• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышления (список заголовков)
19:35 

lock Доступ к записи ограничен

Мы зажигаем свет во тьме
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:48 

Happily ever after

Мы зажигаем свет во тьме
В последнее время, хотя, да и в целом всегда, мне кажется, что людям вокруг (или у нас в городе/стране) практически не хватает радости и позитива. Они истошно хватаются за всё то, что может принести сердцу эту самую радость и чаще всего это воспоминания из детства (хорошо живется конструктивистам). Во всем остальном создается стойкое ощущение, что человек живёт в полжизни. Или даже в четверть. Чего-то не хватает. Не хватает всего. Люди боятся акцентировать внимание на чем-то хорошем, положительном, как-будто после акцентирования будет наказание, суровое и мощное. И уж точно общество отвыкло от этого и не удивительно, что многие боятся порицания, при проявлении чего-то радостного. Люди не хотят или разучились замечать всё положительное, стоящее, хорошее, и потому чаще всего их давит жизнь. Хотя, жизнь ли? Обстоятельства, в которых они живут, будет правильнее сказать. Обстоятельства, из которых мне почему-то кажется, сознательно никто не хочет вылазить. Страшно потому что. Действительно, вылезешь из обстоятельств, вдруг новые тотальнопипецные свалятся сверху? :D я шучу) Народ исстрадался, иссушился, измучился, ему так сильно не хватает положительных ноток, не хватает благоприятных прогнозов, не хватает радужных перспектив. Но всё это есть! И этого даже более, чем много.

Просто нужно открывать глаза на все это положительное. Подводить к чему-то действительно прекрасному. Обозначать, что всё хорошо так или иначе, и определенно будет хорошо и дальше. Показывать человеку, что всё хорошо. Знакомить с чем-то воодушевляющим и заряжающим. И мне кажется, что я один из тех людей, что носится по миру и открывает людям глаза. Тот, кто воодушевляет и вдохновляет, вносит нотки надежды, рассказывает, что не всё так и плохо. Что есть за что держаться, и что дальше будет лучше. Даже если у меня самого что-то идёт на перекосяк, я всегда найду плюсы в чужой непроглядной ситуации. Собственно, в своей тоже найду, что это я :D Всегда есть за что порадоваться. Есть от чего испытать счастье. Проникнуться прекрасностью повседневных мелочей. Восторгнуться стоящей прекрасной жизнью.
И неужели действительно многим так нужна эта позитивная помощь? Я буквально везде вижу эти кличи о поддержке. И действительно ли так мало тех, кто делится радостью, восторгом, положительными эмоциями и смеется без умолку от красоты играющих красок и шуток? Неужели и для этого нужно быть храбрым? Да и не мне. А тем, кто действительно может это делать. Отсюда вытекает моё желание преобразовывать мир в лучшую сторону. Избавиться от печали и стресса, что сковывает всех живущих людей вокруг. Перекрыть уныние, привнести безумный драйв веселья и легкости жизни. Мне хочется, чтобы жизнь людей была светлее и лучше. Мне хочется, чтобы многие радовались и испытывали счастье. И ведь даже можно подумать наперёд: в таких условиях жизни наше общество начнёт процветать! Больше радостных и довольных лиц - больше продуктивности! Разве нет? Даже если сухо подходить к моему суждению, то и в этом преобразовании мира в лучшую сторону есть смысл. Положительный смысл.

Когда я вижу, что у кого-то всё плохо, мне хочется его приободрить. Когда кто-то декларирует, что наступила конкретная жопа, хочется иногда даже просто из вредности взять и написать/сообщить, какой прекрасный мир вокруг. Когда кто-то жалуется, ноет, стонет, т.е. просит о помощи (так кажется мне), хочется сделать одно - взять и охватить это всё одним большим пластом чего-то клёвого, яркого, классного, что заставит улыбаться и сорвёт с сердца оковы, и люди почувствуют легкость бытия. И чаще всего так и делаю. И я пишу строки о том, что всё будет круто не для себя, а именно для тех, кто отчаялся. Для тех, кому нужна поддержка.

И не надо думать, что я вечно заряжен позитивом. Хоть зачастую это и так (прёт изнутри), так или иначе, у меня бывают в жизни периоды тяжести и стресса, и грусти с тоской, и затяжной меланхолии (может быть? подобрать бы слово). И даже в этих периодах меня отличает одно - я никогда не опускаю голову. Я никогда не сдаюсь. Я всегда верю в лучшее. Именно вера в лучшее образовала вокруг меня таких прекрасных лучших друзей. Я верю в лучшее, надеюсь на лучшее. Я действую из этой веры в лучшее. Всегда. Я, блин, тот самый прущий комок позитивной энергии, который сносит всё и всех своей волной. И я не могу посвящать кому-то одному этот позитив точечно (сорян эгоистам): не выходит нужного мне охвата и масштаба, а значит и приложения сил, и значит выделяемой на это всё энергии, т.е. - позитива. Как-то так.
Без этой черты характера я не был бы собой. Я не достиг бы того, где я нахожусь сейчас. Без вот этого всего и мир людей был бы другим, на которых я повлиял, да и окружение было бы другим. В прочем, не важно. Важно другое - продолжать преобразовывать мир в лучшую сторону.

ps. кажецца сейчас было много дин-соционического признака "позитивизм" :D


@темы: Размышления, Мировосприятие

20:48 

Hello, is the talented person here?

Мы зажигаем свет во тьме
Говорят, что если у тебя есть дар, то тебе что-то досталось. Хорошо, досталось, что теперь? Что делать с этим? Хвастаться? Где ответ на этот вопрос? Талантливые люди, которым общество тычет в их таланты и сами не знают, что им делать с их "даром". Ведь так заложено в нашем русском менталитете. "Дар" от слова "дарить". Тебе что-то от природы "подарено". Окружающие смотрят на тебя и грустят, что ты ничего с этим не делаешь. И совсем не видят, как также на них со стороны смотрят другие окружающие, которые также опечалены тем, что первые ничего не делают. Круг замкнулся, добро пожаловать в бессознательную петлю. А что, если я сцитирую уже забытого мною автора и скажу: дар это не когда у тебя что-то есть. Дар это когда тебе есть что отдать. Людям. Миру. Знакомым, друзьям, обществу. Даже себе. Тогда концепция меняет сознание. Не резко, конечно, но постепенно, если исходить из этой трактовки.

Талант - это когда в тебе много чего-то такого, чего мало или в норме у других, и значит, ты можешь позволить себе отдавать излишки этого количества всем остальным. Если ты гениальный математик, то что тогда? Просто сидеть и умничать с очками на носу? Конечно же нет (если исходить из новой трактовки), разумный человек возьмется за решение накопившихся сложных математических проблем. Что он даст миру в таком случае? Возможно, решение тех самых математических пробелов. А может пододвинет их решение. Также и уникальный художник, зная о своём таланте, наверняка бросится рисовать картины. Никто не гарантирует, что они будут признаны всеми. Что они всем понравятся. Но они найдут своего зрителя. Возможно того самого, кому так давно хотелось посмотреть на то, что есть в его воображение, и никто доселе такого не нарисовал. Возможно того, который не находил душевного отклика в распространенных рисовках. Это можно применить к кому угодно. К повару, к ветеринару, к бизнесмену, к строителю, к планировщику, к портному, к переводчику, и тд...

