• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: самокопание и рефлексия (список заголовков)
13:38 

об осени 2015

Мы зажигаем свет во тьме
01:02 

lock Доступ к записи ограничен

Мы зажигаем свет во тьме
открыта для ПЧ

URL
17:49 

Доступ к записи ограничен

Мы зажигаем свет во тьме
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:35 

lock Доступ к записи ограничен

Мы зажигаем свет во тьме
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:06 

Чистота пищевого рациона

Мы зажигаем свет во тьме
Так случайно пошло, что благодаря Счастливый Ветер в один из тихих дней февраля я наткнулся в её дневнике на интересный сайт adme.ru. И всё вроде бы ничего, добавил я его себе в твиттер, читаю периодически. А последнее время, сайт выкладывает прямо нереально полезную для меня информацию. В этом посте я решил собрать немножко той инфы, которую я подсветил для себя из подсознания в сознание.

Последнее время, в виду усталости на неделе, я часто думал о том, что мне хотелось бы пребывать в ясности сознания. Это моё любимое состояние. Я понимал на неделе, что где-то что-то делаю не так: не так сплю, не так ем (и не там тоже), даже делаю чего-то лишнего много, не нужного, либо нахрапом дофига, даже думаю неверно. Оттого объективная способность восприятия притуплялась и всё заменялось на автоматизмы. А как известно, жизнь автоматизмами... совсем не красочная.

И в общем я хотел уже идти спать, как в ленте твиттера вновь наткнулся на интересный заголовок с adme и ушел в чтение. Внезапно, расположил он мне всё по полочкам. По полочкам касаемо еды. Признаюсь, что последние несколько лет я питаюсь абсолютно неправильно - без режима, как удастся, могу целый день проголодать (ибо случайно ушел во что-то с головой), либо питаться одной лишь фигней. И чем дальше шло время, тем чаще я задумывался о том, чтобы употреблять такую пищу, которая... будет давать энергию. Именно энергию, не только сытость. Для себя я открыл, что больше всего ценной энергии и меньше всего затуманивает сознание именно обычная растительная еда. Она наоборот возвращает ум к ясности. Овощи и фрукты. Божемой! Радости нет предела :D Читая, я не мог поверить своим глазам. Нет, я не являюсь веганом. Просто как-то так пошло за последний год, что я стал проявлять больше любви к приготовлению различных салатов. Создавали они у меня ощущение, что я ем что-то здоровое и чистое от природы. Или просто, валяясь одним из вечеров дома, я любил включать какой-нибудь сериал, нарезать себе огромную тарелку фруктов и балдеть, как же это всё вкусно.
Именно про овощи и фрукты мне постоянно твердили на протяжении уже лет 5 твердили родители. "Даня, не забывай есть витамины/Даня, купи морковь для салата/Даня, купи фруктов", на что я периодически забивал хрен. Теперь же я понял. И лучше сейчас, чем поздно, или чем вообще никогда. Сложился паззл: каждый раз, приезжая домой, меня постоянно кормят различными салатами, супами с большим количеством овощей, и даже просто заставляют есть бананы, апельсины и киви :D я молчу про лето. Когда у нас была дача, каждое лето мы постоянно ели собственноручно выращенные овощи и ягоды. Вкусные такие). Ягоды я любил больше всего. Жаль, конечно, что дачи уже нет - продали. Но об этом как-нибудь потом...

Еще до этой статьи, наверное, в пятницу, уже три дня назад, мне пришла в голову мысль о том, что я устал пить различные газированные напитки. И соки. Я вспомнил август прошлого года, когда я сидел практически только на покупной чистой воде и мне это нравилось. Более того, я прекрасно себя чувствовал. Я ставлю галочку. Ибо тогда я делал всё верно.

Я рад, что это как-то свалилось мне на голову прямо сейчас. Ибо я отказываюсь терпеть уже еду из фастфудов, даже из общепитов типа "Вилки-Ложки", - что-то во вкусе не настоящее, фальшивое... Более менее до сих пор устойчиво-положительное у меня отношение к сабу, ибо всегда вижу, как там кладут нормальные овощи. В целом, я собираюсь послать нахрен все фастфуды. И если не получается здорово поесть дома, то стараться выбрать оптимальный по пользе вариант обеда (а не по вкусу, как раньше). А то у меня ощущение, что с начала марта организм как-то загрязнился всеми этими химикатам. Выводить нужно их, вот что. То и сделаю.

Что ж, а сейчас я планирую пробовать снова прожить месяц без газировки (или сода, по западному аналогу). По крайней мере, без соды у меня дома. Планирую чаще делать салаты, покупать фрукты... Реже употреблять мясо, чаще употреблять курицу. О, я вспомнил о Натали, которая тоже по моей памяти за последние полгода ела из мяса только курицу. Хей, Натали! Привет, если еще читаешь меня)) Попробую поменять рацион к лучшему. И посмотрим, что из этого выйдет.

Итого, план:
1. Чаще готовить и есть салаты.
2. Употреблять больше фруктов.
3. Отказаться от фастфуда
4. Пить чистую питьевую воду (по крайней мере так написано на этих 5-литровых склянках).
И ах да, я попробую раньше ложиться спать... :D
Кстати, про спать.. Уже два часа ночи. Упс. Спокойной ночи!


Природа как напоминание.


Ps. 32 вывода к 32 годам, AdMe.Ru

@музыка: Helios - Halving The Compass

@темы: Заметки на полях, Здоровый образ жизни, Самокопание и рефлексия

22:14 

lock Доступ к записи ограничен

Мы зажигаем свет во тьме
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:04 

Сотня фактов о себе

Мы зажигаем свет во тьме
Как-то раз на просторах комментов в моём дайрике, Тина (Юля) спровоцировала меня составить 100 фактов о себе. Собственно, вот они)
Эх, ну, я верю, что смогу. Понеслась!

