Неслучайности случайны
Обычное необычно
И конечнобесконечно


добро пожаловать. это место, где я говорю сам с собой в виде различных записей и веду хронологию. в этом месте нет тревог и проблем. об этом я предпочитаю говорить лично с друзьями. здесь много всего положительного и интересного. здесь много разных мыслей и творчества. а также есть капля атмосферы. кроме того, я и сам всегда рад и открыт обычному общению - стоит мне только написать. порой меня уносит в различные миры и фантазии, не пугайтесь. это всего лишь часть того, что когда-нибудь будет реализовано - мной или теми, кто заразится моими сумасшедшими идеями. я часто меняюсь. часто меняется и этот дневник. а потому, не ожидайте здесь чего-то постоянного, тут всегда разные темы, мысли, музыка и образы.
буду рад, если вы найдете здесь что-то интересное или полезное для себя :walkman:
You're welcome!
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:12 

<< In the Cold Light of Morning... 29.10.10 >>

Мы зажигаем свет во тьме
Продолжаю публикации черновых заметок из далекого 2010. В этот раз уже полноценная запись. Как раз под погоду. Enjoy :rolleyes:



28.10.10.
8:00 - 9:20 A.M. (God Damn it, you're lating on lectures!)

Записи с блокнота моих мыслей и воспоминания, спустя почти-что день.
Я откинулся на спинку кресла. Травмай тронулся. Старался не думать, когда там моя остановка, но знал - мне еще ехать около 30 минут. А это значит есть возможность покрутить головой, поразглядывать город, делать приметы.
Любимое время суток - утро. Ранее. Наверно потому-что наш город выглядит мертвым, пустынным и свежим. Но здесь другой город - кипящий жизнью. Да и различий мало: я посмотрел на небо - все меняется, а оно остается прежним.. Я даже увидел мой любимый горизонт. Необыкновенная роса утром. Мне она всегда нравилась. Но осенью? Возьму её в кавычки. Я распалатился с кондуктором 18-ю рублями. Куда теперь? Попросил милую даму сказать мне, когда моя остановка.
Теперь можно было спокойно наблюдать за просыпающимся городом. Остановки, заполненные людьми. Бизнесмены, опаздывающие на свои конференции, зажимающие гудок на своих джипах. Студенты, опаздывающие на пары. Родители, ведущие за ручку своих детишек в детский сад. Строительство домов, во всю идущее своим ходом.. Вывески на домах, которые исправно работали. Трамвай заехал на длинную прямую, значит, впереди есть на что посмотреть.

Я повернул голову в сторону окна кондуктора. Старинные дома, дворцы, пролетающие один за одним... Старые аристократические деревья и дубы. Судя по всему, здесь раньше жила знать.
"..We need to concentrate on more than meet the eye" - я осознавал, что играет у меня в наушниках. Я не мог оторвать взгляда от всего этого великолепия архитектуры вперемешку с природой. И никто этого не замечает? Я не мог в это поверить... Трамвай выехал на дорогу, проходящую рядом с набережной. Мне открылся вид на реку: темно-синеватая вода, корабли, почти рассветлевшее небо, и остальная часть города на другом берегу реки. Даже увидел, что мне описывали друзья. Холодная красота. Я ехал и чувствовал, что от всей души любуюсь происходящим за окном трамвая. Новая для себя же и музыка в наушниках.
Мы проехали набережную. Начались магазины. Я откинул голову обратно на кресло: "Вот она - красота одиночества". В чем-то мой друг был прав. Я ей наслаждался. Наслаждался всем сердцем. Независимость и свобода.. Я чувствовал тотальную свободу выбора, действа и сил, особенно в этом городе. Мне нравилось. Мне нравилась эта утренняя прохлада, голубеющий рассвет, полупасмурные облака и просыпающийся город. Нравилось мое внутреннее состояние. Мне никогда не удавалось наслаждаться одиночеством по-настоящему, до сей момента. Я нарисовал себе город с новой стороны. Надо бы запомнить его и с неё.
"Скоро упи" - меня предупредили. Но мне было не до этого: я улетел тотально в свои же мысли, поддерживаемые атмосферой утра города и музыкой плеера. "Дак вот оно что?" - однажды ёкнутое сердце не подавало никаких сигналов. Привязанность к нашему городу, людям, событиям, вырывается с корнем, когда я уезжаю далеко. Со мной ли одним так? Я попытался вспомнить человека, который мне когда-то был небезразличен: лицо тронула ироничная улыбка равнодушия. Готов к чему-либо новому в этом смысле? А надо-ли вообще?

Свобода - делай что хочешь. Строй себя и жизнь(и), как хочешь. Все новые, всё новое. Тебе как будто дают новый листок бумаги и более тонкую ручку.
В моем случае - альбом и краски. Но это уже совсем другая тема..


@темы: Моё творчество, Воспоминания и ностальгия

01:12 

Черновики 2010

Мы зажигаем свет во тьме
Я наконец нашел черновики с сентябрьских почеркушек на задних страницах тетрадей в 2010 году. Что-то, что я называл для себя "дневником из обрывков". Каждую запись (выделена ">") писал ночью после подготовки к очередному семинару. Публикую для себя. Будут еще посты, если не поленюсь переписать.
Сохранил всё, каждую пунктуацию. Если будете читать, то внимание! - в текстах много мата. Ну и приятного чтения, чтоли, меня многое позабавило :D
---
>Я люблю субботы. Без преувеличения, суббота лучший день в сентябре, когда я вылетаю на улицу и мчу в универ по этим хреновым выдолбанным дорогам, пырюсь на солнце, врубаю поп-панк. Или панк. Или хардкор. Тинки одобрила бы. И что с Тинки? Do I care? Последнее слово идеально для одной девчонки, которой абсолютно поебать, как я там живу. Нет, это не Тинки, даже не надейся. Ы. По субботам я вхерачиваю жареную колбасу с хуй знает чем попало. Это будет моим блюдом года, я знаю. Можешь мне говорить, Даня, ты так заебал со своими привычками и хуй что ты себе втемячишь, хуй что поменяешь, но я то лучше знаю?! Нет ничего лучше душевных стремлений. Nothing can stop me... Нет, сегодня не суббота. Жду недождусь пар в Екате. Я хочу туда. ХОЧУ. Всё, лишь бы угнать подальше из этой грёбаной дыры...
>Люблю субботу за одни гуманитарные пары. ТОЛЬКО ОНИ. Вы представляете, представляете? Счастье с большой буквы Щ. Даже заёбываться не надо. Терпеть не могу чертить разные редукторы, движки. Дерьмо собачье, а не редуктор. Я лучше послушаю Саттыбаллдину (ты фамилию то верно написал? Две т? Две л? Гуманитарий, значит), никто так шикарно не рассказывал лекции, как она. Она уже положила на меня глаз с Петровым. Активисты тип. Какой из меня активист? Это то, что я ночами ебашу в вов с герой напрополую? Гуляю, представляя, как мы обсуждаем с Пашей разные безумные теории. Но увы, он в Екате. УЖЕ. Я - активист? Я шило в жопе, мне не до этой галемонти с разными мероприятиями, вы скучные, скучные! Еще один восклицательный знак. И ЕЩЕ. ВОТ ОН ! Мне лишь бы на тусни приходить и искать среди них ту-кого-нельзя называть... Ты сам то не скучный? Почитай себя. Просто пиздец. Что ты пишешь вообще? Ты сапожник? Мой мат затмевает вообще все границы. Мне бы отучиться материться? Мне. Блять...

>Я люблю материться. Но и писать тоже люблю. Что делать?... хватит быть подонком, наверное. Можно быть и помягче к людям. Можно быть менее раздражительным. Аааа, просто уйдите из моей головы, пожалуйста. У Натали ЛСД был статус в аське "прочь из моей головы". Очень знакомо и очень применимо. По-моему, мы оба в теме, правда объекты разные.
>Снова осень. Я бы хотел, чтобы она была похожу на ту, два года назад. Ух, как мы носились тогда с друзьями от неприятностей! А еще я тогда встретил тебя. Ууу, девчонка с паранормальными явлениями в голове, которая сама даже этого не понимает. Я здесь, чтобы страдать? Однозначно нет. Мы сделаем эту осень самой крутой, самой насыщенной! Мы сгоняем в Екат! У нас будут целые проекты. ПРОЕКТЫ. Я ГОТОВ НЕ СПАТЬ!!! И на этой хорошей нотке я уёбываю в кровать. Ненавижу понедельники. Кто их любит вообще? Два часа ночи? С - сучары.
------
>Второй курс хорош. Очень хорош. Я смотрю на этих первокурсников и понимаю, через какой ад они проходят... Шевченко, Ракитина, расколи свою голову на двое, умри, еще раз умри, и еще раз, просто на всякий. Потом воскресни. Снова умри. Ты не умрешь, тебе не дадут и скажут: СДАЙ КОЛЛОКВИУМ. Как-то даже не верится, что это уже позади. А что у нас? У нас миленькая социология, душевная философия, даже физика, физика, твою дивизию, мне нравится. Ууу, колебания волн, ууу, закон Шредингера даже как-то изучим. Про кота расскажут, интересно? :D или опять препод съебет? Какое-то проклятие университета... :D
>А вообще, мне всё нравится. Я чувствую себя таким... повзрослевшим. Конечно, года через 3 я буду думать - да нет. Но сейчас, я точно себя ощущаю взрослее... Сейчас мы в центре внимания. Как говорила Сатыбалдина - второкурсники движущая сила нашего филиала! Звучит гордо. Как долго мы продержимся? Я впервые себе даю цель сдавать всё в срок. Я хочу всё успевать. Это же безумно круто... Грядёт субботник. Вообще, после открытия last.fm с помощью Молли, в моей жизни появилось что-то новое. Что-то свежее. Fireflight безумно круты. А еще классные Decyfer Down и The Letter Black. Чувствую себя на такой просветленнйо волне. Всё свежее. Я прямо вижу, как мы все меняемся в лучшую сторону. Взрослеем. Взрослеет даже распиздяй Дима. Что тут еще добавлять.
-------
>В свободное время между парами мы с Ильей колотим друг друга. Интересно, как меня воспринимают окружающие? Петров называет меня просто "punk". Вы только обязательно на английскиом прочтите. С такой интонацией еще, что создается ощущение, что ты полный ублюдок или говнюк, но ты классный. Ну или мне так кажется... :D . Я всё так по-настоящему люблю. И первое, с чего я начну, так наверное, с пустоты в сердце из-за той-кого-нельзя-называть. Вы спросите, а как же Тинки? А я скажу - шла бы она лесом, и она - совсем не то. Не могу, не могу выкинуть из головы ту-кого-нельзя-называть. Бред, но она меня вдохновляет. Это придаёт романтику всему сентябрю... А вдруг мы встретимся? Я больше не потеряю все слова с языка. Ну же. Я не обещаю, но я буду стараться. Вот кажется, что раньше ненавидел этот город, а сейчас всё кажется таким особенным. Пришло осознание последних месяцев в городе... Вот он, повод сделать их особенными. Я хожу и сияю ярче, чем в прошлом году. Мне нравится. Мне нравится мой роковой стиль с альт волны. Это больше не хардкор в стиле Оливера Сайкса)). Музыку, которую присылает Молли, вообще обожаю. Ласт.фм, я набью здесь 100к прослушиваний! Мне нравятся все пары, даже редукторы. Чувствую особенность времени. Всё пройдет, конечно. Суть то в том, чтобы не проебать время, чувак. Задумываются ли о таком мои однокурсники? Или на уме только либо учеба, либо тачки, либо сериальчики? А о чем думаю я? Вопрос, достойный номинации "нихуясебе года". Попробуй найди ответ.