Мы живём по канонам тех людей, которые не испугались проявить свой талант. Конечно же, проявление их талантов находит отклик далеко не у всех. Более того, под результаты чьих-то плодов подгоняется и все последующие результаты всех других деятелей, что работают в одной области. Иначе говоря, это навязанные стандарты. А что, если бы каждый проявлял свои сильные стороны? Действовал бы хотя бы немного (!) там, где ему действительно нравится. Тогда мы бы получили более разнообразный мир. Мир, полный невероятных и разных картин, разного творчества, разных зданий и разных решений, уникальных рассказов и потрясающей еды, гениальных политиков и ловких умом математиков, новых Биллов Гейтсов и новых Битлз. И каждый был бы доволен своей деятельностью. Я не призываю бросать основную работу и ударяться в ту область, куда давно хотелось пойти. Нет, я призываю начинать потихоньку действовать в той области, в которой у вас, предположительно талант. Прийти после учебы и работы и посвятить своему хобби пару часов. Ведь в такой деятельности и вы сами уединитесь. Повысится настроение. А также дух. Вы представляете, каких результатов может достичь человек, воодушевленный своей работой? Вот и я о том же. Не надо мне говорить, что нет таланта у тебя и у тебя. Или вот что у тебя то точно нет. Есть! Он есть у каждого из нас. И вся жизнь мне тому подтверждение. Найди время. Посвяти себе. Я знаю, есть что-то , чем тебя давно тянуло позаниматься. Действуй. Я тебе не тренер и не коучер. Я просто человек, который желает лучшего будущего для каждого из нас.

@темы: Мимолетные дни, Размышления

00:27 

Вторая новая запись

Мы зажигаем свет во тьме


1. Научник

2. О будущих возможностях

3.Вторая новая запись

4. Митинги



и ps. что подарить близкой подруге на юбилей? :D хоспаде, вариантов оригинальных вообще нет :apstenu: ей интересно буквально все)) буду рад и признателен любым советам и помощи))
pps. вопреки пункту №3, запись я писал под чудесного и атмосферного исполнителя Long Arm. Пару песен уже знал, а тут и вовсе с головой улетел. Всем очень советую - нереально круто, атмосферно и успокаивающе. Listen to it and have a good night! Bye! :attr:

@музыка: Long Arm - Ants

@темы: Самокопание и рефлексия, Размышления, Путь к диссертации, Мировосприятие, Мимолетные дни

00:45 

atmosphere keeper

Мы зажигаем свет во тьме
Какую атмосферу бы выбрать? - задаю я себе вопрос и открываю перед собой громадный невидимый перечень шикарнейших атмосфер, созданных мною в дополнении с музыкой.
Их огромное количество, и с каждым годом их становится всё больше. Больше. Даже те, которые я бы не хотел запоминать - сохраняются и вибрируют, когда вовне происходит что-то напоминающее о них.

Так и какую бы выбрать? Будет ли это лихой наглый декабрь с замороженным миром вокруг, бьющим кверху энтузиазмом и желанием восхищать мир? Или это будут пропавшие во времени январские ночи, обвиваемые нитями радиоволн среди редких светящихся окон уютных жилых домов. Кто-то, как я, пытается постичь тайны вселенной, слушая утерянную и вдохновляющую музыку, листая страницы в интернете и переписываясь с бесконечно вдохновляющими личностями.
Или, может быть, это будет другой январь? Январь, пропитанный бесконечным воодушевлением и ощущением своей точной причастности к чему-то великому, чувством бесконечных возможностей и открывающихся горизонтов и моим желанием зажечь каждого, кому так нужна искра огня. Январь, потерянный в кафешках и составлении сумасшедших планов на жизнь. Январь ярких встреч и сумасшедших ночных приключений под мощные снегопады? Всего два одинаковых месяца, но в разные годы - и уже настолько отличимая атмосфера.
А что насчёт атмосферы с другого времени года? Например, с весны, как сейчас? Будут ли это мои "walking with strangers" под текущие звенящие ручьи и красивые масштабные закаты солнца на краю города? Закаты, и вечера без солнечного света, проведенные мной под писаниной бесконечных любовных писем, которым никогда не суждено найти своего адресата? Или это будет ретровейв таяние снегов, наполненное ощущением близости тьмы и готовностью ей противостоять. Ретровейв с фантастическим пост-апокалипсисом в моей голове, где главной героине в 80-ых годах и диско стиле пришлось кроваво сбегать из города, наполненным голодными зомби. Где я был в тот момент? Я жил обычную жизнь во вне и чумовую внутри своего воображения. И моё воображение таки поменяло жизнь снаружи на более интересную.

Ну а лето? Что лето? Скучное время года. Ничего не происходит - все отдыхают, какая атмосфера? Какая атмосфера? - переспрошу я. Может это будет атмосфера июня, где весь мой мир перевернулся кверху дном и я еще полмесяца пытался научиться летать в мире, где все вещи канули в небо, а земля стала мне потолком. Или другого июня, в котором ночные звёзды совершают незаметные для своего зрителя танцы под ненавязчивую скрипку Линдси, а всё происходящее кажется финитой вообще к целом пласту жизни и я прощаюсь с каждым, пытаясь оторваться и нагуляться так, словно мне этого больше никогда не предстоит ощутить. А что насчёт июня, наполненного огоньками и ещё неоткрытым до конца городом? Неизвестность манит её покорять. За каждым углом кажутся приключения, события, вот они же, вот! И я вновь оказываюсь где-то среди переливающихся огоньков вывесок на одной из центральных улиц и понимаю, как много можно совершить возможного и невозможного в этом городе. Или еще одного июня, утонувшего в танцах на железнодорожном мосту с валяющейся на его краю нашей второй распитой бутылкой вина...

Атмосфера осени же вообще каждый раз нечто особое. Отречься от всего и броситься во тьму или вытягивать её загадку из туманной атмосферы дождей, окутавшей наш город и университет? Предстать на берегу городской реки, разглядывая, как по пасмурному небу пролетают и пересекаются друг с другом самолёты, и понимать, как кипит и вращается вокруг вся жизнь, а ты в ней всего лишь песчинка, которой предстоит открыть еще столько всего... Или играться с любимыми и холодными лучами солнца, бликами отражающихся в вечернем закате, надевать перчатки, спрашивать у никого, куда всё летит, и пытаться за всем угнаться, сочинять в голове сюжеты о паре, гуляющей в оранжевом листьевом закате лета и попавшей в иное измерение мира. Или может это будет вообще другая осень? Стильная. Разбитая. Осколками вырезавшая безразличие на сердце и желанием быть еще лучше. Осколками отражающаяся в меланхоличном подходе буквально ко всем вещам и недоступности, как своей, так и твоей. Та осень, в которой я послал нахрен весь мир и замкнулся в себе. А потом, позднее, столкнулся с чем-то воистину паранормальным. Что насчёт этого? Паранормального? Как я бегал по холодным полутёмным коридорам своего филиала университета от нечисти, что поднимала вещи кверху и выключала свет. Весь этот холодный ужас и сбивающееся дыхание от увиденного и его же отрицание. Или осень, когда мы готовили наши первые выступления? Когда мы втроем вышли на холодную сцену играть наши придуманные песни, как пошел снег, падая прямо на наш деревянный пол?