Фееричная инфа
Спокойной ночи ^^

@темы: Самокопание и рефлексия, о себе

00:33 

А давайте поможем Дане в его думах

Мы зажигаем свет во тьме
Я буду очень рад каким-либо еще мыслям по этому поводу, если есть кому что сказать, дорогие читатели))
Конечно, я предполагаю, что скорее всего выберу, но всё же, всё же...)
Третий вариант не даю. В комменты пишите :D

Вопрос: Что бы выбрать?
1. Поиски и ожидание "той самой"  4  (44.44%)
2. Куча мимолётных и беззаботных романов  5  (55.56%)
Всего: 9

@темы: Самокопание и рефлексия, Размышления, Ночные размышления, Мимолетные дни

00:02 

In***ving me again

Мы зажигаем свет во тьме
Ночь. Небо затянуто бархатным тёмно-синим волокном. На часах 01:15. Тихий ветер тревожит кроны деревьев за моим балконом. Мерцает яркая луна, что уже пошла на убыль, и где-то там, далеко, видны небольшие звезды. Сегодня их не особо видно. Доносится пение первых сверчков. Ну, а на улице раздается шум проезжающих машин, который попадает в мою комнату через открытый балкон. Моего ноутбука экран - это всё что освещает мою комнату, и меня, самозабвенно тонущем в музыкальном раю.

Всё, что витает в моих мыслях, то это - "что происходит?". И вроде бы, ничего не происходит. Дни идут друг за другом, люди ходят на работу, друзья встречаются и болтают, я готовлюсь к экзаменам, с перерывами на попереливаться на солнце и на поесть. Временами, я убегаю на прогулки с людьми. Даже не временами). Однако, ощущение необычности мимолётных дней меня не покидает ни на секунду. Внутри у меня зарождается что-то такое большое, приятное и мурлыкающее. Просто без повода.

Май - это мой любимый месяц. В этом году особенно. Хотя, вроде бы, ничего особенного еще и не произошло. Я буквально ощущаю, как красива природа, как богат на чудеса окружающий город, и люди, конечно же. Что-то в этом месяце вернулось обратно ко мне... Может быть, моё настоящее мироощущение? Может быть, я сам? Может быть, это всё случайности просто?

Май - это еще и месяц, когда-то я в кого-то влюбляюсь. Не без обратного, кто-то влюбляется и в меня. Неконтролируемый процесс с безбашенными захлёстом впечатлений, которые от непривычки аж сковывают дыхание и заставляют тебя хотеть еще. Еще и еще... От непривычки? Забудьте, к этому невозможно привыкнуть)). Влюблённость майская редко бывает двухсторонней. Раньше либо я сох по кому-то определенному, либо мне было параллельно и я был на "беззаботно-романтической волне", а девушки пытались влюбить меня в их самих. Именно, я был именно на этой волне. И снова ощущаю её. Только в этот раз - двухстороннюю. Или, а почему бы и нет, может, многостороннюю?

Запах цветущей черёмухи, яблони и сирени явно мне помогает в моих мироощущениях. Это то, за что я так люблю май. Одурманивающие запахи, которые помогают вернуться на свою, казалось бы, забытую волну. Эх, пойти бы гулять в ночь! И проболтать её всю вдвоём на пролёт. Беззаботно болтать, шутить и смеяться. Беззаботно болтать, душой открываться. А от холода - вместе согреваться. И снова друг в друга влюбляться.

Что же за ощущения такие... Словно флюиды окружающего мира складываются так, чтобы всё пошло по правильному пути. Словно чей-то задуманный сценарий говорит "ну вот, пора". Невидимые сверчки, облетев меня со всех сторон, и изучив детально каждый параметр, заключают - "он наконец в себе". А потом я вдыхаю неведомый мне аромат и в мою голову ударяет влюбленность в я-сам-еще-не-знаю-кого :D Я начинаю чувствовать притяжение и магнетизм... Естественно, в идеале, мне бы хотелось, чтобы магнетизм исходил от девушки, которую я описал где-то ниже. И даже если не так - то всё равно здорово. Здорово ощущать ощущение некоего романа, который еще не случился (и неизвестно, случится или нет). Здорово ощущать, как внутри начинает что-то мурлыкать и излучать тепло. И нереально клёво чувствовать мир, который вращается вместе со мной, таким, каким я его всегда любил ощущать - таким расцветающим в зелёной гамме с цветами и лесами, с ярко голубым небом и алыми закатами, а также с таким жизнерадостным дневным солнечным светом. Гармония. Словно то, откуда я пришёл. Я безумно люблю это происходящее внутри меня)

Я не знаю, куда меня приведет это внутреннее состояние на этот раз. Но я точно уверен, что сердце несёт меня далеко-далеко, и в этот раз - туда, куда нужно; туда, куда я хочу :lalala:

ps. есть один маленький закон подлости. он называется - "а давайте Даня заболеет романтикой перед важными экзаменами". опять! опяяять :D

@музыка: Wolf Alice

@темы: Самокопание и рефлексия, Ночные размышления, Мимолетные дни, romantic

02:00 

Мы зажигаем свет во тьме
Одной из самых громадных кажущихся проблем, человека, возможно, является та, которая говорит о том, что внутренний мир двух любых личностей не может быть одинаков.

Куча рассуждений
---------

Подытоживаю, выкинув пару кусков скучного текста: незачем искать кого-то, с кем похожи внутренние миры. Проще открыть свой - выразить его путем творчества. Те, кому он близок - сами притянутся и останутся если не навсегда, то надолго. А также те, кому он интересен, и с кем произолшло сближение - откроют и свой в ответ. Жить в двух мирах намного интереснее. Человек изначально был рожден исследователем. А что может быть интереснее исследования неизвестных галактик?... вот и я о том же.
Спокойной ночи :smiletxt:

@темы: Самокопание и рефлексия, Ночные размышления, Мировосприятие, Воспоминания и ностальгия