@темы: Воспоминания и ностальгия, опубликованные черновики

00:01 

пост тихого, но щенячьего восторга

Мы зажигаем свет во тьме
кто ищет, тот всегда найдет (с)
я наконец нашел потрясающую, душевную и пронизывающую красотой атмосферу!... но обо всём по порядку.


а может даже и вдохновение. я добрался до Life is Strange. если честно, игру я купил еще в прошлом году буквально за копейки и постоянно откладывал из-за того, что мне не хотелось "очередного симулятора ничегонеделания". откладывал так, что прошел целый год и снова наступило лето.
и вот тут под ленный летний вечер красивых закатов я решил включить её, ненапряжную, как мне казалось, игру... каково было моё удивление, когда буквально через 20 минут я провалился в свой (!!!) учебный осенний семестр второго курса, что я так горячо люблю, и который мне послужил прототипом для собственного произведения. я ещё ничего не осознавал, просто ощущал, что мне безумно вкатывает атмосфера, диалоги, мне всё знакомо, всё ощущается именно так, как и мной несколько лет тому назад! мысли главной героини, манера выражения которых, скопирована как-будто с меня - она тоже как-то слишком задумчиво во всему относится и пространственно всё комментирует. меня захватили пейзажи, именно их я описывал в своём рассказе Me & Lily, всего лишь убрав солнце и добавив дождей. а в игре очень красивое солнце и нереально душевные закаты. сумасшедше красивые осенние листья. маленький городок, находящийся среди леса и окруженный высокими снежными горами где-то там на горизонте... здравствуй, моя бесконечно любимая осень. наконец ты отображена так, как я тебя воспринимаю.
в Life is Strange есть восторг открытия новых знаний, прямо увлечение ими. разные студенты увлечены разными хобби. кто-то распространяет религию, кто-то за спорт, кто-то безумно любит фотографии, а кто-то исписывает свои общажные стенки философскими изречениями. процесс восприятия героиней показан прямо так, как это было со мной - нереально интересно воспринимать то новое из области, которую ты безумно любишь.

я вспомнил, как обожал находиться среди таких же восемнадцатилетних ребят, как и я, и понимать, что мы все чем-то горим. кто-то влюблен, кто-то нет и страдает от душевных пустот, кто-то вляпывается во все авантюры и при этом искренне считает себя серьёзным (то есть я), кто-то рисует людей на площадке возле универа, кто-то организовывает очередной тусич. я любил ходить и меланхолично подмечать разные детали окружающего меня мира, прямо как это делает Макс - главная героиня.
есть в этом произведении (трудно назвать это просто игрой) и прорисованные характеры старых друзей, и сложная непонятная мистика, и конечно же личные комнаты героев, которые говорят о них больше, чем сами персонажи, офигительная музыка (послушайте трек!), гирлянды, гитары, студентские самовыражения, офигительно падающие листья, не менее офигительная природа, яркие волосы, татушки, фотки, рисунки, творчество, даже рукописный дневник (прямо как у меня в мои 18!)), в котором главная героиня общается сама с собой. не сказать, что я влюбился в такой старый забытый и всегда любимый мир - ничего не сказать.

последним толчком, из-за чего я свернул игру и побежал строчить эти вдохновленные строчки, оказалась штука, которая когда-то произошла и со мной: встреча двух лучших друзей спустя большой промежуток времени. и уже не лучшие и вроде даже не друзья, а приятели. а когда эти лучшие друзья гуляют по старым местам и вспоминают разные вещи из детства, слова, ситуации, шутки и события, по телу пробегают мурашки и аж в горле встаёт ком. со мной тоже такое было. при этом вы уже другие, вы не общались все эти несколько лет, и вся вода утекла, теперь общаются две другие, повзрослевшие личности. обе яркие, но каждая по своему. они даже любят всё те же старые песни. ...но при этом между вами пропасть под названием "время". это всё производит на меня сумасшедшее пронизывающее впечатление. как же клёво узнавать в чём-то свою жизнь, свои атмосферы, свои диалоги, свои даже мысли и заметки...

вот так. поиграл пока мало, но уже в каком-то щенячьем восторге. напоминает мне обо мне восемнадцатилетнем. и сюжет интересный, но еще сильнее, пока что - атмосфера и герои.
уникальным для меня стало то, что я свернул игру, открыл свою заброшенную пятую главу из Me & Lily, на исправлении которой у меня всё застопорилось и начал выводить строчку за строчкой... вдохновляясь всё больше и больше. боже, храни всех этих талантливых творцов, что дарят миру такие произведения! ведь эти произведения вдохновляют других людей творить тоже! а кого-то и вовсе возвращают их в привычное доброе продуктивное русло... :attr:

а о чем игра? о перемотке времени. впрочем, посмотрите сами. вы поймете, почему я влюбился в этот шедевр и почему я в нём себя теряю. такое забытое чувство. верно подмечено)

@темы: маньячества, Мировосприятие, Воспоминания и ностальгия

19:45 

немножко начала лета и "где нормальная музыка, бл#т?"

Мы зажигаем свет во тьме
5 июня. Никогда бы не подумал, но сегодня погода целиком и полностью отображается на настроении: на улице чертовы +9 градуса тепла, дубак, ветер и дожди, с редким вылезающим солнцем, что совсем не греет. Словно из мая мы скакнули сразу в конец сентября. От того и настроение ничегонехотящее, нету ни энтузиазма, ни интереса, ни желания что-то делать. Музыка не вставляет, игры не прут, а все дела, на удивление, уже мною переделаны. куда податься решительности
С некой тоской гляжу в прошлый год, когда с середины мая было адское пекло, что длилось вплоть до начала сентября. Была и прущая активность: подготовки занятий, проведения занятий, гулянки, сдача экзаменов, подготовка к экзаменам... Жизнь была во всей красе. Сейчас, расправившись с тотальной майской загруженностью и после того, как кончились наши небольшие каникулы с моей девушкой, пришло осознание, что и активности то нет. Чем заняться, кроме работы, учебы и быта? Становится скучно, слушать нечего, а атмосфера утекла. Игры пройдены, музыка переслушана. Мне нужна новая деятельность, моя деятельность. Хотя, это больше похоже на меланхолию от хреновой погоды. Завтра я как обычно буду другим, с другим настроением.

Хочу отдельно сравнить годы в музыкальном плане:
2016-ый подарил яркие альбомы таких исполнителей, как Simple Plan, Garbage, Lindsey Stirling и Korn. Свежие, мощные, захватывающие, уникально новые и ни на что не похожие, они потрясающе зашли в дух времени весной и летом. Даже Green Day, Sum 41 и Blink 182 не разочаровали своим возвращением к истокам осенью, лишь дополнили её своим драйвом, которого так не хватало. Icon For Hire, выпустившие альбом в конце ноября, вообще своим музлом покорили кучу сердец, чему неплохо было бы поучиться LP (о них ниже), вот где качественный пример смешения альтер-рока, синт, рэпа и попсы. А некоторым исполнителям, типа The Pretty Reckless очень даже зашла смена формата, что воспринималось в беспрерывные ливни только на ура. Young Guns, записав альбом всего за год (!! год), умудрились своей музыкой заставлять стыть в жилах кровь и ждать чего-то особенного, вдоль всех этих пролетающих огней трафика,о чем они поют в своей песне с этого альбома. Даже русская группа Слот выдала такой мощный и заоблачный альбом, пронизанный атмосферой, крутым стилем и словами, что слушать одно удовольствие до сих пор! Работа над собой была проведена явно колоссальная, вдохновлялись много чем, много чего придумали сами, и тем самым выдали миру (больше, конечно, снгшному) мощный взрывной альбом на 9 из 10 баллов. В общем, продолжать могу дальше и больше.
2017-ый в плане музыки со всего маху долбанулся в дно. Linkin Park записали фееричную попсу, которую нужно слушать чисто под настроение. Музыка качественная, конечно, но блин, LP и попса?! Что?! Слушать всю эту слишком лёгкую музыку заставляет мои мозги зажевываться ход за ходом. Мои горячо любимые Paramore, не отстают и тоже записали танцевальную музыку. Танцевальную. Музыку. Paramore. Я понимаю, что у Хэйли идут поиски себя, но ей Богу, она себя нашла еще тогда, в 2011-2013 годах. Новый танцевальный альбом Paramore пролетает просто мимо, не оставив в душе ровным счётом ничего. Проходняк, обычный проходняк, ради такой музыки больше не сорвешься на концерт, лишь включишь играть фоном, пока занимаешься какой-то хернёй. Этого ли ты хотела, Хэйли? Что делать тем, кто взрослел в месте с тобой и любил твою музыку до глубину души? Перескочить на танцевашки? Увы, мы до сих пор любим то, как ты колбасишь под Crushcrushcrush, и это не тупо моё мнение, это статистикa сайта Google Play Music. Добивашкой стали All Time Low. Вот у кого предыдущим двум группам нужно поучиться тому, как надо записывать охренительное попсовое дерьмо. Из всего прослушанного альбома (10 треков) только одна, одна (!!) выполнена в духе поп-панк музыки. Всё остальное провеяно автотюном (для ребят такого масштаба то?!), кривой электроникой, Алексом, который стал нести чушь и бред, ориентированный на девочек 15-17 лет. Предыдущий альбом ATL, который резко убавил в панковитости заставил насторожиться и надеяться на то, что ребята исправятся, и запишут что-то яркое и необычное, как "Don't Panic". И сам Алекс то тогда тексты писал, прямо затрагивающие, и выражался сам на веки цитирования. Что теперь творится с группой - не понятно. Я так понимаю, продюсеры склоняют всё больше и больше групп писать что-то, что будет нравиться обычному среднестатистическому слушателю, и тем самым заработать больше. Бред! Вы же в творчестве, ребята! Вас любят за проявление вашего стиля, зачем слушать всех этих поехавших продюсеров?! Даже Нойз в нашей безызвестной музыкой стране это понимает и делает каждый раз что-то необычное. Уххх. Фейспалмы. Куча фейспалмов.
Но есть в этом адище, конечно, и исключения хвала небесам. Это Depeche Mode со своим альбомом "Spirit" и The Raveonettes со своим хитро названным "2016 atomized". На удивление, Spirit от депишей зашел на ура, понравились практически все песни с альбома, что бы там не говорили ворчуны. Я, конечно, раннее творчество слушал обрывочно, но и новый стиль альбома мне очень пришелся по душе - их стиль не изменяет самому себе, он лишь видоизменился в новом образе/формате. А Рэйвионетты и вообще создали чудо. Ну вот правда, чудо. Название альбома, видимо не простое, хотели дать понять, что хотели его они выпустить в 2016, но что-то не сложилось. В итоге альбом выдался просто до мурашек атмосферным, особенно, если слушать его утром или поздней ночью. Голос вокалистки уносит с собой в дальние дальние края, разгоняет воображение, и вот у меня уже перед глазами разные пейзажи тех мест, в которых я никогда не бывал. Очень стильный, утонченный альбом, явно для тех, кто любит чего-то нуарного (вы же слышали их песню "Love in a Trashcan"?), дожди и некий дух расследования сложных дел. Альбом отнюдь не идеален, но офигенен. Рекомендую к прослушке. Ну и всё, пока всё. Буду надеяться, что этот год подарит нам еще точно годные и отличные музыкальные релизы исполнителей, которые не изменяют своему творческому стилю. И да :D вроде ругал 2017-ый за отстойные альбомы, а всё равно вырулил на редкие хорошие. Позитивизм такой позитивизм :D