Каждая атмосфера уникальна и отличается от предыдущей просто разительно. Каждая соткана либо одним днём и событием с музыкой, либо целым месяцем, наполненным событиями и моим настроением. Каждая соткана из сотен мелких деталей, которые сложно вот так ужать и поместить в одно короткое предложение, описывающее, что я тогда ощущал, что со мной происходило, и что происходило в моей голове. Атмосферы уникальны и неповторимы, в этом их громаднейший плюс, в этом же и их громаднейший недостаток - невозможно снова прожить то настроение, которое навсегда осталось в прошлом. Но вот воспроизвести в рассказе, в творчестве - запросто. И этого просто уже огромное количество. С каждым годом, повторюсь, становится больше. Хоть и появляются атмосферы реже, но всё же - появляются.
Зачем писал весь этот текст? Не знаю, захотелось пробежать "по верхушкам айсбергов" тех атмосфер, которые первыми пришли на ум. Ведь при желании, каждую можно раскрыть. Неповторимо, уникально, цепляюще крепкой хваткой интереса. Если кого-то что-то заинтересовало, буду рад откликам )

Что ж, а на данный момент у меня играет дополненная новая атмосфера вечеров февраля - с вьюгой за дверью, с разлетающимися проводами электросетей, с треском и искрами трамваев на мостах, со звёздами, переливающимися и напоминающими нам о том, что место, где мы собрались, чтобы весело провести время, - особое, это отправная точка для...впрочем, какая разница? Лучше написать полноценную историю. И на этой нотке, пожалуй, я пойду спать.
Have a nice dreams :attr:

ps. обрати внимание на то, что заиграло в твоей голове, когда ты читаешь эти строки. включай

@темы: атмосферы, Размышления, Мировосприятие, Мимолетные дни

17:36 

"New Days Dawning"

Мы зажигаем свет во тьме
Пошарил я тут по своим файлам записей и нашел нечто выбивающееся из общего потока творчества и рассуждений.
Записи уже почти три года. Оттого её не менее удивительно читать сейчас.

7 июня 2014

Всё, что ты сейчас можешь наблюдать вокруг себя, было когда-то кем-то придумано (с)
Часть 1

Часть 2

@темы: Размышления

00:56 

И туда же

Мы зажигаем свет во тьме
Кажется, мне нужно просто больше времени на осознание. В первый раз оно пришло через 3 дня. В этот? Вопрос открыт для событий во времени.

@темы: Размышления, Мировосприятие, Мимолетные дни

00:40 

Мы зажигаем свет во тьме
Атмосфера сбивается. Её слишком много, а хочется всю. Кажется, всё дело в том, что сейчас лишь октябрь, а не декабрь, который я так давно жду.
1. Между чем меня разрывает? Хочется воспрять духом и сверкать, как когда-то давно, после недавнего высвобождения только этого и хочется - сиять. Но что-то не прёт, и я думаю, это из-за следующего пункта.
2. Fall's depression. В этом году атмосфера осени чувствуется буквально нутром. Особенно в октябре. Деревья повесили свои головы, падает и тает снег, тучи, тучи... Хочется окунуться в эту меланхолию и забыть себя напрочь... Ведь осенняя хандра, на деле, так красива, и к сожалению, только изнутри моего сердца. С 2013 года, третью осень подряд, я сражаюсь с тем, чтобы не упасть в руки печали. А может, и не надо? Может, мне так хочется? После ночи всегда приходит рассвет. "Чего ты так боишься, Даниил?" - раздаётся в моей голове голос выдуманного мною же персонажа моей книги - Евы. Боюсь грустить. Но хочу упасть в меланхолию... Интересно, желание это только этого вечера или вообще?
3. "We were exploding anyway". Этот пункт перекликается с первым. Не будь его, этой музыки, я бы не стал действовать, чтобы закончить незавершённое.
Музыка напевает мне обо мне. Она рождает в голове невиданные образы, от чего мне невесть как хочется творить - писать, сочинять (но не могу - надо купить пк). Меня уносит с потрохами из того, что окружающие зовут "реальность" в собственные миры, просто фантастические!, которые мне не терпится передать. Это единение с собой дарит мне вдохновение и загадку. Хочется чаровать и очаровываться. Я как будто лучше узнаю себя - вспоминаю себя.

Смогу ли я совместить эти три атмосферы-состояния? 4 года тому назад у меня получилось. Должно получиться и сейчас..)

@музыка: 65daysofstatic - Piano Fights

@темы: Самокопание и рефлексия, Размышления, Мировосприятие, Мимолетные дни

00:19 

увлечение - не влюбленность

Мы зажигаем свет во тьме
Ночь - идеальное время для творчества. А также для того, чтобы подумать или поанализировать сотни своих мыслей.
Итак. На самом деле, в предыдущем посту я кое-что напутал: я не влюбляюсь, а увлекаюсь. Увлечение - вот что со мной происходит. Но нет влюбленности, нет чувств, нет какого-то адреналина. Каждое утро я просыпаюсь новым человеком, далеко не тем, кем я был вчера - все вчерашние эмоции стираются. Мда. Но и объект моих симпатий такая же.
Именно, что симпатий. Она милая и хорошая. Это я понимаю, это видно со стороны, это привлекает, располагает. И что-то всё равно не то... Чего-то не хватает до того "то", как говорил когда-то тот сбежавший жених из "Как я встретил вашу маму". Вот еще чуть-чуть и было бы "то". Может это "то" - что надо стать еще ближе? Что сойтись уже надо? Так скоро? А может, мне так кажется.
Вот на основании чего все парочки вокруг меня начали встречаться? На основании влюбленности ("Бац! и я понял, что это она") ? Или симпатии ("ну ничего такая милашка, я бы с ней повстречался") ? На основании долгого общения, которое потом стало доверительным и оба стали чувствовать себя в безопасности? И этот вариант можно понять - за тот долгий промежуток общения люди успевают узнать друг друга и хотят стать кем-то ближе, чем обычные друзья. А что у меня? 5 дней общения, где сразу вырисовывается что-то? Но мне просто симпатичен человек. У меня нет зашкаливающего "Я ХОЧУ ЕЩЕ", у меня не захватывает дух. Я не понимаю. Ничего, бл#ть, не понимаю! Насчет себя, конечно же!
Может я не умею влюбляться? Может у меня что-то поломано? Может мне просто нужно эмоций в эту пару? Или того близкого общения с доверием? А ведь само общение очень даже хорошее, приятное... Не могу избавиться от ощущения, что что-то "не то". А что именно "не то" - сам сказать не могу. Понять бы. Понять бы себя.

ps. что сама, интересно, думает сама эта девушка. у нас эдакое необычное общение. тепло-никак чередование. не горячо и холодно) хм? хм...

@темы: Мимолетные дни, Размышления

01:15 

"Думай не об удаче, а об успехе" - её слова

Мы зажигаем свет во тьме
Или "следует желать не удачи, а успехов. Мы неправильно думаем. Я стараюсь желать людям чего-то действительно хорошего" - теперь её слова, дословно)

Картинки собираются... и разбираются. Кажется, я влюбляюсь. Надо быть идиотом, чтобы не понять, куда всё стремительно летит. И мне страшно. Скорее, боязно, чем страшно. Я год и четверть пробыл один без отношений и настолько привык к этому состоянию, что быть с кем-то мне кажется сумасшествием и абсурдом. Я привык быть сам себе на уме, привык принадлежать самому себе и быть независимым. Что мне боязно? Я боюсь, что не останется времени на себя... и, пожалуй, всё о.О вот это да, я сам удивлён. Ранее этот список состоял бы минимум из 7 пунктов, теперь лишь из одного. Мне тяжело делить себя с кем-то. Кажется, я не умею и никогда не умел с кем-то встречаться :D за этот год я уже настолько привык к одиночеству - время от времени сходить с ума от страданий, что я один, или зажигаться неугасаемым пламенем свободы, и всех цеплять, что кажется, что как-то по-иному и быть не может. Хочется ли мне это терять? Not anymore.

