Неслучайности случайны
Обычное необычно
И конечнобесконечно


добро пожаловать. это место, где я говорю сам с собой в виде различных записей и веду хронологию. в этом месте нет тревог и проблем. об этом я предпочитаю говорить лично с друзьями. здесь много всего положительного и интересного. здесь много разных мыслей и творчества. а также есть капля атмосферы. кроме того, я и сам всегда рад и открыт обычному общению - стоит мне только написать. порой меня уносит в различные миры и фантазии, не пугайтесь. это всего лишь часть того, что когда-нибудь будет реализовано - мной или теми, кто заразится моими сумасшедшими идеями. я часто меняюсь. часто меняется и этот дневник. а потому, не ожидайте здесь чего-то постоянного, тут всегда разные темы, мысли, музыка и образы.
буду рад, если вы найдете здесь что-то интересное или полезное для себя :walkman:
You're welcome!
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:01 

пост тихого, но щенячьего восторга

Мы зажигаем свет во тьме
кто ищет, тот всегда найдет (с)
я наконец нашел потрясающую, душевную и пронизывающую красотой атмосферу!... но обо всём по порядку.


а может даже и вдохновение. я добрался до Life is Strange. если честно, игру я купил еще в прошлом году буквально за копейки и постоянно откладывал из-за того, что мне не хотелось "очередного симулятора ничегонеделания". откладывал так, что прошел целый год и снова наступило лето.
и вот тут под ленный летний вечер красивых закатов я решил включить её, ненапряжную, как мне казалось, игру... каково было моё удивление, когда буквально через 20 минут я провалился в свой (!!!) учебный осенний семестр второго курса, что я так горячо люблю, и который мне послужил прототипом для собственного произведения. я ещё ничего не осознавал, просто ощущал, что мне безумно вкатывает атмосфера, диалоги, мне всё знакомо, всё ощущается именно так, как и мной несколько лет тому назад! мысли главной героини, манера выражения которых, скопирована как-будто с меня - она тоже как-то слишком задумчиво во всему относится и пространственно всё комментирует. меня захватили пейзажи, именно их я описывал в своём рассказе Me & Lily, всего лишь убрав солнце и добавив дождей. а в игре очень красивое солнце и нереально душевные закаты. сумасшедше красивые осенние листья. маленький городок, находящийся среди леса и окруженный высокими снежными горами где-то там на горизонте... здравствуй, моя бесконечно любимая осень. наконец ты отображена так, как я тебя воспринимаю.
в Life is Strange есть восторг открытия новых знаний, прямо увлечение ими. разные студенты увлечены разными хобби. кто-то распространяет религию, кто-то за спорт, кто-то безумно любит фотографии, а кто-то исписывает свои общажные стенки философскими изречениями. процесс восприятия героиней показан прямо так, как это было со мной - нереально интересно воспринимать то новое из области, которую ты безумно любишь.

я вспомнил, как обожал находиться среди таких же восемнадцатилетних ребят, как и я, и понимать, что мы все чем-то горим. кто-то влюблен, кто-то нет и страдает от душевных пустот, кто-то вляпывается во все авантюры и при этом искренне считает себя серьёзным (то есть я), кто-то рисует людей на площадке возле универа, кто-то организовывает очередной тусич. я любил ходить и меланхолично подмечать разные детали окружающего меня мира, прямо как это делает Макс - главная героиня.
есть в этом произведении (трудно назвать это просто игрой) и прорисованные характеры старых друзей, и сложная непонятная мистика, и конечно же личные комнаты героев, которые говорят о них больше, чем сами персонажи, офигительная музыка (послушайте трек!), гирлянды, гитары, студентские самовыражения, офигительно падающие листья, не менее офигительная природа, яркие волосы, татушки, фотки, рисунки, творчество, даже рукописный дневник (прямо как у меня в мои 18!)), в котором главная героиня общается сама с собой. не сказать, что я влюбился в такой старый забытый и всегда любимый мир - ничего не сказать.

последним толчком, из-за чего я свернул игру и побежал строчить эти вдохновленные строчки, оказалась штука, которая когда-то произошла и со мной: встреча двух лучших друзей спустя большой промежуток времени. и уже не лучшие и вроде даже не друзья, а приятели. а когда эти лучшие друзья гуляют по старым местам и вспоминают разные вещи из детства, слова, ситуации, шутки и события, по телу пробегают мурашки и аж в горле встаёт ком. со мной тоже такое было. при этом вы уже другие, вы не общались все эти несколько лет, и вся вода утекла, теперь общаются две другие, повзрослевшие личности. обе яркие, но каждая по своему. они даже любят всё те же старые песни. ...но при этом между вами пропасть под названием "время". это всё производит на меня сумасшедшее пронизывающее впечатление. как же клёво узнавать в чём-то свою жизнь, свои атмосферы, свои диалоги, свои даже мысли и заметки...

вот так. поиграл пока мало, но уже в каком-то щенячьем восторге. напоминает мне обо мне восемнадцатилетнем. и сюжет интересный, но еще сильнее, пока что - атмосфера и герои.
уникальным для меня стало то, что я свернул игру, открыл свою заброшенную пятую главу из Me & Lily, на исправлении которой у меня всё застопорилось и начал выводить строчку за строчкой... вдохновляясь всё больше и больше. боже, храни всех этих талантливых творцов, что дарят миру такие произведения! ведь эти произведения вдохновляют других людей творить тоже! а кого-то и вовсе возвращают их в привычное доброе продуктивное русло... :attr:

а о чем игра? о перемотке времени. впрочем, посмотрите сами. вы поймете, почему я влюбился в этот шедевр и почему я в нём себя теряю. такое забытое чувство. верно подмечено)

@темы: маньячества, Мировосприятие, Воспоминания и ностальгия

01:36 

Бесконечные попытки уснуть

Мы зажигаем свет во тьме


Душит французкий парфюм. Я просыпаюсь. Просыпаюсь в дождливом Монако. Засыпаю в ненастном Питере. И туманный Лондон для меня ничего не значит. Рябью серых полос перед моими глазами пробегают случившиеся и неслучившиеся эпизоды.
Я рисую на запотевшем от тепла окне забытые слова на английском. Мой второй родной язык. So bored? Теперь, наверное, иногда. Я готов постоянно крутить на пальце мысль о том, что жизнь необъятна и полна возможностей. И это просто прекрасно. В гостиной витает холодный воздух конца апрельских дней. Где-то слышны звуки машин, а небо завевается прядками тумана. Вечер. Привет? Трезвонит клиент почты из моего мессенджера. Соскучился? Чего не пишешь? И действительно, чего? Способность моя писать директивом людям в личку сдохла с течением времени. Не интересно. Не интересно писать мысли. Ты их всё равно сожрёшь и не выдашь ответа. Да, ты. Реализация способности ответить километражным сообщением на километражное сообщение сродни геройскому подвигу. И куда уходим, такие как мы, такие как я и как ты? Потребительская ли ты личность? Другой человек? Время изменило тебя? Если где-то и есть ответ на мои вопросы, то он между строк. Подумай, как я думаю. Может быть, ты уловишь течение. Я и не умел думать никогда. Я витал между образов, что мы передаем друг другу. Мелькает твоя душа, которую я знал когда-то больше, чем вечность. Открываются глаза, расширяются зрачки. И ничего теперь нас не интересует совсем.

Я хватаю свою сумку с вещами. Куда? Туда, где остались красные, словно от помады, уже выцветающие, надписи на вымощенных камнем дорожках вдоль маяков. Они же омываются морем на его стенах. Как тебе удалось?... да и тебе ли? Я люблю задавать риторические вопросы
. И тебе в особенности. Я помню эту запутанную игру, правила которой нашел в забытой часовне. Я про ту, что ласково зовётся часовщиками мастерской и домом. И про ту, где происходят необычные вещи. Ветер снова бьёт в стёкла окон: машин и автобусов, поездов и самолётов - ничто не способно его унять в моей погоне за тайнами. Вновь сквозь густую завесу тумана маяк освещает мне путь. Я знаю и помню: следуй за светом. Мощные прибрежные волны разбиваются о скалистые стены, а тучные пасмурные облака, уже как обычно, не сулят ничего хорошего. Швеция? Чехия? Канада? Список стран теряется в моём исчерканном ручкой блокноте. И какой теперь город? Может, в деревню? По крупицам собирается история: которой не было и не будет.

Я вновь рисую символы в книжках по криптографии. Пусть кто-нибудь задумается. Пусть кто-нибудь поищет... Ну, что насчёт тебя? Я знаю, ты крутишь те же мысли на кончиках своих развевающихся в шторме волос. И как тебя угораздило? Кто отыщет девчонку внутри урагана? Кто отыщет ту, что путешествует по дну ледников? И это не я со своими дождями. Это ты со своей сумасшедшею жизнью. Со своим ярким слепящим солнцем и своими чащами леса. Осенью... осенью? Я повторяюсь; соскучилась? Чего же не пишешь? И действительно, чего? Моя способность встречаться лично с людьми и болтать с ними до края не исчезнет и вовсе - её не стёрёт ни время, ни люди, ни мысли, и далее, полно. Кто я такой? - вопрос с миллионом ответов. Кто ты? - вопрос не менее сложный. Так что же ты пишешь в воде на берегах океанов? И что же ты слышишь в тихом шелесте листьев? Как отзывается эхом музыка от забытых, забитых и старых пластинок? И если я знаю ответы, то они, конечно же, будут. Ну а ты, конечно же, их да найдешь.
А если просыпаться, то, конечно же, дома. В Монако, завязавшем с дождями. Раскрывать шторы редкому позеленевшему майскому Питеру. И Лондон не тревожит больше туманом. И рядом со мной, уже никто никогда не будет душить меня запахом
этих несуществующих французских духов.



@темы: Моё творчество, опубликованные черновики

12:41 

Morning pages

Мы зажигаем свет во тьме
я зашел сюда написать, что утренние (!) страницы действительно работают. я пишу их уже почти две недели, каждое утро, как только встал с кровати, вне зависимости от того, где я ночевал. я не иду умываться, я не тыкаюсь в телефон, я иду, беру ручку и сажусь строчить всё то, что витает в голове. это работает словно разгрузка оперативной памяти, которая расчищает дофига процессов, и ум становится чист и ясен. вылитые тревоги и проблемы остаются на бумаге, в голове же ничего из этого не остаётся. мне кажется, я стал добрее, толерантнее (куда ж еще, думается), стал более понимающим. а ещё, если садиться работать некоторое время спустя после написания, то работоспособность просто зашкаливает. всё видно наиболее точно и понятно, видны пути обхода и выхода, что делать и как делать. пишу и удивляюсь. удивляюсь и пишу. такой вот мини-отчёт перед самим собой.