02:20 

Хочу написать что-нибудь

Мы зажигаем свет во тьме
Давно меня тут не было. Я соскучился, привет дайри). Есть что сказать, размышлений, как всегда, миллион. И вопреки всякой логике, пост будет просто о чём-то (всё потому что я не хочу идти спать :D ).
Думаю, что в скором времени от меня можно ожидать пару постов)
------
Идут дни, а я ощущаю, как моё мироощущение разрастается. Разрастается из того, что всегда во мне было. Я искал то, что всегда было во мне. Старая личность окончательно отмерла (или почти отмерла), дав продолжение, как это случилось в эпохе Возрождения - своим истокам. Я разбирал себя на кусочки, пытаясь понять - настоящие ли это истоки? Или это осколки тоже старой, отмершей личности меня, что была когда-то давно? Я понимаю, иногда может казаться, что я сошел с ума и имею многоликость, однако, это я так просто по-разному себя воспринимаю в разные периоды жизни. Но то, что умерло - никогда не возродится вновь. Я вспомнил себя в абсолютно разные эпизоды своей жизни и понял, что красной нитью, из самого детства - мироощущение идёт и переплетается через всю мою жизнь, все те периоды, когда на улице царило тепло и цвела природа. Если что-то во мне начало цвести после долгих лет молчания со старым добрым привкусом "до боли знакомого приятного чувства", то это всегда было моим. Хм. при
Возвращаясь к реальности, стоит сказать, что как-то совершенно внезапно я стал ощущать ммм... гармонию? Конечно же не постоянно, так, временами, волнами. А теперь, перейдем к образным размышлениям.

Представьте себе паззл. Большой такой, многодетальный. На нём красуется картина центра города. Картина обрисована серой гаммой, видимо, художник хотел передать пасмурность дня бурлящей жизни. Вот люди понуро едут в автобусах, склонив свою голову на окна. Вот длинная череда автобомилей, стоящая друг за другом в пробке. Вот горожане бродят по тротуарам, закутавшись в свои плащи. Вот ветер, колышащий воду и редкие деревья. Всё вокруг застроено длинными, местами высокими зданиями, серыми, политыми недавним дождём. Но что-то с картиной не так. Точнее, не с картиной, а с паззлом. Каких-то деталей не хватает. И если приглядеться, то можно увидеть, каких. А если подойти ближе и присмотреться, то можно очень сильно удивиться - за паззлом кроется другая картина. Словно этим паззлом старались закрыть то, что уже было. То, что кроется за отсутствующими детальками, почему-то, приковывает больше внимания и интереса - там виден зелёный цвет, оранжевый, видны капли воды. Интересно? Очень.

А теперь представьте, что текущий паззл начал осыпаться. Он словно засох, как старый осенний листок и начал рассыпаться. Нет, осыпаться он начал не полностью, а так, фрагментами, как штукатурка стен в подъездах. Постепенно, медленно, деталька за деталькой, паззлы картины серого города начинают падать на пол, освобождая место тому, что было скрыто за ними. Неподготовленный зритель здесь и вовсе ахнет: взору открывается вид на аллею после дождя. Вот, в уголке видно большую и тёмную тучу. Она уходит поливать оставшуюся часть города. Вот видно голубое небо и крохотные перьевые облака. А вот видно яркое, слепящее, оранжевое вечернее солнце. В его лучах подсвечены редкие пылинки: они еще не успели заполонить свежий воздух после дождя. Свет вечернего солнца настолько поразительно силён, что заставляет сердце биться медленнее, чтобы замедлить время и наслаждаться красотой. На аллее стоят пышные деревья, сопровождаемые кустами. Аллея узкая, но очень красочная. На листьях деревьев видны большие капли, что оставил дождь. Можно прямо почувствовать, как веет свежестью и небольшим холодком. По бокам от аллеи расположены двое трамвайных путей. Соответственно, вперёд и назад. Возможно, там проезжает красный такой советский трамвай, прямо за лавочками, которые стоят на аллее для случайных прохожих. Дорога аллеи вымощена серым камнем. Аллея нарисована под углом. Она уходит куда-то вперёд, на горизонт. Свободное место от деревьев занимает городской пейзаж: видна старая архитектура с помесью современных зданий. Современные здания, нечисленных этажей, уходят куда-то наверх картины, мы никогда не посчитаем, сколько там этажей. Однако стоит сказать, что эти здания еще поливаются дождём. Небольшие четырёхэтажные дома, вероятно, в которых жили писатели, архитекторы, а может быть, деятельные философы, нежно освещаются оранжевым солнцем, свет которого, местам, кучей маленьких лучей падает сквозь листья на пороги домов. Далее, за домами идут такие привычные пятиэтажки, которые целиком и полностью освещены небесным светилом, и за которыми, е-е-если приглядеться, можно увидеть кусочки синего неба. Тротуар, что проходит вдоль улицы этих домов, обложен приятным черным забором и выложен ровным асфальтом. На домах, виднеются различные вывески. Вот мигает зелёный крест ближайшей аптеки. Вот мигает стрелочка, мол здесь, у нас, кафе прямо на природе. А вот вывеска старого банка. Вот приятное крыльцо для входа в него, а вот крыльцо для входа в магазин тканей и ниток. Каждое крыльцо своеобразно, выполнено с заботой и вниманием к дизайну.
Но давайте посмотрим через дорогу от этих зданий - то есть, мы посмотрим снова на аллею. Как много здесь людей? Да практически никого. Жители атмосферного города разбежались по домам, прячась от ненастного дождя. Лавочки, покрытые слоем капель, высохнут лишь где-то через полчаса. Или через час. На ветках деревьев сидят птицы, мелодично напевающие свои мелодии. Вроде бы, людей и нет, а живность - она всегда есть. Гармоничное сочетание природы, технологии и человека. Почему человека?

Потому что, если приглядеться вновь, то на одной из лавочек можно увидеть мужчину, или молодого человека, который, закинув ногу на ногу, слегка приподняв и положив свою голову на подлокотник, поместил свои руки широким обхватом на эти же подлокотники. Словно он приобнимает двух невидимых собеседников по бокам от него. Его одежда и волосы мокры от дождя. Глаза закрыты, а на лице красуется еле заметная блаженная улыбка. Он выглядит одновременно так стильно и так просто. Вы когда-нибудь встречали такого? Что ж, нужно кое-что уточнить. Это Я.

