• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мировосприятие (список заголовков)
13:38 

об осени 2015

Мы зажигаем свет во тьме
00:59 

Мы зажигаем свет во тьме
Я не чувствую нехватки в девушках. Чувствую себя полноценным.
И окружающий мир настоящим объективно.
Мысли летают на глобальном историческо-мировом масштабе.
И мне... не до остального. Ощущаю умиротворение и спокойствие.
К тому же, хочется позаниматься чем-то своим. Но такая куча дел... и такая куча событий.
Когда?

@темы: Мимолетные дни, мировосприятие

15:35 

<< In love with February >>

Мы зажигаем свет во тьме
1. Я готов назвать этот февраль своим любимым месяцем. Ибо таких февралей уже не было несколько лет. По-крайней мере, начало месяца радует точно.
Мне всё нравится: и пасмурная погода (обожаю), и неустойчиво-солнечная с налётами снегопадов (зато каких!), нравятся мне и ночи с сияющими городскими огнями и гулом автомобилей. Кстати говоря, прямо сейчас, если поверну голову, то увижу распростёрое голубое небо, с облаками где-то там на севере. Пять часов вечера, и уже не темно. Весна уверенно движется к победе.

Обожаю своё мироощущение. Дело ли во мне..? Дело ли в музыке, которую я слушаю? Pendulum ворвался в мою жизнь (напомнив о любимой жизни на Бажова с Пашей и Владом), кстати, очень вовремя: они воссоединяются в марте! Вот на их концерт я бы без раздумий двинул в любую точку страны. Помимо Pendulum, моё сознание захватили Marmozets, которых, я когда-то очень жестко недооценил. Но как известно - у каждой песни свой звёздный час, равно как и с группой. Заслушиваюсь Exilia, голос Маши (да-да, русское имя у итальянки) стоит особняком среди всей сцены Nu-metall'а. До сих пор ничего подобного не нашел. Полюбил я, в очередной раз, с особым пристрастием голос Ширли Мэнсон (Garbage). Ну потому что так петь и такой близкий по духу мне смысл вложить в песни удаётся почти что никому. Где-то ниже я писал про то, что мне удается поймать волну, так вот и здесь не прогадал: они скоро выпускают новый, шестой альбом! Жду недождусь!
и ps. why don't you come over? (с)

2. Не покидает меня необычное ощущение, что меня закинуло в неизвестный город с-названием-Екатеринбург, хотя я, вроде бы, уже прожил здесь 5 лет. Все улицы новы, хоть я знаю куда и какая ведёт, не говоря уже о названии. Город воспринимается многопланово и огромно. Не знаю, как все остальные, а я живу под огромным раскидистым небесным мостом, который растилается по всей центральной черте города. По-другом я его и описать не могу. Отдельное удовольствие доставляет наблюдать громадные снежинки, которые падают вдоль его оснований. В остальные моменты, уже как обычно, я тону в огоньках, и конечно же - готов раствориться в окружающем мире целиком и без остатка. Потому что я очень люблю кипящую жизнь во вне. Как-нибудь об этом напишу отдельный пост. Кипящую и вечером, и ночью, и днём. Могу чувствовать своей душой ниточку крутых приключений, которую всё никак нащупать не могу. Но ведь скоро нащупаю))

3.Помимо учебы, встреч с друзьями и знакомыми (к сожалению, кого-то я здесь всё-таки знаю, и к счастью, здесь есть мои друзья), намечается еще кое-что, кхм, грандиозное, интригующее - кажется, я буду вести динамическую соционику в одной из антикафешек города - в Коммуникаторе (в котором, до прошлого четверга, я не был уже примерно 5 месяцев). Вот через пару часов уже на встречу с соведущей по этому поводу пойду :attr:
Планирую сделать экспресс-соционику: никакой тягомотины и разжевываний, чистая демонстрация ПР, как она есть. К примеру, на демонстрацию вертности - наглядное упражнение на постройку своего дома из подручной мебели. Сначала строят два экстраверта, потом два интроверта. Результаты получаются ошеломляющие (о которых я, конечно, не скажу :D) .
Меня привлекает не столько соционика, сколько возможность выступать перед людьми. Я, прямо таки, раскрываюсь, когда выступаю перед публикой. У меня отлично получается доносить знания, меня тянет на сцену, мне хочется искрить и давать людям знания, так почему бы и нет? А то, ей Богу, достало уже чисто деловые доклады делать (по учебе и работе. хотя, даже по учебе получается из презентации сделать шикарное выступление) :crazy:.

4. Ну что еще сказать. Скоро мне можно будет ставить памятник стебальщик года :D Помимо каждодневного стёба на учебе и работе, я умудрился переименовать в телефоне Илью в Илью Изича и на каждый звонок восклицать "ииииззи", что добьёт любого звонящего, не говоря уж о самом Илье. Но что еще больше поражает пока что всех, кто в курсе, так это то, что я умудрился раздуть между двумя людьми то, чего и само бы никогда не произошло - втемяшил Илье, что он безума от некой фигуристой Зины (ОРУ :lol:), и тоже сказал об этом Ксюше, которая доверчива абсолютно любому слову. В итоге она доёбывает его при каждой встрече вопросами про Зинку и как у них продвигаются дела, а Илья отыгрывает роль полоумного влюблённого. Ну и я там на фоне... давлюсь слезами от хохота :lol:

@темы: Мимолетные дни, Мировосприятие

00:07 

Are your lights still on?

Мы зажигаем свет во тьме
Я просто очень люблю эту песню. Что-то в ней доброе, легкое и вдохновляющее.