бросается в глаза разница. 2 года тому назад я их тоже писал, но как? - абсолютно лениво, мог написать и днем и вечером, и даже утром, но обычно прямо в поездке на работу или на лекции. теперь всё иначе. теперь абсолютно другой эффект. видимо, не даром называются утренними. кстати, приучил себя к некой дисциплине, получается - писать каждое утро) интересно :yogi:


@темы: Мимолетные дни, Morning Pages

19:35 

lock Доступ к записи ограничен

Мы зажигаем свет во тьме
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:58 

проблески на киноплёнке

Мы зажигаем свет во тьме
Не помню, писал ли об этом я на своих страницах дневника или нет (лень оглядываться назад и читать :D ), но где-то с августа-сентября прошлого года у меня было ощущение, что я живу наполовину, за вычетом последних дней ноября и всего декабря.
Я вроде бы и носился где-то и что-то делал. Второй цикл занятий провёл. Но при этом не покидало меня ощущение, что мимо меня что-то проходит. Или что всё проходит. Казалось, что я не делаю того, что действительно нужно и что действительно что-то должен делать. Метания души усилились десятикратно осенью, а в январе, после интервала ясности, просто ушли в фон. Так и жил, ничего не понимая, стараясь вернуться на старую добрую привычную захлёстывающую волну.
Ужасно. Ужасно жить, понимая, что ты и половины не делаешь того, что можешь. Не представляешь сам, что можешь, но точно понимаешь, что бездействие - это точно не про тебя. Не про тебя и тихая спокойная жизнь, и уж тем более не твоя жизнь та, что по графику. Сидеть и смотреть со стороны на происходящее - это чей-то другой сценарий, ты же всегда вращался в эпицентре всех событий. Я мог в любой момент об этом задуматься и упасть в депрессию недели на две. Оттягивал? Не ясно. Сейчас точно не депрессия)

Но пока я жил весь этот промежуток времени, случались озарения - периоды ясности, когда было точно всё понятно и что точно нужно делать. Когда "полжизни" превращались в мой привычный "сумасшедший водоворот". Это были мгновения, когда внезапно мозг работал максимально и сконцентрированно. Мысли вылетали выверенно и точно. Каждому, кто со мной контачил, я давал то, что тому не хватало в данный момент (я про нематериальную составляющую). А встречи происходили только те, что вдохновляют и заряжают. Или это я сам заряжал и впечатлял тех, от кого сам потом ответно заряжался? Не понятно. Да и не важно. Происходящее простилалось перед глазами и было понятно, куда и что течет. Вдохновляло буквально всё, в том числе и я сам себя. Впечатляли события, музыка. А волчки механизмов в моей голове вращались с безумно-сумасшедшей скоростью. Становилось всё интересно. И всё это на мгновения, минут 10-15 или максимум час. Потом краски меркли, я возвращался обратно в полусуществование. Снова рутинные дела. Снова вносить себе разнообразие своими тотально оторванными фантазиями с безумными сюжетами, стоящими книг и фильмов (да и игр тоже).

Как-то так. Лучше побыть честным с собой. Вообще, не о честности пишу. Дело в том, что в последнее время периоды озарений стали со мной происходить всё чаще и всё дольше. Хотелось бы сказать, что я возвращаюсь на свою старую добрую волну и дикий ритм или темп жизни, но откуда я могу знать? Хочется верить в это. Хочется думать, что я смогу. Я поразбирался в этом, между делом, и стало ясно, что топливом для моей активизации всё также являются люди. ЛЮДИ. Люди вдохновляли меня и в 18, и в 20 лет, и далее к нынешнему возрасту. Люди вытаскивали меня из застоев. Я раскрываюсь рядом с ними. Встречи, встречи и встречи. Чем больше встреч, тем больше информации, которую я выдаю, и которую, соответственно, я получаю. Больше инфы - больше энергии - больше деятельности. За последнюю неделю я встречаюсь с разными людьми - старыми добрыми друзьями, с кем-то новым случайным, с компаниями разных характеров и всё разговариваю. Я обсуждаю с разными людьми разные темы, меня захватывают, захлёстывают эти разговоры, несут вперед, открывают в сознании новые грани, соединяют провода и дают яркий искрящийся ток в глазах. Рождается много идей, а по венам начинает бежать ощущение всевозможностей.

Это происходит всё чаще и чаще. Эффект множится. Больше встреч и интересных разговоров - больше моей активности, а следовательно, и еще больше встреч. Зацикливается. А чем больше меня в моей жизни, тем меньше "полужизни" и больше той полноценной настоящей, которой я всегда жил. В данный момент пишу именно под этим эффектом, переливаясь на теплом солнечном свете. В мыслях - глобальные потрясающие планы. А еще четкое понимание, что и как я хочу написать и сотворить. Какую музыку хочу и как хочу проявить свой стиль. Чем больше себя проявляешь - тем больше кайфа от жизни. Как-то так. Надеюсь, что всё будет только лучше. Скоро еду в С. на праздники. В пятницу, наверное. Буду писать сюда с телефона. Возвращение блудного letterwriter'a :D (вы же видели адрес дневника? нет? :wow2: )

Ладно. Алоха) на улице последний день +23 градусов и переливающегося солнца с голубым небом. Я не могу это пропустить. Больше встреч Богу Встреч!
See ya! А вам - вот эта приятная песенка)




@темы: Самокопание и рефлексия, Мировосприятие, Мимолетные дни

22:48 

Happily ever after

Мы зажигаем свет во тьме
В последнее время, хотя, да и в целом всегда, мне кажется, что людям вокруг (или у нас в городе/стране) практически не хватает радости и позитива. Они истошно хватаются за всё то, что может принести сердцу эту самую радость и чаще всего это воспоминания из детства (хорошо живется конструктивистам). Во всем остальном создается стойкое ощущение, что человек живёт в полжизни. Или даже в четверть. Чего-то не хватает. Не хватает всего. Люди боятся акцентировать внимание на чем-то хорошем, положительном, как-будто после акцентирования будет наказание, суровое и мощное. И уж точно общество отвыкло от этого и не удивительно, что многие боятся порицания, при проявлении чего-то радостного. Люди не хотят или разучились замечать всё положительное, стоящее, хорошее, и потому чаще всего их давит жизнь. Хотя, жизнь ли? Обстоятельства, в которых они живут, будет правильнее сказать. Обстоятельства, из которых мне почему-то кажется, сознательно никто не хочет вылазить. Страшно потому что. Действительно, вылезешь из обстоятельств, вдруг новые тотальнопипецные свалятся сверху? :D я шучу) Народ исстрадался, иссушился, измучился, ему так сильно не хватает положительных ноток, не хватает благоприятных прогнозов, не хватает радужных перспектив. Но всё это есть! И этого даже более, чем много.

Просто нужно открывать глаза на все это положительное. Подводить к чему-то действительно прекрасному. Обозначать, что всё хорошо так или иначе, и определенно будет хорошо и дальше. Показывать человеку, что всё хорошо. Знакомить с чем-то воодушевляющим и заряжающим. И мне кажется, что я один из тех людей, что носится по миру и открывает людям глаза. Тот, кто воодушевляет и вдохновляет, вносит нотки надежды, рассказывает, что не всё так и плохо. Что есть за что держаться, и что дальше будет лучше. Даже если у меня самого что-то идёт на перекосяк, я всегда найду плюсы в чужой непроглядной ситуации. Собственно, в своей тоже найду, что это я :D Всегда есть за что порадоваться. Есть от чего испытать счастье. Проникнуться прекрасностью повседневных мелочей. Восторгнуться стоящей прекрасной жизнью.
И неужели действительно многим так нужна эта позитивная помощь? Я буквально везде вижу эти кличи о поддержке. И действительно ли так мало тех, кто делится радостью, восторгом, положительными эмоциями и смеется без умолку от красоты играющих красок и шуток? Неужели и для этого нужно быть храбрым? Да и не мне. А тем, кто действительно может это делать. Отсюда вытекает моё желание преобразовывать мир в лучшую сторону. Избавиться от печали и стресса, что сковывает всех живущих людей вокруг. Перекрыть уныние, привнести безумный драйв веселья и легкости жизни. Мне хочется, чтобы жизнь людей была светлее и лучше. Мне хочется, чтобы многие радовались и испытывали счастье. И ведь даже можно подумать наперёд: в таких условиях жизни наше общество начнёт процветать! Больше радостных и довольных лиц - больше продуктивности! Разве нет? Даже если сухо подходить к моему суждению, то и в этом преобразовании мира в лучшую сторону есть смысл. Положительный смысл.

Когда я вижу, что у кого-то всё плохо, мне хочется его приободрить. Когда кто-то декларирует, что наступила конкретная жопа, хочется иногда даже просто из вредности взять и написать/сообщить, какой прекрасный мир вокруг. Когда кто-то жалуется, ноет, стонет, т.е. просит о помощи (так кажется мне), хочется сделать одно - взять и охватить это всё одним большим пластом чего-то клёвого, яркого, классного, что заставит улыбаться и сорвёт с сердца оковы, и люди почувствуют легкость бытия. И чаще всего так и делаю. И я пишу строки о том, что всё будет круто не для себя, а именно для тех, кто отчаялся. Для тех, кому нужна поддержка.

