домашних, из-за того что весь семестр страдал.. чем-то? Бл#ть, чем же я страдал? Я не имею этого ответа. У меня раздвоение личности :D шучу). Бессознательное рулит.

 

2. Я безгранично рад тому, что я "проснулся";)). Я спокойно, без задних мыслей теперь посвящаю свое время своим близким друзьям, интересным людям, у меня наконец куча времени на самого себя, на те дела, которые я всегда откладывал. После разрыва у меня разительно вырос круг знакомых и контактов, я сам от себя такого не ожидал, но теперь мне постоянно кто-то пишет, и кто-то что нибудь спрашивает, и мнее это нравится, я говорю со всеми, кому то чем-то помогаю, я люблю быть в контакте с людьми, говорить сразу обо всем и о ни о чем, я наблюдаю эти разговоры вокруг себя, и порой учавствую, и чувствую её - жизнь)). Так было раньше, так всегда раньше было! Оох.. ладно, не будем об утерянном времени. Прикол: меня развели на спеть песню онлайн вместе с кем нибудь). Хочу)). А еще, я уже до этого давал фальшивое выступление долбежки по барабанам :D

Я открыт краскам сего мира. Я вновь гонюсь за невозможным и нереальным, я вновь хочу раздвигать границы возможного, я вновь мчусь..)) Мчусь ккуда-то, за чем то, к кому то, для чего-то)). И это очень круто).

 

3. Мрачные люди. Никогда их не понимал. Света умирает в своём собственном аду, созданным мраком. Я ей не могу ничем помочь. И не желаю. Человеку, который высасывал из тебя все твои соки и не давал ничего в замен - не помогай после 3го раза, если отдачи нет. Пусть сгниет. Вот такой вот жестокий гуманизм. Почему бы тебе, утонувшему в собственном мраке, не зажечь спичку и не сказать "Я МОГУ!"? Почему я, пребывая ранее в собственном мраке, боролся против него до потери последних сил? Ведь всегда можно изменить мир вокруг себя. Нужно просто изменить собственное мировосприятие. Факт. Рабочий факт.

 

4. Обратная сторона свободы, как известно - одиночество. Я не знаю, что тут и думать. Как-то раз я Свете писал: "возможно я и сдохну одиноким. Но свободным". Она восприняла эти слова очень негативно ("как свободным?! А как же я?!";). Света ненавидит людей, которые стремятся к свободе, и поэтому всячески пыталась меня ограничить. Не получилось. Ладно, не об этом. Мне приснился сегодня сон на тему того, что я с кем то целовался. Не помню, с кем. Да, поцелуй был классным. Проснувшись я почувствовал себя неуютно - не хочу пока ни с кем отношений. Поэтому графу "влюбиться" из какой то предыдущей там моей записи можно вычеркнуть). Теперь я и думаю.. когда на меня начнет давить одиночество? Хотелось бы сказать никогда, потому что мною движет отныне неугасаемый энтузиазм. Но когда нибудь, оно меня настигнет тоже. Мы все, свободные, от этого никак не защищены. Просто готовтесь, ждать удара, если что. Но уж лучше удары от одиночества (которые впринципе то не продолжительные), чем удары по утерянной свободе, которые жгли твоё нутро как лёд по горячей коже..

 

5. Атмосфера. Вернулась). Вернулаааась! Вернулась классная музыка. Вернулся дух времени. Вернулись невероятно глубокие люди. Не могу не нарадоваться).

 


@темы: Мимолетные дни, Ночные размышления

Звонки времени

главная