С другой стороны - мне очень приятно проводить время с этой девушкой. Она красивая. Время пролетает, почему-то, быстро-быстро. Я давно не испытывал этого магнетизирующего желания взять и поцеловать объект симпатий, но так быстро? Почему-то в голове отсутствует вариант, что это невзаимная симпатия :D а если и нет, то и не жалко будет. Я так радуюсь, что я что-то чувствую, впервые за такое долгое время.
Однако, у меня внутри какое-то спокойствие. Не паника, не страх. Ощущение верности пути. Мне кажется, я останусь собой с ней. Мне кажется, всё будет еще даже лучше, чем я себе представляю (я вообще стараюсь ни о чём в этой сфере не думать). Видимо, сказывается опыт, и как бы ни страшно это говорить - мой возраст :D мне уже давно не 20 лет)) С ней я чувствую сейчас себя как-то по-новому. А может это всё кажется лишь только мне. Как-будто открылась очередная новая сторона меня, непривычно хорошая и привлекательная. И это здорово)
И да! Мне хочется снова с ней встретиться! Снова увидеться. Хочется еще. Какая-то магия, блин :D

ps. поставил себе план на осень - влюбиться, называется. не ожидал. совсем не ожидал... :D

@темы: Мимолетные дни, Размышления

01:05 

т#пирование

Мы зажигаем свет во тьме
Типирование - полная лажа. К наибольшему удивлению - совсем не с научной точки зрения. С научной точки зрения всё работает, как часы. А вот с моральной нет. С этой стороны царит полная лажа.

Добро пожаловать! Типирование - это очень интересная процедура. Человек раскладывается, как механизм, на запчасти, проверяется, а после выдается вердикт - "работает!". Работают мозги... Работает полярность! Всйооо работает. От этого, если типирование проведено верно и правильно, у новичка в типировании мокнут штаны, а искры из глаз сжигают целые города. Не работает? - ааахаха, что же, время выносить следующий вердикт - "болен!". Шучу. Мы не имеем дело с психобольными.
Мы? О да. Здорованьки. Я - профессиональный типировщик. Подождите-подождите, корону поправлю. Негласно я впилил себе это звание прямо на лоб. Такое я же влепил своей соведущей - Юльке LJ. Потому что так интереснее. Мы, конечно, бывает ошибаемся, но какой "ученый", который копается в человеческом мозгу, хоть раз не ошибается? Тернистая дорога, по которой мы шли, была выбита истериками других типировщиков, которые усирались в том или ином человеческом механизме. На самом деле - нам некому выдать это звание "профессионалов", но типировали(-ем) мы довольно успешно. Правда, как и у всего хорошего, у типирования есть побочные эффекты.

Позвольте вам привести интересное замечание из истории науки: с тех пор, как человек изобрел вычислительную машину, ЕВМ, компьютер, общество раскололось на две части. Ну как же без них, куда деться - те, кто считает, что это круто и здорово, и те, которые говорят, что роботы завоюют мир. Конечно, завоюют. Хоспаде, посмотрите - в Японии они уже выполняют человеческую работу. Обыгрывают нас в шахматы. Математику решают быстрее, чем топовый 11-классник. Глядишь, скоро они станут умнее, чем мы, и завоюют весь мир. Поставят человечество на колени. Херня. Всё херня. Человек изобрёл вычислительную машину по образу и подобию самого себя - ведь именно так и работает его мозг. Он тоже программируется. Он тоже выполняет какие-то алгоритмы действий. Он даже выполняет поиск по памяти точно также, как и любой нихуяндекс. Так вот, что мы там изобрели - новый совершенный разум, который превосходит человеческий? Я вас умоляю. Человек не сможет выдумать что-то более совершенное, чем он сам. Просто потому что он не может знать - куда совершеннее. Но это другая тема. А мысль, которую я хотел донести, дамы и господа, - про то, что мозг человеческий работает ровно также, как и любая машина, компьютер - алгоритмами и кодами, он программируется (спасибо безумным фанатикам из НЛП), его можно даже починить (спасибо нейрохирургам) или избавить от вирусов (спасибо психологам).

Типирование - это своеобразный хак системы со стороны, чтобы понять, с каким набором приложений в ЕВМ ты имеешь дело. А типировщик (о боже) - тот, кто этим занимается. А я - профессиональный. Дратути! Меня можно сравнить даже с агентом ФБР (я умею звонить на выключенные телефоны).

Что происходит у меня при знакомстве с новым человеком? О нет, не загорается личный интерес. В моей голове включаются те самые механизмы выявления - отслеживание того, как человек берется за вещи, как садится, как реагирует на слова, на эмоции, на впечатления, как мыслит, что при этом делает, замечает ли присутствие или же отсутствие, подвижен или статичен, склонен импровизировать или нет, мыслит ли про людей шаблонами, есть ли у него цель, а потребности? Есть ли у него воспоминания, тяжелые, болезненные и наоборот переполненные счастьем или он как шарик постоянно витает в воздухе, подхватываемый впечатлениями текущих событий? Стремится ли человек в центр внимания? Ждет ли он вызова со стороны, от природы, от людей, от себя? Готов ли он постоянно воспринимать новый поток информации, или наоборот складирует её и выдает потом, прямо как это делаю сейчас я? Как это всё отследить? - невербально. Но действиям, по глазам по реакциям. И только в живую.
Что происходит в интернете? Как типичный ФСБшник я лезу в личный профиль человека. Смотрю фото, видео, его, не его, сохраненные, понравившиеся, читаю информацию, смотрю его ответы на комментарии, чекаю группы, на которые подписан, складываю информацию об образовании и его возраст, смотрю, что вдохновляет, проматываю информацию на год или два назад, чтобы посмотреть ,каким он был раньше и какой сейчас. Всё это складывает один единый паззл и я догадываюсь о том, как работает голова человека, какие винтики запускают в ней работу, какие движутся шестеренки, какие есть, каких нет. А каких и не хочется даже. Господам интровертам, которым сейчас крайне неуютно от этой информации сейчас станет еще неуютнее - по пустой странице тоже можно сделать кучу выводов. Пустая стена, мало друзей, одна ссылка - всё понятно. Стандартное количество друзей, относительная парочка записей на стене - тоже всё понятно. Ничего не бывает не понятно. Куча друзей, много фото, много записей - всё понятно, но еще даже интереснее.