И не надо думать, что я вечно заряжен позитивом. Хоть зачастую это и так (прёт изнутри), так или иначе, у меня бывают в жизни периоды тяжести и стресса, и грусти с тоской, и затяжной меланхолии (может быть? подобрать бы слово). И даже в этих периодах меня отличает одно - я никогда не опускаю голову. Я никогда не сдаюсь. Я всегда верю в лучшее. Именно вера в лучшее образовала вокруг меня таких прекрасных лучших друзей. Я верю в лучшее, надеюсь на лучшее. Я действую из этой веры в лучшее. Всегда. Я, блин, тот самый прущий комок позитивной энергии, который сносит всё и всех своей волной. И я не могу посвящать кому-то одному этот позитив точечно (сорян эгоистам): не выходит нужного мне охвата и масштаба, а значит и приложения сил, и значит выделяемой на это всё энергии, т.е. - позитива. Как-то так.
Без этой черты характера я не был бы собой. Я не достиг бы того, где я нахожусь сейчас. Без вот этого всего и мир людей был бы другим, на которых я повлиял, да и окружение было бы другим. В прочем, не важно. Важно другое - продолжать преобразовывать мир в лучшую сторону.

ps. кажецца сейчас было много дин-соционического признака "позитивизм" :D


@темы: Размышления, Мировосприятие

00:38 

Ch. 1 Пятистадийные метаморфозы

Мы зажигаем свет во тьме

Тихо тикают часы на стене вечернего помещения. Открыто сентябрьское окно и сквозь него в аудиторию залетает теплый и тихий воздух. Никого на улице. Ничего на улице. Еле заметно дрожжит оранжевый свет лампы, слабо освещающий кафедру лектора и нескольких его посетителей. Аудитория пуста, в ней только пятеро человек, заинтересованных в курсе занятий, который, как оказывается, уже никому не нужен. Поздно. Стулья, нагроможденные на парты в конце аудитории еле как охватываются светом. В зале царит сплошная тишина. Дверь закрыта. Я бы хотел, чтобы она была закрыта на все возможные щеколды и замки. Я понял это только сейчас. Мы переглядываемся. Мы очень медленно переглядываемся и сглатываем застрявший в горле комок. Всё случилось. Это произошло. Стены в здании очень хрупкие...
И никто не знает, почему. Никто из нас не знает, как он понял, но он понял. Нас обучали этому еще со школьной скамьи. Нам продолжали об этом рассказывать в университетах. Нас учили тому, как выжить. Нас учили тому, как сохранить себе жизнь. Этому учили каждого жителя нашего города, вне зависимости от его положения, ранга и статуса. Его обучали выживать, даже если он не мог ходить, говорить или слышать. Это всё была цена нашего вопроса жизни. История не должна была повториться. Город не должен был повторить старых ошибок..
Я чую запах гнилой плоти. Свет лампы блекнет на темной стороне доски и тонет на дне мои зрачков. Самый потаенный кошмар моих фантазий, который я сочинял в голове для души, вырвался на свободу. Я ли это виноват? Виноват ли кто-то другой? Или это всё система обучения, по причине которой осталось только нас пятеро? Ничего больше не важно. Важно лишь спасти свои шкуры.
Раз и навсегда.

Всё произошло очень быстро. Буквально пару минут назад мы обсуждали новые методы конструкций машин. Внезапно что-то пошло не так. Лектор пулей выбежал в коридор. Моргнул и потух свет. Далее, за светом, погасли фонари в переулке. Мы остались одни в темноте. Раздалось массовое бибиканье автомобилей, буквально всюду и на каждом углу. Кто-то закричал, кто-то стонал. Я слышал, как стакливаются вдребезги автомобили и как они ненароком переезжают прохожил. Я слышал, как падают самолёты, оставляя в небе за собой кроваво-красную звуковую волну "help us". Я ничего не видел. Я сидел в кромешной тьме. Остальные четверо человек тоже потеряли голос. До всех доходила массовость происходящего.
На безопасности жизнедеятельности обычно учат как можно скорее покинуть очаг неприятностей. В нашей подготовке учили ждать первого загоревшегося света. Резервные рубильники города включатся и вернут электричество в дома и на улице. У нас считанные минуты. Кто чист? Кто?

Загорается и мельчешит свет. Мы знаем, что делать. Я смотрю на всех с опасением и недоверием. Каждый из нас смотрит на меня также. Каждый может кинуться на друг друга и убить его, зарезать, придушить или... впиться зубами в его плоть. На небе загорается месяц. Это что-то невозможное. Он всегда там есть. Он всегда там был! Почему загорается? Холодок пробегает по внешней стороне моего горла. Я думаю, думаю! Я еще думаю. Это определенно хороший знак.
Мы медленно встаем со своих мест. Я отодвигаю стул и глядя на лица в полутьме, ищу рукой какой-либо острый предмет. Также делают еще двое из нас. Остальные двое, оставшись на месте, вызывают самые большие подозрения.

- Корень из 64 плюс два будет десять. Как насчет корня из 144 минус три? - спросил некий парень с клинообразной прической волос. Он был одет в джинсовую черную жилетку, виднелась тату на его плече. Либо это был шрам.
- Девять, - подхватываю я. Самое главное в этой методике думать. Потому что способность логически мыслить - это первое, что с дикой скоростью теряет мозг. - Как насчёт три плюс три, умножить на три?
Тишина. Мельчешение света становилось всё более быстрым. Скоро он перейдет на моргания. Никто из оставшихся не отвечает. Я беру крепкой хваткой железный поручень стула. Пригодится. Мы с парнем переводим взгляд на третьего человека, поднявшегося медленно вместе с нами.
- Как ты сюда попал? - в голос мы спрашиваем промолчавшего незнакомца. По методике, память - то, что покидает мозг в следующей стадии, хоть и медленно.
- Я... я Дэвид Брукс, - замешкался он.
- Хорошо, Дэвид, ты помнишь, как сюда попал?

Снова тишина. Теперь я смотрел на оставшихся двух человек. Свет начал моргать. Его моргания очень сильно били по психике. На улице начали раздаваться первые шаркающие звуки. Словно ветер подметает опавшие листья. Никакой это не ветер.
Двое человек, сидевшие за столом, медленно стекали по стульям. Каждая часть тела медленно ослабевала, мышцы полностью расслаблялись и мозг переставал их контролировать. Это третья стадия. Отказ мышечной памяти. Я судорожно сглотнул. Мы знали, что будет после этого. Дэвид стоял, покачиваясь, на одинаковом расстоянии от меня и неизвестного для меня парня в жилетке.
- КАК ТЫ СЮДА ПОПАЛ, ДЭВИД? - не выдержав тишины, завопил парень. Он разрядил своё напряжение. Каждая секунда была ценна и мы не могли позволить себе роскошь тянуть время.
- ОТВЕЧАЙ! - подхватив волну, рявкнул я.
Внезапно голова Дэвида резким креном опустилась вниз на грудь с характерным треском. Мы с моим единственным думающим соратником, отпрянули в стороны. Понятно. Всё понятно. Волнение начало заполнять мои вены и жилы. Я чувствовал, как хладеет кровь и как адреналин начинает бить в голову. Сейчас или больше никогда. Жизнь любой ценой. Свет моргнул с сумасшедшей скоростью. Меньше всего сейчас я хотел обнаружить в себе эпилепсию.
- БББАХХ! - раздался звук удара стулом по голове. Дэвид смачно рухнул на парту перед его двумя стекшими на стульях соседями.
И больше ни звука.
- Дэвид, каково тебе? А? Дэвид? - я подходил со своим стулом позади обмягшего на парте тела. Четвертая стадия - отсутствие реакции на боль. Дэвид махнул рукой и упал с парты на пол.
- ДРУГ! ГДЕ ЕЩЕ ОДИН ИЗ НИХ? ГДЕ. ЕЩЕ. ОДИН. МАТЬ ТВОЮ?!
Паника ударила мне в голову:
- Я НЕ ЗНАЮ, ЧУВАК! Я НЕ ЗНАЮ!
Дрожь полетела по моему телу. Где он? Где??! Он в любой момент может выползти из моргающего света. Мы не услышим его из-за склизких шлепков на улице. Я прицелился и своей дури ударил ножкой стула по открытой ладони Дэвида.
Парень, смачно схватив парту и резким силовым рывком мощно придвинул её к обмягшему туловищу сидевшего за столом человека. Я услышал звук переломанных позвонков.
- Я Бёрден, нахуй, Маккой! - крикнул он, потирая свои дрожащие руки. - Зови меня МакКой. И только так. ОК?
Маккой резко повернулся на 180 градусов, оглядывая аудиторию. Где-то по ней шастал наш первый ночной кошмар.

- Меня зовут Джейк. Джейк Бёрнс. Можешь звать, как больше нравится, - холодно прошептал я, двигаясь к кафедре. С неё лучше обзор.
- Хорошо, Бёрнс, где он? Ты его видишь?!
Невысокий разваливающийся человек безжизненно направлялся к двери, закрытой на автоматический замок. Её можно открыть только ключами.
- Он идёт на нюх... к своим.
Не сговариваясь, и перепрыгивая кафедру, подбирая с неё указку, я мчусь к этому чертовому шмотка человека, и Маккой бежит на равне к нему со мной. Указкой я прижимаю его шею к стене.
- КТО ТЫ? КТО? - орёт МакКой, криком закладывая мне уши.
Худой, невысокий, парнишка в очках с глазами на закат только что-то хлюпал и икал. Полная потеря контроля над телом. Пятая стадия, завершающая - стадия превалирующего заражения мозга.
- Дай сюда, - не церемонясь забрал указку из моих рук МакКой.
- ЫАРВ!!! - рявнул, освободившись парень, и плюнув МакКою на жителку большой слипшийся комок слюнь.
- АААА! - МакКой проткнул указкой парню первый глаз. - ЭТО! БЫЛА! МОЯ! ЛЮБИМАЯ! ЖИ-ЛЕТ-КА!
Он проткнул ему оба глаза. И нос. И уши. Адреналин хлестал из МакКоя во все щели. Наш первый мертвец не издал больше никаких звуков, кроме хлюпанья. Я приподнял стол и со всей силы опустил его ножкой на шею мертвеца.
В методике говорится: отсечь голову. Любым способом.
Мы не смогли её отсечь.
Но в методике также говорится: не можешь отсечь голову - ломай шею.

Я грохнулся на пол. Все мои руки дрожали. Всё случилось. Люди превратились и превращаются в мертвецов. Я только что помог убить первого из них. Мы действовали четко по методике. Куда теперь? Куда сейчас? Я достал телефон. Естественно, что спутниковая связь больше не работала.
- Бёрнс!...
Я оглянулся и увидел фигуру, летящую на меня с большой скоростью. Мои руки взмыли перед собой. Вряд ли это поможет остановить кинетический импульс разогнавшейся мертвечины.
КРАК! - МакКой снёс мертвяка на ходу и сломал ему шею. Я выдохнул и ахнул. Это был Дэвид. Он бежал на меня, не смотря на проткнутую стулом руку.
Сердце билось с чудовищной скоростью и набирало всё более большие обороты. Нет времени отдыхать. Его вообще никогда больше не будет.
- Не благодари.
- Плевать. Спасибо. Всё равно.
- Кх-х, - хмыкнул МакКой. - Ну да. Пить будешь?
- Буду.
МакКой двинулся к столу, за которым он сидел и рюкзаку, что валялся около него. Я шел следом за ним, оглядывая в перерывах между морганием света заплёванную мокрую аудиторию, обходя комки слюней и неизвестно откуда взявшуюся зёлёную желчь.
- Тьфу ты!! Что за херня! - я отодвинул от себя железную склянку
- Не херня, а виски.
- Я на обычную воду надеялся.
- Сорян, дружище. Что есть, тем и напаиваю, - сказал МакКой и сделал большой затяжной глоток.