Приятно познакомиться) И если вы смогли ощутить себя в этом месте, то вы побывали немножко в моём мире)
-----
Падают паззлы, и старая картинка постепенно выстраивается. Это - что-то от меня настоящего, что-то из моей души. Старая картина с серым городом была выстроена как-то сама, и она мне мешала воспринимать всю ту красоту окружающего мира, что я попытался передать. Но время идёт, всё не моё - отмирает, всё моё - возвращается. Возвращается и разрастается.
И разрастается всё дальше и больше. На данный момент разрослось до того, что я теперь наконец могу передавать то, что есть у меня внутри. Здесь мы подходим к началу, к тому, с чего начинался этот пост. Спасибо за чтение, читатель)

Спокойной ночи))


@музыка: Wolf Alice - Swallowtail

@темы: Самокопание и рефлексия, О себе, Мировосприятие

01:31 

Never-ending self-development

Мы зажигаем свет во тьме
Мне хочется быть лучше. Лучше по сравнению с собой. Лучше, чем я был раньше. Лучше, чем я есть сейчас. Всегда есть куда расти, всегда есть, что развивать.
И я постоянно периодически над этим работаю.

Это не значит, что я не доволен собою. Со мной всё в порядке же как раз. Это значит, что нет предела совершенству, даже в своей собственной личности.
Я хочу быть более вежливым и умным, чтобы я владел большим кругозором. Я хочу быть более интересным и цепляющим. Я хочу, чтобы мне было какими знаниями делиться с людьми. Мне хочется, чтобы я всегда оставлял о себе положительное впечатление, и чтобы люди доверялись ко мне обращаться. Я знаю, что во мне это уже всё есть. Но я не знаю - есть ли это во мне всегда? Проявляется ли это всегда?
Мне хочется, чтобы у меня было больше знаний. Чем они уникальнее и ценнее, тем охотнее я бы ими делился. Я хочу, чтобы я был еще более открытый, искренний. Тогда я бы смог растрясти и всех остальных "грустных" людей. Я хочу, чтобы я был еще более уверенный и мудрый.
Я хочу, чтобы я вызывал приязнь. Желание пообщаться. Причем, желание пообщаться не только весело и беззаботно, но и на интересные и глубокие темы.
---
Перечислять можно и дальше. Эта черта во мне сидит еще с юности (а может, и с детства?) и является одним из движущих факторов моей личности. Кажется, к этой теме здесь я вернусь еще не раз).
Раньше я наивно полагал, что также к саморазвитию стремятся все окружающие. В действительности всё наоборот. Люди довольствуются тем, что у них есть, временами даже, выставляя это напоказ. Такие люди вызывают у меня непонимание и желание от них отстраниться (чем ярче выпячивают себя напоказ, тем дальше хочется убежать). Или иначе, что даже еще чаще встречается: вместо того, чтобы заняться собой - люди корят себя, активно самокритикуют и никак, в итоге, не развиваются.
Можно ли сказать тогда, что я нашел золотую середину? Нашел ли?
---
А здесь я вернусь к мысли, которую упомянул аж целых три года назад. Саморазвиваясь, мы уменьшаем процент той вероятности, что встретим человека нашего уровня. Чем начитаннее и умнее мы становимся, чем шире кругозор, тем более становится не интересно общаться с людьми, которые не поддерживают такой уровень, ммм, интеллектуальности (?). Людям, которые стремятся расти тоже - становится интересно с тобой общаться, а тебе с ними. Но если человек не стремится к личностному росту - то общение не нужно ни тебе, ни ему.

Значит ли это, что стоит остановиться и не развиваться, чтобы встретить подходящего человека? Нет, мне это абсолютно не по душе. Гораздо пугает другое, а что, если я, вступив в отношения, снова перестану расти? Отсутствие саморазвития вызывает даже еще большее угнетение, чем отсутствие любви. И ведь именно поэтому потенциальные отношения потеряли для меня всякую привлекательность - я больше не хочу терять себя. Я хочу, чтобы я сохранял целостность и гармонию.

А что, если наоборот, нужно развиваться, чтобы встретить человека, который тебе во всём подходит? Что, если нужно дорасти до этого? Что, если вам обоим нужно дорасти до этого уровня, и лишь тогда вас сведёт судьба? И ведь не понять и не узнать. Если только самому проверять всё на деле. Ох уж эти хитрые замыслы нашего мира... (или моего мозга :D )

Но что бы я ни писал, я точно знаю - человеку нужен человек. Так и мне нужно "второе крыло" - девушка, с которой комфортно и хорошо быть вместе. И я знаю, что такой девушке я нужен тоже. Но как мы встретимся и где найдемся? И кто это будет? Миллионы вопросов.
Вот теперь точно - спокойной ночи))


@музыка: The Echelon Effect

@темы: Самокопание и рефлексия, О себе, Мимолетные дни

00:10 

Revolution is the solution

Мы зажигаем свет во тьме
Моя душа страстно хочет перемен. Моя душа хочет приключений. Путешествий. Эти порывы сегодня сводят меня с ума. Весь вечер.
Мне хочется всё бросить. Мне хочется всех бросить. Умчаться, улететь, исчезнуть, пропасть. Попасть в абсолютно новую, свежую обстановку, с новыми, интересными людьми. А потом появиться, возобновиться, вновь стать кем-то новым - собой, и одновременно, другим. Хочется реализовывать какие-то уже не шепчущие мне, а звенящие голоса изнутри. В свободу, еще большую свободу, в перемены, в драйв! Рисковать, совершать необдуманные поступки, и нигде надолго не задерживаться!
Я не знаю, чего я конкретно хочу, но я знаю, что хочу обновления. Хочется сбросить чешую. И расправить крылья.
Хочется историй. Приключений. Хочется романтики, но не любви-моркови "мы навеки" и соплей, а именно волшебства безумных влюбленных под чарующими огнями ночного города.
Моё прежнее "я" снова умирает, и наружу рвётся что-то еще более лучшее. Я устал. Я хочу перемен! Лучших перемен!