Человек предстает как понятный рабочий механизм, и всё с ним "понятно". Понятно=скучно. Я думаю, вы уже уследили, что скука и рутина это мой самый главный враг в жизни? Понятно, как работает человек. Понятно, что ответственно за те или иные слова, которые он говорит. Понятны те предложения, которые он пропихивает. Понятно, чем восхищается. Понятно даже то, почему у вас контакт идёт или не идёт.Так вот поэтому типирование это лажа. Человек воспринимается не как человек с чувствами, памятью и эмоциями, а как шестеренка.
Но чтобы там не орали про ЕВМ, чтобы там не орали про программирование мозга, - чувства и эмоции невозможно спрограммировать, спроектировать наиточнейшим образом, невозможно их порой предугадать, невозможно знать переживания, невозможно знать мысли. Можно лишь прогнозировать поведение в тех или иных ситуациях. И во всём остальном - невозможно. Мы настолько хотим разобраться в себе и в друг друге, что постоянно забываем о кое-чем другом, что чувствовать и воспринимать нужно тоже. И не просто нужно, а нужно учиться этому. Мозговать можно сколько угодно а потом говорить металлическим голосом "ха-ха, смотри-ка, я робот". Не типирование лажа с точки зрения морали. А практически большинство общения в окружающем мире. Хватит друг другу не доверять. Научитесь чувствовать, сочувствовать и ощущать. Тогда уже получится понимать и принимать. Как минимум - наша динамическая соционика это и несет - понимание. Если повезет, то и принятие.

Однажды разобравшись с тем, что дин.соц. несет в себе лажу ввиду того, что ты копаешься в человеке, как в часах, кое-что встало у меня на место. Мозг стал блокировать всю эту хрень, и вот, приходится уже снова по-новой чувствовать, ощущать и... жить)) Ведь жизнь - это то, что происходит вне нашей головы. Мысли не переносятся мгновенно в реальность. Зато реальность переносится в мысли. So... if you want to live, stop thinking! Start do something!

@темы: Размышления, Мимолетные дни, Жизнь ведущих

00:36 

Мы зажигаем свет во тьме
Представьте, что вы любите. По-настоящему, наслаждаясь этим чувством полностью. И вас любят в ответ. Эта любовь совершенна - в ней циркулирует исключительно положительный поток эмоций и чувств, нет ревности, есть поддержка, доверие, принятие, всё, в ней (в вас) вращается абсолютно всё то, о чем каждый мечтает, упоминая слово "любовь".
Так вот, вы любите. И вас любят в ответ. Что теперь? Куда дальше?

Может быть, податься в творчество? Или в бизнес? Посвятить свою жизнь, наконец, служению людям. Или великим научным открытиям, которые продвинут человечество вперед. Стать первым путешественником, вышедшим за известные исследованные границы космоса. Податься в первоклассные репортеры, который будет мастерски владея языком и пером, описывать все самые грандиозные события на нашей планете и держать на этой волне всё человечество. А может, податься в архитекторы? Затмить своим искусством Гауди и Микеланджело. Податься в композиторы? В художники? В юриспуденцию? Ушпариться за эзотерику и все самые мифические загадки и доказать их состоятельность или не состоятельность? Носиться по миру с широко распахнутыми глазами рядом со своим спутником, а потом написать книгу о том, как прекрасен этот мир? Снять самое потрясающее кино всех времен и народов. Изобрести телепорт. Написать книгу, которая прославит твой нынешний век и будет потом еще не раз выводиться на уроках литературы. Может, в политику? Наконец, достучаться до мировых стран и установить долгожданные перемирия и открытый контакт, взаимообмен культур. Стать тем врачом, который найдет лекарство от тех неизлечимых заболеваний. Или, отправиться в будущее с изобретенной машиной времени. Открыть существование параллельных вселенных. Обогатить своими действиями духовную жизнь всех близких, и, по возможности, каждого живущего на этой планете.

Каждый выберет что-то своё. Я придумал лишь небольшой список вариантов, на самом деле он просто бесконечен. То, чему может посвятить себя человек, - неисчислимо. Но всё же, почему-то не посвящает. Почему же? Потому что он ждёт, когда на него снизойдет "то самое и великое чувство". Либо когда отношения в паре разовьются до этого этапа. Любовь или её поиск превращается в самоцель, и человек напрочь забывает о своём собственном пути. О том, к чему стремится его душа. Поиск любви становится приоритетом №1. А после её появления - удержание и хранение любой ценой. Такая вот прекрасная самоцель. Да такая, которая требует огроменных затрат сил и энергии, направляемых либо на поиск, либо на удержание объекта своей любви. Она сжирает километры наших нервов, и сжигает, порой, эмоции дотла, в попытках контролировать эту сферу. Но та ли эта любовь?

Ответ очевиден. Любовь же, как то светлое чувство, - абсолютно свободна, она - великий дар (!), который всегда возвращается к тому, кто его кому-то "подарил". Это свободно циркулирующая консистенция. Она не требует рамок или хранилища - то запирает её и мешает циркуляции. Любовь - это некоторое дополнение к нашей жизни, она появляется у тех, кто не ведет за ней охоту, у тех, кто проживает свои дни в положительных красках. Она появляется у тех, кто выбрал своей целью - свой путь, а не поиск/удержание любви. Дорога возникает под шагами идущего. Так и любовь сопутствует тем, кто реализовывает себя (или ищет).

Что я хочу сказать? Я хочу сказать, что не нужно делать её самоцелью - это глупо и бессмысленно. Порой, это даже мне сложно понять и переосмыслить. Следует жить так, словно любовь уже есть в твоей жизни (а ведь она правда есть), ничего не ожидая - выбирая свою собственную дорогу. Податься в творчество и создавать великие полотна живописи или строча первоклассные романы на века. У такого творца, увлеченного своим путём, очень даже скоро появится муза, или любовь, которая будет ему служить музой. Ведь идя по своему пути - мы излучаем исключительно положительные волны, которые притягивают того самого человека, который нам нужен. Податься в бизнес, и создавать великую компанию современности, и притянуть того человека, который станет дополнением, поддержкой и опорой. Отправиться в сумасшедшие путешествия, и именно там повстречать свою "половинку", зажженную залихватским огнём покорения мира. Вдвоем это делать, как никогда, станет еще интереснее. Зарыться в науку и исследования, и именно там найти своего содуховника и спутника, с котором вы измените мир к лучшему. Я могу бесконечно писать примеры. Суть ясна.

Иди своим путём и станешь счастлив.



@темы: Размышления

03:09 

Мы зажигаем свет во тьме
У меня параминутное помутнение сознания. Не у всех есть доступ к тому, чтобы узнать, каким был тот человек, с которым вы сейчас общаетесь или видетесь, раньше, то есть, его версия в прошлом. Я даже слов то не могу верных подобрать для описания (думаю, всё из-за того, что сейчас шестой час утра).

Мы сидели у меня на балконе с П. и К., наслаждались звёздным небом, болтали, а на фоне играл мой плейлист с музыкой с ноутбука. Как вдруг песня переключилась на ту, которая цепляет за собой целую цепочку очень странных и необычно связанных ассоциаций. Цепочка ассоциаций двинула моё сознание прямиком к девушке, которая так или иначе, ассоциировалась с той атмосферой, которую распространяет песня. Точнее, та девушка, которую я мог наблюдать в определенных отрывках своей жизни.
Всё то вдохновение, что она распространяет и за которым она гоняется. Все те детали и мелочи, которые обычно не замечаем - наделяются особым смыслом и красотой. На её примере я когда-то заметил "огоньки". Она утонченна и ухожена, ум её изящен. И всё это мне очень близко. Точнее, даже не так, - я разделяю весь этот подход к жизни, и живу именно также. Почему именно сейчас меня привела эта цепочка именно к ней? И не просто к ней... а к то ней, которой она когда-то была.
Здесь начинаются мои рассуждения.