Мы стояли у окна. Оно выходило во двор сквера: деревья еле как колыхались от слабого ветра, а темные силуэты фигур вяло волокли свои ноги по еле видному тротуару от луны. Что-то с луной было не так, полумесяц смотрел в зеркальную от себя сторону, был в два раза больше обычного и светился зёлёно-оранжевым светом...
- Чертовщина, - плюнул МакКой, глядя на луну. - Это ад, Бёрнс. Мы с тобой попали в ад.
- Я клал на это ад, и мертвецов, и на луну, и вообще на всё. У нас есть методика. План.
- Какая еще нах#й методика?
- Так. Ты не в курсе, что идёт после первого контакта и обозревания ситуации?
- Брось. Я забил читать и ходить на эти занятия еще в шестом классе.
- П#здос...
- А что? - хмыкнул МакКой. - Хорошо, давай. Учи меня! Что теперь?
Я повернулся к своему новому соратнику и схватил его за плечи. У него был вертикальный шрам пореза над глазом. Серые недоверчивые глаза, и в целом всё лицо было в каких-то отметинах.
- Бёрден, что бы ни случилось...
- Мак, твою мать, Кой.
- МакКой. Нам с тобой нужно попасть на ж/д станцию, во что бы ни случилось. Ты понял меня? Даже если ты встретишь кого-то из родственников, забудь: они все мертвы. Больше никого нет. Никого невозможно спасти, кроме наших двух тушек тела. Нам нельзя отвлекаться ни на что. Никуда не забредать. Нельзя тратить время.
- Неплохо загнул ты, - хмыкнул МакКой.

Я смотрел на то, как его глаза сощуриваются в недоверии. Ко мне ли?
- Ты меня недооцениваешь. Я разнесу все эти чертовы зомбачьи головы.
Я улыбнулся:
- Это хорошо.
- И ах да, Бёрнс... Мне нравится твоё правило, но в нём будет одно "но". Если у меня кончится вискарь - мы идём за вискарём! Иначе я отказываюсь вообще с тобой работать.
- Но...
- Можешь оставлять меня одного в таком случае. Особенно в алкашном супермаркете.
Я знал, что я без него один туда не доберусь.
- Хорошо. За бухлишком тоже засоскочим.
- Viva la corefana!
И мы вылезли через балкон на этаже обратно в сквер.

to be continued...


@темы: Моё творчество

01:04 

Сотня фактов о себе

Мы зажигаем свет во тьме
Как-то раз на просторах комментов в моём дайрике, Тина (Юля) спровоцировала меня составить 100 фактов о себе. Собственно, вот они)
Эх, ну, я верю, что смогу. Понеслась!

Фееричная инфа
Спокойной ночи ^^

@темы: Самокопание и рефлексия, о себе

13:01 

немножко об экстравертах статиках/динамиках

Мы зажигаем свет во тьме
Идёт время, весна всё сильнее и сильнее отгоняет зиму, постепенно исчезает снег, а солнце становится теплее. Таким образом, у нас уже сегодня плюс один на градуснике. Довольный Даня надел плащ, обрезанные перчатки, вздёрнул ворот и пошел гонять по улицам и чувствовать себя нереально круто) :D а рассекающий по городу гуляющий Даня под рок-н-ролл либо что-то сочиняет, либо о чём-то думает. И в этот раз я подумал, что давненько ничего о дин.соц профайлинге не писал. Даже учитывая то, что занятия уже закончились - typing never stops! :D, я так или иначе замечаю разные новые проявления, аспектные и неаспектные, может даже некоторые так или иначе не подходящие к психическим признакам. А так как меня читают люди, которым интересна инфа насчет дин.соц профайлинга, то почему бы и не написать)) пишу исключительно наблюдения, какие-то домыслы, выводы, где-то может быть предположения, не претендую на максимально научную точность. Но это не значит, что этим не хочется поделиться :D Чтож... feel free to comment!

1. В мире экстравертов-статиков всё происходит быстро, резко, я бы сказал скачкообразно, но самое интересное - хаотично и спонтанно, ибо третья составляющая этого аспекта - иррациональность. И для них это является нормой. Частота и скорость переключений между делами у ребят просто поразительно зашкаливающая и поддерживается на высоком уровне - с высокого же уровня всегда происходит старт, и не важно, рассудительный человек или решительный. Тут нет расширяющегося масштаба, как у экстравертов-динамиков, протекающим изменениям уделяется мало внимания, да и зачем? - если можно мгновенно переключиться и посмотреть, что же там происходит (тьфу ты, моя лексика) произошло. Внимание этих иррацев охватывает, как мне кажется, вообще всю область, в которой они находится (рабочее место, аудитория, улица, помещение банка, что угодно). Реагируют данные господа на новые внезапные поступающие предложения/информацию/звуки/события сразу же, переключаясь на это целиком и полностью, и вообще, находятся в реагировании постоянно - это очень похоже на Соника, который то туда, то сюда, и таким образом оказывается везде везде везде. Еще раз подчеркну, что всё происходит на высокой скорости психических реакций (интроверты не успевают вообще, да и не видят в этом смысла - так носиться). Нет тут очередности переключения, как у следующих ребят (под цифрой 2), где-то что-то сигналит - и их внимание уже тут как тут, о чем-то внезапно вспомнили - сразу же пошли проверять, вбросы новых тем, новых предложений проходят с ними на ура, потому что ребята сначала реагируют, потом оценивают :D и таким образом жизнедеятельность этих экстравертов представляет собой такой вихрь, который заносит то сюда, то туда. Лучше всего себя чувствуют экстраверты-статики в деятельности, где постоянно что-то меняется один за другим. Часты командировки, при том, даже без перерывов, различные встречи, из одного события в другое - вихрь несет, и важно находится внутри этого вихря. Чем внезапнее новое поступление - тем интереснее? Командировка в Пекин? Запросто! Из Пекина сразу же в в Финляндию? Не вопрос! Не будет раздражения, как у рационалов, что их об этом никто не предупредил, а наоборот, положительная реакция :D
Посмотрел я тут за тем, как работает К. - как раз представительница этого аспекта, и глядя на то, как она ловко переключается между более, чем 15 вкладками в браузере, оперативно и быстро реагируя на сигналы из каждой, успевая и ответить вк, и просмотреть почту, и глянуть цифры в отчете, и продолжить вбивать данные по клиентам - это просто нонсенс :D и конечно же бесит, когда ты включился в работу, а тебя отвлекает что-то новое, и не можешь не отвлечься, потому что именно так работает психика, бессознательно перенаправляя твое внимание на новый раздражитель.

2. Чтож, а в мире экстравертов-динамиков, вопреки мямлянью мнению некоторых динамиков-интровертов, всё происходит быстро и стремительно, а не плавно и медленно, всё одновременно и течет и бежит, всё одновременно и мчится и летит, - люди бегут, машины несутся, потоки сталкиваются и разлетаются, одно сменяет другое, меняется время, сезон, мы и окружающие, кто-то что-то делает, и если это всё в представлении экстраверта-динамика происходит не быстро, то перед вами не экстраверт-динамик :D пока происходит одно, параллельно происходит уже что-то другое, оно влияет на третье, четвертое, масштаб постепенно возрастает и оказывается, что на самом деле всё связано в одну единую картинку, на которой всё, как говорится, течёт и изменяется. Так как в аспект входит третьим заключительным признаком рациональность, то эти господа не распространяют своё внимание хаотичным образом на всю область, в которой находятся, оно, так сказать, зонально воспринимает лишь кадр большого (огроменного) масштаба, в котором одновременно фиксируется всё, что происходит. Попадание в новую обстановку ребят изначально тормозит, в отличие от экстравертов-иррацев, которые тут же начинают что-то делать на высокой скорости, экстраверты-рационалы сначала привыкают, осваиваются, а потом разгоняются порой до космических масштабов, догоняя по активности вышеописанную мною группу. Вот только деятельность и у тех и других будет разной. Экстраверты-динамики разгоняются и расширяются, убирая в своей деятельности все препятствия (читай - проблемы) так, чтобы было где развернуться. Таким образом масштаб восприятия мира у этой группы разрастается до огромных величин. Если и решать проблемы, то крупные, мелкие не интересуют, они выпадают из внимания. И бесит, к тому же, когда акцентируют внимание на какой-то мелкой проблеме (с т.зр. экстраверта-динамиа), она рассосется сама при реализации огромного пласта действительности. Итого мы и имеем выходцев-людей с этим аспектом, реформаторов, которые хотят изменить мир к лучшему, потому что воспринимается не конкретное "Я", а всё, все, множество людей, множество объектов, множество информации, а значит и проблем, при том в огромном масштабе с фокусом на том, как это всё изменяется. Зная, как всё меняется, можно повлиять на всё так, чтобы менялось всё по-другому, к лучшему)
Тут нет спонтанной реакции на новые раздражители, как у предыдущей группы, раздражители сознательно выбираются, и реакция между ними, хоть и очень быстрая, но всё-таки последовательная. Это не значит обязательно, что будет 1-2-3, может быть и 3-1-2, но при этом больше не всколыхнутся сигналами новые дополнительные источники инфы, тупо потому что вниманием они будут отброшены как незначительные (привет, рациональность). Новые отвлекающие раздражители, также, в первую очередь рационалом оцениваются - важны ли они сейчас? - и если нет, то спокойно идут лесом, выпадая из внимания. Это та черта, которая по-настоящему удивляет иррационалов)) на крайняк, рационал избавляется от надоедливого раздражителя, что мешает сосредоточиться. При этом решение происходит в разы быстрее, чем в первой группе, лишено интереса и эмоций. Просто - так надо.
Также этим ребятам важен простор, как воздух. Он позволяет развернуться, как было выше написано, на все 360, на полную катушку. Стесненные обстоятельства путают, сбивают с толку, их хочется расчистить, найти выход. Второе, что важно - людям этим важна свобода, как физическая, так и психическая. Это тоже следствие этого аспекта.