О какой стабильности рядом со мной может идти речь - если это всё - моё полноценное нутро и душа?
Если только разделять тоже самое, что и я?.. Любить тоже самое?.. Не хочу думать. Хочу сорваться и умчаться туда, куда тянет меня неизвестное.

@темы: Самокопание и рефлексия, Мировосприятие, Мимолетные дни, Вопросы самому себе

00:40 

Мы зажигаем свет во тьме
Атмосфера сбивается. Её слишком много, а хочется всю. Кажется, всё дело в том, что сейчас лишь октябрь, а не декабрь, который я так давно жду.
1. Между чем меня разрывает? Хочется воспрять духом и сверкать, как когда-то давно, после недавнего высвобождения только этого и хочется - сиять. Но что-то не прёт, и я думаю, это из-за следующего пункта.
2. Fall's depression. В этом году атмосфера осени чувствуется буквально нутром. Особенно в октябре. Деревья повесили свои головы, падает и тает снег, тучи, тучи... Хочется окунуться в эту меланхолию и забыть себя напрочь... Ведь осенняя хандра, на деле, так красива, и к сожалению, только изнутри моего сердца. С 2013 года, третью осень подряд, я сражаюсь с тем, чтобы не упасть в руки печали. А может, и не надо? Может, мне так хочется? После ночи всегда приходит рассвет. "Чего ты так боишься, Даниил?" - раздаётся в моей голове голос выдуманного мною же персонажа моей книги - Евы. Боюсь грустить. Но хочу упасть в меланхолию... Интересно, желание это только этого вечера или вообще?
3. "We were exploding anyway". Этот пункт перекликается с первым. Не будь его, этой музыки, я бы не стал действовать, чтобы закончить незавершённое.
Музыка напевает мне обо мне. Она рождает в голове невиданные образы, от чего мне невесть как хочется творить - писать, сочинять (но не могу - надо купить пк). Меня уносит с потрохами из того, что окружающие зовут "реальность" в собственные миры, просто фантастические!, которые мне не терпится передать. Это единение с собой дарит мне вдохновение и загадку. Хочется чаровать и очаровываться. Я как будто лучше узнаю себя - вспоминаю себя.

Смогу ли я совместить эти три атмосферы-состояния? 4 года тому назад у меня получилось. Должно получиться и сейчас..)

@музыка: 65daysofstatic - Piano Fights

@темы: Самокопание и рефлексия, Размышления, Мировосприятие, Мимолетные дни

04:03 

I know all the answers on the questions that you lost

Мы зажигаем свет во тьме
Включи песню перед чтением:
Damien Rice - Rootless Tree
Я поднимаю свою голову
И вдыхаю этот леденящий душу воздух
Миллионы листьев огибают мою подошву со всех сторон
Подгоняемые бессердечными порывами ветра
На темно-синем чистом небе зажигаются первые звезды
И одна из них сверкает, переливаясь, напоминая о том, что...
Впрочем, не важно
"Сцилла" - когда-то назвал я эту звезду
В надежде, что когда-нибудь её имя мне пригодится
Казалось бы, необычное имя такое
И оно всё еще светится там сквозь километры световых лет
Я поднимаю перед собой ладони
Облаченные в темные перчатки без пальцев
И разглядываю линии на своих фалангах
Что, если они имеют значение?
И указывают на пересечение меня
Со всеми важными людьми в моей жизни
Я стоял один в парке
Который я всегда любил своей всей душой
Здесь я получил первое "Данил, помоги"
От тебя своё первое - "Данил, позвони"
"Дань, приходи"
И никаких уходи
Здесь ветки деревьев оберегают от бесконечных метаний души
А природа шепчет на ухо "ты дома"
Но почему-то совсем не в этот раз
В этот раз весь мой мир опустел
Он кончился вместе с кучей ребят, гуляющих в парке
И разных людей, сидящих на лавочках
Кончился
Забрав с собой все машины с автостоянки
Забрав с собой даже бетонные стены возле этого уютного парка...
Он смёл пустотой всё то, что я когда-то любил
Картинки в моей голове, сотни слов и кучи нестираемых, казалось бы, песен
Уничтожил всех тех новых, кем я изо всех сил старался хотя бы чуть дорожить
Оставив меня наедине с собой
И осколками изнуряющих сердце воспоминаний..
Ничего не было.
Меня не было
Все эти несколько лет
Кто-то захватил мой разум и сердце
Он управлял моим телом и мозгом
Он втемяшил мне, что лучше чувствовать ровно ничто
Чем что-либо когда-то...
Он заставлял меня бегать среди столпотворений людей
Красоваться, искриться, сиять
Наигранно, ну, или я старался, действительно, правда
Всё для того, чтобы
Что?
Я совсем не знаю ответа...
Весь мир рухнул в моей голове
Оставив руины ненужных событий
Мне хочется бросить всё и примчаться
Туда, где я действительно нужен
Где с моим появлением становится спокойней и тише
Или хотя бы просто понятно
Хочется бежать, спасать кого-то
Вести за собой из недр пустоты
Всё для того, чтобы чувствовать нужность
Где можно остаться на вечность
На вечность в сердце взаимно взаимной
Зимой
Хочется быть хотя бы чем-то полезным
Помочь хотя бы в чьей-нибудь жизни...
Это феноменально и страшно
Избавиться от такого долгого поведенья шаблона
И сломать его
Так случайно обнажив свою душу и сердце
Я снова я
Хотя, повторялось это раньше, конечно, частенько
Что, если я позвоню
И предложу куда-то смотаться?
Куда-то умчаться
И пообсуждать всё также взахлёб, как и раньше
Попадать в странные истории
Делиться озарениями с кучей идей
Чем-то неизведанно новым
Петь во время поездок любимые песни
Всё ломать и смеяться
Чтобы забыться?
-Чтобы пожить.