Такая штука встречается далеко не у всех: осознание своей уникальной разности в различные периоды жизни, умение это всё разграничить. Разделение себя на "до" и "после", причем, эти два состояния абсолютно разные, каждый новый этап - новая версия самого себя, разительной отличающаяся от предыдущей. Звучит абсурдно, но всё же. Такое периодически происходит в моей жизни - моё прошлое "я" умирает и, сгорая, оставляет после себя пепел. Обычно это прошлое "я" - устревшая версия, её срок годности истёк, она больше не жива и не интересна, не соответствует реальности. Спустя какой-то промежуток времени из пепла ярким пламенем возрождается моё новое, текущее "я", отображающее меня максимально плотно, что-то очень новое, свежее. Моё сознание думает по-другому после перехода "границы", у меня появляются новые мысли, вкусы, и ничего из "старья" больше не повторяется.
Так вот такое происходит не только у меня. Но и у нее тоже. И однажды, произведя такую "отсечку" та девушка исчезла и превратилась в кого-то нового. Я же, никогда даже толком не имевший возможности с ней поконтачить, заметил сей переход очень поздно, спустя пару лет. К тому же, не один переход.

Однако сейчас, ко мне, с началом осени, стремительно летят мысли о ней. Об её образе. О том, что она любила. О том, как она думала, и что ценила. Это странно, но я всё это понимаю - потому что я думаю также. Я это принимаю, что было важно когда-то ей - потому что принимаю сам же и для себя, ведь это мне близко и наиболее ярко отображает моё мировоззрение. Мне кажется, я её знаю и знаю очень хорошо, не смотря на то, что мы почти не общалис. Не смотря на то, что я раньше о ней вообще ни разу не думал (и вот это для меня очень странно). Словно знал её когда-то давно, а знакомство было лишь только формальностью. Сейчас же мне кажется, мы могли бы начать общаться и наши разговоры могли бы длиться бесконечно. Нам было бы интересно друг с другом.
И это всё только "бы". Потому что я пишу о девушке, которая соответствовала реальности пару лет тому назад. Теперь это другой человек. Что за драма временного разрыва? Мне безумно хочется с ней пообщаться - просто потому что я знаю, что наши слова найдут отклик в друг друге. Но я не могу х(
Сюда же приходят и другие мысли - а вдруг я был кому-то ближе к душе также, когда я был другим, в другое время? Полгода, год или 2-3 года тому назад? Это всё случаи того, когда я всегда был кем-то разным. Но допустим то, о чём я бы с радостью поболтал бы 1.5 года назад, сейчас мне кажется чем-то несущественным. Где искать эту грань? Можно ли найти во мне все те же отголоски? Да и в других людях, у которых происходят такие же "отсечки"? Думаю, что всё-таки да...

Наряду с этим работает и другая штука - я верю, что в каждом человеке существует некое "ядро", то, что составляет его целостность и натуру, вне зависимости от изменений. Это то, по чему можно будет узнать человека в любом случае, сколько бы не прошло лет и сколько бы он не менялся. Ведь потому, во мне, в моих близких - что-то остается прямо с самого детства, что-то, что делает их такими, какие они есть, даже с учётом всех громадных перемен. Может и в ней это всё еще есть?
Думаю, скоро будет возможность это узнать. Я точно знаю, что мы увидимся. И там я наконец сверю - иллюзии ли это или, вдруг, всё-таки, правда.

Что вообще последнее время происходит в моей голове?... Особенно в пять утра.
И если мы встретимся, то я спрошу её один вопрос, который уже давно не даёт мне покоя каждую осень: где она берет такие чертовски стильные и красивые пальто? Они словно подчеркивают и без того её прекрасную внешность и делают осень... лишь только прекраснее)

@темы: Размышления, Ночь, В никуда

00:34 

Храбрость

Мы зажигаем свет во тьме
Все мы так или иначе переживаем горький опыт. Горький опыт, в том числе и негативный, несёт отрицательные эмоции. Это нормально. В отрицательных эмоциях мы получаем боль, которая гложет разум, нервы, всё подряд. И это тоже нормально, если на этом не зацикливаться. Боль - как знак того, что мы где-то ошиблись, и что нужно в следующий раз что-то исправить, чтобы этого больше не повторялось. Или выбрать иной путь решения задачи. Или достаточно закалиться и снова броситься "в бой", превозмочь себя и достичь желаемого. Иначе говоря, боль - это преграда, которую нужно преодолеть. Путем её преодоления человек становится лучше, и мудрее, опытнее, наверное. Что бы там мы ни думали, она - знак того, что мы движемся в направлении роста. Конечно, не постоянная боль, а то постоянная - уже знак того, что мы ушли в какие-то далёкие дебри и сбились с пути.
Легко писать такие вещи, глядя со стороны. На деле всё иначе. Многие люди боятся этого ощущения. Многие люди боятся её испытать, сторонятся её, избегают, предпочитают комфортную зону и жизнь без стресса. И конечно же, я имею здесь вовсе не физическую боль. А эмоциональную.

Так часто бывает, что приняв с непривычки очень мощный эмоциональный удар, и испытав сокрушительные ощущения, человек еле как это переживает, и как это часто говорится - "ломается", а после прячется в дальний уголок и не хочет больше оттуда вылезать. Никогда. Так и сидит там, оберегая самого себя, осторожничая и с опаской высовывая своё личико во внешний мир, а то вдруг, опять влетит. Снова не хочется. Не хочется снова испытывать тоже самое. Но не факт, что прилетит тоже самое. Сидя в своей норе, человек пропускает весь спектр гаммы эмоций, проносящейся мимо него, пока он никого и ничего к себе не подпускает. Он, может быть, это и понимает, но безмятежное, непоколебимое состояние души, конечно же, важнее. И комфортнее. Всё бы хорошо, да одно "но" - огородив себя от эмоционального воздействия, человек пропускает не только отрицательные эмоции, но и положительные тоже. Одно без другого невозможно. Невозможно вдохнуть полной грудью, всё время контролируя себя и опасаясь ни на что не наткнуться.

Здесь выходит на сцену одно сумасшедшее, казалось бы, абсурдное, однако всех восхищающее состояние, называемое храбрость. Эта храбрость нужна не только для того, чтобы превозмогать боль, которую я упомянул в самом начале. Она нужна для того, чтобы разрешить себе ошибаться, натыкаться, испытывать это чувство, и всё для того, чтобы вкусить жизнь по полной и двигаться дальше. Храбрость нужна для того, чтобы рисковать. Храбрость нужна для того, чтобы взять на себя ответственность за то, что возможно, после какого-то "действия" эмоциональному состоянию может прийти крышка, а может прийти благословление и восторг. Даже если вынуть из контекста, храбрость нужна вообще везде - чтобы выходить из своей зоны комфорта, узнавать что-то новое, новый опыт, новые впечатления, новые эмоции и события - то, что разукрашивает нашу жизнь.

Если честно, на написание этого поста, меня вдохновили слова Линдси Стирлинг, которые она вложила в предисловие обложки своего альбома "Brave Enough". В переводе они звучат так "Я поняла, что нельзя избирательно притуплять эмоции. Если притупить плохие, притупляются и положительные, а ведь жизнь полноценна, лишь когда мы испытываем весь спектр чувств". Прочитав эти слова, на меня словно сверху грохнулся молот с надписью "Ha-HA, WAKE UP, BOY!". Кажется, я что-то пропустил?..