Пожалуй, на сегодня хватит. Как-нибудь потом интровертов рассмотрю)

@темы: Мимолетные дни, DS

15:52 

об осени 2016

Мы зажигаем свет во тьме


Раньше у меня была традиция - каждое начало весны выписывать самые свои яркие твитты за прошедшую осень (пример или вот, за 2015). Дело в том, что осень для меня не просто какое-то время года: она всегда наполнена уникальной и неповторимой атмосферой, поиском себя и всего нового, приключениями, открытиями, ну и конечно же меланхолией... А так как первый месяц весны подходит к концу, я решил возобновить старую добрую с-традицию и посмотреть, было ли действительно что-то интересное)

И захотелось мне, конечно, не просто так. Во-первых, сегодня весь день у нас валит снег, да не простой снег, а большой и крупный, потоком летает по улицам. Я словно проснулся и провалился в ноябрь 2012 года, тогда, там был такой же объемный снег, но каждый день х) ввиду того, что в последнее время в своей голове я сочиняю историю, вращающуюся о приближении конца света 2012 года, всё как-то идеально сомкнулось и загорелось.
Ну а во-вторых, мой основной твиттер за прошедшие года превратился в сборник мемов/приколов из жизни с друзьями и шуток с работы, иначе говоря, из личного он превратился в сми-страничку. Действительно интересные и стоящие твитты пролетают редко. Стало мало, по сравнению с началом, записей с хорошими мыслями, цепляюшими цитатами или моими словами, отражающими мой внутренний мир. Я постарался собрать для себя вырезку самого вкусного, что произошло за три месяца осени в твиттере. Ну и похоже, что я... доволен)

Поехали (тык)


@темы: Самокопание и рефлексия, Мировосприятие, Мимолетные дни, Воспоминания и ностальгия

00:27 

Вторая новая запись

Мы зажигаем свет во тьме


1. Научник

2. О будущих возможностях

3.Вторая новая запись

4. Митинги



и ps. что подарить близкой подруге на юбилей? :D хоспаде, вариантов оригинальных вообще нет :apstenu: ей интересно буквально все)) буду рад и признателен любым советам и помощи))
pps. вопреки пункту №3, запись я писал под чудесного и атмосферного исполнителя Long Arm. Пару песен уже знал, а тут и вовсе с головой улетел. Всем очень советую - нереально круто, атмосферно и успокаивающе. Listen to it and have a good night! Bye! :attr:

@музыка: Long Arm - Ants

@темы: Самокопание и рефлексия, Размышления, Путь к диссертации, Мировосприятие, Мимолетные дни

02:59 

Caught up in the morning. Часть 1/2

Мы зажигаем свет во тьме
- Да. Да... - раздавалось в коридоре. Голос был безмятежным, ровным и сонным.
Коридор залит солнечным светом. Сквозь открытое окно в спальню попадает свежий летний утренний воздух.
- Ладно. Хорошо. М-м-м? Да. Я... я тоже тебя люблю.
Молодой человек, лет 27, сидит на большой кровати с бархатными одеялами, которая занимает основную часть спальни. Он только что встал, волосы его растрёпаны, голос на самом деле вял и хочет спать.
- Пока.
Он плюхается обратно на подушку и потягивается руками кверху. Хорошо. Выходной. Один дома. Один! Можно целый день спать. Или можно посвятить целый день себе. Или можно, кхм, наконец уже, задуматься о том, что в его возрасте заводят семью. Наверное, пора делать своей подружке предложение... Большинство друзей уже сделало. И вроде как совместно живут. Может и ему пора? Вроде бы, никакого дискомфорта с ней он и не ощущает. Но и комфорта тоже. Скорее что-то нейтральное... Но ведь это же лучше, чем отрицательные эмоции? Он усмехнулся: нет, он бы не позволил отношениям с отрицательными эмоциями стать одной из его частей жизни. Его подружка определенно хороша: она и красива, и готовит вкусно, и умная вроде как. Есть конечно и минусы, например, что им не всегда интересно друг с другом. Даже не могут сойтись в том, какое кино бы им понравилось обоим. А если бы удалось, то, может быть, и в других бы областях тоже бы удалось придти к консенсусу?
- Может получится? - хмыкает он себе под нос.
---
- Сомневаюсь.
- Что?! - совершенно неожидавший стороннего в комнате голоса, я отпрыгиваю от зеркала.
Я уже не валялся на кровати. Я стоял у зеркала и брился станком, размышлял о том, что в скором времени, скорее всего, мне будет пора делать предложение.
- Как ты сюда попала?
На подоконнике моего окна, отогнув штору так, чтобы я её видел, сидела, слегка пригнув колени и облокатившись на стену, девушка. У нее длинные огненно-рыжие волосы, зеленые глаза и приятные черты лица. Я был готов поспорить, что я её уже видел. Поверх футболки на ней была надетая короткая джинсовая безрукавка. Ноги тоже были облачены в джинсы, подчеркивающие изящность её хозяйки. На шее красовалась подвеска с голубым шаром.
Я таращился на неё от изумления. Я не понимал, что тут могло меня так поразить, люди, бывает, залазят в окна, либо потому что ошиблись окном, либо потому что хотят приключений. Но обычно это мужчины. Девушка? Да и ладно девушка, почему она мне кажется такой знакомой?
- Ты, как обычно, не заметил всего самого интересного у себя под носом. Типичный Даня.
Что? Откуда она знает? "Даней" меня называют только близкие друзья!
-Ты следила за мной?
- О да. Лет с двадцати.
Девушка абсолютно невозмутима. Она смотрит на моё непонимание и расплывается в улыбке, такой доброй, такой знакомой. И смотрит на меня, то ли с сочувствием, то ли азартом, не понятно. Она достает яблоко и начинает его надменно кусать. В моей голове что-то хрустнуло вместе с её надкусом. Она проходит до двери в нашу спальню и закрывает дверь. Я не могу и подвинуться. Я не знаю, что со мной происходит.
- Что ж ты не выволакиваешь незнакомых гостей, Даниил? Где твоя холодная злость с непрошибаемым намерением?
Что-то это всё даже не про меня.
- Я просто впервые в жизни с этим сталкиваюсь. И ты... не создаешь впечатление криминальной личности.
- Забавно, - произносит девушка. - А если я скажу тебе, зачем я здесь? Ты будешь обороняться?
Внутри у меня всё похолодело. Она пришла меня убить? Но что я сделал? Я мирно жил и никого не трогал... может, это моя подруга хочет от меня избавиться? Может, она так со мной хочет расстаться? Но зачем убивать? Это глупо! Нет, я буду бороться за свою жизнь! Всё моё лицо посуровело.
И словно ожидая этого мгновения, девушка накинулась на меня, схватив за запястья.
- Смотри мне в глаза! - прошипела она.
Мы боролись. Она всеми силами пыталась меня опрокинуть. Легкая с виду, но очень устойчивая изнутри, нападающая была тверда и намерена меня опрокинуть. Я, неожидавший такого, сопротивления, пытался её обезвредить.
- Смотри, смотри!
Я отводил глаза. То ли из вредности, то ли из-за своей натуры не подчиняться приказам. Само противостояние зажгло во мне дополнительный прилив сил. Я вспомнил все свои противостояния, которые придавали азарта моей жизни до того момента, пока я не встретил текущую подругу. Я отбрасываю от себя девушку.
- У тебя ничего не выйдет. Уходи, по-доброму говорю. Второй раз предупреждать не буду.
- А может я хочу, чтобы было не по-доброму, а, Данил? - запыхавшись произносит она и тут же бросается на меня, словно пантера. Я не выдерживаю внезапного прыжка и грохаюсь на пол вместе с ней. Она схватила мои запястья вновь и всеми силами и всем своим весом старается придавить их к полу. Что за настырная?!... так никто не убивает. Она, скорее, хочет меня обезвредить. От чего? Но как бы она ни старалась, мои силы всё равно были выше.
Я разжимаю кулаки показываю ей ладони, что мне легче её поднять просто своими кистями. Она смотрит на то, как медленно отгибаются её руки чужой силой и удивленно охает. Что-то не клеится. Она здесь точно не для того, чтобы убить меня. Я снова её отбрасываю.
- Я тебя предупреждал, - говорю я, направляясь к ней. - Второго предупреждения не будет.
Девушка мгновенно поднимается на ноги и вскакивает на кровать.
- Боже, ну только не кровать!
- Ха! Достань меня, если сможешь! - и они начинает швырять в меня первой попавшейся под руку подушкой. И промахивается. Я вскакиваю следом на кровать. Она берет вторую и начинает меня ею мутузить.
- Идиот, идиот, идиот, кретин, придурок, дурак, сумасшедший!
Что-то слетело с моей головы и я потерял над собой контроль. Я хватаю подушку, и начинаю мутузить ею саму девушку. Она падает на нашу постель. Я кидаю подушку ей на пресс, падаю на колени и начинаю её щекотать. Она старается защититься и смеется задорным хохотом. Таким ярким, веселым, заражающим. Я смеюсь тоже.
Она садится, пытаясь отбиться от моих рук и поднимает свой взгляд. И я, забыв о том, что стремлюсь не смотреть, поднимаю взгляд тоже.
- Воу! - отпрыгиваю от неё я. Моё сердце начало набирать еще более сумасшедшие обороты.
Девушка же подается еще ближе ко мне.
Картина маслом: сидят двое молодых людей на кровати, один по пояс голый, вторая, запыхавшаяся рыжая девушка, в прогулочной одежке. Вся кровать переполошилась, а подушки валяются на полу.