Почти год из плеера не уходит уже)

Даже мой коммент в списке восхищенных отзывов можно найти)

Вообще Wolf Alice просто изумительные. Ребята с Лондона, пишут очень своеобразные песни, атмосфернейшие!, а голос вокалистки Элли можно ставить на реплей и уходить в медитативный транс :heart:

ps. также советую послушать у них песни "Moaning Lisa Smile", "Freazy", "She" и "You're Germ"

@темы: Музыка, Мировосприятие, Заметки на полях, Wolf Alice

01:02 

lock Доступ к записи ограничен

Мы зажигаем свет во тьме
открыта для ПЧ

URL
00:47 

Доступ к записи ограничен

Мы зажигаем свет во тьме
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:18 

Мы зажигаем свет во тьме


@музыка: Daiki Kasho - What To Believe

@настроение: Умиротворение

@темы: Мировосприятие

00:52 

Доступ к записи ограничен

Мы зажигаем свет во тьме
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:04 

September of April?

Мы зажигаем свет во тьме
Lost autumn April Pages



Привет всем тем, кто безумно скучал по сентябрю, которого не случилось полгода назад. Пишу вам вновь из С., я уехал с тётей сюда на выходные. Угнал я очень удачно, ибо как-то так стихийно сложилось, что я стал слушать свои излюбленные сентябрьские песни, той самой атмосферы, а погода в Екате, как нельзя кстати, стала этому соответствовать. По Екату пронеслась пасмурная погода, окутав город, местами, в мой излюбленный туман и добавила неясности местности там, где её всегда не хватало. И как только атмосфера стала терять всю свою привлекательность, ввиду меняющихся условий погоды, - мне прямо дико захотелось к себе в родной город. Посетить старые уютные места вдоль нашего филиала универа, погулять по пасмурным улочкам и понаблюдать за чистым небом. Как только поднялось это желание, мгновенно поднялась старая добрая атмосфера лекций с Е.В., и меня мгновенно погрузило во что-то такое, где я чувствовал причастность к чему-то особому... Ворвалось в мою реальность ощущение исключительности взаимосвязей происходящего. Словно по чьей-то гениальной задумке, судьбы, я так полагаю, я ныне чувствую всю свою уникальность в происходящем, как-будто я один из центральных героев основного сюжета. Аналогичное восприятие я отмечал в самом начале этого года, после фееричной поездки за городом с друзьями, названной Hidden Ways. Как-будто надо мною висит метка "выбранный", и теперь все "судьбописцы" с особым интересом наблюдают за моей жизнью и ждут, когда меня втянет этот сюжет. О котором я, конечно, не имею ни малейшего представления. Лишь только догадки.



И прямо перед отъездом, я проникся тотально свои собственным состоянием, которое, как казалось мне, стало забытым, потерянным и далёким. Я прочувствовал свою целостность, теперь с другой стороны - своё вдумчивое состояние, погруженность во что-то оторванно-таинственное. Хочется во многом погрузиться в самого себя. В свои мысли, восприятие окружающего мира. Что и делаю. Я готов постоянно удивляться тому, насколько я многогранный (равно как и многие люди в нашей жизни) человек, раскрывающийся по-своему и особо с каждой из граней. Яркость и искристость характера сменяет оторванность и тотальный полёт фантазии, далее это может смениться на вдумчивое осознанное (и даже замкнутое) состояние, как сейчас, равно как и на прорывность и супер-ответственность. Существует во мне частичка бесконечного флирта с нашей жизнью, неуёмный романтизм и символизм; путешественник, влюбленный в бесконечные дороги; любитель уюта и душевных разговоров, где раскрываются души и истинная личность человека; тот человек, которому никогда не всё равно. Список можно дальше продолжать. Но не буду, ибо отхожу от своей темы.



Нашли своё место все те песни, которые были потеряны в прошлых годах. Как и эта, выше. Идеально вписывается под... мироощущение?
Самозабвение ласково подкрадывается под кожу и шепчет: ты скучал?. Более, чем. Невнушаемое безразличие захлёстывает вместе с этой погодой и я тону в этом мироощущении.
---
Публикую черновик, который писал утром. За это время произошла какая-то каша. Нужно прогуляться. По тем самым старым улочкам. Увидимся :attr:

@темы: Невидимые нити, Мировосприятие, Мимолетные дни

02:00 

Мы зажигаем свет во тьме
Одной из самых громадных кажущихся проблем, человека, возможно, является та, которая говорит о том, что внутренний мир двух любых личностей не может быть одинаков.

Куча рассуждений
---------

Подытоживаю, выкинув пару кусков скучного текста: незачем искать кого-то, с кем похожи внутренние миры. Проще открыть свой - выразить его путем творчества. Те, кому он близок - сами притянутся и останутся если не навсегда, то надолго. А также те, кому он интересен, и с кем произолшло сближение - откроют и свой в ответ. Жить в двух мирах намного интереснее. Человек изначально был рожден исследователем. А что может быть интереснее исследования неизвестных галактик?... вот и я о том же.
Спокойной ночи :smiletxt:

@темы: Самокопание и рефлексия, Ночные размышления, Мировосприятие, Воспоминания и ностальгия