@темы: музыкальная душа, Мимолетные дни

01:36 

Бесконечные попытки уснуть

Мы зажигаем свет во тьме


Душит французкий парфюм. Я просыпаюсь. Просыпаюсь в дождливом Монако. Засыпаю в ненастном Питере. И туманный Лондон для меня ничего не значит. Рябью серых полос перед моими глазами пробегают случившиеся и неслучившиеся эпизоды.
Я рисую на запотевшем от тепла окне забытые слова на английском. Мой второй родной язык. So bored? Теперь, наверное, иногда. Я готов постоянно крутить на пальце мысль о том, что жизнь необъятна и полна возможностей. И это просто прекрасно. В гостиной витает холодный воздух конца апрельских дней. Где-то слышны звуки машин, а небо завевается прядками тумана. Вечер. Привет? Трезвонит клиент почты из моего мессенджера. Соскучился? Чего не пишешь? И действительно, чего? Способность моя писать директивом людям в личку сдохла с течением времени. Не интересно. Не интересно писать мысли. Ты их всё равно сожрёшь и не выдашь ответа. Да, ты. Реализация способности ответить километражным сообщением на километражное сообщение сродни геройскому подвигу. И куда уходим, такие как мы, такие как я и как ты? Потребительская ли ты личность? Другой человек? Время изменило тебя? Если где-то и есть ответ на мои вопросы, то он между строк. Подумай, как я думаю. Может быть, ты уловишь течение. Я и не умел думать никогда. Я витал между образов, что мы передаем друг другу. Мелькает твоя душа, которую я знал когда-то больше, чем вечность. Открываются глаза, расширяются зрачки. И ничего теперь нас не интересует совсем.

Я хватаю свою сумку с вещами. Куда? Туда, где остались красные, словно от помады, уже выцветающие, надписи на вымощенных камнем дорожках вдоль маяков. Они же омываются морем на его стенах. Как тебе удалось?... да и тебе ли? Я люблю задавать риторические вопросы
. И тебе в особенности. Я помню эту запутанную игру, правила которой нашел в забытой часовне. Я про ту, что ласково зовётся часовщиками мастерской и домом. И про ту, где происходят необычные вещи. Ветер снова бьёт в стёкла окон: машин и автобусов, поездов и самолётов - ничто не способно его унять в моей погоне за тайнами. Вновь сквозь густую завесу тумана маяк освещает мне путь. Я знаю и помню: следуй за светом. Мощные прибрежные волны разбиваются о скалистые стены, а тучные пасмурные облака, уже как обычно, не сулят ничего хорошего. Швеция? Чехия? Канада? Список стран теряется в моём исчерканном ручкой блокноте. И какой теперь город? Может, в деревню? По крупицам собирается история: которой не было и не будет.

Я вновь рисую символы в книжках по криптографии. Пусть кто-нибудь задумается. Пусть кто-нибудь поищет... Ну, что насчёт тебя? Я знаю, ты крутишь те же мысли на кончиках своих развевающихся в шторме волос. И как тебя угораздило? Кто отыщет девчонку внутри урагана? Кто отыщет ту, что путешествует по дну ледников? И это не я со своими дождями. Это ты со своей сумасшедшею жизнью. Со своим ярким слепящим солнцем и своими чащами леса. Осенью... осенью? Я повторяюсь; соскучилась? Чего же не пишешь? И действительно, чего? Моя способность встречаться лично с людьми и болтать с ними до края не исчезнет и вовсе - её не стёрёт ни время, ни люди, ни мысли, и далее, полно. Кто я такой? - вопрос с миллионом ответов. Кто ты? - вопрос не менее сложный. Так что же ты пишешь в воде на берегах океанов? И что же ты слышишь в тихом шелесте листьев? Как отзывается эхом музыка от забытых, забитых и старых пластинок? И если я знаю ответы, то они, конечно же, будут. Ну а ты, конечно же, их да найдешь.
А если просыпаться, то, конечно же, дома. В Монако, завязавшем с дождями. Раскрывать шторы редкому позеленевшему майскому Питеру. И Лондон не тревожит больше туманом. И рядом со мной, уже никто никогда не будет душить меня запахом
этих несуществующих французских духов.



@темы: Моё творчество, опубликованные черновики

14:55 

pages #2

Мы зажигаем свет во тьме
интересная такая штука, что с написанием утренних страниц, в дневник то мало остается чего писать... то есть, все основные мои рассуждения с самим собой уходят туда (вместе со всей кашей из мыслей). остается лишь немногое приходящее мне на ум, что я могу здесь выражать. и по крайней мере это только пока:
1. Новые витки мыслей;
2. Что-то, что мне хочется обсудить с другими людьми. Тема может быть абсолютно любой, в конце которой я задаю пару вопросов, а этим вопросам предшествует блок из собственных размышлений;
3. Творческая писанина;
4. Атмосферности (короткие заметки, наброски, цитирования, и даже картинки с музыкой).

@темы: Morning Pages, Заметки на полях

12:41 

Morning pages

Мы зажигаем свет во тьме
я зашел сюда написать, что утренние (!) страницы действительно работают. я пишу их уже почти две недели, каждое утро, как только встал с кровати, вне зависимости от того, где я ночевал. я не иду умываться, я не тыкаюсь в телефон, я иду, беру ручку и сажусь строчить всё то, что витает в голове. это работает словно разгрузка оперативной памяти, которая расчищает дофига процессов, и ум становится чист и ясен. вылитые тревоги и проблемы остаются на бумаге, в голове же ничего из этого не остаётся. мне кажется, я стал добрее, толерантнее (куда ж еще, думается), стал более понимающим. а ещё, если садиться работать некоторое время спустя после написания, то работоспособность просто зашкаливает. всё видно наиболее точно и понятно, видны пути обхода и выхода, что делать и как делать. пишу и удивляюсь. удивляюсь и пишу. такой вот мини-отчёт перед самим собой.

бросается в глаза разница. 2 года тому назад я их тоже писал, но как? - абсолютно лениво, мог написать и днем и вечером, и даже утром, но обычно прямо в поездке на работу или на лекции. теперь всё иначе. теперь абсолютно другой эффект. видимо, не даром называются утренними. кстати, приучил себя к некой дисциплине, получается - писать каждое утро) интересно :yogi:


@темы: Мимолетные дни, Morning Pages

02:08 

"lo-lo-low" singing

Мы зажигаем свет во тьме
как же бесконечно талантливы могут быть люди. люди! вместе! безумно удивительно, как срабатываются двойки, тройки и более крупные коллективы людей, создавая что-то нереально потрясающее, вдохновляющее, удивляющее.
и на этот раз, я наткнулся вновь на удивительное творчество небольшого коллектива. посмотрите сами: 5 человек, одна гитара, куча прибамбашек и в итоге нереально классная и цепляющая песня, лучше, чем кавер)



я весь день и вчерашний вечер кручу эту "all time low low lo-lo-low <...>", она навевает такие приятные, уже забытые ощущения прекрасного месяца мая. с приятной грустинкой вспоминаю, как раньше влюблялся в это время. вспоминаю прекрасный май, что был уж 4 года назад, полный неизвестностей и приключений, основанных на влюбленностях. так поражает меня, что атмосфера того времени, от которой я так старательно бежал предыдущие года, в одно мгновение нагнала меня одной этой песней и показала, что вообще то, что было моим - никуда не уйдет и совсем не испортится. и что бежал то я зря - я бежал от последующих воспоминаний, а не от того, что сам когда-то создал. парадокс. приятная такая гармоничная атмосфера разливается вокруг, благодаря песне, и начинает усиляться то самое ощущение, что всё вокруг начинает расцветать тоже. этот май совершенно не похож на прошлогодний. это словно две разные вселенные.
эх... сейчас бы посидеть у костра с друзьями поздним вечером. или даже с приятелями. порассказывать друг другу истории, послушать тайны и рассказать самому такие. удивляться, слушать друг друга, поддерживать друг друга. может, достать гитару, попеть что-нибудь душевное. побродить по ночному лесу вместе, пока оставшиеся сидят и болтают, послушать шелест листьев, вглядываться в темноту, смотреть на ночное звездное небо. ведь потому что природа просто прекрасна. и окружающие люди прекрасны ничуть не меньше :sunny: давайте, у вас всё будет хорошо, м? порадуете меня? :lip: всем добра) я и понятия не имею, откуда столько положительной энергии у меня в последнее время)

меня бесконечно вдохновляют люди. вот просто не могу. разные, абсолютно разные, каждый со своим миром и мыслями, со своими привычками и своими вселенными. эти люди, что делятся частичкой себя, вдохновляют меня, и даже никогда заранее не знаешь, чем - будет это капля творчества или удивительно красиво сформированные и сказанные мысли. будет ли эта черта характера, которую человек постоянно прячет от окружающих, а она все равно из него прёт. себя не подавить :D это люди, которые открыто мечтают о лучшем будущем. и люди, стремящиеся достичь желаемого. это альтруисты, желающие сделать мир лучше, оптимисты, не сдающиеся перед шквалом мрака. это веселые, юморные ребята, которые не падают духом даже в самых отстойных ситуациях, которые помогут и поддержать тебя или друг друга. это люди, у которых есть сердце. и они им живут.