- Ну что... ты узнал меня?
Я не узнал её, но я точно ощущал, что я её знаю. Давно. Всю жизнь. По телу пульсировала кровь после схватки, а моё тело и психика требовала ещё. Ещё! Открылся неизвестный фонтан эмоций.
- Чёрт... - выдыхаю я. - Я знаю тебя сотни лет.
- Работает... - промолвила она.
- Что это было? Зачем эта драка? Мать твою, что вообще происходит?
Представьте себе человека, в жизни которого моментально случается нечто необъяснимое, после чего он ощущает прилив вкуса жизни, которого он не чувствовал уже много лет.
Девушка села и достала вновь яблоко. Оно все время было в кармане. И снова надменный укус. В комнате воцарилась тишина, нарушаемая звуками с улицы.
- Как дела? - лукаво улыбнувшись произносит она. - Как ощущения?
- Да никак, - мрачно отвечаю я. Во мне боролось два чувства - желание пойти беситься вновь и получить ответы на то, что, всё-таки, происходит. - Мне хочется защекотать тебя в хлам за этот нахальный тон. А еще у меня есть девушка. И что произошло... если она узнает. Что я ей скажу?
- Ничего не скажешь, она не узнает, - перебивает меня неизвестная.
Откуда столько самоуверенности? Я замолкаю.
- Тебе хочется еще. Не удивительно. Столько лет в пустом потоке, без эмоций. Ты не чувствуешь, что жизнь где-то мимо проходит?
- Всё идет нормально! - вздорно говорю я. Во мне проснулся ребенок. В мои-то 27. - У меня есть достойная работа, жилье и даже отличная девушка, с которой у нас будет семья.
- Семья говоришь? А эмоций тебе хватает? А драйва тебе хватает? Где они? В экране монитора?
Её самоуверенность и горькая правда в глаза резали мой слух. Я злился.
- Бла-бла-бла, посмотрите, я такой успешный, у меня всё нормально. Обычный такой среднестатистический сценарий. Что потом? Дети? Ты сам то как будешь жить без самореализации? А где твоё творчество? Где та деятельность, которую ты любишь? Где твои друзья, в конце концов?
- Да как ты смеешь...
- Что насчет путешествий? Помнишь, как ты обещал лучшим друзьям вместе с ними куда-либо отправиться? И куда ты отправился? В отпуск вместе со своей будущей женой. Женой? Хах. А ты её правда любишь? Или это скорее страховка?
- Так, всё. Хватит. Вон из моего дома. Убирайся. ПРОЧЬ!
Я встал и схватил девушку за руку и потащил к выходу из спальни. Внутри у меня всё кипело. Кипело злостью, обидой и неуёмным желанием окунуться снова в фонтан эмоций и битвы. Девушка не сопротивлялась.
- Стой, - сменив тон на умоляющий, произнесла она. - Пожалуйста, остановись.
- Говори, - отпустив её руку у самой двери, гневно произношу я. - Быстрее.
- Я не думала, что всё будет так сложно... настолько сложно. Ты такой закрытй здесь...
- Не убедительно, - отрезал я и потянулся снова хватать её за руку и тащить в коридор, а потом за дверь. Не в окно же.
- Я скажу тебе, что ты хочешь услышать.
- Попытка утрачена, - мой голос был не умолим.
- Я... нет! Не надо меня выволакивать, Данил! Ты же знаешь, что я здесь не просто так! Да, у меня плохо с экспромтом. Но у меня всегда было плохо, когда он касался тебя! Когда он касался таких важных дел, с которыми я никогда не имела дело! Я искусная мастерица, актриса, я ношу тысячи масок, но когда передо мной стоишь такой наивный ты, не тот, которого я знаю, я просто не могу в это поверить и это напрочь сбивает меня с толку!
- "Не тот, которого я знаю"? - язвительно произнес я. Девушка вообще сошла с ума.
- Ох, - закрыв лицо руками, выдохнула она и села на пол. - Да, не тот. Пришло время сказать правду.
Почему-то мне захотелось сесть рядом с ней. Сейчас будет тот самый разговор.

-Меня зовут Софья. И это ты меня сюда прислал.
----------------------

Продолжение будет завтра :attr: спокойной ночи)


@темы: Потоком, Моё творчество, Мимолетные дни

00:45 

atmosphere keeper

Мы зажигаем свет во тьме
Какую атмосферу бы выбрать? - задаю я себе вопрос и открываю перед собой громадный невидимый перечень шикарнейших атмосфер, созданных мною в дополнении с музыкой.
Их огромное количество, и с каждым годом их становится всё больше. Больше. Даже те, которые я бы не хотел запоминать - сохраняются и вибрируют, когда вовне происходит что-то напоминающее о них.

Так и какую бы выбрать? Будет ли это лихой наглый декабрь с замороженным миром вокруг, бьющим кверху энтузиазмом и желанием восхищать мир? Или это будут пропавшие во времени январские ночи, обвиваемые нитями радиоволн среди редких светящихся окон уютных жилых домов. Кто-то, как я, пытается постичь тайны вселенной, слушая утерянную и вдохновляющую музыку, листая страницы в интернете и переписываясь с бесконечно вдохновляющими личностями.
Или, может быть, это будет другой январь? Январь, пропитанный бесконечным воодушевлением и ощущением своей точной причастности к чему-то великому, чувством бесконечных возможностей и открывающихся горизонтов и моим желанием зажечь каждого, кому так нужна искра огня. Январь, потерянный в кафешках и составлении сумасшедших планов на жизнь. Январь ярких встреч и сумасшедших ночных приключений под мощные снегопады? Всего два одинаковых месяца, но в разные годы - и уже настолько отличимая атмосфера.
А что насчёт атмосферы с другого времени года? Например, с весны, как сейчас? Будут ли это мои "walking with strangers" под текущие звенящие ручьи и красивые масштабные закаты солнца на краю города? Закаты, и вечера без солнечного света, проведенные мной под писаниной бесконечных любовных писем, которым никогда не суждено найти своего адресата? Или это будет ретровейв таяние снегов, наполненное ощущением близости тьмы и готовностью ей противостоять. Ретровейв с фантастическим пост-апокалипсисом в моей голове, где главной героине в 80-ых годах и диско стиле пришлось кроваво сбегать из города, наполненным голодными зомби. Где я был в тот момент? Я жил обычную жизнь во вне и чумовую внутри своего воображения. И моё воображение таки поменяло жизнь снаружи на более интересную.

Ну а лето? Что лето? Скучное время года. Ничего не происходит - все отдыхают, какая атмосфера? Какая атмосфера? - переспрошу я. Может это будет атмосфера июня, где весь мой мир перевернулся кверху дном и я еще полмесяца пытался научиться летать в мире, где все вещи канули в небо, а земля стала мне потолком. Или другого июня, в котором ночные звёзды совершают незаметные для своего зрителя танцы под ненавязчивую скрипку Линдси, а всё происходящее кажется финитой вообще к целом пласту жизни и я прощаюсь с каждым, пытаясь оторваться и нагуляться так, словно мне этого больше никогда не предстоит ощутить. А что насчёт июня, наполненного огоньками и ещё неоткрытым до конца городом? Неизвестность манит её покорять. За каждым углом кажутся приключения, события, вот они же, вот! И я вновь оказываюсь где-то среди переливающихся огоньков вывесок на одной из центральных улиц и понимаю, как много можно совершить возможного и невозможного в этом городе. Или еще одного июня, утонувшего в танцах на железнодорожном мосту с валяющейся на его краю нашей второй распитой бутылкой вина...

Атмосфера осени же вообще каждый раз нечто особое. Отречься от всего и броситься во тьму или вытягивать её загадку из туманной атмосферы дождей, окутавшей наш город и университет? Предстать на берегу городской реки, разглядывая, как по пасмурному небу пролетают и пересекаются друг с другом самолёты, и понимать, как кипит и вращается вокруг вся жизнь, а ты в ней всего лишь песчинка, которой предстоит открыть еще столько всего... Или играться с любимыми и холодными лучами солнца, бликами отражающихся в вечернем закате, надевать перчатки, спрашивать у никого, куда всё летит, и пытаться за всем угнаться, сочинять в голове сюжеты о паре, гуляющей в оранжевом листьевом закате лета и попавшей в иное измерение мира. Или может это будет вообще другая осень? Стильная. Разбитая. Осколками вырезавшая безразличие на сердце и желанием быть еще лучше. Осколками отражающаяся в меланхоличном подходе буквально ко всем вещам и недоступности, как своей, так и твоей. Та осень, в которой я послал нахрен весь мир и замкнулся в себе. А потом, позднее, столкнулся с чем-то воистину паранормальным. Что насчёт этого? Паранормального? Как я бегал по холодным полутёмным коридорам своего филиала университета от нечисти, что поднимала вещи кверху и выключала свет. Весь этот холодный ужас и сбивающееся дыхание от увиденного и его же отрицание. Или осень, когда мы готовили наши первые выступления? Когда мы втроем вышли на холодную сцену играть наши придуманные песни, как пошел снег, падая прямо на наш деревянный пол?

Каждая атмосфера уникальна и отличается от предыдущей просто разительно. Каждая соткана либо одним днём и событием с музыкой, либо целым месяцем, наполненным событиями и моим настроением. Каждая соткана из сотен мелких деталей, которые сложно вот так ужать и поместить в одно короткое предложение, описывающее, что я тогда ощущал, что со мной происходило, и что происходило в моей голове. Атмосферы уникальны и неповторимы, в этом их громаднейший плюс, в этом же и их громаднейший недостаток - невозможно снова прожить то настроение, которое навсегда осталось в прошлом. Но вот воспроизвести в рассказе, в творчестве - запросто. И этого просто уже огромное количество. С каждым годом, повторюсь, становится больше. Хоть и появляются атмосферы реже, но всё же - появляются.
Зачем писал весь этот текст? Не знаю, захотелось пробежать "по верхушкам айсбергов" тех атмосфер, которые первыми пришли на ум. Ведь при желании, каждую можно раскрыть. Неповторимо, уникально, цепляюще крепкой хваткой интереса. Если кого-то что-то заинтересовало, буду рад откликам )

Что ж, а на данный момент у меня играет дополненная новая атмосфера вечеров февраля - с вьюгой за дверью, с разлетающимися проводами электросетей, с треском и искрами трамваев на мостах, со звёздами, переливающимися и напоминающими нам о том, что место, где мы собрались, чтобы весело провести время, - особое, это отправная точка для...впрочем, какая разница? Лучше написать полноценную историю. И на этой нотке, пожалуй, я пойду спать.
Have a nice dreams :attr:

ps. обрати внимание на то, что заиграло в твоей голове, когда ты читаешь эти строки. включай

@темы: атмосферы, Размышления, Мировосприятие, Мимолетные дни

00:36 

Мы зажигаем свет во тьме
Представьте, что вы любите. По-настоящему, наслаждаясь этим чувством полностью. И вас любят в ответ. Эта любовь совершенна - в ней циркулирует исключительно положительный поток эмоций и чувств, нет ревности, есть поддержка, доверие, принятие, всё, в ней (в вас) вращается абсолютно всё то, о чем каждый мечтает, упоминая слово "любовь".
Так вот, вы любите. И вас любят в ответ. Что теперь? Куда дальше?

Может быть, податься в творчество? Или в бизнес? Посвятить свою жизнь, наконец, служению людям. Или великим научным открытиям, которые продвинут человечество вперед. Стать первым путешественником, вышедшим за известные исследованные границы космоса. Податься в первоклассные репортеры, который будет мастерски владея языком и пером, описывать все самые грандиозные события на нашей планете и держать на этой волне всё человечество. А может, податься в архитекторы? Затмить своим искусством Гауди и Микеланджело. Податься в композиторы? В художники? В юриспуденцию? Ушпариться за эзотерику и все самые мифические загадки и доказать их состоятельность или не состоятельность? Носиться по миру с широко распахнутыми глазами рядом со своим спутником, а потом написать книгу о том, как прекрасен этот мир? Снять самое потрясающее кино всех времен и народов. Изобрести телепорт. Написать книгу, которая прославит твой нынешний век и будет потом еще не раз выводиться на уроках литературы. Может, в политику? Наконец, достучаться до мировых стран и установить долгожданные перемирия и открытый контакт, взаимообмен культур. Стать тем врачом, который найдет лекарство от тех неизлечимых заболеваний. Или, отправиться в будущее с изобретенной машиной времени. Открыть существование параллельных вселенных. Обогатить своими действиями духовную жизнь всех близких, и, по возможности, каждого живущего на этой планете.