02:20 

Хочу написать что-нибудь

Мы зажигаем свет во тьме
Давно меня тут не было. Я соскучился, привет дайри). Есть что сказать, размышлений, как всегда, миллион. И вопреки всякой логике, пост будет просто о чём-то (всё потому что я не хочу идти спать :D ).
Думаю, что в скором времени от меня можно ожидать пару постов)
------
Идут дни, а я ощущаю, как моё мироощущение разрастается. Разрастается из того, что всегда во мне было. Я искал то, что всегда было во мне. Старая личность окончательно отмерла (или почти отмерла), дав продолжение, как это случилось в эпохе Возрождения - своим истокам. Я разбирал себя на кусочки, пытаясь понять - настоящие ли это истоки? Или это осколки тоже старой, отмершей личности меня, что была когда-то давно? Я понимаю, иногда может казаться, что я сошел с ума и имею многоликость, однако, это я так просто по-разному себя воспринимаю в разные периоды жизни. Но то, что умерло - никогда не возродится вновь. Я вспомнил себя в абсолютно разные эпизоды своей жизни и понял, что красной нитью, из самого детства - мироощущение идёт и переплетается через всю мою жизнь, все те периоды, когда на улице царило тепло и цвела природа. Если что-то во мне начало цвести после долгих лет молчания со старым добрым привкусом "до боли знакомого приятного чувства", то это всегда было моим. Хм. при
Возвращаясь к реальности, стоит сказать, что как-то совершенно внезапно я стал ощущать ммм... гармонию? Конечно же не постоянно, так, временами, волнами. А теперь, перейдем к образным размышлениям.

Представьте себе паззл. Большой такой, многодетальный. На нём красуется картина центра города. Картина обрисована серой гаммой, видимо, художник хотел передать пасмурность дня бурлящей жизни. Вот люди понуро едут в автобусах, склонив свою голову на окна. Вот длинная череда автобомилей, стоящая друг за другом в пробке. Вот горожане бродят по тротуарам, закутавшись в свои плащи. Вот ветер, колышащий воду и редкие деревья. Всё вокруг застроено длинными, местами высокими зданиями, серыми, политыми недавним дождём. Но что-то с картиной не так. Точнее, не с картиной, а с паззлом. Каких-то деталей не хватает. И если приглядеться, то можно увидеть, каких. А если подойти ближе и присмотреться, то можно очень сильно удивиться - за паззлом кроется другая картина. Словно этим паззлом старались закрыть то, что уже было. То, что кроется за отсутствующими детальками, почему-то, приковывает больше внимания и интереса - там виден зелёный цвет, оранжевый, видны капли воды. Интересно? Очень.

А теперь представьте, что текущий паззл начал осыпаться. Он словно засох, как старый осенний листок и начал рассыпаться. Нет, осыпаться он начал не полностью, а так, фрагментами, как штукатурка стен в подъездах. Постепенно, медленно, деталька за деталькой, паззлы картины серого города начинают падать на пол, освобождая место тому, что было скрыто за ними. Неподготовленный зритель здесь и вовсе ахнет: взору открывается вид на аллею после дождя. Вот, в уголке видно большую и тёмную тучу. Она уходит поливать оставшуюся часть города. Вот видно голубое небо и крохотные перьевые облака. А вот видно яркое, слепящее, оранжевое вечернее солнце. В его лучах подсвечены редкие пылинки: они еще не успели заполонить свежий воздух после дождя. Свет вечернего солнца настолько поразительно силён, что заставляет сердце биться медленнее, чтобы замедлить время и наслаждаться красотой. На аллее стоят пышные деревья, сопровождаемые кустами. Аллея узкая, но очень красочная. На листьях деревьев видны большие капли, что оставил дождь. Можно прямо почувствовать, как веет свежестью и небольшим холодком. По бокам от аллеи расположены двое трамвайных путей. Соответственно, вперёд и назад. Возможно, там проезжает красный такой советский трамвай, прямо за лавочками, которые стоят на аллее для случайных прохожих. Дорога аллеи вымощена серым камнем. Аллея нарисована под углом. Она уходит куда-то вперёд, на горизонт. Свободное место от деревьев занимает городской пейзаж: видна старая архитектура с помесью современных зданий. Современные здания, нечисленных этажей, уходят куда-то наверх картины, мы никогда не посчитаем, сколько там этажей. Однако стоит сказать, что эти здания еще поливаются дождём. Небольшие четырёхэтажные дома, вероятно, в которых жили писатели, архитекторы, а может быть, деятельные философы, нежно освещаются оранжевым солнцем, свет которого, местам, кучей маленьких лучей падает сквозь листья на пороги домов. Далее, за домами идут такие привычные пятиэтажки, которые целиком и полностью освещены небесным светилом, и за которыми, е-е-если приглядеться, можно увидеть кусочки синего неба. Тротуар, что проходит вдоль улицы этих домов, обложен приятным черным забором и выложен ровным асфальтом. На домах, виднеются различные вывески. Вот мигает зелёный крест ближайшей аптеки. Вот мигает стрелочка, мол здесь, у нас, кафе прямо на природе. А вот вывеска старого банка. Вот приятное крыльцо для входа в него, а вот крыльцо для входа в магазин тканей и ниток. Каждое крыльцо своеобразно, выполнено с заботой и вниманием к дизайну.
Но давайте посмотрим через дорогу от этих зданий - то есть, мы посмотрим снова на аллею. Как много здесь людей? Да практически никого. Жители атмосферного города разбежались по домам, прячась от ненастного дождя. Лавочки, покрытые слоем капель, высохнут лишь где-то через полчаса. Или через час. На ветках деревьев сидят птицы, мелодично напевающие свои мелодии. Вроде бы, людей и нет, а живность - она всегда есть. Гармоничное сочетание природы, технологии и человека. Почему человека?