буквально через 7 часов мне пора вставать и готовиться к выдвижению на конференцию. даааа, завтра конференция, а я тут сижу и пишу в дневник. ничего с годами не меняется :-D если завтра очень важное мероприятие, то мне обязательно надо досидеть до крайнего часа ночи и писать что-нибудь в дневник :gigi: ладно. что ж, дайри магия, помоги мне выступить так, чтобы мой доклад был признан лучшим в секции)) буду надеяться :D

ps. low low lo-lo-low low low low law low law low :lalala:

@настроение: лёгкость

@темы: Мимолетные дни

12:52 

Возвращение в любимый месяц года

Мы зажигаем свет во тьме
Итак, сегодня 11 мая, я вернулся в привычный ритм жизни, после тотального отдыха в С. (и миллиона размышлений тоже). Приезд в Екат для меня оказался внезапно чем-то очень свежим: все вокруг посвежело, начали цвести деревья, выползло на улицы нереально количество разных людей. Весь город кажется новым, и даже тупо простого взгляда на это всё не хватает, хочется глаза делать шире и шире, чтобы охватить это всё за раз :D после тесного междугороднего автобуса и маленького городишки С., я был готов раскрыть объятия максимально широко этому городу. Нереально приятно ощущать себя где-то в центре или около него на большой улице, видеть, как высятся огромные многоэтажки, небоскребы, гоняют вокруг трамваи, машины, поток людей куда-то несется, над головой пролетают птицы... И всё это приукрашивается моими безумно любимыми Pendulum. Уже с давних пор они придают моей жизни ритм, течение, драйв.
Не знаю, как так, но я вновь заломился в этот город с ощущением сильных перемен :D такое со мной было давным давно и снова повторилось в прошлом феврале. Жизнь кипит внутри и манит за собой, не смотря на текущую пасмурную погоду, кажется, что зарождается что-то клёвое и масштабное мои чертовы научные конференции!, мы перед порогом чего-то великого. Хочется желать всем, чтобы у них всё получилось. Иначе и быть не может) чувствую себя, как снова новый житель этого города. Меня не было здесь буквально 8 дней, и за эти 8 дней город поменялся. Поменялся и я. Теперь мы привыкаем снова друг к другу. И как же меня чертовски прёт от этого переполняющего изнутри чувства новизны! Ух!)

Сегодняшний день я начал с утренних страниц. Я когда-то занимался этим делом 3 месяца к ряду, а потом сайт, на котором я их строчил, сказал мне - эй чувак! 5$ за писанину! Ё фритайм из овер, мэн. Начав читать "Путь художника" (спасибо, Аня), я вновь наткнулся на позабытое дело утренних писанин. И действительно, начав утро с них в 7 утра (как же я матерился на этих страницах сначала, что мне пришлось рано вставать ради них :D ), мой день, да и сам ощущаемся как-то... лучше. Свежее. Чувство объятия необъятного comes back to me. Упражнения из книги делать еще не начал, надеюсь, что присоединится К. (она хотела), если не присоединится, улечу один во всю эту прелесть. Я знаю, к чему это всё приведет. Только к положительным изменениям, конечно же)

Но отдельно хочу, наверное, порадоваться тому, что происходит с моей работой в Академии. Впервые за столько лет, мы сегодня со вторым моим научником сели и откорректировали мой план работы, который я вчера в попыхах накидал за 30 минут. Более того, план получился очень качественным, - он теперь охватывает мою научную деятельность (читай - эксперименты, расчеты и прочее) на месяцы вперед, а я впервые за такое долгое время понимаю и знаю что я буду делать, как и для чего. И это мне приносит какое-то сумасшедшее облегчение и удовлетворение. Трудно активно заниматься чем-то, когда ты плохо представляешь, куда это и зачем. Да, было задание, делать работы. Но для чего?... теперь всё иначе. Теперь мы всё поступенчато расписали (радости полные штаны, хоспади!!!). Теперь мы поставили себе точку, куда стремиться. Теперь шаг за шагом у меня имеется представление, как и что делать. И самое главное - теперь я сам за всё в ответе. Сам ответственен за своё исследование. Сам забираю материалы, сам анализирую. Сам рассчитываю составы, строю графики и диаграммы и исходя из них готовлю материалы для своих же экспериментов. Сам анализирую результаты экспериментов и делаю выводы. Туман рассеялся. Есть четкое осознание. Это клёво. Нет, не так. ЭТО НАИОХРЕНИТЕЛЬНЕЙШЕ КРУТО!
Так, так, еще чуть чуть и я взорвусь от положительных эмоций :D
В общем, в бой. На мне висят конференции. На мне висит срочный перевод двух статей на английский ко вторнику. Сказать, что мне нужно выложиться на все 100%, а то и 500% - ничего не сказать :D вот сейчас, как раз, этим и займусь. Хотя, не... я дома. Пойду спать :lol: :lol: к вечеру переведу основную часть. Должен. А в пятницу завершу одну из статей.

Пока всё. Я соскучился по своим таким ежедневным заметкам. Написание таковой мне самому приносит позитив) ну и всё на сейчас. Я спать. А вам - шикарной музычки :D



ps. а еще я подсел на Darkest Dungeon. Посмотреть трейлер
Игра поразила меня буквально всем. Безупречно стильной рисовкой. Проработанной атмосферой мрака и противостояния ему, что я так безумно люблю (и так долго искал). Зубодробительной сложностью боёв, необходимостью думать, просчитывать, идти на риск, планированием. В общем, всё видно из трейлера. В кои-то веки нашел себе что-то близкое по духу.

@темы: Путь к диссертации, Мимолетные дни, Маньячества

20:09 

Майско-июньский график

Мы зажигаем свет во тьме
Раньше я иногда писал сводки о ближайших событиях. Они мне помогают устканить в голове очередность, спланировать занятость. Если уж выдалась возможность, то что бы и не воспользоваться)

10 мая - возвращение в Екат. Скорее всего вечером двину к К. При этом надо еще доделать план работы по аспринатуре
11 мая - огромный день экспериментов. В воздухе витают также эксперименты по ДС. Устроим плотиночную тусу, м? х)
12 мая - проводины Юли
13-14 мая - выходные с К. Куда отправимся, с кем будем гулять, что делать или будем сидеть дома - не определено
15-19 мая - Конференция ФТИ 2017. За эти дни я должен написать статью на ру и на англ, подготовить доклад, доложиться и получить отзыв о дальнейшем пропуске в следующий тур. В связи с конфой, рассматриваю вариант о том, что какой то один выходной проведу без К, занимаясь статьями.
20-21 мая - если к этому моменту я не расскажу К о своей потребности большего времени с самим собой, то это самое и будет то самое время. После этих выходных график можно рассматривать по двум категориям - "если распадутся отношения" и "если нет". Пишу вариант "если нет".
22-28 мая - самозабвенный перевод трёх статей на английский, ловления преподов, чеки текстов, и жара на улице
29 мая - ты
30 мая - Е.В.
31 мая - анализ запчастей ноутбука, что можно продать, поиск мест сбыта и собственно нацеливание на его продажу
1-2 июня - эксперименты и всё еще перевод статей
3-4 июня - выходные (но какие?)
5-10 июня - ТЕХНОГЕН 2017. Доклады в трех местах, рецензирование. Техническая организация мероприятия в Академии. Я забуду, что такое сон :D
11 июня - день рождения Яны? Я еще считаюсь у нее другом? :D
12 июня - СВОБОДА! Хотя, подождите... составление плана работ по своему исследованию, завершающий этап. Доведение до блеска и лоска
13 июня - вчера митинги прошли чтоли?
> 14 июня - неизвестно х)

@темы: ПЛАНЫ

16:58 

проблески на киноплёнке

Мы зажигаем свет во тьме
Не помню, писал ли об этом я на своих страницах дневника или нет (лень оглядываться назад и читать :D ), но где-то с августа-сентября прошлого года у меня было ощущение, что я живу наполовину, за вычетом последних дней ноября и всего декабря.
Я вроде бы и носился где-то и что-то делал. Второй цикл занятий провёл. Но при этом не покидало меня ощущение, что мимо меня что-то проходит. Или что всё проходит. Казалось, что я не делаю того, что действительно нужно и что действительно что-то должен делать. Метания души усилились десятикратно осенью, а в январе, после интервала ясности, просто ушли в фон. Так и жил, ничего не понимая, стараясь вернуться на старую добрую привычную захлёстывающую волну.
Ужасно. Ужасно жить, понимая, что ты и половины не делаешь того, что можешь. Не представляешь сам, что можешь, но точно понимаешь, что бездействие - это точно не про тебя. Не про тебя и тихая спокойная жизнь, и уж тем более не твоя жизнь та, что по графику. Сидеть и смотреть со стороны на происходящее - это чей-то другой сценарий, ты же всегда вращался в эпицентре всех событий. Я мог в любой момент об этом задуматься и упасть в депрессию недели на две. Оттягивал? Не ясно. Сейчас точно не депрессия)

Но пока я жил весь этот промежуток времени, случались озарения - периоды ясности, когда было точно всё понятно и что точно нужно делать. Когда "полжизни" превращались в мой привычный "сумасшедший водоворот". Это были мгновения, когда внезапно мозг работал максимально и сконцентрированно. Мысли вылетали выверенно и точно. Каждому, кто со мной контачил, я давал то, что тому не хватало в данный момент (я про нематериальную составляющую). А встречи происходили только те, что вдохновляют и заряжают. Или это я сам заряжал и впечатлял тех, от кого сам потом ответно заряжался? Не понятно. Да и не важно. Происходящее простилалось перед глазами и было понятно, куда и что течет. Вдохновляло буквально всё, в том числе и я сам себя. Впечатляли события, музыка. А волчки механизмов в моей голове вращались с безумно-сумасшедшей скоростью. Становилось всё интересно. И всё это на мгновения, минут 10-15 или максимум час. Потом краски меркли, я возвращался обратно в полусуществование. Снова рутинные дела. Снова вносить себе разнообразие своими тотально оторванными фантазиями с безумными сюжетами, стоящими книг и фильмов (да и игр тоже).