Каждый выберет что-то своё. Я придумал лишь небольшой список вариантов, на самом деле он просто бесконечен. То, чему может посвятить себя человек, - неисчислимо. Но всё же, почему-то не посвящает. Почему же? Потому что он ждёт, когда на него снизойдет "то самое и великое чувство". Либо когда отношения в паре разовьются до этого этапа. Любовь или её поиск превращается в самоцель, и человек напрочь забывает о своём собственном пути. О том, к чему стремится его душа. Поиск любви становится приоритетом №1. А после её появления - удержание и хранение любой ценой. Такая вот прекрасная самоцель. Да такая, которая требует огроменных затрат сил и энергии, направляемых либо на поиск, либо на удержание объекта своей любви. Она сжирает километры наших нервов, и сжигает, порой, эмоции дотла, в попытках контролировать эту сферу. Но та ли эта любовь?

Ответ очевиден. Любовь же, как то светлое чувство, - абсолютно свободна, она - великий дар (!), который всегда возвращается к тому, кто его кому-то "подарил". Это свободно циркулирующая консистенция. Она не требует рамок или хранилища - то запирает её и мешает циркуляции. Любовь - это некоторое дополнение к нашей жизни, она появляется у тех, кто не ведет за ней охоту, у тех, кто проживает свои дни в положительных красках. Она появляется у тех, кто выбрал своей целью - свой путь, а не поиск/удержание любви. Дорога возникает под шагами идущего. Так и любовь сопутствует тем, кто реализовывает себя (или ищет).

Что я хочу сказать? Я хочу сказать, что не нужно делать её самоцелью - это глупо и бессмысленно. Порой, это даже мне сложно понять и переосмыслить. Следует жить так, словно любовь уже есть в твоей жизни (а ведь она правда есть), ничего не ожидая - выбирая свою собственную дорогу. Податься в творчество и создавать великие полотна живописи или строча первоклассные романы на века. У такого творца, увлеченного своим путём, очень даже скоро появится муза, или любовь, которая будет ему служить музой. Ведь идя по своему пути - мы излучаем исключительно положительные волны, которые притягивают того самого человека, который нам нужен. Податься в бизнес, и создавать великую компанию современности, и притянуть того человека, который станет дополнением, поддержкой и опорой. Отправиться в сумасшедшие путешествия, и именно там повстречать свою "половинку", зажженную залихватским огнём покорения мира. Вдвоем это делать, как никогда, станет еще интереснее. Зарыться в науку и исследования, и именно там найти своего содуховника и спутника, с котором вы измените мир к лучшему. Я могу бесконечно писать примеры. Суть ясна.

Иди своим путём и станешь счастлив.



@темы: Размышления

12:43 

Мы зажигаем свет во тьме
ХЛОП! - загораются огромные яркие прожектора. Они начинают светить в зал, и человек, что стоит на сцене, автоматически становится темным для восприятия. И этот человек - я.
Ну и что тогда? Я вскидываю руки и машу ими в стороны. В зале абсолютная тишина. Тогда я разворачиваюсь к прожекторам и яркий свет слепит мои глаза.
Я разговариваю сам с собой. Привет, Данил? Слышишь меня? За прожекторами наверняка что-то есть. Их можно разбить. И обнаружить в них нечто, что очень сложно найти... Спирали любят ускоряться. Они вращаются и обвиваются вокруг себя, оставляя мозг в агонии складывать рушащийся паззл. Больше всего мне нравятся спирали. Что до паззлов? Детальки можно поднять.
Ева любит детали. Детали во всём. Выдержанность, аристократичность, стиль, чертовы её духи, безумно выразительные глаза, желание впиться в тебя ногтями, если ты ей показался интересным... А если нет?
Что, если Ева давно уже тебя знает? Ты её считаешь своим другом. Она хватает меня за ворот железной хваткой и пытается найти что-то в моём взгляде. В моём качающемся взгляде.
- Приди... в себя! Это не смешно! Где тебя носило последний час? Где?
Половина прожекторов гаснет. И действительно, где я был? Я оборачиваюсь к пустому залу и начинаю вальяжно ходить по сцене взад вперёд. Развожу руками перед собой, поднимаю микрофон, выкидываю его снайперским выстрелом в передние сиденья.
- Где я был? Да какая разница? Я делаю всё, чтобы унять эту чертову боль в голове... БОЛЬ. Слышите? Вы слышите?! - яро ударом подошвы я пинаю огромный динамик. Он падает со сцены и начинает противно трещать.
- С кем ты говоришь? С кем, Даниил? Здесь никого нет... ни-ко-го... - раздается эхом в зале.
Голос до невозможности напоминает Еву. Чокнутую. Я соскучился. Сколько можно винить меня во всём? Все стремительно исчезают, и остается лишь Ева, которая меня уже считает чуть ли не своим главным врагом.
- Не ей же поместили эти хреновы электровольты в мозг...
- Ты говоришь обо мне в третьем лице?... НЕ СМЕЙ! - раздался звук сбившегося придыхания и мне что-то с мощным шлепком прилетает по щеке.
Ауч! Вырубаются оставшиеся прожектора. Вообще-то в зале темно. Где-то светит линза от кинопроектора. Я кино? Простое кино? Внезапно по залу начинают шипеть оставшиеся динамики. Белый шум закладывает мои уши. Слишком громко. Невыносимо громко.
- Что случилось с тобой? Ты стал совсем другим! Не тем человеком, которого Я знала... - звучит голос Евы в зале. Я вскидываю взгляд к потолку. Что ты здесь делаешь? Ты нашла аудиорубку? Ты нашла место, где сидят комментаторы? Ведущие? Почему я об этом ничего не знаю? Неведомые мне зрители начинают медленно вставать с мест и покидать зал.
Никого же не было? Когда они пришли?
- Постойте!
Однако, один за другим они медленно утекают из помещения с одним единственным актёром. Внезапно двое из них разворачиваются и подходят ко мне. Эту парочку я узнаю хоть когда и при любых условиях. Их лица скрыты в полумраке, но я вижу очертаниями идеально выглаженный пиджак с торчащей дымящейся сигаретой из кармана, это мужчина, ну а у девушки за ухом лежит совиное перо...
- Мм! - раздается обиженный возглас. - Ты точно говоришь не со мной! Кто здесь еще? А-а-а-...
- Ну здравствуйте, - я развожу руками перед собой и делаю низкий поклон. Какая-то громадная прищепка зацепилась за ворот моей рубашки и я её усиленно пытаюсь стряхнуть. - Сам Великий Игорь! Какими судьбами? Зачем пожаловали? И, о боже мой...
У меня даже захватило дух от осознания.
- Рядом с Великим стоит очаровательная незнакомка, - я хмыкнул. - Лили Стоун! Та самая, исчезнувшая! Ну и где ты была всё это время, мисс Загадочность? А он знает? А он знает, что и меня тоже не было ЗДЕСЬ ровно столько же времени?
Голос мой эхом стал раздаваться по залу. Зрители, покидающие зал, остановились и уставились на нас. Я сщурил взгляд и начал пилить Игоря взглядом человека, которого нереально достал его оппонент.
- Что ты себя позволяешь, Кэтчер? Что за отношение? Что за манеры? И как ты относишься к моей девушке?
- Она больше не твоя девушка, хренов ты идиот, разве не видно? Разве не видно?! - во мне вздымалась огромная волна гнева. - И ты, Лили. Он тоже уже больше не твой. Его утянула в свои сети трагично роковая леди. Кстати, где она? ГДЕ?!
На последнем вопросе выкрик пролетел по всему залу и я стал судорожно искать Еву среди зрителей.
- Я знаю, ты где-то здесь!
- Конечно же я здесь... - внезапно раздался сладкий голос из-за спины. - Роковая трагичная леди всё время была у тебя под носом...
Внезапно я чувствую, как тонкие женские руки жесткой хваткой берут меня за запястья и силой тащат куда-то за собой.
- Они оба никогда не были твоими, - зло бросает Ева, обернувшись. - Не твоими, Стоун.
Весь зал начинает крошиться. Обрушивается потолок, разбиваются прожекторы, сиденья для зрителей охватываются пламенем... Моя любимая сцена трещит под ногами. Я ползу по полу. Я скатываюсь по полу. Обратно в огонь.
Ева выливает на меня ведро воды.
- Отстывай.
Я открываю свои глаза: небольшая аудитория, стулья, парты, большая белая доска, маркеры. Окно. За окном, уже как обычно, барабанит дождь. Огромные осенние капли в перемешку сталкиваются ветром, разбиваются и падают ниже на землю. И громким лязганьем отдаются по подоконнику. По подоконникам. Звук барабанящих по ним капель застрял у меня в ушах. Моя голова прижата к полу. Не было никакого зала. Не было никакого пожара, обвала потолка. Я валяюсь в полуотключке в аудитории А-525.
- Ты никогда не употреблял, Даниил. Рассказывай мне, что, мать твою, с тобой происходит! Ты наркоман? Что с твоими зрачками?
Я бы с радостью вернулся обратно на сцену. Там не сильно болела голова. Разве Лили и Игорь были реальными?
- Я что... правда наехал на твоего дружка?
- Я спасла тебе жизнь... Не дала ему тебя ударить. Ты бы сломался. Умер...
Волна протеста заполонила меня. Я бы не умер. Я бы накидал этому Игорю по самое не хочу! Внезапно в голове складывается произошедшее. Я, который уткнулся головой в автомат с колой. Ева, пытающаяся со мной заговорить, а потом и вовсе утащить в аудиторию, подальше ото всех. На меня смотрели все и каждый. Я вёл себя очень странно. Мы встретили Игоря и Лили... я чуть не ввязался в драку. Ева закинула меня в ближайшее помещение, в котором я потерял равновесие и силой шлепнулся об пол. Вот почему голова болела пуще прежнего. Я знаю, что делать. Я не хочу больше ничего выяснять. Сегодня я вечером приду к Еве и открою ей свой самый страшный секрет...
Ну, а насчёт того, что происходило сейчас.
- Ева, - произношу я. - Закрой лицо. БЫСТРО!
Почему-то сразу же повиновавшись, ладони Евы закрывают её лицо, и некая мощная сила вышибает окно в аудитории, вследствие чего в помещение залетают сильные выплески воды от труб, что отводили дождь. Летят осколки стекла, а мощный, аномальный ветер, который царит в нашем городе уже невесть сколько, сносит меня и Еву с ног. Мою лучшую подругу относит в другой конец аудитории. Я остаюсь лежать там, где был. Пользуясь хаосом и беспорядком, я еле как встаю на дрожащие ноги и бегом вылетаю из аудитории. В глазах всё двоится и троится, ну а голова... В голове словно гудит раскатистым эхом сверхзвуковой самолёт. Будь проклят Штейн с его лекциями.
- Шесть часов, Ева! - кричу я наперебой ветру, выглядывая из двери. - Будь дома в шесть часов!
Раздается хлопок. Еще хлопок. Хлопок дверью. Хлопок соскочивших ступней. Хлопок рычага.
И сегодня Ева меня больше вообще не найдет.