Потому что, если приглядеться вновь, то на одной из лавочек можно увидеть мужчину, или молодого человека, который, закинув ногу на ногу, слегка приподняв и положив свою голову на подлокотник, поместил свои руки широким обхватом на эти же подлокотники. Словно он приобнимает двух невидимых собеседников по бокам от него. Его одежда и волосы мокры от дождя. Глаза закрыты, а на лице красуется еле заметная блаженная улыбка. Он выглядит одновременно так стильно и так просто. Вы когда-нибудь встречали такого? Что ж, нужно кое-что уточнить. Это Я.

Приятно познакомиться) И если вы смогли ощутить себя в этом месте, то вы побывали немножко в моём мире)
-----
Падают паззлы, и старая картинка постепенно выстраивается. Это - что-то от меня настоящего, что-то из моей души. Старая картина с серым городом была выстроена как-то сама, и она мне мешала воспринимать всю ту красоту окружающего мира, что я попытался передать. Но время идёт, всё не моё - отмирает, всё моё - возвращается. Возвращается и разрастается.
И разрастается всё дальше и больше. На данный момент разрослось до того, что я теперь наконец могу передавать то, что есть у меня внутри. Здесь мы подходим к началу, к тому, с чего начинался этот пост. Спасибо за чтение, читатель)

Спокойной ночи))


@музыка: Wolf Alice - Swallowtail

@темы: Самокопание и рефлексия, О себе, Мировосприятие

00:10 

Revolution is the solution

Мы зажигаем свет во тьме
Моя душа страстно хочет перемен. Моя душа хочет приключений. Путешествий. Эти порывы сегодня сводят меня с ума. Весь вечер.
Мне хочется всё бросить. Мне хочется всех бросить. Умчаться, улететь, исчезнуть, пропасть. Попасть в абсолютно новую, свежую обстановку, с новыми, интересными людьми. А потом появиться, возобновиться, вновь стать кем-то новым - собой, и одновременно, другим. Хочется реализовывать какие-то уже не шепчущие мне, а звенящие голоса изнутри. В свободу, еще большую свободу, в перемены, в драйв! Рисковать, совершать необдуманные поступки, и нигде надолго не задерживаться!
Я не знаю, чего я конкретно хочу, но я знаю, что хочу обновления. Хочется сбросить чешую. И расправить крылья.
Хочется историй. Приключений. Хочется романтики, но не любви-моркови "мы навеки" и соплей, а именно волшебства безумных влюбленных под чарующими огнями ночного города.
Моё прежнее "я" снова умирает, и наружу рвётся что-то еще более лучшее. Я устал. Я хочу перемен! Лучших перемен!

О какой стабильности рядом со мной может идти речь - если это всё - моё полноценное нутро и душа?
Если только разделять тоже самое, что и я?.. Любить тоже самое?.. Не хочу думать. Хочу сорваться и умчаться туда, куда тянет меня неизвестное.

@темы: Самокопание и рефлексия, Мировосприятие, Мимолетные дни, Вопросы самому себе

21:31 

Occasional Magic

Мы зажигаем свет во тьме


Я слушаю эту "Случайную магию", и чувствую что-то такое... моё, что-то хорошее, наверное, даже искреннее и личное. И ловлю себя за тем, что скучаю по той, которую я никогда и не знал.

Я закрываю глаза, и моё сознание переносится на безлюдную аллею, полную старых фонарей среди ночного звёздного неба и больших объемных кустов, шелестящих от тихих дуновений ветра. Фоном проезжают редкие машины. Где-то среди мигающих вывесок около этого места я произнёс: "магия то, что ты тоже ощущаешь это волшебство вокруг", которое наполнено мягким светом от исходящих источников освещения. В одном из обширных раскидистых кустов я нашел старый обрывок бумажки, на котором было неровным почерком записано: "кто ищет, тот всегда найдёт". И ведь найду. Мой старый девиз жизни, который я освещал везде в интернете, нашел меня спустя года на одной из любимых аллей, написанный чьей-то незнакомой рукой...

Как дела? Напомни мне о себе? Напомни мне обо мне? О той части меня, что блуждает в подсознании, соединенная с тобой непрерываемой нитью. Душевной ли? У меня есть лишь только догадки. Как тебя распознать? А тебе меня? Распознает ли сразу интуиция? Такой знакомый силуэт в полутьме разговаривает со мной и я чувствую тёплую приязнь, но не слышу ни единого слова. Это эхо тех разговоров, которые еще не состоялись.



И никогда не знаю - обманчиво ли это ощущение? Обманчивы ли неизвестные метания души? Кроме того, что редкими одинокими вечерами они охватывают меня полностью и не дают думать ни о чем другом. Someone is waiting for me. I am waiting for someone. Someone is searching for me. I am searching for someone...
Где ошибка? А что, если со мной снова случатся отношения, а это ощущение не пройдет? Это опять всё уничтожит. И так будет правильно, во благо. Пока я не встретил ту, к которой меня непрерывно тянет на непонятном ментальном уровне, так будет продолжаться всегда.

И на этой нотке "missing someone I never met" кончается июль. Каким будет август? Без понятия. Я так устал за последние 10 дней. У меня впервые нет четких планов на грядущий месяц, кроме одного - я хочу отдохнуть, забыть обо всем, посвятить время себе и своим близким...
So will be it.

@темы: Мировосприятие, Мимолетные дни

01:23 

Velo, ovel, elov... Is something went wrong?

Мы зажигаем свет во тьме
Сегодня я с Н. и С. ходил на Suicide Squad, который оказался очень хорошим, атмосферным и стильным фильмом.
Вопреки ожиданиям, в этом посте я буду освещать вовсе не фильм.