БУМ! Клик, чтобы читать дальше

Конечно же Линдси права) Нет смысла в притуплении отрицательных эмоций, делая это - мы притупляем весь их возможный спектр. Когда живёшь и чувствуешь, что вроде всё хорошо, но чего-то не хватает, нужно набраться смелости в первую очередь признаться себе, - что не хватает именно эмоций. Ну а во-вторых... - набраться смелости выйти за свои рамки и пойти наконец совершать то, что до этого было так страшно делать, но так хотелось. Ведь ограждаясь от боли, мы также ограждаемся и светлых сторон жизни, точнее - и вовсе о них забываем. Набирайтесь храбрости, делайте над собой усилие - и вырывайтесь! Тогда жизнь заиграет новыми, свежими красками))

Мысль, которую я закладывал во всё это, очень проста - лучше чувствовать жизнь во всех её проявлениях, с радостью и горем, с восторгом и болью, с разочарованиями и влюбленностями из раза в раз. Это лучше, чем вообще ничего не чувствовать, огораживая себя страхом боли. Каждый делает свой выбор сам. Я сделал в пользу полноценных эмоций.

- Всё, хватит. Пойдем что-нибудь творить, - шепнула мне на ухо моя Храбрость.
- Да. Пора бы. И сейчас мы сделаем самый наихрабрейший поступок. Мы пойдем спать раньше затянутого мною времени, - сладко произнёс я.
- О-о-о, ну что за жесть!
- А ты с чего хотела начинать?
- Ну блин!
- А то :D теперь я всё сказал. Спокойной ночи :attr:

ps. те самые слова Линдси

@темы: Размышления, Мои советчики, Моё творчество, Мимолетные дни

02:07 

Мы зажигаем свет во тьме
Оставь всё видимое тем, кто доверяет только своим глазам. Так и я не могу писать о чем-то простом. Об обычных событиях в своей жизни. Мне кажется это чем-то крайне простым, не заслуживающим внимания, обыденным, стандартным. Хоть я и веду дневник, в том числе, ради хронологии, время от времени, какие-то ключевые события я предпочитаю объединять в большие посты с перечислением всего произошедшего. И даже там я не даюсь в подробности. Потому что это безумно скучно и совсем не интересно. Куда проще упомянуть обычные дела между делом, и то, для самого себя - напоминалка.
Переживания? Даже это навевает на меня невыносимую скуку. Навевает припеваючи с постоянно звенящим в моей голове вопросом "а зачем?". Действительно, зачем. Моё неравнодушие так или иначе всегда проскальзывает в любом тексте, который я пишу. Нужно лишь научиться читать между строк. И те, кто умеют - явно меня поражают. А кто не умел и не умеет - и ладно - это обычная ситуация.

Зачем я вообще веду дневник тогда? Ради размышлений. Ради творчества, рассказов, выражения себя. Ну и конечно же - о красоте случайных мгновений, происходящих в моей жизни. Эти мгновения совсем необычны и делают повседневную жизнь особой и выделяющейся. Что-то, что заслуживает внимания. Из деталей складывается картинка мира. И внутреннего, конечно, тоже. Детали складывают атмосферу. Они же мелодиями выстраивают музыку текущих дней...
А когда я себя словлю на том , что кажется у меня атрофировалась способность переживать (не путать с впечатляться), я просто продолжу дальше свои дела. Продолжу и буду держать в голове то, что всегда найдется тот, кто умеет читать между строк.

@темы: Размышления

01:59 

<< Brave Enough >>

Мы зажигаем свет во тьме
Внимание! Это большой медиа-пост с моими комментариями. Или просто маньячество. Здесь переплетается история и то, что я люблю
Если всё равно интересно, то я предупреждал заранее :D

ОЧЕНЬ много инфы

@темы: В никуда, Воспоминания и ностальгия, Заметки на полях, Маньячество, Размышления

01:35 

Мы зажигаем свет во тьме


Осень-осень, я скучаю. Этот год крайне необычен, и необычен приятно в своих явлениях. Я полюбил снова весну, что уже является нонсенсом. И я впервые за столько лет хочу осень...
От близящегося сентября веет свежестью. Веет чем-то, впервые, интересным. Веет листвой, золотистым холодным солнцем, и разговорами, которые почему-то, мне кажется, будут откровенными, важными. Я впервые за столько лет готов встретить следующий сезон года. Готов внутренне. И даже этого хочу.
Я не строю ожидания, снова впервые за столько лет. Я транслирую то, что у меня внутри. Instersting?

И всё так идеально подходит к тому, чтобы продолжать свой тот самый рассказ. Который тоже происходит осенью. Будет идеальное совпадение своего мироощущения и совпадения действий в рассказе.



ps. ну а дин.соционикой больше мне не хочется заниматься. У меня умер внутренний интерес. Не интересно типировать. Я словно поставил галочку, проведя цикл занятий с Юлей. Это даже можно увидеть в моём финальном посте на стене после окончания занятий. Теперь только шагать дальше. Куда? Не догадываюсь даже. Вперед, в неизвестность)

@темы: Размышления, Мимолетные дни, Картинки с музыкой

01:23 

Velo, ovel, elov... Is something went wrong?

Мы зажигаем свет во тьме
Сегодня я с Н. и С. ходил на Suicide Squad, который оказался очень хорошим, атмосферным и стильным фильмом.
Вопреки ожиданиям, в этом посте я буду освещать вовсе не фильм.

В одной из сцен Харли, после сильно впечатляющего флешбека о них с Джокером, обращается к Дэдшоту и спрашивает:
-Ты когда-нибудь по-настоящему любил?
Вместе с Дэдшотом в это мгновение в себя провалился и я. По-настоящему? Любил? Вот и всплыл вопрос, который блуждал по моему подсознанию последний год, и который я не хотя всё время откладывал на потом. Дэдшот, помедлив секунду выдает ответ, который повторяет тот, что звучит в моей голове:
-Нет.

Я, конечно, имею в виду сейчас ту "любовь", которая возникает между мужчиной и женщиной, когда они состоят в отношениях.
Что это вообще за чувство? Чувство ли? Не выдуманная ли категория отношения к ближнему своему? И насколько она здорова вообще?
Глубокая привязанность к другому человеку - сообщает мне Википедия, вот что это за чувство. Да, испытывал. Но мне сложно назвать это чувство любовью. В моем понимании, это нечто большее и теплое.
И что, получается, каждый раз признаваясь в любви, мы сообщаем о том, что мы глубоко привязаны к кому-то? Вполне логично, исходя из этого, люди боятся об этом сообщать, ведь сильная привязанность к чему-либо, зачастую, лишает здравого смысла, адекватности и прочих вещей. Сообщить, значит, сообщить о своей слабости. Но одновременно это значит и то, что сообщить = проявить доверие и открыть душу. Интересная категория, на эту тему можно рассуждать очень и очень долго.

А что мы имеем в повседневной жизни?
-Ты меня любишь? - спрашивают молодые девушки своих кавалеров.
-Конечно, - выдают они, надеясь на жаркую ночь.
Хотя, девушки, совсем наоборот, надеются на романтику и любовь до самого гроба...
Где-то я это уже видел? Где? Да всюду. Наверное каждый уже высмеивал этот пример, показывая, насколько глупо это чувство, особенно среди молодежи.