Как-то так. Лучше побыть честным с собой. Вообще, не о честности пишу. Дело в том, что в последнее время периоды озарений стали со мной происходить всё чаще и всё дольше. Хотелось бы сказать, что я возвращаюсь на свою старую добрую волну и дикий ритм или темп жизни, но откуда я могу знать? Хочется верить в это. Хочется думать, что я смогу. Я поразбирался в этом, между делом, и стало ясно, что топливом для моей активизации всё также являются люди. ЛЮДИ. Люди вдохновляли меня и в 18, и в 20 лет, и далее к нынешнему возрасту. Люди вытаскивали меня из застоев. Я раскрываюсь рядом с ними. Встречи, встречи и встречи. Чем больше встреч, тем больше информации, которую я выдаю, и которую, соответственно, я получаю. Больше инфы - больше энергии - больше деятельности. За последнюю неделю я встречаюсь с разными людьми - старыми добрыми друзьями, с кем-то новым случайным, с компаниями разных характеров и всё разговариваю. Я обсуждаю с разными людьми разные темы, меня захватывают, захлёстывают эти разговоры, несут вперед, открывают в сознании новые грани, соединяют провода и дают яркий искрящийся ток в глазах. Рождается много идей, а по венам начинает бежать ощущение всевозможностей.

Это происходит всё чаще и чаще. Эффект множится. Больше встреч и интересных разговоров - больше моей активности, а следовательно, и еще больше встреч. Зацикливается. А чем больше меня в моей жизни, тем меньше "полужизни" и больше той полноценной настоящей, которой я всегда жил. В данный момент пишу именно под этим эффектом, переливаясь на теплом солнечном свете. В мыслях - глобальные потрясающие планы. А еще четкое понимание, что и как я хочу написать и сотворить. Какую музыку хочу и как хочу проявить свой стиль. Чем больше себя проявляешь - тем больше кайфа от жизни. Как-то так. Надеюсь, что всё будет только лучше. Скоро еду в С. на праздники. В пятницу, наверное. Буду писать сюда с телефона. Возвращение блудного letterwriter'a :D (вы же видели адрес дневника? нет? :wow2: )

Ладно. Алоха) на улице последний день +23 градусов и переливающегося солнца с голубым небом. Я не могу это пропустить. Больше встреч Богу Встреч!
See ya! А вам - вот эта приятная песенка)




@темы: Самокопание и рефлексия, Мировосприятие, Мимолетные дни

22:48 

Happily ever after

Мы зажигаем свет во тьме
В последнее время, хотя, да и в целом всегда, мне кажется, что людям вокруг (или у нас в городе/стране) практически не хватает радости и позитива. Они истошно хватаются за всё то, что может принести сердцу эту самую радость и чаще всего это воспоминания из детства (хорошо живется конструктивистам). Во всем остальном создается стойкое ощущение, что человек живёт в полжизни. Или даже в четверть. Чего-то не хватает. Не хватает всего. Люди боятся акцентировать внимание на чем-то хорошем, положительном, как-будто после акцентирования будет наказание, суровое и мощное. И уж точно общество отвыкло от этого и не удивительно, что многие боятся порицания, при проявлении чего-то радостного. Люди не хотят или разучились замечать всё положительное, стоящее, хорошее, и потому чаще всего их давит жизнь. Хотя, жизнь ли? Обстоятельства, в которых они живут, будет правильнее сказать. Обстоятельства, из которых мне почему-то кажется, сознательно никто не хочет вылазить. Страшно потому что. Действительно, вылезешь из обстоятельств, вдруг новые тотальнопипецные свалятся сверху? :D я шучу) Народ исстрадался, иссушился, измучился, ему так сильно не хватает положительных ноток, не хватает благоприятных прогнозов, не хватает радужных перспектив. Но всё это есть! И этого даже более, чем много.

Просто нужно открывать глаза на все это положительное. Подводить к чему-то действительно прекрасному. Обозначать, что всё хорошо так или иначе, и определенно будет хорошо и дальше. Показывать человеку, что всё хорошо. Знакомить с чем-то воодушевляющим и заряжающим. И мне кажется, что я один из тех людей, что носится по миру и открывает людям глаза. Тот, кто воодушевляет и вдохновляет, вносит нотки надежды, рассказывает, что не всё так и плохо. Что есть за что держаться, и что дальше будет лучше. Даже если у меня самого что-то идёт на перекосяк, я всегда найду плюсы в чужой непроглядной ситуации. Собственно, в своей тоже найду, что это я :D Всегда есть за что порадоваться. Есть от чего испытать счастье. Проникнуться прекрасностью повседневных мелочей. Восторгнуться стоящей прекрасной жизнью.
И неужели действительно многим так нужна эта позитивная помощь? Я буквально везде вижу эти кличи о поддержке. И действительно ли так мало тех, кто делится радостью, восторгом, положительными эмоциями и смеется без умолку от красоты играющих красок и шуток? Неужели и для этого нужно быть храбрым? Да и не мне. А тем, кто действительно может это делать. Отсюда вытекает моё желание преобразовывать мир в лучшую сторону. Избавиться от печали и стресса, что сковывает всех живущих людей вокруг. Перекрыть уныние, привнести безумный драйв веселья и легкости жизни. Мне хочется, чтобы жизнь людей была светлее и лучше. Мне хочется, чтобы многие радовались и испытывали счастье. И ведь даже можно подумать наперёд: в таких условиях жизни наше общество начнёт процветать! Больше радостных и довольных лиц - больше продуктивности! Разве нет? Даже если сухо подходить к моему суждению, то и в этом преобразовании мира в лучшую сторону есть смысл. Положительный смысл.

Когда я вижу, что у кого-то всё плохо, мне хочется его приободрить. Когда кто-то декларирует, что наступила конкретная жопа, хочется иногда даже просто из вредности взять и написать/сообщить, какой прекрасный мир вокруг. Когда кто-то жалуется, ноет, стонет, т.е. просит о помощи (так кажется мне), хочется сделать одно - взять и охватить это всё одним большим пластом чего-то клёвого, яркого, классного, что заставит улыбаться и сорвёт с сердца оковы, и люди почувствуют легкость бытия. И чаще всего так и делаю. И я пишу строки о том, что всё будет круто не для себя, а именно для тех, кто отчаялся. Для тех, кому нужна поддержка.

И не надо думать, что я вечно заряжен позитивом. Хоть зачастую это и так (прёт изнутри), так или иначе, у меня бывают в жизни периоды тяжести и стресса, и грусти с тоской, и затяжной меланхолии (может быть? подобрать бы слово). И даже в этих периодах меня отличает одно - я никогда не опускаю голову. Я никогда не сдаюсь. Я всегда верю в лучшее. Именно вера в лучшее образовала вокруг меня таких прекрасных лучших друзей. Я верю в лучшее, надеюсь на лучшее. Я действую из этой веры в лучшее. Всегда. Я, блин, тот самый прущий комок позитивной энергии, который сносит всё и всех своей волной. И я не могу посвящать кому-то одному этот позитив точечно (сорян эгоистам): не выходит нужного мне охвата и масштаба, а значит и приложения сил, и значит выделяемой на это всё энергии, т.е. - позитива. Как-то так.
Без этой черты характера я не был бы собой. Я не достиг бы того, где я нахожусь сейчас. Без вот этого всего и мир людей был бы другим, на которых я повлиял, да и окружение было бы другим. В прочем, не важно. Важно другое - продолжать преобразовывать мир в лучшую сторону.

ps. кажецца сейчас было много дин-соционического признака "позитивизм" :D


@темы: Размышления, Мировосприятие

00:38 

Ch. 1 Пятистадийные метаморфозы

Мы зажигаем свет во тьме

Тихо тикают часы на стене вечернего помещения. Открыто сентябрьское окно и сквозь него в аудиторию залетает теплый и тихий воздух. Никого на улице. Ничего на улице. Еле заметно дрожжит оранжевый свет лампы, слабо освещающий кафедру лектора и нескольких его посетителей. Аудитория пуста, в ней только пятеро человек, заинтересованных в курсе занятий, который, как оказывается, уже никому не нужен. Поздно. Стулья, нагроможденные на парты в конце аудитории еле как охватываются светом. В зале царит сплошная тишина. Дверь закрыта. Я бы хотел, чтобы она была закрыта на все возможные щеколды и замки. Я понял это только сейчас. Мы переглядываемся. Мы очень медленно переглядываемся и сглатываем застрявший в горле комок. Всё случилось. Это произошло. Стены в здании очень хрупкие...
И никто не знает, почему. Никто из нас не знает, как он понял, но он понял. Нас обучали этому еще со школьной скамьи. Нам продолжали об этом рассказывать в университетах. Нас учили тому, как выжить. Нас учили тому, как сохранить себе жизнь. Этому учили каждого жителя нашего города, вне зависимости от его положения, ранга и статуса. Его обучали выживать, даже если он не мог ходить, говорить или слышать. Это всё была цена нашего вопроса жизни. История не должна была повториться. Город не должен был повторить старых ошибок..
Я чую запах гнилой плоти. Свет лампы блекнет на темной стороне доски и тонет на дне мои зрачков. Самый потаенный кошмар моих фантазий, который я сочинял в голове для души, вырвался на свободу. Я ли это виноват? Виноват ли кто-то другой? Или это всё система обучения, по причине которой осталось только нас пятеро? Ничего больше не важно. Важно лишь спасти свои шкуры.
Раз и навсегда.

Всё произошло очень быстро. Буквально пару минут назад мы обсуждали новые методы конструкций машин. Внезапно что-то пошло не так. Лектор пулей выбежал в коридор. Моргнул и потух свет. Далее, за светом, погасли фонари в переулке. Мы остались одни в темноте. Раздалось массовое бибиканье автомобилей, буквально всюду и на каждом углу. Кто-то закричал, кто-то стонал. Я слышал, как стакливаются вдребезги автомобили и как они ненароком переезжают прохожил. Я слышал, как падают самолёты, оставляя в небе за собой кроваво-красную звуковую волну "help us". Я ничего не видел. Я сидел в кромешной тьме. Остальные четверо человек тоже потеряли голос. До всех доходила массовость происходящего.
На безопасности жизнедеятельности обычно учат как можно скорее покинуть очаг неприятностей. В нашей подготовке учили ждать первого загоревшегося света. Резервные рубильники города включатся и вернут электричество в дома и на улице. У нас считанные минуты. Кто чист? Кто?