В одной из сцен Харли, после сильно впечатляющего флешбека о них с Джокером, обращается к Дэдшоту и спрашивает:
-Ты когда-нибудь по-настоящему любил?
Вместе с Дэдшотом в это мгновение в себя провалился и я. По-настоящему? Любил? Вот и всплыл вопрос, который блуждал по моему подсознанию последний год, и который я не хотя всё время откладывал на потом. Дэдшот, помедлив секунду выдает ответ, который повторяет тот, что звучит в моей голове:
-Нет.

Я, конечно, имею в виду сейчас ту "любовь", которая возникает между мужчиной и женщиной, когда они состоят в отношениях.
Что это вообще за чувство? Чувство ли? Не выдуманная ли категория отношения к ближнему своему? И насколько она здорова вообще?
Глубокая привязанность к другому человеку - сообщает мне Википедия, вот что это за чувство. Да, испытывал. Но мне сложно назвать это чувство любовью. В моем понимании, это нечто большее и теплое.
И что, получается, каждый раз признаваясь в любви, мы сообщаем о том, что мы глубоко привязаны к кому-то? Вполне логично, исходя из этого, люди боятся об этом сообщать, ведь сильная привязанность к чему-либо, зачастую, лишает здравого смысла, адекватности и прочих вещей. Сообщить, значит, сообщить о своей слабости. Но одновременно это значит и то, что сообщить = проявить доверие и открыть душу. Интересная категория, на эту тему можно рассуждать очень и очень долго.

А что мы имеем в повседневной жизни?
-Ты меня любишь? - спрашивают молодые девушки своих кавалеров.
-Конечно, - выдают они, надеясь на жаркую ночь.
Хотя, девушки, совсем наоборот, надеются на романтику и любовь до самого гроба...
Где-то я это уже видел? Где? Да всюду. Наверное каждый уже высмеивал этот пример, показывая, насколько глупо это чувство, особенно среди молодежи.

Чаще всего в парах признание в любви происходит очень быстро. Спустя месяц-два, или через год. Относительно времени всего существования пары, у которой "всё получилось" и они не распались, однако, оно происходит ну очень быстро. Скоротечность признания уже есть сам по себе тот факт, который позволяет задуматься о том, не пустые ли это слова, и не гормоны ли в этом вообще замешаны.
-Люблю, - говорит парень. И девушке всё равно мало. Ну почему же тебе мало, маленькая страдалица? Тебе отдали и сердце, и руку. И душу. Но нет же, говорит она, и спустя пару недель, ощущая неудовлетворение, она сообщает: "я хочу, чтобы ты меня боготворил!"
-Люблю, - говорит девушка. А парню и этого мало. Ему хочется, чтобы она его обожала, безразмерно восхищалась и выполняла любую его прихоть. Почему же тебе этого мало, юный ковбой? Ты получил, наконец, и славу, и восхищение, и даже поклонение. Всё равно что-то не то? И спустя пару недель, ощущая неудовлетворение, он сообщает: "если любишь, ты должна меня слушаться и подчиняться!"
Видите абсурдность происходящего? Если я даже поменяю роли местами, смысл ситуаций не поменяется.

-Люблю, - замешкавшись, произношу я.
Однако в поведении, мыслях и действиях той девушки, которой были посвящены эти слова, было видно лишь то, что её это не устраивает.
-Я хочу, чтобы ты был полностью мой и только мой, - всем поведением говорит она.
Я судорожно сглатываю комок в горле. Полностью твой?
Всё треснет и разлетится через год после этих слов.

-Люблю... - выдыхаю я.
-И я тебя, - говорит она.
-А еще, знаешь, - добавляет её поведение, спустя полгода, - я хочу, чтобы ты думал только обо мне, чтобы ты жертвовал собой ради меня, я хочу быть той самой принцессой из Диснея, жизнь которой принц превратил в сказку. Так почему же ты этого не делаешь? Из-за этого я несчастна!
-Как жаль, что ты не порнозвезда... - вдумчиво отвечает моё поведение спустя ровно те же самые полгода.
Ни порно, ни сказки не случится, и тоже, ровно через год всё треснет и рухнет.

Всё лезет из-за неуверенности в себе:
-Если любишь, то ты не должен общаться с той девушкой!
-Но это же моя подруга!
-Какая разница?!
И парень забрасывает своё окружение. Или девушка, ситуация может и наоборот сложиться. Любовь, как метод манипуляции. Неуверенный в себе партнер отрезает от второго всех тех, кого считает угрозой, а это могут оказаться его близкие друзья, даже противоположного пола. Друзья, которые могли бы сказать, что что-то с его "половинкой" не так и спасти от фатальных ошибок.

Как можно догадаться, что за словом "люблю" у многих людей лежит самый что-ни-на-есть эгоистичный смысл. "Если любит, значит сделает", "если любит, значит, превозносит", "если любит, значит постоянно везде со мной", "любить, значит постоянно трахаться", "любить, значит постоянно устраивать романтические вечера". Любовь - не какое-то чувство, получается, а какой-то шаблон действий для "любящей" пары, и у каждого из партнеров он свой. Конфликты случаются там, где шаблоны не сходятся.

-Кажется, я сломался. Я не умею любить... - закрыв лицо ладонями, произношу я своей собеседнице в середине ночи, уже ближе к нынешним дням. Она сочувственно вздыхает.
-Ты просто еще не встретил подходящую девушку.
Или девушку с таким же представлением, как у меня. Не побоюсь громких слов - с таким же здравым и адекватным представлением.
----
Так что же за чувство такое, любовь?
Чувство бесконечного принятия твоего партнера и полного доверия к нему. Вы только представьте их себе ^^ Уже эти два чувства рождают в душе неимоверное тепло и приязнь. Не бабочки в животе и захватывающие ураганы в желудке (:D ), а когда настолько комфортно с человеком, что можно подойти и уткнуться ему в щеку носом и начать тереться, просто потому что это мило, а у него это вызовет улыбку и радость. Если отредактировать в Википедии начальное определение на "глубокое принятие", то я соглашусь, как бы пошло оно ни звучало :D
Любовь, это что-то комплексное и необъяснимое. Но далеко не сложное, как могло бы ожидаться. Что-то простое, что доступно всем и каждому, если мы... ну да, как всегда, откроем свою душу и сердце.