@темы: Черновики, Моё творчество, Me & Lily

16:54 

Мы зажигаем свет во тьме
удивительная штука - писательство. хочешь выразить идею, начинаешь её оформлять как задумывал, а заканчиваешь в совершенно ином русле. этот путь всегда так интересен. а результат - неожиданнен.

@темы: Мимолетные дни

00:50 

lock Доступ к записи ограничен

Мы зажигаем свет во тьме
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:38 

С Новым Годом!

Мы зажигаем свет во тьме
Мы спасли праздник) всё прошло очень так уютно, атмосферно и самое главное - клёво))
Всех с Наступившим 2017 Годом)) пусть он станет годом волшебства, положительных изменений и приятных событий)


@темы: Мимолетные дни

01:56 

Финальный урок

Мы зажигаем свет во тьме
Гляжу избранное и вижу, что все подводят итоги года. Если честно, я тоже хотел. Целый месяц копил новогоднее декабрьское настроение... Пока всё нахрен не перевернулось! Жизнь решила подкинуть мне драмы, озарения и ещё кое-что, но обо всем по порядку.

Отрицание -> гнев -> потерянность -> грусть... -> расстройство -> отчаяние -> апатия -> ...злость! -> энергия! -> оченьмногоактивности! -> ??? -> PROFIT

Примерно так это всегда работает в моей жизни. Но давайте сначала. Нахер. Всё идёт нахер. Я ехал к себе домой в С. и понимал, что все мои планы накрываются. Автобус 66-ой раз ломается по дороге. Со мной рядом на последней четверти пути сидит невыносимая баба из-за смрада, что царил вокруг нее. Хотя, до предыдущей остановки со мной сидела красотка и умняшка. Бесит. Абсолютно всё бесит. Все мои друзья остались в Екате. И не просто так, а... Отмечать праздник вместе! Что я могу предложить себеив ответ? Ничего. Я, П. и С. у меня дома? А где веселье? С. его сам на высоком уровне не поддержит. Нужны люди. Любимые люди. Хорошие знакомые и друзья! И никто, кроме П. не ехал в наш город на НГ. У меня нет ноутбука - он сгорел. Что мы будем делать? Как проведешь ночь - так и год проведешь. Что там складывается? Ничего, да? Тухляк?
Я пережил давку в маршрутке бабулями размером с три галлона аргона. И жару, пожар, адище, пекло от батареи в этой же толкучке. Такого ни разу не было в С. Я увидел весь этот контингент... Пьяные рожи. Мне захотелось обратно. Протест и ярость поднимались во мне волной. Я приехал в чертову дыру. Здесь нечего делать! Нечего! Но я обещал, а обещания надо сдерживать.

Осознание безысходности накрывало меня всё сильнее. Во-первых, я словно вернулся в 2010 и увидел тех же самых жителей города. И огоньки. И предновогоднюю пропитую атмосферу тоже! Это не она. Совсем не она... Я приезжаю сюда создавать волшебство на праздник, но для кого?... Я приезжаю сюда создавать праздник. Нахлынуло чёткое ощущение, что я снова среди быдла. Я лтвык, я не хочу этого снова, снова противопоставлений, ненужной борьбы...
П будет свободен в 2 ночи. Что делать до этого времени? Быть вдвоём с С? Тухло. Очень тухло. Я отказываюсь от такого начала. И все, кто тоже приехал, кого я зову... - нашли уже себе компании. Мне нужны девушки. Нет, я не ловелас. Просто с ними интереснее. Но с кем... Пустота в городе ребят энтузиазма меня и П сразила меня наповал. Что-то оборвалось.. Я хотел к Кате на нг пати в 1000 раз сильнее обычного.
(Мы ещё определено встретим все вместе нг!)

Я хочу волшебства. Но родители сваливают на меня котел далеко не приятных событий. Нахрена это мне! Я сидел, потеряв энтузиазм, настроение, и атмосферу, которую я так тщательно копил в себе весь декабрь... Я хотел сорваться, купить билет и умотать туда - в жизнь, в Екат. В центре города определённо будет классный салют и много радостных людей, с кучей знакомых лиц...

- Ты чего такой?
Время было около 23:00 вечера.
- Я ничего не хочу.
Я таким бываю очень и очень редко. Выражение моего лица просто пугающее.
- Ну не расстраивайся! Всё получится!
Обычно я это говорю.
- Может, - промямлил я и надел наушники с печальными нотками пианино.
"Отстаньте..." - вот так. Ни настроения. Ни атмосферы. Даже квартиру не украсил. Все завтра. Никогда у меня такого не было. И что, все? Встретить нг унылым говном?
- Мои личные переживания могут тебя оттолкнуть.
"И что?" - раздаётся в моей голове. На моей памяти не было ни единого такого случая. Переживания - это одна из песенок души... С этим всегда интересно познакомиться. Есть что-то в этом особенное. Я валялся в апатии. Мне ничего не хотелось. Я уже начал смиряться... Но это сообщение - да! Не безразлично.
Я положил шкурку банана себе на лицо:
- Идиот...
И потянулся за мандаринами. Я тоже был не прочь выплеснуть переживания. Хей, меня как-будто ударило моим прошлым и теперь оно заполонило все улицы города и нивелировало атмосферу. Представляешь? В моём уютном городе! Где тут волшебство? И самое интересное, что... Ведь первую половину декабря, этого декабря, я вспоминал декабрь того забытого года, музыку слушал, грезил... И вот он здесь! Ожил! Он уничтожает реальность! Мне неприятна реинкарнация моего прошлого! Не нужно его повторять! Я хочу нового, нового, жизни!
И с этим осознанием я роняю мандарины на пол. Я весь 2016-ый что-то реконструировал...какие-то периоды.. Пытаясь приблизить свою повседневность и атмосферу к забытым периодам из прошлого...
И это все бесполезно. Я целый год рос за тем, чтобы понять, что это мне мешает. Я вижу - оно душит декабрь. День до Нового Года! Нахер! Я попал в свой пакет 2010 года и он не так красив и складок, какой он на деле. Это и есть осознание. Один из ребусов жизни. Он решен. Он вылез из подсознания в сознательную область. Тавтология... Да! И это было в прогнозе "Ракам на 2017" - утихомирят прошлое. Да! "И откроются будущим перспективам" - ддда!

Я стою в центре кухни, злющий до мозга костей. Я злюсь, что все пошло на перекосяк. Я злюсь, что опустил руки на мгновение. Я злюсь на ситуацию... На то, что кажется выхода нет! Хрен там!! Выхода всегда минимум 2!

Я хочу сделать так, чтобы новогодняя ночь на 2017 год получилась яркой, весёлой и незабываемой! Как я мог себе такое позволить, отчаяться? Мною двигался злобный огонёк. Я соберу. Я умею. Мы сделаем атмосферу. Мы построим уют. ЗА ДЕНЬ. Считаешь многое невозможным? Посмотри на меня - я - прямое этому обратное доказательство! Я только и делаю, что совершаю нереальное, невозможное! Я доказывают, что всё может получиться. Старый добрый таск - свернуть горы в последний день года? Мы ещё посмотрим, кто кого!

Итак, у меня один день. На то, чтобы организовать весёлую новогоднюю ночь. Много злости и энтузиазма. А получится или нет, мы уже узнаем... Ну часов через 14!
Я буду рад, если вы со мной))

Мы починим этот Праздник!

@музыка: Alice In Videoland - Little Bird

@темы: Мимолетные дни, talking to myself

10:03 

Моё любимое время года и доброе утро!)

Мы зажигаем свет во тьме


Всем доброе утро из заледенелого сказочного города - Екатеринбурга! У нас вдарил мороз по самое не хочу, сегодня -33. На улице царит туман, сотканный выдыхаемым паром бегущих по своим делам людей, все деревья облачились в белую изморозь и иней, проезжающие машины поднимают в воздух снежные слои, которые остаются медленно стекать по туману вниз к земле. Все здания окружены таинственной дымкой, особенно высоченные небоскрёбы, мигают вывески с новогодними рекламами, которые еле видно через эту самую дымку, где-то мигают гирлянды, всё еще не выключенные с вечера, проезжают автобусы с замороженными окнами, на которых красуются узоры, высеченные холодом. Люди бегут, убегают от этого дикого мороза, пряча свои лица глубже в шарфы и куртки, они все укутаны в разные теплые варежки и куртки, кто-то даже в валенки, кто-то несется с покупками, кто-то на работу, с нее, кто-то на учебу. И среди всей этой суматохи еду в автобусе я - моё сердце сияет предновогодним настроением, и счастьем, чтоли, потому что я до безумия люблю это время года, эту погоду! Таинство теперь царит везде и его даже видно - тот самый туман!, в плеере играет прошибающая атмосферная музыка, которая подчеркивает погоду и моё внутреннее состояние! Я живу приключением, одним большим приключением, начинается предновогодняя суета, все начинают прятаться по домам, избегая холода, в то время, как я - стойко иду встречать его лицом к лицу. Есть некий романтизм в том, чтобы противостоять такой погоде, сквозь неё к чему-то идти, преследовать какие-то свои цели))
Весь город пронизан каким-то волшебством. Волшебством пронизан и я. Но волшебство это не какое-то обычное, а предновогоднее. Близится замыкание спирали, новая разгадка, новый виток, новое ускорение и разрешение неизведанного с попутной дорогой уже в близящийся новый год. Сегодня с П. едем в Мегу)) а вечером я буду украшать свою квартиру под новогоднее таинство! Ух, какое клёвое начало дня!) Мне кажется, всё получится, получится создать новогоднюю атмосферу, в полном размере, в каком я его вижу, ну или хотя бы близко к нему!)) осталось лишь найти единомышленников и содуховников :D
---
ps. кстати, я по всем соскучился, дорогие читатели) как у вас дела хоть? Что делаете с подготовкой к новогодним праздникам?)) пишите в личку или в комменты, буду рад почитать) давненько не было меня :D

@темы: Мимолетные дни

Звонки времени

главная