Загорается и мельчешит свет. Мы знаем, что делать. Я смотрю на всех с опасением и недоверием. Каждый из нас смотрит на меня также. Каждый может кинуться на друг друга и убить его, зарезать, придушить или... впиться зубами в его плоть. На небе загорается месяц. Это что-то невозможное. Он всегда там есть. Он всегда там был! Почему загорается? Холодок пробегает по внешней стороне моего горла. Я думаю, думаю! Я еще думаю. Это определенно хороший знак.
Мы медленно встаем со своих мест. Я отодвигаю стул и глядя на лица в полутьме, ищу рукой какой-либо острый предмет. Также делают еще двое из нас. Остальные двое, оставшись на месте, вызывают самые большие подозрения.

- Корень из 64 плюс два будет десять. Как насчет корня из 144 минус три? - спросил некий парень с клинообразной прической волос. Он был одет в джинсовую черную жилетку, виднелась тату на его плече. Либо это был шрам.
- Девять, - подхватываю я. Самое главное в этой методике думать. Потому что способность логически мыслить - это первое, что с дикой скоростью теряет мозг. - Как насчёт три плюс три, умножить на три?
Тишина. Мельчешение света становилось всё более быстрым. Скоро он перейдет на моргания. Никто из оставшихся не отвечает. Я беру крепкой хваткой железный поручень стула. Пригодится. Мы с парнем переводим взгляд на третьего человека, поднявшегося медленно вместе с нами.
- Как ты сюда попал? - в голос мы спрашиваем промолчавшего незнакомца. По методике, память - то, что покидает мозг в следующей стадии, хоть и медленно.
- Я... я Дэвид Брукс, - замешкался он.
- Хорошо, Дэвид, ты помнишь, как сюда попал?

Снова тишина. Теперь я смотрел на оставшихся двух человек. Свет начал моргать. Его моргания очень сильно били по психике. На улице начали раздаваться первые шаркающие звуки. Словно ветер подметает опавшие листья. Никакой это не ветер.
Двое человек, сидевшие за столом, медленно стекали по стульям. Каждая часть тела медленно ослабевала, мышцы полностью расслаблялись и мозг переставал их контролировать. Это третья стадия. Отказ мышечной памяти. Я судорожно сглотнул. Мы знали, что будет после этого. Дэвид стоял, покачиваясь, на одинаковом расстоянии от меня и неизвестного для меня парня в жилетке.
- КАК ТЫ СЮДА ПОПАЛ, ДЭВИД? - не выдержав тишины, завопил парень. Он разрядил своё напряжение. Каждая секунда была ценна и мы не могли позволить себе роскошь тянуть время.
- ОТВЕЧАЙ! - подхватив волну, рявкнул я.
Внезапно голова Дэвида резким креном опустилась вниз на грудь с характерным треском. Мы с моим единственным думающим соратником, отпрянули в стороны. Понятно. Всё понятно. Волнение начало заполнять мои вены и жилы. Я чувствовал, как хладеет кровь и как адреналин начинает бить в голову. Сейчас или больше никогда. Жизнь любой ценой. Свет моргнул с сумасшедшей скоростью. Меньше всего сейчас я хотел обнаружить в себе эпилепсию.
- БББАХХ! - раздался звук удара стулом по голове. Дэвид смачно рухнул на парту перед его двумя стекшими на стульях соседями.
И больше ни звука.
- Дэвид, каково тебе? А? Дэвид? - я подходил со своим стулом позади обмягшего на парте тела. Четвертая стадия - отсутствие реакции на боль. Дэвид махнул рукой и упал с парты на пол.
- ДРУГ! ГДЕ ЕЩЕ ОДИН ИЗ НИХ? ГДЕ. ЕЩЕ. ОДИН. МАТЬ ТВОЮ?!
Паника ударила мне в голову:
- Я НЕ ЗНАЮ, ЧУВАК! Я НЕ ЗНАЮ!
Дрожь полетела по моему телу. Где он? Где??! Он в любой момент может выползти из моргающего света. Мы не услышим его из-за склизких шлепков на улице. Я прицелился и своей дури ударил ножкой стула по открытой ладони Дэвида.
Парень, смачно схватив парту и резким силовым рывком мощно придвинул её к обмягшему туловищу сидевшего за столом человека. Я услышал звук переломанных позвонков.
- Я Бёрден, нахуй, Маккой! - крикнул он, потирая свои дрожащие руки. - Зови меня МакКой. И только так. ОК?
Маккой резко повернулся на 180 градусов, оглядывая аудиторию. Где-то по ней шастал наш первый ночной кошмар.

- Меня зовут Джейк. Джейк Бёрнс. Можешь звать, как больше нравится, - холодно прошептал я, двигаясь к кафедре. С неё лучше обзор.
- Хорошо, Бёрнс, где он? Ты его видишь?!
Невысокий разваливающийся человек безжизненно направлялся к двери, закрытой на автоматический замок. Её можно открыть только ключами.
- Он идёт на нюх... к своим.
Не сговариваясь, и перепрыгивая кафедру, подбирая с неё указку, я мчусь к этому чертовому шмотка человека, и Маккой бежит на равне к нему со мной. Указкой я прижимаю его шею к стене.
- КТО ТЫ? КТО? - орёт МакКой, криком закладывая мне уши.
Худой, невысокий, парнишка в очках с глазами на закат только что-то хлюпал и икал. Полная потеря контроля над телом. Пятая стадия, завершающая - стадия превалирующего заражения мозга.
- Дай сюда, - не церемонясь забрал указку из моих рук МакКой.
- ЫАРВ!!! - рявнул, освободившись парень, и плюнув МакКою на жителку большой слипшийся комок слюнь.
- АААА! - МакКой проткнул указкой парню первый глаз. - ЭТО! БЫЛА! МОЯ! ЛЮБИМАЯ! ЖИ-ЛЕТ-КА!
Он проткнул ему оба глаза. И нос. И уши. Адреналин хлестал из МакКоя во все щели. Наш первый мертвец не издал больше никаких звуков, кроме хлюпанья. Я приподнял стол и со всей силы опустил его ножкой на шею мертвеца.
В методике говорится: отсечь голову. Любым способом.
Мы не смогли её отсечь.
Но в методике также говорится: не можешь отсечь голову - ломай шею.

Я грохнулся на пол. Все мои руки дрожали. Всё случилось. Люди превратились и превращаются в мертвецов. Я только что помог убить первого из них. Мы действовали четко по методике. Куда теперь? Куда сейчас? Я достал телефон. Естественно, что спутниковая связь больше не работала.
- Бёрнс!...
Я оглянулся и увидел фигуру, летящую на меня с большой скоростью. Мои руки взмыли перед собой. Вряд ли это поможет остановить кинетический импульс разогнавшейся мертвечины.
КРАК! - МакКой снёс мертвяка на ходу и сломал ему шею. Я выдохнул и ахнул. Это был Дэвид. Он бежал на меня, не смотря на проткнутую стулом руку.
Сердце билось с чудовищной скоростью и набирало всё более большие обороты. Нет времени отдыхать. Его вообще никогда больше не будет.
- Не благодари.
- Плевать. Спасибо. Всё равно.
- Кх-х, - хмыкнул МакКой. - Ну да. Пить будешь?
- Буду.
МакКой двинулся к столу, за которым он сидел и рюкзаку, что валялся около него. Я шел следом за ним, оглядывая в перерывах между морганием света заплёванную мокрую аудиторию, обходя комки слюней и неизвестно откуда взявшуюся зёлёную желчь.
- Тьфу ты!! Что за херня! - я отодвинул от себя железную склянку
- Не херня, а виски.
- Я на обычную воду надеялся.
- Сорян, дружище. Что есть, тем и напаиваю, - сказал МакКой и сделал большой затяжной глоток.

Мы стояли у окна. Оно выходило во двор сквера: деревья еле как колыхались от слабого ветра, а темные силуэты фигур вяло волокли свои ноги по еле видному тротуару от луны. Что-то с луной было не так, полумесяц смотрел в зеркальную от себя сторону, был в два раза больше обычного и светился зёлёно-оранжевым светом...
- Чертовщина, - плюнул МакКой, глядя на луну. - Это ад, Бёрнс. Мы с тобой попали в ад.
- Я клал на это ад, и мертвецов, и на луну, и вообще на всё. У нас есть методика. План.
- Какая еще нах#й методика?
- Так. Ты не в курсе, что идёт после первого контакта и обозревания ситуации?
- Брось. Я забил читать и ходить на эти занятия еще в шестом классе.
- П#здос...
- А что? - хмыкнул МакКой. - Хорошо, давай. Учи меня! Что теперь?
Я повернулся к своему новому соратнику и схватил его за плечи. У него был вертикальный шрам пореза над глазом. Серые недоверчивые глаза, и в целом всё лицо было в каких-то отметинах.
- Бёрден, что бы ни случилось...
- Мак, твою мать, Кой.
- МакКой. Нам с тобой нужно попасть на ж/д станцию, во что бы ни случилось. Ты понял меня? Даже если ты встретишь кого-то из родственников, забудь: они все мертвы. Больше никого нет. Никого невозможно спасти, кроме наших двух тушек тела. Нам нельзя отвлекаться ни на что. Никуда не забредать. Нельзя тратить время.
- Неплохо загнул ты, - хмыкнул МакКой.

Я смотрел на то, как его глаза сощуриваются в недоверии. Ко мне ли?
- Ты меня недооцениваешь. Я разнесу все эти чертовы зомбачьи головы.
Я улыбнулся:
- Это хорошо.
- И ах да, Бёрнс... Мне нравится твоё правило, но в нём будет одно "но". Если у меня кончится вискарь - мы идём за вискарём! Иначе я отказываюсь вообще с тобой работать.
- Но...
- Можешь оставлять меня одного в таком случае. Особенно в алкашном супермаркете.
Я знал, что я без него один туда не доберусь.
- Хорошо. За бухлишком тоже засоскочим.
- Viva la corefana!
И мы вылезли через балкон на этаже обратно в сквер.

to be continued...


@темы: Моё творчество

20:48 

Hello, is the talented person here?

Мы зажигаем свет во тьме
Говорят, что если у тебя есть дар, то тебе что-то досталось. Хорошо, досталось, что теперь? Что делать с этим? Хвастаться? Где ответ на этот вопрос? Талантливые люди, которым общество тычет в их таланты и сами не знают, что им делать с их "даром". Ведь так заложено в нашем русском менталитете. "Дар" от слова "дарить". Тебе что-то от природы "подарено". Окружающие смотрят на тебя и грустят, что ты ничего с этим не делаешь. И совсем не видят, как также на них со стороны смотрят другие окружающие, которые также опечалены тем, что первые ничего не делают. Круг замкнулся, добро пожаловать в бессознательную петлю. А что, если я сцитирую уже забытого мною автора и скажу: дар это не когда у тебя что-то есть. Дар это когда тебе есть что отдать. Людям. Миру. Знакомым, друзьям, обществу. Даже себе. Тогда концепция меняет сознание. Не резко, конечно, но постепенно, если исходить из этой трактовки.