Чаще всего в парах признание в любви происходит очень быстро. Спустя месяц-два, или через год. Относительно времени всего существования пары, у которой "всё получилось" и они не распались, однако, оно происходит ну очень быстро. Скоротечность признания уже есть сам по себе тот факт, который позволяет задуматься о том, не пустые ли это слова, и не гормоны ли в этом вообще замешаны.
-Люблю, - говорит парень. И девушке всё равно мало. Ну почему же тебе мало, маленькая страдалица? Тебе отдали и сердце, и руку. И душу. Но нет же, говорит она, и спустя пару недель, ощущая неудовлетворение, она сообщает: "я хочу, чтобы ты меня боготворил!"
-Люблю, - говорит девушка. А парню и этого мало. Ему хочется, чтобы она его обожала, безразмерно восхищалась и выполняла любую его прихоть. Почему же тебе этого мало, юный ковбой? Ты получил, наконец, и славу, и восхищение, и даже поклонение. Всё равно что-то не то? И спустя пару недель, ощущая неудовлетворение, он сообщает: "если любишь, ты должна меня слушаться и подчиняться!"
Видите абсурдность происходящего? Если я даже поменяю роли местами, смысл ситуаций не поменяется.

-Люблю, - замешкавшись, произношу я.
Однако в поведении, мыслях и действиях той девушки, которой были посвящены эти слова, было видно лишь то, что её это не устраивает.
-Я хочу, чтобы ты был полностью мой и только мой, - всем поведением говорит она.
Я судорожно сглатываю комок в горле. Полностью твой?
Всё треснет и разлетится через год после этих слов.

-Люблю... - выдыхаю я.
-И я тебя, - говорит она.
-А еще, знаешь, - добавляет её поведение, спустя полгода, - я хочу, чтобы ты думал только обо мне, чтобы ты жертвовал собой ради меня, я хочу быть той самой принцессой из Диснея, жизнь которой принц превратил в сказку. Так почему же ты этого не делаешь? Из-за этого я несчастна!
-Как жаль, что ты не порнозвезда... - вдумчиво отвечает моё поведение спустя ровно те же самые полгода.
Ни порно, ни сказки не случится, и тоже, ровно через год всё треснет и рухнет.

Всё лезет из-за неуверенности в себе:
-Если любишь, то ты не должен общаться с той девушкой!
-Но это же моя подруга!
-Какая разница?!
И парень забрасывает своё окружение. Или девушка, ситуация может и наоборот сложиться. Любовь, как метод манипуляции. Неуверенный в себе партнер отрезает от второго всех тех, кого считает угрозой, а это могут оказаться его близкие друзья, даже противоположного пола. Друзья, которые могли бы сказать, что что-то с его "половинкой" не так и спасти от фатальных ошибок.

Как можно догадаться, что за словом "люблю" у многих людей лежит самый что-ни-на-есть эгоистичный смысл. "Если любит, значит сделает", "если любит, значит, превозносит", "если любит, значит постоянно везде со мной", "любить, значит постоянно трахаться", "любить, значит постоянно устраивать романтические вечера". Любовь - не какое-то чувство, получается, а какой-то шаблон действий для "любящей" пары, и у каждого из партнеров он свой. Конфликты случаются там, где шаблоны не сходятся.

-Кажется, я сломался. Я не умею любить... - закрыв лицо ладонями, произношу я своей собеседнице в середине ночи, уже ближе к нынешним дням. Она сочувственно вздыхает.
-Ты просто еще не встретил подходящую девушку.
Или девушку с таким же представлением, как у меня. Не побоюсь громких слов - с таким же здравым и адекватным представлением.
----
Так что же за чувство такое, любовь?
Чувство бесконечного принятия твоего партнера и полного доверия к нему. Вы только представьте их себе ^^ Уже эти два чувства рождают в душе неимоверное тепло и приязнь. Не бабочки в животе и захватывающие ураганы в желудке (:D ), а когда настолько комфортно с человеком, что можно подойти и уткнуться ему в щеку носом и начать тереться, просто потому что это мило, а у него это вызовет улыбку и радость. Если отредактировать в Википедии начальное определение на "глубокое принятие", то я соглашусь, как бы пошло оно ни звучало :D
Любовь, это что-то комплексное и необъяснимое. Но далеко не сложное, как могло бы ожидаться. Что-то простое, что доступно всем и каждому, если мы... ну да, как всегда, откроем свою душу и сердце.

Любовь это когда и тебя принимают тоже, ценят. В частности таким, какой ты есть. Любовь - когда интересно вместе, когда есть поддержка, и когда можешь рассказать партнеру, наверное, всё самое ценное, важное, а также неважное и вообще, какие-то левые мелочи. Ведь даже мелочи важны, когда вам интересно друг с другом. Достаточно вспомнить, как взахлёб мы рассказываем друзьям всякую абсолютную дичь и ржем до слёз вместе потом над ней, чувствуя неимоверную легкость и позитив. А теперь представьте, если было бы такое в паре. Уже сказка какая-то :D Даже принцы и принцессы позавидуют.
Это легкое чувство, любовь. И в своей легкости оно универсально: оно пронизывает все наши области жизни - любимые друзья, любимая деятельность, любимые книжки, любимое всё-что-угодно, и ведь ни разу объекты нашей любви не вызывали ни тяжести, ни фрустраций, а лишь легкость и позитивные эмоции.

Мне сложно дать ёмкое определение этому слову. Мне проще даться в пространственные обсуждения. Проявления этого чувства слишком многогранны, чтобы ужать его до определения. Возможно, какие-нибудь особо прокаченные логики в будущем это сделают за меня, написав громадные толмуты книг, проанализировав и отерминовав множество понятий. Ну а я всё также буду жить и чувствовать. Чувствовать и жить. И однажды, когда я буду говорить, что люблю определенную девушку, я не совру, не замешкаюсь, не застесняюсь. Потому что всё будет идти естественно. И это будет моя избранница. Избранница и спутница, наверное, на всю жизнь.
Ну а пока... развлекаюсь написанием вот таких текстов :D
Есть какие-нибудь мыслишки, идеи тоже? Пишите, буду рад комментам)


ps. посмотрим на моё мировоззрение через полгода, или через год. Однако, я помню свою позицию в 18 лет, мол любовь, это полное погружение друг в друга и максимумом положительных эмоций. Сейчас же всё иначе. Повзрослел? :walkman:

@музыка: Foster The People - Ask Yourself

@темы: Размышления, Ночные размышления, Мировосприятие, Любовь

00:33 

А давайте поможем Дане в его думах

Мы зажигаем свет во тьме
Я буду очень рад каким-либо еще мыслям по этому поводу, если есть кому что сказать, дорогие читатели))
Конечно, я предполагаю, что скорее всего выберу, но всё же, всё же...)
Третий вариант не даю. В комменты пишите :D

Вопрос: Что бы выбрать?
1. Поиски и ожидание "той самой"  4  (44.44%)
2. Куча мимолётных и беззаботных романов  5  (55.56%)
Всего: 9

@темы: Самокопание и рефлексия, Размышления, Ночные размышления, Мимолетные дни

Звонки времени

главная