Любовь это когда и тебя принимают тоже, ценят. В частности таким, какой ты есть. Любовь - когда интересно вместе, когда есть поддержка, и когда можешь рассказать партнеру, наверное, всё самое ценное, важное, а также неважное и вообще, какие-то левые мелочи. Ведь даже мелочи важны, когда вам интересно друг с другом. Достаточно вспомнить, как взахлёб мы рассказываем друзьям всякую абсолютную дичь и ржем до слёз вместе потом над ней, чувствуя неимоверную легкость и позитив. А теперь представьте, если было бы такое в паре. Уже сказка какая-то :D Даже принцы и принцессы позавидуют.
Это легкое чувство, любовь. И в своей легкости оно универсально: оно пронизывает все наши области жизни - любимые друзья, любимая деятельность, любимые книжки, любимое всё-что-угодно, и ведь ни разу объекты нашей любви не вызывали ни тяжести, ни фрустраций, а лишь легкость и позитивные эмоции.

Мне сложно дать ёмкое определение этому слову. Мне проще даться в пространственные обсуждения. Проявления этого чувства слишком многогранны, чтобы ужать его до определения. Возможно, какие-нибудь особо прокаченные логики в будущем это сделают за меня, написав громадные толмуты книг, проанализировав и отерминовав множество понятий. Ну а я всё также буду жить и чувствовать. Чувствовать и жить. И однажды, когда я буду говорить, что люблю определенную девушку, я не совру, не замешкаюсь, не застесняюсь. Потому что всё будет идти естественно. И это будет моя избранница. Избранница и спутница, наверное, на всю жизнь.
Ну а пока... развлекаюсь написанием вот таких текстов :D
Есть какие-нибудь мыслишки, идеи тоже? Пишите, буду рад комментам)


ps. посмотрим на моё мировоззрение через полгода, или через год. Однако, я помню свою позицию в 18 лет, мол любовь, это полное погружение друг в друга и максимумом положительных эмоций. Сейчас же всё иначе. Повзрослел? :walkman:

@музыка: Foster The People - Ask Yourself

@темы: Размышления, Ночные размышления, Мировосприятие, Любовь

12:30 

Мы зажигаем свет во тьме
Оставляю себе, как важную напоминалку)

03.08.2016 в 14:47
Пишет Анна*:

Меня понесло в философские дебри, но вдруг у кого-то откликнется.

Как бы самонадеянно сие заявление ни звучало, но я знаю свой (как показали комментарии)) рецепт счастья. И, думаю, очень многие его знают, потому что он прост: нет эго - нет страданий. Этому учит христианство (например, книга "Несвятые святые" об этом), этому учит буддизм (Четыре благородные истины - основополагающие постулаты, Восьмеричный путь - как достичь), этому учит жизненный опыт. Все речи счастливых имеют очень похожее содержание, это страдания многогранны, а счастье очень в целом унифицировано. Когда мы счастливы? Когда отрекаемся от себя. Когда думаем, что можем дать, а не что получить. Когда подставляем плечо и не ждем благодарности. Когда не грустим о прошлом и не переживаем о будущем. Когда любим и ставим волшебство текущего момента превыше всего. Когда попадаем в поток. Кто достигает успеха? Тот, кто отдался своему делу, забыв о себе. Тот, кто не оставляет сил на обратный путь. Тот, для кого дело и есть единственный путь. Тот, кто просто не может не делать. Как йога и медитации делают нас спокойнее и светлее? Они замедляют ритмы, снижают тревожность, изменяют соотношение волн на электроэнцефалограмме. Я не скажу вообще ничего нового - все это написано тысячи лет назад. Есть еще только одна важная вещь: нельзя одарить того, кто ждет платы. Сколько бы ожидающий оплаты за свои труды ни получил, он все сочтет именно оплатой, а не подарком. Но жизнь - это дар. И именно дары делают человека счастливым.

Впрочем, в счастье есть два очень сложных момента. Читать дальше.

Я очень надеюсь, что этот сумбурный текст вдохновит кого-то на поиски. Даст кому-то подкрепление догадок. Надежду.
Если вам есть, что сказать (кроме того, что я пишу бред, и счастья не существует как категории), буду рада пообщаться на эту тему.

URL записи

@темы: Мировосприятие

19:30 

Мы зажигаем свет во тьме
Сегодня утром я осознал, что переменялись некоторые мои приоритеты. Да, я люблю утро, но и также я всегда любил ночь. Ночью, как когда-то я писал, происходят наиболее атмосферные и душевные вещи, какие-то открытия, всё становится интересно. Но почему-то, больше не сейчас.
Сейчас я хочу успевать побыть на солнце и свету как можно дольше. Пока светит солнце, можно сделать больше. И, соответственно, события так и множатся, пока светит солнце. Но на самом деле это лишь второстепенные факторы. Я хочу быть на свету как можно больше, потому что внезапно я воспрял безумной любовью к сентябрьскому солнцу, к его желтым лучам, которые красят весь окружающий мир в золотой и оранжевый цвет. Словно это транслирует некую романтику в окружающий мир. Днём хочется творить, куда-то бежать, кого-то трясти, кого-то вести, встречаться, гулять, знакомиться, общаться. Хочется застать эту атмосферу осени, хочется застать листопады, хочется застать красоту умирающей природы, хочется, хочется... Вечером же ничего не хочется :D И не знаю, почему. Вечером тянет либо залипать в одну точку, отдыхать, либо, как это бывает у меня волнами - уплестись в какое-либо чтение или написание чего-либо. Ночью отрубается интерес ко всему. И уходит вдохновение. Что происходит? Первый раз такое у себя наблюдаю.