Талант - это когда в тебе много чего-то такого, чего мало или в норме у других, и значит, ты можешь позволить себе отдавать излишки этого количества всем остальным. Если ты гениальный математик, то что тогда? Просто сидеть и умничать с очками на носу? Конечно же нет (если исходить из новой трактовки), разумный человек возьмется за решение накопившихся сложных математических проблем. Что он даст миру в таком случае? Возможно, решение тех самых математических пробелов. А может пододвинет их решение. Также и уникальный художник, зная о своём таланте, наверняка бросится рисовать картины. Никто не гарантирует, что они будут признаны всеми. Что они всем понравятся. Но они найдут своего зрителя. Возможно того самого, кому так давно хотелось посмотреть на то, что есть в его воображение, и никто доселе такого не нарисовал. Возможно того, который не находил душевного отклика в распространенных рисовках. Это можно применить к кому угодно. К повару, к ветеринару, к бизнесмену, к строителю, к планировщику, к портному, к переводчику, и тд...

Мы живём по канонам тех людей, которые не испугались проявить свой талант. Конечно же, проявление их талантов находит отклик далеко не у всех. Более того, под результаты чьих-то плодов подгоняется и все последующие результаты всех других деятелей, что работают в одной области. Иначе говоря, это навязанные стандарты. А что, если бы каждый проявлял свои сильные стороны? Действовал бы хотя бы немного (!) там, где ему действительно нравится. Тогда мы бы получили более разнообразный мир. Мир, полный невероятных и разных картин, разного творчества, разных зданий и разных решений, уникальных рассказов и потрясающей еды, гениальных политиков и ловких умом математиков, новых Биллов Гейтсов и новых Битлз. И каждый был бы доволен своей деятельностью. Я не призываю бросать основную работу и ударяться в ту область, куда давно хотелось пойти. Нет, я призываю начинать потихоньку действовать в той области, в которой у вас, предположительно талант. Прийти после учебы и работы и посвятить своему хобби пару часов. Ведь в такой деятельности и вы сами уединитесь. Повысится настроение. А также дух. Вы представляете, каких результатов может достичь человек, воодушевленный своей работой? Вот и я о том же. Не надо мне говорить, что нет таланта у тебя и у тебя. Или вот что у тебя то точно нет. Есть! Он есть у каждого из нас. И вся жизнь мне тому подтверждение. Найди время. Посвяти себе. Я знаю, есть что-то , чем тебя давно тянуло позаниматься. Действуй. Я тебе не тренер и не коучер. Я просто человек, который желает лучшего будущего для каждого из нас.

@темы: Мимолетные дни, Размышления

15:52 

об осени 2016

Мы зажигаем свет во тьме


Раньше у меня была традиция - каждое начало весны выписывать самые свои яркие твитты за прошедшую осень (пример или вот, за 2015). Дело в том, что осень для меня не просто какое-то время года: она всегда наполнена уникальной и неповторимой атмосферой, поиском себя и всего нового, приключениями, открытиями, ну и конечно же меланхолией... А так как первый месяц весны подходит к концу, я решил возобновить старую добрую с-традицию и посмотреть, было ли действительно что-то интересное)

И захотелось мне, конечно, не просто так. Во-первых, сегодня весь день у нас валит снег, да не простой снег, а большой и крупный, потоком летает по улицам. Я словно проснулся и провалился в ноябрь 2012 года, тогда, там был такой же объемный снег, но каждый день х) ввиду того, что в последнее время в своей голове я сочиняю историю, вращающуюся о приближении конца света 2012 года, всё как-то идеально сомкнулось и загорелось.
Ну а во-вторых, мой основной твиттер за прошедшие года превратился в сборник мемов/приколов из жизни с друзьями и шуток с работы, иначе говоря, из личного он превратился в сми-страничку. Действительно интересные и стоящие твитты пролетают редко. Стало мало, по сравнению с началом, записей с хорошими мыслями, цепляюшими цитатами или моими словами, отражающими мой внутренний мир. Я постарался собрать для себя вырезку самого вкусного, что произошло за три месяца осени в твиттере. Ну и похоже, что я... доволен)

Поехали (тык)


@темы: Самокопание и рефлексия, Мировосприятие, Мимолетные дни, Воспоминания и ностальгия

00:27 

Вторая новая запись

Мы зажигаем свет во тьме


1. Научник

2. О будущих возможностях

3.Вторая новая запись

4. Митинги



и ps. что подарить близкой подруге на юбилей? :D хоспаде, вариантов оригинальных вообще нет :apstenu: ей интересно буквально все)) буду рад и признателен любым советам и помощи))
pps. вопреки пункту №3, запись я писал под чудесного и атмосферного исполнителя Long Arm. Пару песен уже знал, а тут и вовсе с головой улетел. Всем очень советую - нереально круто, атмосферно и успокаивающе. Listen to it and have a good night! Bye! :attr:

@музыка: Long Arm - Ants

@темы: Самокопание и рефлексия, Размышления, Путь к диссертации, Мировосприятие, Мимолетные дни

13:01 

немножко об экстравертах статиках/динамиках

Мы зажигаем свет во тьме
Идёт время, весна всё сильнее и сильнее отгоняет зиму, постепенно исчезает снег, а солнце становится теплее. Таким образом, у нас уже сегодня плюс один на градуснике. Довольный Даня надел плащ, обрезанные перчатки, вздёрнул ворот и пошел гонять по улицам и чувствовать себя нереально круто) :D а рассекающий по городу гуляющий Даня под рок-н-ролл либо что-то сочиняет, либо о чём-то думает. И в этот раз я подумал, что давненько ничего о дин.соц профайлинге не писал. Даже учитывая то, что занятия уже закончились - typing never stops! :D, я так или иначе замечаю разные новые проявления, аспектные и неаспектные, может даже некоторые так или иначе не подходящие к психическим признакам. А так как меня читают люди, которым интересна инфа насчет дин.соц профайлинга, то почему бы и не написать)) пишу исключительно наблюдения, какие-то домыслы, выводы, где-то может быть предположения, не претендую на максимально научную точность. Но это не значит, что этим не хочется поделиться :D Чтож... feel free to comment!

1. В мире экстравертов-статиков всё происходит быстро, резко, я бы сказал скачкообразно, но самое интересное - хаотично и спонтанно, ибо третья составляющая этого аспекта - иррациональность. И для них это является нормой. Частота и скорость переключений между делами у ребят просто поразительно зашкаливающая и поддерживается на высоком уровне - с высокого же уровня всегда происходит старт, и не важно, рассудительный человек или решительный. Тут нет расширяющегося масштаба, как у экстравертов-динамиков, протекающим изменениям уделяется мало внимания, да и зачем? - если можно мгновенно переключиться и посмотреть, что же там происходит (тьфу ты, моя лексика) произошло. Внимание этих иррацев охватывает, как мне кажется, вообще всю область, в которой они находится (рабочее место, аудитория, улица, помещение банка, что угодно). Реагируют данные господа на новые внезапные поступающие предложения/информацию/звуки/события сразу же, переключаясь на это целиком и полностью, и вообще, находятся в реагировании постоянно - это очень похоже на Соника, который то туда, то сюда, и таким образом оказывается везде везде везде. Еще раз подчеркну, что всё происходит на высокой скорости психических реакций (интроверты не успевают вообще, да и не видят в этом смысла - так носиться). Нет тут очередности переключения, как у следующих ребят (под цифрой 2), где-то что-то сигналит - и их внимание уже тут как тут, о чем-то внезапно вспомнили - сразу же пошли проверять, вбросы новых тем, новых предложений проходят с ними на ура, потому что ребята сначала реагируют, потом оценивают :D и таким образом жизнедеятельность этих экстравертов представляет собой такой вихрь, который заносит то сюда, то туда. Лучше всего себя чувствуют экстраверты-статики в деятельности, где постоянно что-то меняется один за другим. Часты командировки, при том, даже без перерывов, различные встречи, из одного события в другое - вихрь несет, и важно находится внутри этого вихря. Чем внезапнее новое поступление - тем интереснее? Командировка в Пекин? Запросто! Из Пекина сразу же в в Финляндию? Не вопрос! Не будет раздражения, как у рационалов, что их об этом никто не предупредил, а наоборот, положительная реакция :D
Посмотрел я тут за тем, как работает К. - как раз представительница этого аспекта, и глядя на то, как она ловко переключается между более, чем 15 вкладками в браузере, оперативно и быстро реагируя на сигналы из каждой, успевая и ответить вк, и просмотреть почту, и глянуть цифры в отчете, и продолжить вбивать данные по клиентам - это просто нонсенс :D и конечно же бесит, когда ты включился в работу, а тебя отвлекает что-то новое, и не можешь не отвлечься, потому что именно так работает психика, бессознательно перенаправляя твое внимание на новый раздражитель.