Я достаю телефон
Набираю там "дом"
Говорю
"Я ничего не хочу"
Помимо того, что я вас люблю
"Я ничего не хочу, забери, заберите меня отсюда,
Пожалуйста!"
Хватит
И телефон мой выпадывает из рук на пальто
Связь прервалась и пошел хлопьями снег
Зима пришла. Осени больше нет.
И я не знаю больше, кто я такой
Во мне есть лишь одна бездонная воронка воспоминаний
Неизвестно мне, где я истинный, где же подделка
Но сердце, думаю, подскажет мне верно
Если оно избавится от всех этих непонятных метаний
Если оно сможет сдержать мысли от гнетущих терзаний
Если оно сумеет заткнуть пустоту
Если оно прогонит всю тьму...
Я не знаю, как с этим жить!
Я забыл это, стёр и не ощущал несколько лет
Кто-нибудь бы мог мне сказать, что с этим делать?
Я знаю. Ты знаешь.
Привет.

"Я снова чувствую боль"
Прошептал я сквозь стиснутые зубы
И подрагивающим голосом спросил
"Что происходит, кот?
Почему я снова разбитый?..
Это так слабо и глупо
Так безвольно.. ерунда".
Пушистый и черный, он прыгнул на спинку скамейки
Зевнул, потянулся, сказал
"Не ерунда
Ты снова живёшь, мой друг
Ты снова чувствуешь, ты снова живой..."
Махнул он хвостом, развернулся
И следом ушел за зимой.

@музыка: Damien Rice - Rootless Tree

@темы: Самокопание и рефлексия, Моё творчество, Мировосприятие, Мимолетные дни, Заметки на полях

00:01 

Мы зажигаем свет во тьме
Такое чувство, что 2016-ый - это дорога к самому себе сквозь прошлые мироощущения. Там, где мне казалось, что я достиг нужного мировосприятия, что я снова я, реальность менялась, и резко выкидывала меня за борт. Я вставал, выплеснутый на берег, отплевывался солёной водой и понимал, что нифига подобного и снова искать себя по-новой. Чувство всепоглощающего дискомфорта тут же материализовывалось рядом и норовило утянуть за собой в трясину. И я разбивал эти коконы мироощущений, правда, не понятно, изнутри во вне или извне во внутрь. Я воспроизводил весенний период 2011 года, декабрьский 12, январский 13, в 2015-ом году - междуноябрье и декабрье 12-го, и всё не то, всё не прижилось, искал я неосознанно то свое состояние, которое наиболее полно отобразит меня, и моя душа перестанет метаться от того, что ей так дискомфортно кто я такой. Или проще говоря - мне было дискомфортно от того, кем я являлся. Да, не смотря на вроде бы интересные содержания постов.
Постов. Я просмотрел свои аудиозаписи за этот год вк (и удалил), а также посты на дайрах, и при просмотре лишь убедился, что действительно, 2016 год - это дорога возвращения себя. Своих чувств, наверное, разума, интуиции. С одним лишь но - я свободен от всех привязанностей. И это клёво, пожалуй). Энергию вернул в прошлом году. Всё, пока что, утыкается в настоящее - кажется, что что-то уже на месте. А может, и нет. Вдруг меня снова вынесет на берег? Но могу сказать точно - нынешнее состояние осени и меня, пожалуй, самое лучшее за все время, истекшее после осени 2012 года. И этому помогли те песни, который той осенью, казалось, меня добивают. А оказалось - они придавали мне жизни))

Nowadays: я приехал в тот самый Екатеринбург, каким его воспринимал в 2012 году, но потом почему-то это утерял. Я замечаю множество светящихся маленьких теплых окон жилых домов, отдающие уютом и комфортом и они заставляют меня радоваться и улыбаться. Как так я раньше этого не замечал? Замечаю нескончаемое движение транспорта и трамваев, которые я так люблю. А раньше казалось, что и людей то на улицах нет. И они есть. В воздухе витают снежинки, а в плеере играет старая любимая музыка в перемешку с клёвой найденной новой. Я давно не чувствовал себя таким живым. Хочу, чтобы это сохранялось)
Got healed?