Я не могу просто, днём мне хочется вырваться в мир, и носиться по нему, купаясь в лучах солнца. Хочется звать всех старых знакомых гулять, хочется что-то устроить, что-то необычное, что-то творческое, что-то, что объединит хотя бы 3-4 людей на пару дней. Но что? И я без понятия. Но желания есть желания, и они лишают меня возможности сидеть на месте с полностью равнодушным видом. Какое равнодушие?! Столько возможностей!
Меня манят парки с падающей листвой, меня манят лавочки, нежно освещаемые солнцем, меня манят события, которые еще не случились, притягивает возможность узнать что-то новое, познакомиться с новыми людьми, попасть в цепочку событий. Манит общение, манит практически абсолютно всё, кроме лит. обзора ( :D ), и хочется всё. Неужели у меня одного так? Хочется тех самых приключений. Могли бы люди освобождаться пораньше от своих дел, хм...

Знаете что, - освобождайтесь со своей работы и учебы пораньше, тоже самое буду проделывать и я, и давайте уже, наконец - встречаться, гулять, и наслаждаться осенью!)
Столько историй ждёт, пока мы их совершим! I want you in my journey!


@темы: Настроение путешествовать, Мировосприятие, Мимолетные дни

00:40 

Мы зажигаем свет во тьме
Атмосфера сбивается. Её слишком много, а хочется всю. Кажется, всё дело в том, что сейчас лишь октябрь, а не декабрь, который я так давно жду.
1. Между чем меня разрывает? Хочется воспрять духом и сверкать, как когда-то давно, после недавнего высвобождения только этого и хочется - сиять. Но что-то не прёт, и я думаю, это из-за следующего пункта.
2. Fall's depression. В этом году атмосфера осени чувствуется буквально нутром. Особенно в октябре. Деревья повесили свои головы, падает и тает снег, тучи, тучи... Хочется окунуться в эту меланхолию и забыть себя напрочь... Ведь осенняя хандра, на деле, так красива, и к сожалению, только изнутри моего сердца. С 2013 года, третью осень подряд, я сражаюсь с тем, чтобы не упасть в руки печали. А может, и не надо? Может, мне так хочется? После ночи всегда приходит рассвет. "Чего ты так боишься, Даниил?" - раздаётся в моей голове голос выдуманного мною же персонажа моей книги - Евы. Боюсь грустить. Но хочу упасть в меланхолию... Интересно, желание это только этого вечера или вообще?
3. "We were exploding anyway". Этот пункт перекликается с первым. Не будь его, этой музыки, я бы не стал действовать, чтобы закончить незавершённое.
Музыка напевает мне обо мне. Она рождает в голове невиданные образы, от чего мне невесть как хочется творить - писать, сочинять (но не могу - надо купить пк). Меня уносит с потрохами из того, что окружающие зовут "реальность" в собственные миры, просто фантастические!, которые мне не терпится передать. Это единение с собой дарит мне вдохновение и загадку. Хочется чаровать и очаровываться. Я как будто лучше узнаю себя - вспоминаю себя.

Смогу ли я совместить эти три атмосферы-состояния? 4 года тому назад у меня получилось. Должно получиться и сейчас..)

@музыка: 65daysofstatic - Piano Fights

@темы: Самокопание и рефлексия, Размышления, Мировосприятие, Мимолетные дни

00:56 

И туда же

Мы зажигаем свет во тьме
Кажется, мне нужно просто больше времени на осознание. В первый раз оно пришло через 3 дня. В этот? Вопрос открыт для событий во времени.

@темы: Размышления, Мировосприятие, Мимолетные дни

23:41 

Atmospheric me

Мы зажигаем свет во тьме
Последнее время мне не до девушек. И уж тем более не до дневника (особенно с телефона :D )
Но вот же незадача - когда тебе не до этого, противоположный пол сам начинает сыпаться тебе на голову. Мне на голову. Кто-то хочет со мной общаться. Кто-то повидаться. Кто-то - просто меня xD
Но все это пролетает где-то рядом. Впервые за столь долгое время я чувствую себя собой, насыщенным и полным, полноценным. Это потокового: я особенно остро чувствую атмосферу текущих дней (я ли её источник, или всё таки внешний мир?), она пронизывает буквально всё и вдохновляет. Вдохновляет меня до мурашек, до сбившегося судорожного дыхания, огромных расширенных зрачков и оборванных на половине слов. Это впечатляет до глубины души и от того моя голова взрывается сотнями мерцающих идей. За моими закрытыми глазами являются фантастические картинки сценариев и сюжетов, куда меня отрывает от земли и пулей отправляет в нереально красочные отрывки придуманных мной городов и пейзажей, возможностей, музыки и героев.
И я понимаю, что я это я: в образах, складывающихся в моей голове, в волшебных витающих деталях окружающей жизни и повседневности, которые, кажется, замечаю лишь я, в том, как я себя ощущаю и в том, как мне хочется себя выразить... Выразить во внешности, в словах, в каком-то моём новом мышлении, в творчестве (!) и мирах, которые так и рвутся наружу. И в разговорах, душевных и захватывающих, которым ещё только предстоит состояться...
И потому мне очень интересно жить. Из-за самого себя)) мне хочется реализовываться. И мне сейчас точно не до девушек (романов с ними). Я себе нравлюсь таким. Без преувеличений - это и есть тот сигнал, что я это я)

С завтра начинается безумная, насыщенная неделя. Я собираюсь отжечь на ней по полной. Hold on tight!