2. Чтож, а в мире экстравертов-динамиков, вопреки мямлянью мнению некоторых динамиков-интровертов, всё происходит быстро и стремительно, а не плавно и медленно, всё одновременно и течет и бежит, всё одновременно и мчится и летит, - люди бегут, машины несутся, потоки сталкиваются и разлетаются, одно сменяет другое, меняется время, сезон, мы и окружающие, кто-то что-то делает, и если это всё в представлении экстраверта-динамика происходит не быстро, то перед вами не экстраверт-динамик :D пока происходит одно, параллельно происходит уже что-то другое, оно влияет на третье, четвертое, масштаб постепенно возрастает и оказывается, что на самом деле всё связано в одну единую картинку, на которой всё, как говорится, течёт и изменяется. Так как в аспект входит третьим заключительным признаком рациональность, то эти господа не распространяют своё внимание хаотичным образом на всю область, в которой находятся, оно, так сказать, зонально воспринимает лишь кадр большого (огроменного) масштаба, в котором одновременно фиксируется всё, что происходит. Попадание в новую обстановку ребят изначально тормозит, в отличие от экстравертов-иррацев, которые тут же начинают что-то делать на высокой скорости, экстраверты-рационалы сначала привыкают, осваиваются, а потом разгоняются порой до космических масштабов, догоняя по активности вышеописанную мною группу. Вот только деятельность и у тех и других будет разной. Экстраверты-динамики разгоняются и расширяются, убирая в своей деятельности все препятствия (читай - проблемы) так, чтобы было где развернуться. Таким образом масштаб восприятия мира у этой группы разрастается до огромных величин. Если и решать проблемы, то крупные, мелкие не интересуют, они выпадают из внимания. И бесит, к тому же, когда акцентируют внимание на какой-то мелкой проблеме (с т.зр. экстраверта-динамиа), она рассосется сама при реализации огромного пласта действительности. Итого мы и имеем выходцев-людей с этим аспектом, реформаторов, которые хотят изменить мир к лучшему, потому что воспринимается не конкретное "Я", а всё, все, множество людей, множество объектов, множество информации, а значит и проблем, при том в огромном масштабе с фокусом на том, как это всё изменяется. Зная, как всё меняется, можно повлиять на всё так, чтобы менялось всё по-другому, к лучшему)
Тут нет спонтанной реакции на новые раздражители, как у предыдущей группы, раздражители сознательно выбираются, и реакция между ними, хоть и очень быстрая, но всё-таки последовательная. Это не значит обязательно, что будет 1-2-3, может быть и 3-1-2, но при этом больше не всколыхнутся сигналами новые дополнительные источники инфы, тупо потому что вниманием они будут отброшены как незначительные (привет, рациональность). Новые отвлекающие раздражители, также, в первую очередь рационалом оцениваются - важны ли они сейчас? - и если нет, то спокойно идут лесом, выпадая из внимания. Это та черта, которая по-настоящему удивляет иррационалов)) на крайняк, рационал избавляется от надоедливого раздражителя, что мешает сосредоточиться. При этом решение происходит в разы быстрее, чем в первой группе, лишено интереса и эмоций. Просто - так надо.
Также этим ребятам важен простор, как воздух. Он позволяет развернуться, как было выше написано, на все 360, на полную катушку. Стесненные обстоятельства путают, сбивают с толку, их хочется расчистить, найти выход. Второе, что важно - людям этим важна свобода, как физическая, так и психическая. Это тоже следствие этого аспекта.

Пожалуй, на сегодня хватит. Как-нибудь потом интровертов рассмотрю)

@темы: Мимолетные дни, DS

15:50 

gotta try smth

Мы зажигаем свет во тьме
у меня горит лит обзор, а деятельность вокруг я расчистил от всего того, что мешало мне им полноценно заняться (даже время на записи в дайре появилось).
кое-что тут себя успешно зарекомендовало за прошедшие дни, потому я ввожу для себя новое правило вплоть до 5 апреля этого года:
ежедневно тратить на лит. обзор по 2 часа времени. кроме выходных, естественно. если буду проводить больше двух часов - мне же лучше.
не отвлекаться по возможности!
и неважно, что я буду делать касательно его самого: читать статьи, литературу, либо заниматься самим написанием, компановкой и редактированием. или, даже, может освоением какой-либо штуки в ворде, для того, чтобы было удобнее писать (мне давно пора освоить авто-ссылки на список литературы). неважно, и в каком я буду состоянии - устал физически или эмоционально измотан. надо делать. иначе я ничего не успеваю. неважно также, какие дела будут висеть на мне - внезапное редактирование статьи или что-то касаемое научных исследований. исключения составляют срочные написания статей ну и тотальная измотанность всего организма, что кроме сна ничего уже не остаётся делать.
Итак, цель: написать к 5 апреля лит обзор по моей тематике, состоящий минимум из 25 страниц и 50 источников. я знаю, я смогу. вперёддд!

@темы: Путь к диссертации, Мимолетные дни

00:45 

atmosphere keeper

Мы зажигаем свет во тьме
Какую атмосферу бы выбрать? - задаю я себе вопрос и открываю перед собой громадный невидимый перечень шикарнейших атмосфер, созданных мною в дополнении с музыкой.
Их огромное количество, и с каждым годом их становится всё больше. Больше. Даже те, которые я бы не хотел запоминать - сохраняются и вибрируют, когда вовне происходит что-то напоминающее о них.

Так и какую бы выбрать? Будет ли это лихой наглый декабрь с замороженным миром вокруг, бьющим кверху энтузиазмом и желанием восхищать мир? Или это будут пропавшие во времени январские ночи, обвиваемые нитями радиоволн среди редких светящихся окон уютных жилых домов. Кто-то, как я, пытается постичь тайны вселенной, слушая утерянную и вдохновляющую музыку, листая страницы в интернете и переписываясь с бесконечно вдохновляющими личностями.
Или, может быть, это будет другой январь? Январь, пропитанный бесконечным воодушевлением и ощущением своей точной причастности к чему-то великому, чувством бесконечных возможностей и открывающихся горизонтов и моим желанием зажечь каждого, кому так нужна искра огня. Январь, потерянный в кафешках и составлении сумасшедших планов на жизнь. Январь ярких встреч и сумасшедших ночных приключений под мощные снегопады? Всего два одинаковых месяца, но в разные годы - и уже настолько отличимая атмосфера.
А что насчёт атмосферы с другого времени года? Например, с весны, как сейчас? Будут ли это мои "walking with strangers" под текущие звенящие ручьи и красивые масштабные закаты солнца на краю города? Закаты, и вечера без солнечного света, проведенные мной под писаниной бесконечных любовных писем, которым никогда не суждено найти своего адресата? Или это будет ретровейв таяние снегов, наполненное ощущением близости тьмы и готовностью ей противостоять. Ретровейв с фантастическим пост-апокалипсисом в моей голове, где главной героине в 80-ых годах и диско стиле пришлось кроваво сбегать из города, наполненным голодными зомби. Где я был в тот момент? Я жил обычную жизнь во вне и чумовую внутри своего воображения. И моё воображение таки поменяло жизнь снаружи на более интересную.

Ну а лето? Что лето? Скучное время года. Ничего не происходит - все отдыхают, какая атмосфера? Какая атмосфера? - переспрошу я. Может это будет атмосфера июня, где весь мой мир перевернулся кверху дном и я еще полмесяца пытался научиться летать в мире, где все вещи канули в небо, а земля стала мне потолком. Или другого июня, в котором ночные звёзды совершают незаметные для своего зрителя танцы под ненавязчивую скрипку Линдси, а всё происходящее кажется финитой вообще к целом пласту жизни и я прощаюсь с каждым, пытаясь оторваться и нагуляться так, словно мне этого больше никогда не предстоит ощутить. А что насчёт июня, наполненного огоньками и ещё неоткрытым до конца городом? Неизвестность манит её покорять. За каждым углом кажутся приключения, события, вот они же, вот! И я вновь оказываюсь где-то среди переливающихся огоньков вывесок на одной из центральных улиц и понимаю, как много можно совершить возможного и невозможного в этом городе. Или еще одного июня, утонувшего в танцах на железнодорожном мосту с валяющейся на его краю нашей второй распитой бутылкой вина...

Атмосфера осени же вообще каждый раз нечто особое. Отречься от всего и броситься во тьму или вытягивать её загадку из туманной атмосферы дождей, окутавшей наш город и университет? Предстать на берегу городской реки, разглядывая, как по пасмурному небу пролетают и пересекаются друг с другом самолёты, и понимать, как кипит и вращается вокруг вся жизнь, а ты в ней всего лишь песчинка, которой предстоит открыть еще столько всего... Или играться с любимыми и холодными лучами солнца, бликами отражающихся в вечернем закате, надевать перчатки, спрашивать у никого, куда всё летит, и пытаться за всем угнаться, сочинять в голове сюжеты о паре, гуляющей в оранжевом листьевом закате лета и попавшей в иное измерение мира. Или может это будет вообще другая осень? Стильная. Разбитая. Осколками вырезавшая безразличие на сердце и желанием быть еще лучше. Осколками отражающаяся в меланхоличном подходе буквально ко всем вещам и недоступности, как своей, так и твоей. Та осень, в которой я послал нахрен весь мир и замкнулся в себе. А потом, позднее, столкнулся с чем-то воистину паранормальным. Что насчёт этого? Паранормального? Как я бегал по холодным полутёмным коридорам своего филиала университета от нечисти, что поднимала вещи кверху и выключала свет. Весь этот холодный ужас и сбивающееся дыхание от увиденного и его же отрицание. Или осень, когда мы готовили наши первые выступления? Когда мы втроем вышли на холодную сцену играть наши придуманные песни, как пошел снег, падая прямо на наш деревянный пол?

Каждая атмосфера уникальна и отличается от предыдущей просто разительно. Каждая соткана либо одним днём и событием с музыкой, либо целым месяцем, наполненным событиями и моим настроением. Каждая соткана из сотен мелких деталей, которые сложно вот так ужать и поместить в одно короткое предложение, описывающее, что я тогда ощущал, что со мной происходило, и что происходило в моей голове. Атмосферы уникальны и неповторимы, в этом их громаднейший плюс, в этом же и их громаднейший недостаток - невозможно снова прожить то настроение, которое навсегда осталось в прошлом. Но вот воспроизвести в рассказе, в творчестве - запросто. И этого просто уже огромное количество. С каждым годом, повторюсь, становится больше. Хоть и появляются атмосферы реже, но всё же - появляются.
Зачем писал весь этот текст? Не знаю, захотелось пробежать "по верхушкам айсбергов" тех атмосфер, которые первыми пришли на ум. Ведь при желании, каждую можно раскрыть. Неповторимо, уникально, цепляюще крепкой хваткой интереса. Если кого-то что-то заинтересовало, буду рад откликам )

Что ж, а на данный момент у меня играет дополненная новая атмосфера вечеров февраля - с вьюгой за дверью, с разлетающимися проводами электросетей, с треском и искрами трамваев на мостах, со звёздами, переливающимися и напоминающими нам о том, что место, где мы собрались, чтобы весело провести время, - особое, это отправная точка для...впрочем, какая разница? Лучше написать полноценную историю. И на этой нотке, пожалуй, я пойду спать.
Have a nice dreams :attr:

ps. обрати внимание на то, что заиграло в твоей голове, когда ты читаешь эти строки. включай

@темы: атмосферы, Размышления, Мировосприятие, Мимолетные дни

17:36 

"New Days Dawning"

Мы зажигаем свет во тьме
Пошарил я тут по своим файлам записей и нашел нечто выбивающееся из общего потока творчества и рассуждений.
Записи уже почти три года. Оттого её не менее удивительно читать сейчас.

7 июня 2014

Всё, что ты сейчас можешь наблюдать вокруг себя, было когда-то кем-то придумано (с)
Часть 1

Часть 2

@темы: Размышления

Звонки времени

главная