@темы: Мимолетные дни, Самокопание и рефлексия, время

12:53 

Я отрицаю современный мир

Мы зажигаем свет во тьме
Окружающее информационное пространство просто перегружено абсолютно лишней и ненужной информацией, которая не только бесполезна, но еще и с лихвой загружает бедных людей в нашей насущной реальности. Интернет пестрит кучей реклам, советами, блоггерами, он завален кучей мнений, кучей новомодных фишек и заставляет всю молодежь подстраиваться под какие-то текущие стандартs. И не только молодежь, похоже, просто у меня нет широкого доступа к публике постарше, да и не хочется, если честно. Нынешняя культура размывает личные рамки индивидуума, его границы, его пространство, оставляя место для никчемного "ребенка социума" и не важно, сколько этому ребенку лет. Продукты делаются на массовую культуру, на ширпотреб, оставляя крайне мало места для того, что могло бы подчеркнуть твою уникальность среди этой одинаковой толпы. На днях я облюбовал себе ключик из Кракова, подвеской на шею. Особенные странные ключи, ожидающие своих редких покупателей ютятся на полках старенького магазинчика в Польше под хозяйством замечательной Светланы Жаворонковой. Я был поражен: как же много всего мне пришлось отсеять, сколько сил затрать, прежде чем я это нашел (точнее, вспомнил), и понял, что кажется, вот оно - моё. Ну, а в обычных магазинах - ничто не твоё, пусть даже не купленное, или, внимание, уже купленное. Одинаковые куртки для одинаковых парней и девчонок, одинаковые духи для одинаковых стилей жизни, одинаковая музыка для типичных эмоциональных состояний, одинаковые телефоны для одинаковых функций, одни и те же разговоры одних и тех же людей, просто в разных телесных оболочках. У меня сложилось четкое ощущение, что не живу в этой культуре, а тупо существую. И мне это противно. Мне противны чертовы блоггеры, которые задают моду мыслить и действовать завсегдатаям ютуба. Мне противна мода, которая ярко афишируется в инстаграмме - на солнечную жизнь где-то в тропиках, красивые тела, кучу косметик и идеальных макияжей женщин, на гладко выбритые виски и подстриженную бороду мужчин. Она не оставляет места для самовыражения хотя бы во внешнем виде. Я отторгаю всю эту моду на коучинг и личностный рост. Это же просто ужас, раз у людей это находится в спросе: мы живем среди бестолковых взрослых детишек. Не могу я и себя назвать взрослым - кто-то мне на лоб прифигаривает инфантилизм, объясняя это моим поведением, сам же я склоненн скупать кучей компьютерные игры, и никогда их не запускать. Просто тупо потому что мне одному в них играть скучно. Хочется компании.
Может быть, эта проблема была всегда (я вспомнил, как она всплывала в демотиваторах в далеком 2008-10 году), просто, может, возраст был не тот. Оставляю вопрос открытым.
Этот современный мир - абсолютно чужден мне. Я плохо разговариваю на темы, которые находятся в тренде. Тупо потому что мне не интересно. Также не интересно мне и болтать на какие-то поверхностные темы. Я привык с разгону влетать в душу и чувства собседника, но последнее время оказывается, что вместо двух этих сокровенных субстанций у людей - потребительские потребности. Это выносит меня в хлам ногами вперед. Мне не интересна политика. По барабану мне, кто там в Америке президент. Абсолютно начхать, кто из звезд с кем сошелся или разошелся - они же тоже люди, разве у людей не может быть права жить, как они хотят? Я хочу говорить о том, что волнует людей, о том, о чем волнуется душа. Неужели эту маску неприкосновенности к своему пустому миру носит каждый? Или мне кажется? Или это проекция с себя?
---
Что касается себя - я живу среди этого больного купленного мира. Это не та реальность, которую я всегда знал. Это не тот мир, который согласуется (и всегда был согласован) с моим внутренним. Не смотря на то, что моя жизнь - это ураган из крутых виражей (как одноименный мой аспект), постоянное мельчешение и спешку людей я тупо не понимаю. Кажется, что они делают это в пустую и зря. И вот я обнаруживаю себя в центре супермаркета, хлопающим своими большими ореховыми глазами и понимая, насколько мы разные: я и реальность. Наушники играют что-то потрясающее, и я просто не верю, что все могут быть такими обычными. Я знаю, что я безусловно странный, необычный человек, неординарный и яркий. И мне хочется верить, что среди всей этой обычной толпы - ходят такие же люди, не потерявшие себя. Тем не менее - я не хочу быть частью этого рекламного мира. Рекламного, перегруженного ненужной информацией, интернетом и чужими мнениями, на которые, зачастую, даже времени нет, чтобы их прочесть. Это всё перегружает мой мозг. Наверное, не только мой. Мне хочется удалиться из всех этих чертовых социальных сетей - чтобы больше не видеть эту фальшивую ересь. Чтобы больше не видеть громкие вывески репостов, концертов, мемов, одинаково копирующих друг друга в новостях. Не хочу я видеть и в твиттере эти тупые шуточки и обсуждения насущных тем, типа феминизма. Людям просто делать нечего. Я же всегда ассоциировал себя с другой частью людей. С творцами. С оторванными от реальности писателями, поэтами, музыкантами, художниками, режиссерами, которые витают в своих идеях и привносят в наш мир свои уникальные творения, неповторимые, захватывающие, заряжающие, которые заставляют загораться. Я всегда был таким - вдохновленным музыкой и образами, чувствами и эмоциями. В моей голове постоянно творятся сюжеты, которые я всё хочу выразить, но не нахожу на них время. Я хочу поделиться тем, каким я воспринимаю ЭТОТ мир, точнее, эту его грань. В нём есть место для захватывающих приключений, романов, таинств, даже волшебства и чего-то потустороннего. В нем есть место дружбе, настоящей любви, борьбе и сражениям, вражде и отстаиванию своих интересов. В нем есть стремления, в нем есть удивительный круговорот событий жизни, плавно сцепленный красной невидимой ниточкой за автороством судьбы.
---
Ну и что касаемо себя и тем более этого поста - я несчастлив. Это не проблема. Это сухая констатция факта, безэмоциональная и черствая. Не могу я выдавливать из себя эмоции, когда их нет. Я несчастлив и я потерял себя. Весь этот год ищу своё комфортное мироощущение. Мне хочется его восстановить таким, каким оно было когда-то давно. Это моя основная потребность, которая игнорирует абсолютно всё - физические потребности, духовные, коммуникативные и даже давление обстоятельств. Возможно, я просто перестарался. Может быть, я, конечно, ошибаюсь. Меня ничто не радует. Словно эта способность парализована. Может, для нее надо всего лишь выспаться. Я не знаю, что со мной происходит, но одно я знаю точно - я не чувствую удовлетворения. И причем уже давно. Я устал сражаться за фантомные воспоминания. На момент написания поста я сижу с синяками под глазами от недосыпа (я сплю 4 часа ночью, а потом больше не могу уснуть, а в остальное время я думаю), с полностью каменным лицом, потому что мои эмоции исчезли в никуда. У меня потрепанный вид. Я подзабил на всё, что только можно - на учебу, на работу, на развлечения, на себя, и главное - на свое писательство. И это всё мне не нравится. Не заметь моя сокурсница Ксюша, что у меня измученный вид, я бы и дальше так жил, не подозревая, что я вообще то уже достиг дна, конечной точки. Кажется, включился мозг... Или, наконец, может быть это стало долгожданным пинком. Ведь я так долго ждал чего-то, года 2-3. Ждал сигнала, готовый сорваться с места. И я устал ждать.

И пожалуй, я намерен что-то в своей жизни менять и уделять внимание только тому, что действительно важно, и что нужно привести обратно к жизни. И выделю всего три сферы: науку, себя и творчество.
Как-то так. Такой вот сухой пост. Не прощаюсь.
See ya! Sincerely yours, Danny.