Ps. Напоминалка себе чекнуть свой запрос на поиске дневников, как соберу пк)

@темы: Мимолетные дни, Мировосприятие

04:03 

I know all the answers on the questions that you lost

Мы зажигаем свет во тьме
Включи песню перед чтением:
Damien Rice - Rootless Tree
Я поднимаю свою голову
И вдыхаю этот леденящий душу воздух
Миллионы листьев огибают мою подошву со всех сторон
Подгоняемые бессердечными порывами ветра
На темно-синем чистом небе зажигаются первые звезды
И одна из них сверкает, переливаясь, напоминая о том, что...
Впрочем, не важно
"Сцилла" - когда-то назвал я эту звезду
В надежде, что когда-нибудь её имя мне пригодится
Казалось бы, необычное имя такое
И оно всё еще светится там сквозь километры световых лет
Я поднимаю перед собой ладони
Облаченные в темные перчатки без пальцев
И разглядываю линии на своих фалангах
Что, если они имеют значение?
И указывают на пересечение меня
Со всеми важными людьми в моей жизни
Я стоял один в парке
Который я всегда любил своей всей душой
Здесь я получил первое "Данил, помоги"
От тебя своё первое - "Данил, позвони"
"Дань, приходи"
И никаких уходи
Здесь ветки деревьев оберегают от бесконечных метаний души
А природа шепчет на ухо "ты дома"
Но почему-то совсем не в этот раз
В этот раз весь мой мир опустел
Он кончился вместе с кучей ребят, гуляющих в парке
И разных людей, сидящих на лавочках
Кончился
Забрав с собой все машины с автостоянки
Забрав с собой даже бетонные стены возле этого уютного парка...
Он смёл пустотой всё то, что я когда-то любил
Картинки в моей голове, сотни слов и кучи нестираемых, казалось бы, песен
Уничтожил всех тех новых, кем я изо всех сил старался хотя бы чуть дорожить
Оставив меня наедине с собой
И осколками изнуряющих сердце воспоминаний..
Ничего не было.
Меня не было
Все эти несколько лет
Кто-то захватил мой разум и сердце
Он управлял моим телом и мозгом
Он втемяшил мне, что лучше чувствовать ровно ничто
Чем что-либо когда-то...
Он заставлял меня бегать среди столпотворений людей
Красоваться, искриться, сиять
Наигранно, ну, или я старался, действительно, правда
Всё для того, чтобы
Что?
Я совсем не знаю ответа...
Весь мир рухнул в моей голове
Оставив руины ненужных событий
Мне хочется бросить всё и примчаться
Туда, где я действительно нужен
Где с моим появлением становится спокойней и тише
Или хотя бы просто понятно
Хочется бежать, спасать кого-то
Вести за собой из недр пустоты
Всё для того, чтобы чувствовать нужность
Где можно остаться на вечность
На вечность в сердце взаимно взаимной
Зимой
Хочется быть хотя бы чем-то полезным
Помочь хотя бы в чьей-нибудь жизни...
Это феноменально и страшно
Избавиться от такого долгого поведенья шаблона
И сломать его
Так случайно обнажив свою душу и сердце
Я снова я
Хотя, повторялось это раньше, конечно, частенько
Что, если я позвоню
И предложу куда-то смотаться?
Куда-то умчаться
И пообсуждать всё также взахлёб, как и раньше
Попадать в странные истории
Делиться озарениями с кучей идей
Чем-то неизведанно новым
Петь во время поездок любимые песни
Всё ломать и смеяться
Чтобы забыться?
-Чтобы пожить.

Я достаю телефон
Набираю там "дом"
Говорю
"Я ничего не хочу"
Помимо того, что я вас люблю
"Я ничего не хочу, забери, заберите меня отсюда,
Пожалуйста!"
Хватит
И телефон мой выпадывает из рук на пальто
Связь прервалась и пошел хлопьями снег
Зима пришла. Осени больше нет.
И я не знаю больше, кто я такой
Во мне есть лишь одна бездонная воронка воспоминаний
Неизвестно мне, где я истинный, где же подделка
Но сердце, думаю, подскажет мне верно
Если оно избавится от всех этих непонятных метаний
Если оно сможет сдержать мысли от гнетущих терзаний
Если оно сумеет заткнуть пустоту
Если оно прогонит всю тьму...
Я не знаю, как с этим жить!
Я забыл это, стёр и не ощущал несколько лет
Кто-нибудь бы мог мне сказать, что с этим делать?
Я знаю. Ты знаешь.
Привет.

"Я снова чувствую боль"
Прошептал я сквозь стиснутые зубы
И подрагивающим голосом спросил
"Что происходит, кот?
Почему я снова разбитый?..
Это так слабо и глупо
Так безвольно.. ерунда".
Пушистый и черный, он прыгнул на спинку скамейки
Зевнул, потянулся, сказал
"Не ерунда
Ты снова живёшь, мой друг
Ты снова чувствуешь, ты снова живой..."
Махнул он хвостом, развернулся
И следом ушел за зимой.

@музыка: Damien Rice - Rootless Tree

@темы: Самокопание и рефлексия, Моё творчество, Мировосприятие, Мимолетные дни, Заметки на полях

Звонки времени

главная