@темы: Самокопание и рефлексия, Мимолетные дни

07:27 

Январь

Мы зажигаем свет во тьме


Январь с 2013 года всегда был моим любимым месяцем. Во многом благодаря всему тому, что творилось как раз в том январе 13 года. А именно: потрясающая новая атмосфера, новые люди, увлекательные разговоры, в частности запойные ночные разговоры с Катей М, радиоволны, радио, постоянные встречи, приключения после 11 вечера, вдохновения, идеи рассказов, а еще я постоянно писал в дневник. Хоть и удалил уже половину всего, что писал - тот январь я полюбил всей душой. И во многом это всё моя заслуга. Я хватался за выпадающие возможности и использовал их по максимуму. Тогда же была и зимняя сессия, от чего мои новогодние каникулы продлились до февраля, просто с перерывами на учебу и дни сдачей экзаменов. Я тупо спал целый месяц. Играл в любимые игры. В феврале уже были каникулы, но это уже никак не относится к тому январю.
Январь 14 и 15 года были тяжелыми и смазанными, и даже не смотря на любовь к этому месяцу, внутренние мои конфликты и напряги в прошлых отношениях нивелировали происходящее в этих месяцах до нуля. Я ничего не помню из них. Ну, почти - в 15-ом я всё время рубился в Shadow of Mordor :D а также ходил на тренинг соционический))
Январь 16-го года перевернул всё с ног на голову. Бессоница, новые увлечения, работа, захватывающие пары Оболкиной, интересная жизнь, постоянные гулянки, переоткрытие для себя чиптюна, Рокет Лига, я ходил в кино, залипал в барах с Катей Л, под конец месяца я улетел в атмосферу жизни на Бажова, а в начале года, в Серове, всё было пронизано уникальной загадочной и манящей пургой, холодами, разговорами и бесконечным интересом - что же ждёт нас впереди? Hidden Ways. Ко мне активно клеились абсолютно внезапные девушки, а я был в активном поиске девушки-содуховницы, с которой можно было бы упоем болтать ночами и влипать в приключения. Потом, конечно, стало не до этого. Гирлянды по всей комнате, отрицание весны, желание сохранить новогодние огоньки, запах мандарин везде и всюду, какой-то дух сказки, снегопады, люди, люди, люди... много людей. Было интересно) Всё, чтобы нее остаться наедине с собой, с гнетущим одиночеством. Понимаю это лишь сейчас, в ретроспективе

И вот сейчас, январь 17 года уже на третьей своей стадии - завершения. Этот месяц полюбился и мне тоже, но у него нет определенной атмосферы, как в 13 и 16 годах. А мне её хочется. Хочется продолжить либо 13-го, либо 16-го, ведь в моей жизни именно атмосфера придает красок окружающей действительности. У меня всё летит огромным вихрем - радио Максимум, встречи по подготовке занятий (мы так запариваемся под конец цикла что-то, чтобы было всё показательно), шикарные выходные и некоторые вечера будней с моей девушкой, редкие встречи с друзьями, вопросы самому себе в мозг по работе, и только по работе. Даже времени уборку сделать нет :D
Думаю, пора создавать новую атмосферу: из песен, из определенных встреч, из определенных тем обсуждения. Я не знаю, какой она получится. Хочется взять за основу песенки 13-го года, ибо недавно я залипал именно за них. У меня в жизни никогда ничего не повторяется, даже если я пытаюсь реконструировать старое - получается что-то уникально новое, как это было недавней осенью. Ну что ж, как-то так. Пора мне на работу, и да, я пишу здесь с утра! :D
Ибо стал я ложиться спать в 23 или в 00 и вставать сам в 7-30 :D это что-то феноменальное для меня)) посмотрим, удастся ли сохраниться :D
Я еще вернусь) see ya! :attr:

@темы: жизнь ведущих, Самокопание и рефлексия, Мимолетные дни, Воспоминания и ностальгия

00:27 

Вторая новая запись

Мы зажигаем свет во тьме


1. Научник

2. О будущих возможностях

3.Вторая новая запись

4. Митинги



и ps. что подарить близкой подруге на юбилей? :D хоспаде, вариантов оригинальных вообще нет :apstenu: ей интересно буквально все)) буду рад и признателен любым советам и помощи))
pps. вопреки пункту №3, запись я писал под чудесного и атмосферного исполнителя Long Arm. Пару песен уже знал, а тут и вовсе с головой улетел. Всем очень советую - нереально круто, атмосферно и успокаивающе. Listen to it and have a good night! Bye! :attr:

@музыка: Long Arm - Ants

@темы: Самокопание и рефлексия, Размышления, Путь к диссертации, Мировосприятие, Мимолетные дни

15:52 

об осени 2016

Мы зажигаем свет во тьме


Раньше у меня была традиция - каждое начало весны выписывать самые свои яркие твитты за прошедшую осень (пример или вот, за 2015). Дело в том, что осень для меня не просто какое-то время года: она всегда наполнена уникальной и неповторимой атмосферой, поиском себя и всего нового, приключениями, открытиями, ну и конечно же меланхолией... А так как первый месяц весны подходит к концу, я решил возобновить старую добрую с-традицию и посмотреть, было ли действительно что-то интересное)

И захотелось мне, конечно, не просто так. Во-первых, сегодня весь день у нас валит снег, да не простой снег, а большой и крупный, потоком летает по улицам. Я словно проснулся и провалился в ноябрь 2012 года, тогда, там был такой же объемный снег, но каждый день х) ввиду того, что в последнее время в своей голове я сочиняю историю, вращающуюся о приближении конца света 2012 года, всё как-то идеально сомкнулось и загорелось.
Ну а во-вторых, мой основной твиттер за прошедшие года превратился в сборник мемов/приколов из жизни с друзьями и шуток с работы, иначе говоря, из личного он превратился в сми-страничку. Действительно интересные и стоящие твитты пролетают редко. Стало мало, по сравнению с началом, записей с хорошими мыслями, цепляюшими цитатами или моими словами, отражающими мой внутренний мир. Я постарался собрать для себя вырезку самого вкусного, что произошло за три месяца осени в твиттере. Ну и похоже, что я... доволен)

Поехали (тык)


@темы: Самокопание и рефлексия, Мировосприятие, Мимолетные дни, Воспоминания и ностальгия

Звонки времени

главная